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抢救

11月

08

2018

1、女神、女人、女汉子的区别:
疯狂购物后:
女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。
女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。
女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。
 
2、早上吃油条,一块钱一根那种,对面少妇,一口吞下去半根。。当时脑抽,我也试了下,就感觉一下捅到了扁桃体,差点把肺都咳出来!!!看着她那鄙视的神情,我才知道什么叫关公面前耍大刀.....
 
3、对面楼的妹子,你不拉窗.帘我不说话,你光着pp到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
 
4、昨天收到一条信息:“爸!学校要交资料费,速汇一千元。” 看到这条信息,又望了望自己强壮的左手臂。回道:“孩子,能告诉我你妈是谁吗?”
 
5、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!
妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
 
6、我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。
我爸:“哪个杀 千 刀的,把你的羊捅成重伤?”
李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

12月

13

2016

1、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!
 
2、大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟,点点头:“要借多少?”
 
3、物理课上老师讲到惯性。他提问:“一只狗横穿马路,一辆高速行驶的车辆急刹车,车内的人都身体往前仰,这是什么现象?”
一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。”
 
4、老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊?”
学生:“那么急的事怎么能停顿呢?”
 
5、班上纪律特别差一天自习的时候特别吵,女班长hold不住了,直接爆了一句谁在说话我嫁给谁。瞬间,全班安静了。
 
6、星期五那天去主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧
 
7、昨晚逃课今天早自习去上课因为手机没电闹钟没叫又迟到啦,被班主任生气的当着全班在门口训斥着,搞笑的是老陈说大清早这样吼你把我脑壳都吼痛啦,等我先去喝口水……全部都笑而不语着!哈哈
 
8、我上学又迟到了 班主任很生气 在教室门口拿出手表让我看迟到了多长时间。我仔细地说 这个手表不是我的。

08月

29

2016

1、姐妹儿旅游住旅馆,走的时候让旅馆师傅把她送到安全点的地方下车。于是,她们就在公安局下车了。
 
2、老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊?”
学生:“那么急的事怎么能停顿呢?”
 
3、我和一个哥们抱怨:“这微信上附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”
哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
 
4、表弟被女友打了,原因是他送女友一件内衣,但是明显大了一个号。
女友想去退换,表弟说:“两年前买的怎么换?”
女友:“我们认识才一年!”
 
5、上学那会,有次快迟到,于是狂蹬自行车。 刚好绿灯最后几秒想冲刺过去,有三个大爷闯灯过马路。 我一看撞一个就要出事啊,急忙脚点地急刹车。 一个帅气的漂移滑了过去。 艾玛,就像保龄球的全中,三个大爷一个都没逃掉。

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