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打针

03月

19

2017

1、前两天去医院打针,旁边两个大夫聊天,一个大夫说:“我们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了”…
我在旁边憋的,彻底内伤。
 
2、我:“医生,我最近不知道怎么回事,总是吃了就吐,吃了就吐。”
医生:“你吃的什么?”
我:“瓜子。”
医生:“滚出去!”
 
3、老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:“做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!”我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭起来。这时,医生过来,一个“风雷神掌”打在小伙子的头上,怒骂道:“那是双胞胎,蠢货!”
 
4、单位体检,小欧做完胸部B超以后,医生表情严肃的说:“姑娘,胸部不要挤的太紧,这样不好。”
小欧好怕,肯定胸部出问题了,忙问:“有。。。有什么不好啊?”
医生:“男人看了容易流鼻血!”
 
5、肚子痛,去医院因为人多,就挂了个冷门医生(很少人去看的)很细心的帮我检查是哪里痛,最后查出肠子问题,叫我回去拉个屎就好,只花了4块钱挂号费,还告诉我今天再去她那里看不用再挂号!活到现在见过最好的医生了。
 
6、去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中,准备扎第四次得时候她犹豫了下,结果放下针头对我说:你等一下。然后走了。我想终于还是换人了,结果过了一会儿进来一个护士说:刚刚那个是实习的。你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海,现在得口罩取了,齐刘海用夹子夹到了一边,你以为这样我就不认识你了啊?特么工作证不还是同一个么!!!

03月

13

2017

1、老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧!
我:为什么啊?
老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊!
我。。。
 
2、晚上和老婆躺在床上,老婆过来趴在我身上,对我说:“老公,我想我需要打一针了!”摸着她炽热的身体,我立马就秒懂了,按倒她就是一炮,完事后,她躺在我怀里,“现在可以送我去医院了吗?”妈呀,段子害人啊,老婆现在还没退烧呢。。。
 
3、昨天老婆回家,递给我一双棉拖鞋,我试了试,质地很好,很暖和。我问她怎么不给自己也买一双?她说她那双旧的还能穿。我很感动,连忙下厨做饭,吃完后洗碗,拖地,洗衣服……今天,我在一家女装店看到了那款拖鞋,是非卖品,要消费满两千才送。
 
4、刚才就在刚才,发现买的彩票中了200,打电话给老婆,老婆问我怎么花,我说,找个妞乐呵乐呵,结果老婆说,找我吧,安全,熟悉,放的开,关键完事后钱还在。
 
5、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说:“我就试试,行么?”看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员。
 
6、早晨我买了肉包子当早餐,老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说:“再不起包子就喂狗啦!”
只听得被窝里立刻传来一声:“汪!”

03月

11

2017

1、男孩给女孩说:猜猜我这有几颗糖,猜对了都给你。女孩咽了咽口水:5颗糖!男孩掏出2颗糖给女孩:我只有两颗,欠你三颗,因为我爱你允许你的小贪心。女孩兴奋的吃下两块含有大量安眠药的糖,然后被男孩。。。。
 
2、真怀念老一辈人爱情,牵了手就是一辈子,在今天这个年代,就算上了床又如何,还不是睡不着。
 
3、一女生体育课迟到,被老师罚跑10圈!跑着跑着下雨了。突然觉得雨停了,才发现一个男生遍跑遍为她撑伞。女生的脸“刷”的红了,说“我有男盆友了,被他看到不好”男生说“我要不来他就会来,我怎么忍心让他受这苦!”
 
4、不知道有没有跟我一样的,结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上,半夜的时候我悄悄起来撸,那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸,正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来,老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊?!还特么自己撸。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑,老送人头,不敢带你……”
 
5、汉朝有个才子叫匡衡,由于家里很穷,白天要干活,晚上才能读书,但没钱买蜡烛,天一黑就无法看书了,邻居家是个富贵人家的小姐,她一到晚上屋子就都点起蜡烛,把整个屋子照的通亮。匡衡发现后,悄悄在墙上凿了个小洞。从此以后,他的学业完全荒废了。。。。。这是神转折+毁童年啊!
 
6、无论甄嬛传,还是芈月传,随便给我扔到哪个后宫里,就以我这智商。
不是我吹!我肯定是第一集就死了。
 
7、他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱.身后的男人还在缓慢而坚定地深入.他不是第一次了,却还是无法习惯,浑身火热,肌肉崩得很紧.身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入.当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈.身后的男人退出后说:“下次发烧记得早点过来打针”
 
8、刚在火车上,一个男的对我嚷嚷说我坐错位置了,特别凶,僵持了一会,我看看他的票,我就让了,他什么也没说。
火车跑了很远之后,我才跟他说:“你坐错车了!”
呵呵,有时候对一些没素质的人就应该这样教训。
他一下脸色苍白问旁边的人,结果是我坐错车了。

03月

10

2017

1、我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭,心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声:再不好好吃,干脆就别吃了!!岳母见状批评我说:别对女儿这么凶,一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道:我老婆喂别人的老婆吃饭,她还不好好吃,弄得我老婆顿顿吃冷饭,我能不发火?!岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩,我的家庭地位瞬间跃升…
 
2、昨晚吃完晚饭一家人在家里看电视,突然弟弟问了一句av是什么?老爸看了弟弟一眼,选择了沉默。弟弟看着我,我支支吾吾的说是日本一种很常见的电影。老爸:就你懂得多,你弟问的是遥控器上的按钮。
 
3、“爸爸,你小时候打针勇敢吗?”儿子眨着大眼睛问。父亲:“当然,爸爸小时候打针一声不吭,眼睛都不眨一下。”“是真的吗?奶奶”,孩子一脸崇拜地跑去问奶奶。奶奶笑眯眯地说:“当然是真的啦,你爸爸小时候啊就是这样,才看到针就晕过去了。”
 
4、跟婆婆是邻居,昨天因为一些事跟老公吵了起来,把婆婆惊了过来,还有好多邻居。婆婆把门关上就说我:“你说你一个女孩子家,大吵大闹让人看了也不知道丢人,不知道的还以为你是泼妇呢。”我听了以后心里委屈的要哭,我从那么远地方嫁过来,老公也没啥本事,可我啥话都没说过,一心一意操劳这个家,如今这样对我。婆婆说完走到老公身边“pia”一个大嘴巴子:“这样多好,别人又听不见。”我“噗嗤”笑了出来。
 
5、跟老婆吵架,老婆怄气要离家出走,我坐沙发看电视理都不理她,她收拾好行李拉到门口,又进房间拿东西……出来时,门口的行李不见了,老婆撒娇的说:不想让人家走就直说嘛,把行李藏起来干嘛。我……就在这时,儿子和女儿从外面进来说:妈妈,还走不走啊,行李都帮你拿到马路边了~
 
6、在洗衣服的外婆和弟弟的对话。
弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。
外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。

02月

10

2017

1、为什么你们男生会有处女情节?因为没人愿买一块保鲜膜破掉的肉!
那我们女生为什么没有处男情节?因为没人愿意吃一根没有剥皮的火腿肠!
 
2、来,护士姐姐帮你打点滴,我保证一针见血,绝不来第二针。
那我给你打一针,保证止血一年!
滚...
 
3、我以前一直相信三分天注定,七分靠打拼。于是我努力工作,但到今天还是一无所有。后来有人告诉我,还有九十分靠长相。
 
4、对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了!
 
5、老张、老王俩村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:人的一生不是燃烧,就是腐朽。老张不解其意,于是问老王:这是什么意思?
老王解释道:燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。
 
6、闻海外有异兽,毛色靛青兼白,无利爪獠牙,然腹有囊,可置物,身负乾坤,天地万物召之即来,莫不从令,此为何物?” 对曰:“哆啦A梦。”
 
7、论烹饪,我自幼泡得一手好方便面;论绘画,我画起小王八来无比熟练;论声乐,我唱生日快乐歌从不忘词;论文学,我写检查写请假条妙笔生花;论科技,我大力狂拍修好了无数家电……像我这样的全才,你们上哪儿去找啊。
 
8、哥们发了条心情:“把一个人的温暖,转移到另一个的胸膛。”
我问:“咋地,又失恋了?”
他:“不是,暖宝宝被人抢了。”
 
9、五十六个闰土,五十六只猹,五十六支闪亮钢叉放你家,五十六支钢叉,汇成一句话,叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

01月

19

2017

1、跟心仪已久的男神出去吃饭内心那个激动呀吃完饭决定AA制我拿出钱包随即掉出一个套套 ...... 不说了地缝在哪?
 
2、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。
 
3、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”
 
4、下班顺手买了串香蕉回家,在路上接了邻居李嫂电话,让我帮她到小区保安室拿快递!我拿着快递敲开李嫂的门,她乡下婆婆开的门,不认识我,见我拿着快递和香蕉一起接了过去,还不停的说“来就来呗,还买啥香蕉!”我。。。
 
5、高一的时候,我听到男生说什么大保健,我就随口问了下什么是大保健,他们笑了笑推出一个平时看起来特别老实的男生,他告诉我大保健就是大型保龄球健身中心,然后我就相信了,快四年了,今天才知道大保健是啥~~~~
 
6、感冒了,去医院吊水,护士姐姐在我手上摸索半天也没有成功把针打进……
我正在想,这护士是实习的吧,技术真差,然后,就听见她喊到,护士长,你来帮忙看看,她手上肉太多了……戳不进去……
哦,肉太多了 -_-||

12月

05

2016

1、男朋友是个医生!小侄重感冒,男友要给他打针,小侄害怕就是不让扎屁股! 最后哭着说“叔叔,我姑姑也感冒了,你怎么不给她打针!?”男友附在小侄耳边说了几句,小侄开心的配合扎 针,大喊“哈哈!!姑姑,你完蛋了,叔叔说晚上多给你扎几针!” 一屋子人都笑了,我羞的脸通红。。。
 
2、同事家有个可爱滴小萝莉 ,一天,她全家老少在看三国演义,演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……
小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢?
 
3、下午接了儿子以后顺便去接朋友,朋友的老婆跟我儿子套近乎:“你的书包好漂亮啊,能不能借给阿姨背一下,让阿姨装装逼。”
我听了心想:“这说话也太不注意了。”
儿子淡然道:“阿姨,我的书包装不下...”
 
4、问上小学三年级的外甥有女朋友了没有,他一脸不悦地:没有啦!晚饭时,看着正在啃鸡腿的外甥忍不住又逗他:你女朋友也喜欢吃鸡腿吗?小外甥一愣,直接把鸡腿给我嘴里一塞:别再提她了…… 
 
5、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃埃。

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