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打针

01月

19

2017

1、跟心仪已久的男神出去吃饭内心那个激动呀吃完饭决定AA制我拿出钱包随即掉出一个套套 ...... 不说了地缝在哪?
 
2、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。
 
3、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”
 
4、下班顺手买了串香蕉回家,在路上接了邻居李嫂电话,让我帮她到小区保安室拿快递!我拿着快递敲开李嫂的门,她乡下婆婆开的门,不认识我,见我拿着快递和香蕉一起接了过去,还不停的说“来就来呗,还买啥香蕉!”我。。。
 
5、高一的时候,我听到男生说什么大保健,我就随口问了下什么是大保健,他们笑了笑推出一个平时看起来特别老实的男生,他告诉我大保健就是大型保龄球健身中心,然后我就相信了,快四年了,今天才知道大保健是啥~~~~
 
6、感冒了,去医院吊水,护士姐姐在我手上摸索半天也没有成功把针打进……
我正在想,这护士是实习的吧,技术真差,然后,就听见她喊到,护士长,你来帮忙看看,她手上肉太多了……戳不进去……
哦,肉太多了 -_-||

12月

05

2016

1、男朋友是个医生!小侄重感冒,男友要给他打针,小侄害怕就是不让扎屁股! 最后哭着说“叔叔,我姑姑也感冒了,你怎么不给她打针!?”男友附在小侄耳边说了几句,小侄开心的配合扎 针,大喊“哈哈!!姑姑,你完蛋了,叔叔说晚上多给你扎几针!” 一屋子人都笑了,我羞的脸通红。。。
 
2、同事家有个可爱滴小萝莉 ,一天,她全家老少在看三国演义,演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……
小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢?
 
3、下午接了儿子以后顺便去接朋友,朋友的老婆跟我儿子套近乎:“你的书包好漂亮啊,能不能借给阿姨背一下,让阿姨装装逼。”
我听了心想:“这说话也太不注意了。”
儿子淡然道:“阿姨,我的书包装不下...”
 
4、问上小学三年级的外甥有女朋友了没有,他一脸不悦地:没有啦!晚饭时,看着正在啃鸡腿的外甥忍不住又逗他:你女朋友也喜欢吃鸡腿吗?小外甥一愣,直接把鸡腿给我嘴里一塞:别再提她了…… 
 
5、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃埃。

10月

13

2016

1、儿子做作业,很不高兴了说:“一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。”
 
2、我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:“妈妈,我想大声嚷嚷”。
 
3、同事3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。
她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”
 
4、我侄子9岁,小学三年级,喜欢同班一女孩,女孩也喜欢他,就确立了“恋爱关系”。他常说:“有女朋友很无聊”,不知该干啥,明明跟普通同学没区别,又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接触,感觉亏了。然而又不敢分手,因为女方是劳动课代表,怕分手后不能做朋友,诸多不利。这就是我侄子,9岁,一场骑虎难下的爱情。
 
5、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。 女儿天真说:妈妈,我们来干嘛? 妈妈:来打针啊~ 女儿:干嘛要打针,针做错了什么事嘛?打针不疼吗? 五分钟后,女儿开始咆哮:这是针打我~这是针打我....

09月

22

2016

1、朋友的眉心上方有块疤,问他来历,就是不说。有天晚上他喝高了,道出这个尘封多年的秘密:小时候崇拜包青天,拿铁片自己烫的!我:怎么不找驴踢?朋友深深的吸了一口气道:驴踢的太疼,还踢不准!
 
2、从前,有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天,手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘,你抖啥呀!?”姑娘面无表情:“当年,在学校食堂,我也这样问过你,你不记得了吗?”
 
3、老板一大早发火了,逮谁骂谁,吓坏了我这新来的,问别人原因,同事说没事,老板每个月总有那么一天心情烦躁,看谁都不爽。我想了想答:难道是老板来大姨爹?哥们擦了擦汗:今天是发工资的日子。
 
4、小时候,哥哥在水塘边看蝌蚪,看着看着一头载了进去,幸亏被人及时救了上来。我哥当时喝了很多水,他一直认为自己喝到了蝌蚪......后来,一天我和哥哥出去玩到很晚,忘了回家吃饭,我哥饿的肚子咕咕直叫,他害怕的一路逛奔,边跑边喊 : “妈呀!我肚里有青蛙在喊!!!”
 
5、我是初中生,一次我收到诈骗短信:“爸爸妈妈,我现在没钱用了,把钱打进什什什么账号。这个是我朋友的卡,名字……” 然后我很爽快地回了他:“你妈妈我在上初中呢!”

09月

20

2016

1、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。
 
2、本人护士,今天给一小胖墩打完针,他哭着鼻子说:“都多少年了,还没发明出打不疼的针,简直是人类文明的耻辱!”我感觉他不是一般人。。。
 
3、中秋假期过完了,简单总结我一下:混得好的是花前月下,混得一般的是月下花钱,混得最差的是花下月的钱。
 
4、和闺蜜抱怨说:你说世界上有比男生脸还厚的东西吗?闺蜜想了想说:那你从来没去咱们学校吃包子。
 
5、义愤填膺的都是网友,冷漠无情的都是路人,也不知道是网友都不上街,还是路人都不上网。
 
6、某人骂V博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!
 
7、我发现“呵呵”这个词威力真是无穷大,它可以瞬间浇灭对面的热情,侮辱对方的尊严,撕碎对方的灵魂!
 
8、自恋也像样点吧 干嘛把自己的照片当QQ头像 下线了多不吉利阿!
 
9、如果你看到一个女孩站直并拢双腿,而两个大腿之间有明显缝隙的话,那你肯定是个下流胚子。

09月

12

2016

1、有次和男同学谈到镜子,他说:你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。
我不以为然地接口道:那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。
男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:你要面对现实!
 
2、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
 
3、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
 
4、一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。
 
5、论胸大的好处
刚生完孩子那会儿,由于我胸大奶水足,宝宝一个人是喝不掉的,于是每晚都要让老公喝完剩下的奶,一个月下来老公胖了十斤,后来,闺蜜也生了一个小宝宝,现在她老公每天都要起早贪黑地去挣奶粉钱,一个月瘦了十斤…

08月

22

2016

1、一哥们结婚了,新娘是一个护士MM,一天我问那哥们:你为什么喜欢她,难道只是因为她漂亮?他扶了扶眼睛,很认真地说:小时侯我经常生病,每次那些护士姐姐们都会用针扎我,我就发誓,我长大以后一定要扎回来。。。
 
2、晚上女友在床上逗小弟弟
一不小心有反应起来了
女友:为什么总是朝左歪?
我:没有你之前都是靠左手的。
女友:那你怎么不用右手
干嘛一直用左手?
我:右手要控制鼠标
 
3、有个将军娶了一个很漂亮的老婆,有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了!”

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