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打针

04月

04

2017

1、吃午饭时,老妈和老爸说“我想让妮妮去学钢琴或者小提琴,提高一下自身气质。
老爸:那么复杂的乐器,妮妮学不会的,不如让她去学敲木鱼好了…
 
2、开学了,爸妈特意请了一天假去火车站送我,相别泪两行,一副离了我就活不下去的样子。
我也悲从中来,拉着行李箱不知说什么好,半天挤出来一句:“爸妈,一会回家小心点。”
我爸说:“不,一会儿我跟你妈去泡温泉。”
 
3、大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了两字:“同乐。”
 
4、初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说:“我考试有些题不会,老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”
 
5、在急诊室里一对父子,儿子生病要打针,大叫:“打针疼!不要打!”爸爸和蔼可亲地安慰儿子说:“儿子乖,别闹,不然一会儿挨揍比打针更疼。”
 
6、第一次写《一件难忘的事》我就写的 我爸打我。 但是感觉效果不理想,所以就脑残的找到我爸:“爸,帮我改改好吗?” 结果我爸看完瞅了我一眼:“好啊。那你去找根棍子过来,我给你好好的润润色!”

03月

29

2017

1、某人去相亲公司找对象
公司:你想找个什么样的姑娘?
答:勤劳、能干的。
公司:现在的姑娘都太懒了,恐怕不好找。
答:那勤劳可以去掉。
 
2、今天单位门口俩哥们儿聊天,其中一个脸色阴沉叼着烟,问身旁的同伴:“实话说,你觉得我帅吗?”旁边那个说:“帅啊,必须帅!”“那为什么别人的孩子都会买纸了,而我的孩子还在纸上……”
 
3、今天老公发奖金了,开心的抱着他“老公,今天这大喜的日子,要不鸣炮庆祝一下?” 老公“鸣你妈炮,这一天天的,上班没迟到你鸣炮庆祝,做个晚饭你鸣炮庆祝,连家里多了一群蚂蚁你都鸣炮庆祝,铁炮磨成针了你知道吗??”
“那,你既然这么生我的气,干脆给我打一针吧!”
 
4、邻居的孩子经常来我家找我闺女玩,上周我发现家里少了部手机,最近家里又没来过别的人,我就怀疑是让邻居的孩子拿走了,于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行,一举一动,说话方式,走路姿态…全部都很像是…我老公!!!
点评:掐指一算,你老公应该姓王吧!
 
5、今天去相亲,早上起床就开始打扮,换上美美的衣服,弄了头发,画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道:你真美,我去下卫生间,我弟弟吐了……我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得,他一见到我就把持不住了....正高兴着呢,只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来.........
 
6、男友悄悄话问我晚上想吃啥。
我想了想,很羞涩地回复:“KFC可以吗?”
结果这货竟然来句:“想吃烤肥肠啊,可以啊,管够!”

03月

19

2017

1、前两天去医院打针,旁边两个大夫聊天,一个大夫说:“我们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了”…
我在旁边憋的,彻底内伤。
 
2、我:“医生,我最近不知道怎么回事,总是吃了就吐,吃了就吐。”
医生:“你吃的什么?”
我:“瓜子。”
医生:“滚出去!”
 
3、老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:“做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!”我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭起来。这时,医生过来,一个“风雷神掌”打在小伙子的头上,怒骂道:“那是双胞胎,蠢货!”
 
4、单位体检,小欧做完胸部B超以后,医生表情严肃的说:“姑娘,胸部不要挤的太紧,这样不好。”
小欧好怕,肯定胸部出问题了,忙问:“有。。。有什么不好啊?”
医生:“男人看了容易流鼻血!”
 
5、肚子痛,去医院因为人多,就挂了个冷门医生(很少人去看的)很细心的帮我检查是哪里痛,最后查出肠子问题,叫我回去拉个屎就好,只花了4块钱挂号费,还告诉我今天再去她那里看不用再挂号!活到现在见过最好的医生了。
 
6、去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中,准备扎第四次得时候她犹豫了下,结果放下针头对我说:你等一下。然后走了。我想终于还是换人了,结果过了一会儿进来一个护士说:刚刚那个是实习的。你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海,现在得口罩取了,齐刘海用夹子夹到了一边,你以为这样我就不认识你了啊?特么工作证不还是同一个么!!!

03月

13

2017

1、老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧!
我:为什么啊?
老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊!
我。。。
 
2、晚上和老婆躺在床上,老婆过来趴在我身上,对我说:“老公,我想我需要打一针了!”摸着她炽热的身体,我立马就秒懂了,按倒她就是一炮,完事后,她躺在我怀里,“现在可以送我去医院了吗?”妈呀,段子害人啊,老婆现在还没退烧呢。。。
 
3、昨天老婆回家,递给我一双棉拖鞋,我试了试,质地很好,很暖和。我问她怎么不给自己也买一双?她说她那双旧的还能穿。我很感动,连忙下厨做饭,吃完后洗碗,拖地,洗衣服……今天,我在一家女装店看到了那款拖鞋,是非卖品,要消费满两千才送。
 
4、刚才就在刚才,发现买的彩票中了200,打电话给老婆,老婆问我怎么花,我说,找个妞乐呵乐呵,结果老婆说,找我吧,安全,熟悉,放的开,关键完事后钱还在。
 
5、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说:“我就试试,行么?”看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员。
 
6、早晨我买了肉包子当早餐,老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说:“再不起包子就喂狗啦!”
只听得被窝里立刻传来一声:“汪!”

03月

11

2017

1、男孩给女孩说:猜猜我这有几颗糖,猜对了都给你。女孩咽了咽口水:5颗糖!男孩掏出2颗糖给女孩:我只有两颗,欠你三颗,因为我爱你允许你的小贪心。女孩兴奋的吃下两块含有大量安眠药的糖,然后被男孩。。。。
 
2、真怀念老一辈人爱情,牵了手就是一辈子,在今天这个年代,就算上了床又如何,还不是睡不着。
 
3、一女生体育课迟到,被老师罚跑10圈!跑着跑着下雨了。突然觉得雨停了,才发现一个男生遍跑遍为她撑伞。女生的脸“刷”的红了,说“我有男盆友了,被他看到不好”男生说“我要不来他就会来,我怎么忍心让他受这苦!”
 
4、不知道有没有跟我一样的,结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上,半夜的时候我悄悄起来撸,那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸,正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来,老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊?!还特么自己撸。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑,老送人头,不敢带你……”
 
5、汉朝有个才子叫匡衡,由于家里很穷,白天要干活,晚上才能读书,但没钱买蜡烛,天一黑就无法看书了,邻居家是个富贵人家的小姐,她一到晚上屋子就都点起蜡烛,把整个屋子照的通亮。匡衡发现后,悄悄在墙上凿了个小洞。从此以后,他的学业完全荒废了。。。。。这是神转折+毁童年啊!
 
6、无论甄嬛传,还是芈月传,随便给我扔到哪个后宫里,就以我这智商。
不是我吹!我肯定是第一集就死了。
 
7、他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱.身后的男人还在缓慢而坚定地深入.他不是第一次了,却还是无法习惯,浑身火热,肌肉崩得很紧.身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入.当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈.身后的男人退出后说:“下次发烧记得早点过来打针”
 
8、刚在火车上,一个男的对我嚷嚷说我坐错位置了,特别凶,僵持了一会,我看看他的票,我就让了,他什么也没说。
火车跑了很远之后,我才跟他说:“你坐错车了!”
呵呵,有时候对一些没素质的人就应该这样教训。
他一下脸色苍白问旁边的人,结果是我坐错车了。

03月

10

2017

1、我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭,心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声:再不好好吃,干脆就别吃了!!岳母见状批评我说:别对女儿这么凶,一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道:我老婆喂别人的老婆吃饭,她还不好好吃,弄得我老婆顿顿吃冷饭,我能不发火?!岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩,我的家庭地位瞬间跃升…
 
2、昨晚吃完晚饭一家人在家里看电视,突然弟弟问了一句av是什么?老爸看了弟弟一眼,选择了沉默。弟弟看着我,我支支吾吾的说是日本一种很常见的电影。老爸:就你懂得多,你弟问的是遥控器上的按钮。
 
3、“爸爸,你小时候打针勇敢吗?”儿子眨着大眼睛问。父亲:“当然,爸爸小时候打针一声不吭,眼睛都不眨一下。”“是真的吗?奶奶”,孩子一脸崇拜地跑去问奶奶。奶奶笑眯眯地说:“当然是真的啦,你爸爸小时候啊就是这样,才看到针就晕过去了。”
 
4、跟婆婆是邻居,昨天因为一些事跟老公吵了起来,把婆婆惊了过来,还有好多邻居。婆婆把门关上就说我:“你说你一个女孩子家,大吵大闹让人看了也不知道丢人,不知道的还以为你是泼妇呢。”我听了以后心里委屈的要哭,我从那么远地方嫁过来,老公也没啥本事,可我啥话都没说过,一心一意操劳这个家,如今这样对我。婆婆说完走到老公身边“pia”一个大嘴巴子:“这样多好,别人又听不见。”我“噗嗤”笑了出来。
 
5、跟老婆吵架,老婆怄气要离家出走,我坐沙发看电视理都不理她,她收拾好行李拉到门口,又进房间拿东西……出来时,门口的行李不见了,老婆撒娇的说:不想让人家走就直说嘛,把行李藏起来干嘛。我……就在这时,儿子和女儿从外面进来说:妈妈,还走不走啊,行李都帮你拿到马路边了~
 
6、在洗衣服的外婆和弟弟的对话。
弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。
外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。

02月

10

2017

1、为什么你们男生会有处女情节?因为没人愿买一块保鲜膜破掉的肉!
那我们女生为什么没有处男情节?因为没人愿意吃一根没有剥皮的火腿肠!
 
2、来,护士姐姐帮你打点滴,我保证一针见血,绝不来第二针。
那我给你打一针,保证止血一年!
滚...
 
3、我以前一直相信三分天注定,七分靠打拼。于是我努力工作,但到今天还是一无所有。后来有人告诉我,还有九十分靠长相。
 
4、对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了!
 
5、老张、老王俩村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:人的一生不是燃烧,就是腐朽。老张不解其意,于是问老王:这是什么意思?
老王解释道:燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。
 
6、闻海外有异兽,毛色靛青兼白,无利爪獠牙,然腹有囊,可置物,身负乾坤,天地万物召之即来,莫不从令,此为何物?” 对曰:“哆啦A梦。”
 
7、论烹饪,我自幼泡得一手好方便面;论绘画,我画起小王八来无比熟练;论声乐,我唱生日快乐歌从不忘词;论文学,我写检查写请假条妙笔生花;论科技,我大力狂拍修好了无数家电……像我这样的全才,你们上哪儿去找啊。
 
8、哥们发了条心情:“把一个人的温暖,转移到另一个的胸膛。”
我问:“咋地,又失恋了?”
他:“不是,暖宝宝被人抢了。”
 
9、五十六个闰土,五十六只猹,五十六支闪亮钢叉放你家,五十六支钢叉,汇成一句话,叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

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