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打车

11月

07

2018

1、本人妹纸,自认为长得还算不错,今儿陪一男的朋友逛超市,偶遇他前女友,他悄悄暗示给他挣点面子。前女友上前招呼寒暄,我腻腻的说了一句:亲爱的咱们该走了。前女友脸色一变,男朋友正得意,我又来了一句:今天你是陪我姐姐呢?还是陪我呢?姐夫......
 
2、最近一直在外跑业务,整个脸都晒黑了,晚上睡前敷了个蚕丝面膜,告诉老公他睡觉时给我撕下来!!尼玛,我都睡醒一觉了,面膜都干脸上了,这货还在外面看电视,自己撕下面膜,继续睡。睡梦中隐约觉得有人扣我脸,一睁眼,老公灯也不开,脸贴倍儿近,边扣边说:蚕丝面膜真薄,口在哪?
 
3、打车,结果来了一辆霸道,司机大哥还是个光头,还有纹身。一看就特社会。一路上都没敢跟司机大哥聊天。临下车,司机大哥让我给他写个好评,我就写“司机大哥很酷!”“不行,你不能这么写,你要写司机师傅萌萌哒!”没办法,迫于**只能按他说的写了。目送霸道离开,我点开了那个**全部评论。里边清一色的,全是“司机师傅萌萌哒!”我…
 
4、早晨去市场买鱼,我:老板,大头鱼怎么卖?老板:活的7块,死的5块。老板刚说完我就挑了一条活蹦乱跳的往地上一砸,说道:老板,拿这条死的……
 
5、今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”,只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说“你看你,吓我一跳”。
 
6、和女神去KF,心情好兴奋好激动,终于修成正果了,,,衣服都拖了,却尿急,于是去尿.尿,可特么怎么也尿不完,把我急的满头大汗,我憋足了劲使劲尿,使劲尿,,,终于把自己尿醒了!

07月

18

2018

1、晚上,我洗完澡回到房间,男友迫不及待的把我拉到床边 : “今晚让你见识一下什么叫真正的男人!”他一脸自信,我既兴奋,又期待......特么的,没想到他是要我陪他看史泰龙的电影。
 
2、高中时,学校组织爬山,我去超市买吃的,遇到闺蜜买套套,她很热情地告诉我,套套在野外能装水,受伤了能包扎,还能把手机装里边防水…… 听同学说这么好,我也买了一盒,回家老妈惊问我买这个干嘛?我一脸天真地说:春游的时侯也许要用。
 
3、以前有个室友特别小气,什么东西都往柜子里面锁,一次我晚上去厕所,看见他居然在厕所边拉屎边吃香蕉,他看了看我尴尬的说“最近便秘,听说吃香蕉可以润肠通便……。”然后他看我一直盯着他不说话,就从怀里掏出一根香蕉递给我,说“给你一根吃,你不要和其他人说我买了香蕉!”我……
 
4、每个师傅心里都有一个007的梦!打车,跟司机说:“跟着前面那辆车。”师傅:“好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。太远红灯时我们就会被甩掉”。我:“师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去聚餐。”
 
5、色情确实会影响智力。
我现在正在咖啡店里写雅思,对面坐了个低胸大奶的妹子一直动来动去,结果一套听力题做下来我只得了五分。
 
6、一美眉穿紧身裙上公共汽车,裙子太紧抬不起腿来不方便上车,于是她偷偷地伸手将裙子后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,还是上不去,又解开了一个,仍上不去。 后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说:“我是流氓?你解了我三个扣子,我都没说啥,我就解了你一个扣子而已!”

01月

03

2018

1、怎么收购一家餐饮店?首先我们要找到一家不温不火的餐饮店,这家餐饮店有要转让的意思,然后去跟这家老板谈。如果这家餐饮店一个月的盈利额是10000元,那你就拿20000元给老板买断一个月的经营权。这一个月的收入都是你的。然后你搞个活动冲600送600免费吃一个月。假如一天有20人充值就有12000元,一个月大概有300000元,然后用这300000收购这家餐饮店。
 
2、房主把房客带进房间,房客看了看,说道:“大哥,你没有搞错吧,就您这40平的房子,给我要一个月2000的房租?”房主拉开窗帘:“光线好,你看看”
房客从窗户看去,一下子看到对面楼,发现有个美女在洗澡,窗帘没有拉,硕大的胸部依稀可见,身材火辣……房客立刻改口道:“这房子我租了,先租一年的,马上交给你房租”。房客走后,房主接到一个电话:“喂,大哥,行了吗,我已经按照你的吩咐不拉窗帘洗澡了,这费用你要马上给我,别以为我们做小姐就好欺负”
 
3、某些记者
老板才下飞机,记者问:你对三陪小姐有何看法?
老板很吃惊:此地也有三陪小姐?
记者第二天登报《某老板飞抵本地,开口便问有无三陪》 
记者又问:你对三陪问题有何看法?
老板:不感兴趣!
登报《某老板夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》 
老板大怒,对记者说,我去法院告你!
登报《某老板一怒为三陪》
 
4、高中同学二十五年聚会,我带着小女朋友前往,女朋友去了厕所,我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友,她问我:“哎呦,这不是那个穷鬼吗,听说还没结婚呢!”我回答:“前半生忙事业了,现在开了个小公司,不大,也就不到一千万!”前女友一脸不屑:“有什么了不起的,我女儿的男朋友,也是开公司的,资产几千万呢,哼!”就在这时,女朋友进来了,冲着我的方向小声喊:“妈,你怎么来了?”我看了看前女友笑了笑。
 
5、我出门用某打车软件,叫了一辆车。司机载我到半途,脸色苍白的说:“中午的盒饭不卫生啊!...肚子疼的一匹!”我:“师傅,你要不要去洗手间?”司机咬咬牙:“我能坚持,使命必达!”到了目的地,司机竟然用跳车逃生的速度,比我还快下车,边跑边解裤带,钻进路旁的草丛,一阵噼里啪啦噗。我下车关好车门,听到他喊:“记得给我五星好评啊……噗...”是啊,生活不易,我真给了他五星好评!
 
6、一年轻司机因超速行驶被交警拦停在路边,他十分委屈地说:“这么多车超速行驶,您为什么偏偏拦我?”交警:“你钓过鱼吗?”司机:“这和钓鱼有什么关系?”交警:“你能把一池塘的鱼都钓起来吗?

12月

20

2017

1、生意特别火爆,一次性提了十几份外卖去送,后备箱都放满了,车把手上还挂了几盒,趁着等红灯刚好休息会。这时隔壁车道的保时捷摇下了车窗,我转头一看竟然是前女友。她笑了笑说:“送外卖啊?”我轻轻拨了下刘海,说:“你现在搞代驾啊?”。
 
2、今天走路去买水。路上一妹子开车把我撞了,伤势不严重,住了医院,在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊:我就是要故意撞他。他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了!我含着泪发誓养好了一定要娶她,不冲别的,就冲她撞我的车是保时捷。
 
3、已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个早安。
我赶紧回:“呦,今天怎么起这么早?”
对方回道:“你没看我朋友圈吗?我在日本玩呢!”
到这种点对点炫耀的朋友,我也是只好使出必杀技:“太好了!帮我代购吧!”
 
4、本人年轻女性,自己住,衣着性感,早上不上班满世界遛狗(其实是上班很晚),邻居大妈对我误会很深。 为了打消误解,我几次故意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前。 现在好了,她们认为我是混得极差的二奶。
 
5、我昨晚打车,时不时听见车载小电台里传出英语。听了一会儿不禁问司机:师傅,你这听的是什么呀?师傅淡定地说:哦,我调的是机场塔台对飞行员发布指令的频率,听哪架航班要降落了,就过去拉活。我心中一凛:为了生活,这样逆天的法子都给逼出来了呀!
 
6、某商人进山买猴,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。猴子很难抓到了,商人提价到500,没猴了。之后,商人的助手潜回村,300元一只卖猴子,村民家家抢购,然后等着商人来,商人再也没来……

11月

21

2017

1、上班做地铁,见一潮男的裤子,一半是红一半是蓝。进站后,车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来,低头专心抢座,大声对潮男说:“你们俩,稍微让一让!”然后强行分开潮男的两腿,直接就坐上去了!然后……
 
2、打车去朋友家,路上瞌睡了一会,本来平时二十几块钱的路程,被司机绕成八十块!我豪气的说:大哥,给你一百,不用找了!司机到处看了看车上说:钱呢?放哪了?我下车就跑,冲司机喊道:我都跟你说了不用找了……
 
3、和一同事食堂吃饭,要了一份小笼包,她夹起一个就往嘴里扔,不小心滚到地上去了,这货神速捡起来又扔进了嘴里!我说:都脏了,还吃?岂料这货回了一句:干净着呢,三秒之内捡起来,细菌还没反应过来呢!
 
4、上次去相亲的时候请妹子吃饭,结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候,服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说:不然咱们AA制吧。我兴奋地说:好啊,你A你的啊,我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
 
5、朋友们都纹身了,我属鸡的,也想在鸡年到来时纹个雄起的大公鸡做纪念!于是到一纹身店,叫一纹身师给我纹身,纹身师问纹个啥?我霸气地说,给我后背纹个雄起的鸡吧!然后,然后,然后…………然后……朋友们,你们说我以后敢脱衣服吗?
 
6、本人超级懒,在家睡觉能睡一天一夜那种,家里超级乱。。。老公是退伍的兵哥哥,有严重强迫症,还有轻微洁癖,和我同居第一个月天天收拾家东西各种摆放整齐,就差被子叠豆腐块了,并立誓要治好我的懒。终于三个月后,我治好了他的强迫症~~

11月

15

2017

1、今天看到一起车祸,一辆夏利把一辆卡宴刮了,(夏利车的全责)然后卡宴车主下车看了看,把夏利车主叫过来问怎么办吧,夏利车主都傻了逼了,“大哥,我真的赔不起”卡宴车主说道:去那个超市先给我买棵雪糕”夏利车主立马就去了,回来卡宴车主说道:你刚才说赔不起呀,TM赔不起还不跑,还想跟我要雪糕钱呀”说完坐在一旁,吃着雪糕,拿出手机给保险公司打去电话。
 
2、今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人:“怎么回事?”
那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……”
 
3、前几天我一个朋友他母亲病了,挂不上号,他就在协和医院走廊里刷陌陌,刷出一堆医生护士,就挑了一个护士开始套词,聊了半天挺高兴,他就跟人家说我妈病了,挂不上号,小护士马上说没问题我帮你挂一个。
 
4、真的很不喜欢支付宝转账时会暴露对方真实姓名这个功能。
同事经常去的那家理发店,帅气温柔可爱的老板英文名叫Alex,自我介绍中文名叫雷珉恩,结果昨天她跟我说对帅哥幻灭了。我问咋,她说办个染发卡搞支付宝转账,页面提示“转账给*大富”。
 
5、三十年前,一群年轻人戴着墨镜,穿着喇叭裤,扛着录音机,在大街上跳舞,烦死了老年人。三十年后,在大街上,在广场上到处都是一群群的老年人跳着广场舞,烦死啦年轻人。我想知道这些老人是不是当年戴墨镜穿喇叭裤的那些年轻人?
 
6、加班晚,一个人打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。

10月

30

2017

1、读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候,我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
 
2、我是交警,有天下班了,警服没换,天太热,就想打车回家,看见一辆出租车在路旁停了好久,我过去问他“走不走?”他说“走走走,现在就走”然后自己开车走了,把我站在路边一脸懵逼.......
 
3、表哥三十多,性格内向,勤快能干,别人给介绍个女朋友,第一次去女方家,紧张,没经验,就帮忙做家务,擦地收拾屋子,结果把女孩老爸的私房钱给收拾出来了,引发了一场大战……
 
4、在小区里开了一家羊杂碎饭店,时间久了,生意越来越来好,熟客也越来越多。可是,问题来了,不知什么时候,大家进门坐下后,喊道:“杂碎~”而我会条件反射应答道:“来咧!”
 
5、老婆怀孕了,昨天晚饭后她一直打嗝,我想吓她一下治好打嗝,于是我板起脸慢慢地问她:孩子是谁的?老婆看着我问我什么意思。我说:别瞒了,我都知道了,我看你扣扣了,那个人是谁?过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了!孩子还真他妈不是我的!
 
6、什么叫跳进黄河也洗不清,就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内裤叼回来,我哥开门从狗嘴里扯下后,楼上邻居她老公和我嫂子正好回家看到………

08月

04

2017

1、刚听一对夫妻吵架,丈夫赚老婆抠,给的零花钱少。
丈夫:你一个月只给我800元,怎么够?
老婆:你一个月只赚3000元,给你800还咋的?
丈夫:800元连汽车加油都不够!
老婆:你不会省点加?别人加100你加50?没钱还装?
丈夫:……
 
2、我一哥们,美团外卖的,这货晚上跟我一起送外卖时等红绿灯,看见一豪华超跑,车上装着一大束玫瑰花,遂 贱 兮 兮的说,这富二代肯定又去勾引 良 家 少 女 去了,今晚那 女 的,肯定会被疯狂的 输出……想想就 鸡 动……
然后没多久,朋友就看见那超跑上的男的,把花送给了那货苦追许久未果的女神……双方有说有笑的去了星级酒店……不禁陷入了沉思……
 
3、昨晚饭店门口,一个中年男子正在打车。 车来了,男子问司机:“师傅,你的车能不能装下六个菜一碗汤五瓶啤酒啊?” 司机说:“当然可以啦!” 男子:“呕~”吐了。。
 
4、记得当年 高中毕业后就去当兵了,刚入伍就是要脱光了体检,那个女医生检查我的时候,摸摸我的蛋蛋有没有肿块或者什么异常的,然后我居然脑抽的去用手轻抚她的头发,瞬时气氛变得无比的尴尬...
 
5、同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,大姐问:你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?同事:姐啊!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了……
 
6、晚上奶奶问我:丫头,听说美颜照片能把人变漂亮,你会吗?
天啦噜,我奶奶要美颜照片,好可爱,我忍着笑赶紧说:会啊会啊,美哪张?
奶奶害羞起来:不是我照片,是你爷爷的啦,我在公园认识几个老奶奶,非要比谁家老头子帅,我怕比不过……

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