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打针

08月

17

2017

1、课堂里正上着“生理的触觉”,老师说:“大家都应该听过,医学上把“痛”分为十二级。”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,” 
“第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。”
此时,有人举手问道:“老师,那有没有第十三级的痛?”
另一个学生主动回答:“就是女人在生产时,被蚊子叮到嘛!”
 
2、一同学上课迟到了,老师愤怒地问:“你为什么这么晚才来?”这同学回答:“不好意思,睡过头了”。老师:“为什么睡过头,怎么回事?”同学答:“做梦,梦见早会升旗仪式,您在作重要讲话,觉得特精彩,就想多听一会。”全教室顿时响起雷鸣般掌声。
 
3、寝室团购了一波内内,一姐们怕认错在上边写了名字,今天她内内被风吹楼下了,不知哪个缺心眼的捡了还去广播!请XXX同学听到请到广播室认领你的内裤!好吧不说了她一天木有下楼我得去帮她打饭了。
 
4、语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据。
 
5、上语文课时 老师问大家最想做什么样的人?
我前排一男生对同桌说:我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。
同桌接口道:你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!!
 
6、初中时学校运动会,体育老师点名让我参加短跑,结果真拿到前几名。颁奖时老师对我说:前几天在医院,看到一个娃打针的时候拔腿就跑,两个医生都没追上,我没看错,真是你啊!!我……

08月

06

2017

1、老公:夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜,你老是这样,就不新鲜了……
老婆:嗯,老公,你提醒的对,起来吧,以后我再也不让你跪了。
老公站起来:就是嘛,跪就能解决问题吗?
老婆:去……
老公:干嘛?
老婆打开冰箱门:把头伸进去,我要给你保鲜一下,以后都这样……
 
2、老婆:老公我好像感冒了呢!
老公:带你去医院看看吧!
老婆:不要…你给我来一针吧!
老公:这也行吗?
老婆:你没听说过早日康复嘛!
 
3、老婆是孪生的,一天回家抱着老婆准备亲热,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?”
我就说:“去买菜了。快抓紧时间,她要半小时才能回来。”
她怒目圆睁:“离婚!"
 
4、老婆给加班回家的老公留言:
桌上我给你留了人参鸡和乌鸡汤
如果还不够的话……
床上还有一只老母鸡,也很补…
 
5、今天加班累的要命,回家老婆要和我啪啪啪,我直接拒绝了她,躺床上就睡着了。过了一会儿,我被老婆摇醒了,她拿着手机问我:“刚才我看了一篇微信文章,上面写着一个好男人的肩上应该时刻扛着两样东西,你说是哪两样”?我迷迷糊糊的说:“养家的责任吗”?老婆:“还有一样呢”?我不耐烦的说:“我不知道”。老婆站了起来大声的说:“还有老婆的腿”!
 
6、和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了!
于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。
可是,今天早上,我却发现,老公竟然偷偷的在吃泻药。。。

07月

04

2017

1、昨天来山区的外婆家了,这里虽然经济条件可能差点,但其他方面绝不贫穷!桃树、杏树、梨树,都像赶集似的开满了花。红的像火,白的似雪,粉的如霞。钓鱼,采花,野炊……一切都是那么的美好!只不过,茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱?
 
2、女同事带我去见客户,路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅,女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢,快帮我找找。”话音刚落,旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这!”
 
3、去舅舅家窜门儿,正好舅舅因为表妹早恋的事,在修理她。舅舅看到我,对表妹吼道“你看你姐,都快30了还没人要,你才15你急什么?”
 
4、讲我那二货的好朋友,小时候娃娃们都怕打针,就她不,她就喜欢打吊瓶,各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧,她妈做家务,她就在一边,妈妈妈妈陪我玩,她妈没空搭理她,就说,妈妈给你打针好不好? 那货各种开心啊!好!然后她妈在她手上放了一根牙签,用透明胶粘了一下,牙签绑着一根毛线,毛线另一头粘在墙上……那货就安安静静的躺了一下午……
 
5、小时候有个特别好看的小兔子存钱罐,我特别喜欢。某年,好像是发大水还是什么的,要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。旁边一个拿着摄像机的大叔说,“小弟弟看镜头,我说砸你就砸!”我听话地砸碎了我的小兔子,看见碎了一地的存钱罐,我哭得很难过。据说,我含泪砸存钱罐的新闻在我们当地放了好几天!
 
6、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想去上课,于是要室友帮我请假。很快,我中暑的消息便传遍了整个学校。。。

07月

02

2017

1、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸是什么味道。我爸说:“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”
 
2、我血管比较细,去医院吊点滴,实习护士妹妹针扎不上,去找护士长过来给我扎。护士长看了看我,又看了看我胳膊,沉默两秒,对后面忙碌的众小护士说:“都过来,今天结业考试提前,这个能扎上的多加10分。”
 
3、上小学时,有次我考试考了58分,然后我改成了88分让我妈看,我妈一眼就看出来我的分数是改的,给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了,我居然信了,再一次考试我特意考了6分,改成96分,那天晚上的哭声在整个村庄盘旋……
 
4、上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
 
5、小外甥女打来电话,哭着说:“舅舅,我爸妈又打架了。”我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:“夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。”然后我安慰外甥女:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽咽着说:“舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。”
 
6、小时候偷了我爸一根烟,往里面放了一个鞭炮,给了我二叔…这顿打,翔都打出来了…现在我长大了,成家了,二叔岁数也大了!可能是曾经的阴影,每次递给他烟,他都得捏捏… 

06月

29

2017

1、我和媳妇是在同一家公司,今天公司组织员工抽奖,去九寨沟旅游20人,去秦皇岛豪华旅游2人,我抽中去九寨沟的,正高兴呢,没想到媳妇抽中了秦皇岛,还有一个被总经理抽到了,媳妇运气真好。
 
2、闺蜜正在相亲,偷偷给我发了条微信:对方长的好帅,但是对我不太热情怎么办啊,急死了!! 我淡定的说:去买一根雪糕,裹着吃、嗦着吃、从下往上舔着吃。
 
3、毕业了,学长们又开始卖东西了。学弟:“这个64G的U盘多少钱?”学长:“600!” 学弟:“哎呦,学长你这U盘都是二手了,怎么还那么贵啊!”学长:“以为这是普通的U盘么,凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做叫做硬盘,学弟你明白了么!” 学弟咽了下口水,兴奋道:“学长,600块我买了!”
 
4、老公出差了,晚上闺女闹人,非要找爸爸,我就给老公打电话:“喂,老公,你小情人找你!”
只听那边愤怒地说:“什么?她还敢去我们家找我?有病吧!”
 
5、我酒量很差,两瓶啤酒就能醉,今天早上我醒来时发现女友正满面泪痕地看着我。糟了,一定是喝醉了说了不该说的话。“老婆无论我昨晚说了什么都不是真的!”我辩解。接下来女友狠狠我一拳:笨蛋、你昨晚向我求婚了!我终于松了一口气对女友说:别哭了,傻瓜,你看你胡子都被泪水浸湿了。
 
6、今天有点感冒,媳妇儿陪我去医院打针,只见那个小护士很利索的把针头扎了进去,媳妇儿问我有感觉没?我说那么细的针头,扎进去能有啥感觉?媳妇儿看了我一眼:“老公,你终于体会到我的感受了......” 

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