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打针

10月

10

2018

1、今天和同事逛街,我看到个美女大.长..腿.来了句:“美不.美.看.大.腿。”同事接了上了说:“大tui中间有张嘴,不吃饭不喝水,每天一根大火tui。”瞬间觉得很强大啊。。
 
2、昨天领导的女秘书要辞职,哭着抱怨说:“她实在受不了啦!整天都没有休息的时候,姨妈来了合.不.拢.zui,姨妈走了.合.不.拢.tui~~”尼玛,真心感觉这样的女人也蛮可怜的…
 
3、“以前我靠脸吃饭的。”“后来呢?”“后来差点没饿死。”“然后呢?”“然后我靠技术致富。”“成功了吗?”“学艺不精,在一次开.锁.时.被.抓...,判.了.三.年。”“可是现在看你混的很不错的样子。”“在里面的三年里我靠卖花发了财。” “现在屎都夹不断了吧?”
 
4、男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过/夜?
女:不行,我家就一张床。
男:我可以睡地板。
女:睡地板会不会ying啊!
男:我尽量克制。
女:。。。。。
 
5、女友是个护士,打针,输液特别溜。
她在医院里号称一针准,快,准,稳。
在我万般追求之下,终于修了百年缘。
事后她哭了,她一边哭一边喃喃自语:报应啊!报应啊!找个男人,比我扎针还快!
 
6、昨晚,啪啪过后,老婆依偎在我怀里,老婆:“老公,把你的肾卖了,给我买个苹果7吧?”
我:“卖肾不是不可以,就怕你不愿意!”
老婆:“我有什么不愿意的,你现在床上的表现,有肾和没肾有什么区别”

06月

13

2018

1、小时侯,有次老妈上厕所,厕所没纸了,老妈喊我给她送。

我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去了。

老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道:你这小混蛋儿,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。
 

2、天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ”

儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它! ”
 

3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”

她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”

最后气呼呼的去上幼儿园了!
 

4、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩,那小女孩气的骂他:“你这么坏,欺负女生,长大了一定是个单身狗。”

侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗,我姑就是单身狗,每天吃了睡睡了吃,别提多幸福了。”
 

5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法,想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子,问知道哪个是熟的吗?

儿子举起右手说,这个。

我惊讶:为什么?

儿子:这个摸着热。

我。。。
 

6、看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小玉玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小玉过生日,等我们唱完生日歌她,竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交!

01月

23

2018

1、我和女同事买了同款的项链。今天,她戴着来上班,男同事纷纷称赞她的项链漂亮。我就觉得纳闷了,特么的我都戴两星期了,也没人发现啊!后来,还是一个要好的同事道破天机 : 你没胸,谁会盯着你那儿看?
 
2、肠胃炎了,拉得双腿发软,去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针,发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈,一边用针在在那不停瞄准,轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨:我就蹭蹭,不进去……
 
3、一男的去体检,医生说:小伙子,裤子脱了我看看你有没有女朋友。男子裤子脱了。医生说:你没女朋友吧。男子好奇:你怎么知道的?医生说:看到纸屑了,来转过来,让我看看你有没有男朋友!
 
4、单位有几个女同事,天天在我面前显摆手机、名表、衣服……一有机会就在我面前嘚瑟,我和男友工资都不高,没法和她们比,一直默默忍受着,直到前几天和她们一起去洗澡后,终于轮到我嘚瑟了……
 
5、孩子,去广阔的太平洋吧!那里没有压迫,不用10几亿兄弟姐妹争一间房子,别怪爸没本事!说完,我按下了抽水马桶。
 
6、几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着,另一个女同事走过来,一听聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!大家忙问为什么,此女答:我喜欢杜蕾丝。

12月

04

2017

1、去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我:“怎么,你晕血?”我说:“不,我有密集恐惧症。”
 
2、医院里由于医生水平不高,某人被开了三次刀,还是没找到病因在那。 当第四次开刀要缝合时, 这人请求说:医生,别缝了。给我装一条拉链吧,这样你我都会方便些。
 
3、朋友头疼,听人介绍说有个老中医看的挺好的,我就陪她去了。一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西,结果朋友直接把头放到了小枕头上,当时我就笑喷了,就听老中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。
 
4、“护士,这药是饭前服还是饭后服?”她没理我,
“护士!这药是饭前服还是饭后服?”护士瞪了我眼,我怒了!“护士你听不到吗?”
旁边人拉住了我:“哥们那是膏药……”
 
5、有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:"药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了”
 
6、有一个老外精通书法,哪怕是狂草,也能片刻解读。他傲慢地说:“只要是中国书法,就没有我不认识的!否则,我就自杀!”有很多人拿了狂草书法来找他,结果都没有难倒他。有一天,他感冒了,去了趟医院;结果回来后,他就自杀了!

10月

13

2017

1、今天朋友休息,把我的小米手环带着玩,我还特意看了下睡眠数据,然后上班去了。然后下班回来。我问他今天都干啥了,他说:我在家里躺了一上午就看电影了啊。 我瞬间懂了,那他怎么跑了3000多步。
 
2、跟刚认识的女友开房。衣服脱了她居然告诉我来大姨妈了。而且还说自己有口疮和痔疮。我:“分手吧 ”。女友:“别这样,我们的路还很长”。 我:“能走的路都被你堵死了,长什么长”。
 
3、第一次去女友家,他爸当场就甩脸,并指责女友:“你们必须分手,否则我没你这种女儿,这种三教九流的男人也往家领,找对象把眼睛擦亮点…” 女友暴怒道:“从小到大,我决定的事就没有一次你不反对的,你跟我商量过吗,你只是要我一味的顺从,你考虑过我的感受吗?我还不要你这种父亲呢…”说完拉着我就走。当晚,她毫无保留的把自己奉献给了我,只是第二天我们就分手了… 因为她叫第三下我就流了……
 
4、今儿去闺蜜家玩,我不小心把闺蜜家冰箱上黄瓜弄掉地上,断了。我笑道:亲,我把你男朋友弄断了。闺蜜霸气说:要不把你男朋友赔我吧。我说:行啊!于是打电话给我男朋友。只听一道铃声从旁边的衣柜中响起。空气突然变得很安静……
 
5、早上醒来,女友好奇的问:“为什么你们男生的丁丁早上都是这样子的?”我认真的跟她解释了这是因为膀胱有液体压迫神经,刺激到丁丁,,,有个这么单纯这么好奇的女友挺辛苦的啊,对吧!
 
6、闺蜜老公感冒了,让我开车捎他们两口子去医院打针。看完医生去打针,只见那个小护士很利索的把针头扎了进去,闺蜜问她老公有感觉没?她老公看了看那么细的针头,说这么细,扎进去能有啥感觉?闺蜜看了她老公一眼说:“老公,你终于体会到我的感受了......”[惊讶][惊讶][惊讶]我是不是发现了什么。

09月

13

2017

1、台风过后,街道满目疮痍,折腰的树、散落的广告招牌。我应邀参加儿子学校的清障工作,正干的热火朝天时,儿子打来电话。
儿子神秘兮兮的问:“说话方便吗?”
我一头雾水:“方便”
儿子:“教学楼还在不?”
 
2、带儿子来公司上班,大家都很喜欢他,一同事和他开玩笑到:上课有没有积极发言啊?小正太瞄了同事一眼,回答到:你鸡鸡才发炎呢。
 
3、嫂子逛街回来,大大小小的拎着十几个包,小侄女翻了半天,确定这些东西一样都没有她的时,,深深地叹了一口气,转身抱着我哥的胳膊眼泪婆娑的说“爸,我好心疼你,,你说你当初咋就看上了这个败 家老娘们,一点都不心疼你挣钱不容易。。换我,早就不要她了。。”“啪 啪,,”嫂子,别打,再打就出人命了!!!
 
4、爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
 
5、一位年轻妈妈抱着感冒的儿子去医院打针,
儿子是第一次来医院,
就天真的问道:“妈妈,我们来这干什么呢?”
妈妈说:“我们来打针啊!”
儿子:“我们为什么要打针,
针做错事了吗?他是坏孩子吗?
五分钟后听到医院里儿子的
一阵惨叫:“不是我们打针,是针要打我。”
 
6、手机用了两年了,刚好充电器也坏了,就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了:充电器坏了,就换充电器,手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后,坐在沙发上抽闷烟,儿子在旁边叹了口气说:你怎么那么笨,换个老婆不就什么问题都解决了。

08月

25

2017

1、一妹子很靓带着她妈妈去看妇科!病例放桌上,主任抬头一看,淡定的说:“去帘子后面脱了我看看。”妹子说:“是我妈妈就诊。”主任愣了一下说:“ 舌头伸出来我看看”
 
2、昨天去体检办健康证,医生给我一个塑料试管和绵棒,让我去厕所取点翔。我问:“没有怎么办?”医生:“没关系把棉棒插进去,取出来就可以了。”结果插进去了。。。取出来,尼玛,棉花呢!卧槽,棉花去哪里了...
 
3、一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后……夫妻:“大夫,结果怎么样?”医生::“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题”丈夫:“那我妻子呢?”医生:“这……这……”丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果”医生:“你妻子的也挺活跃的…………
 
4、病患者被推进手术室,看到所有的医生、护士都戴着面罩。
病人紧张地问道:“你们为什么都要戴面罩做手术?”
医生“万一出了差,你谁也认不出啊。”
 
5、护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了! ” 医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子! ”
 
6、腰疼做理疗,扎针时,漏半个屁股,屁意来袭,憋着,大夫一针下去,一哆嗦没憋住,年轻大夫幽幽的说:还是充气的呀…
瞬间笑场,地缝呢,我要钻进去…

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