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抽烟

10月

17

2018

1、昨天晚上开车回家,到小区门口发现一妹子穿短.裙,坐着一个高登子,两腿微.开,我车头正好对着她前面,我居.然看见,娘的,她没穿**,我就慢了下来欣赏欣赏,被那妹子发现我在看她,四目相对的一瞬间,我一激动,本想打方向走人,却把大灯打开了。这时车内导航语音提示:前方五米进入隧道,请小心驾驶!
 
2、上初中的时候住校,室友吃饭的时候总是抽烟,我就问他,你才十五岁,怎么就会抽烟啦?室友说,小时候每次吃奶都满嘴的烟味,习惯了。 
 
3、晚上跟老婆嘿.完躺在床上闭着眼休息。 老婆:“瞅你那死人样。” 我顿时诗意大发:“有些人死了,他还活着,有些人活着,他已经死了。” 老婆:“有些人刚开始,你以为他要结束了,有些人已经结束了,你却以为他刚开始。” 我蒙上头钻进了被窝,我想静静。
 
4、每天个夏天晚上只要不下雨我都会市里天桥去摆摊,卖些女.性小饰品。老婆很不理解,认为每晚赚几十块钱还不够开车到市里来回油钱,而我总是笑笑。我内心知道,当女人蹲/下来挑小饰品时也是我最快乐的时候。有些女人穿/裙子,有些女人领/口/很大……这些我会告诉你们吗?
 
5、经过广场看见好多人在围观什么,我凑过去看了下原来是两只狗在**,不禁感慨到,自从快bo没了以后,人们是多么空.虚0.寂.寞!唉!不说了,前边的哥们往边让让,你挡到我了!后面的兄弟起来一下,你定到我了!
 
6、刚交了一个女朋友。
长的可是很清纯可爱呢。
第一次带去KF,我拿出拦精灵的那一刻,她告诉我,她对拦精灵的橡胶过敏,现在是安全期。
事后她跟我说,可是把最珍贵的第一次给了我呢。
我紧紧的拥着她,感到一阵幸福。
现在想想又好像哪里不对?

10月

08

2018

1、小时候怕鬼,总是喜欢赖在爸妈房间睡觉。后来经常在半睡半醒之间听到爸爸喊我几声,见我没反应他们就开始迫不及待的做羞羞的事情。有一次他们太投入,完全忽略了我的存在,然后我不知道被谁一脚蹬到床底下去了都不敢喊疼不敢睁眼,一直到他们完事上厕所才一脚踩中躺在地上装睡的我。
 
2、记得刚拿到驾照还没买车时,有次周末单位有急事让我办,但没有司机,硬着头皮开单位的捷达去办事,等红灯的时候,发现后面停着一警车,当时汗流不止,绿灯时一个劲熄火,终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了,后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来,用喇叭喊:前面那新手别紧张,我!不!抓!你!
 
3、lz平时睡觉不老实!喜欢翻身,乱扔胳膊,腿! 第一次去男友家,晚上睡得正香,突然醒了,发现阿姨正死死的抱着我的腿,幽 怨的对我说“闺女啊,你要是实在不想和阿姨睡,也用不着又打又踢的,阿姨上了岁数,经不起你这么折腾了!”当然羞的我都想想哭了。
 
4、好基友喜欢趴着睡,此为背景。一日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开,哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上,只露出后脑勺,然后去操场拉屎了,回来时候发现围了很多人,我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了,这货居然还没醒……
 
5、刚才坐公交车的时候由于比较挤!坐在座位上!昏昏沉沉的!坐我旁边有个妹子!下车的时候~一下站起来……裙子一下掉了!只剩下个D*字*裤……画面太美!哈哈~还搞不清怎么回事!NND!原来是我坐她裙子上了……
 
6、昨晚喝多了,抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿/上。。。我就赶快用手拍啊拍啊,就是拍不掉,美女一直在瞪我,然后来了句:这是痣!

07月

19

2018

1、明知他不会接受你的表白你还是说了出来,其实你就是想赌一下对方是不是重口味。
 
2、每次在丢脸之后大脑都会自动循环播放丢脸的过程,无数次循环。丢脸的每个细节都很清晰,从来不知道自己的记忆力这么好过。
 
3、其实大多数女孩子都没有天生的体香,那些幻想着美女从身边走过忽然一种沁人心脾的幽香,其实是洗衣液散发的味道,而且这种味道运动之后在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升华,至于是选择碧浪还是雕牌,这个就得看个人爱好了。
 
4、办公室里烟枪一大票,讨厌抽烟的办公室主任感慨道:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。” 我们都沉默了。。。
 
5、孩子问我他是怎么来的,额...这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!
 
6、男人为什么喜欢少妇?因为你一拍屁股,她就知道换个姿势,你一躺下来,她就知道坐上来,你一站起来,她就知道跪下来,你一跪下来,她就知道撅起来,而小姑娘你一拍屁股,她只会回头问,打我屁股干什么。
 
7、好想摸你的奶子,但我又不敢说,只好装模作样说一句我爱你。
 
8、刚才在地铁上,一个男的打电话哄了半天女朋友,对面却不依不饶,男的尽力保持了最大的克制,一路上翻来覆去地道歉,把我烦得不行。
我不由感叹:成年人的交配,没有容易二字。

03月

15

2018

1、今天骑着电驴下乡,半路没电了。正愁眉,突然看见一漂亮少妇悠悠走了过来,我兴奋喊道:“大嫂,能不能去你家充下电?”少妇打量了我一番,突然俏皮的拉起裙摆,拨弄着头发,舔着嘴唇,含情脉脉的冲我微笑… 
 
2、闺蜜进医院了,腰部骨折。闺蜜同事带着礼物去看望她,问她什么情况?她说是男票开车撞的,闺蜜同事一生气就去找闺蜜男票说理。没过几天,闺蜜同事因膝盖骨骨裂也进了医院……
 
3、我怀疑小姨子抽烟,晚上趁媳妇睡着了,我就偷偷的跑到小姨子房里问她:你是不是在抽烟?要是你姐知道了,非打死你不可!小姨子从被子里一下抽出右手,伸出两根手指在我鼻子前一晃:有烟味吗?我去!这是什么味道,这么熟悉……
 
4、昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜,突然想到表妹, 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭,看她还在睡觉, 当男友把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟对他说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 特么的我好像知道点啥了……
 
5、出差回来,女人躺在沙发上敷面膜,男人扑过去闹她,她一边躲一边说:别闹,我敷面膜呢!男人边上下其手边说:面膜那么贵,少敷点!女人一把推开男人,说:套套那么贵,你咋天天浪费……
 
6、跟闺蜜发信息说:明天我们去爬山吧?到山顶的庙里还能求个签。闺蜜问我:那你想求什么签?女:我想求大凶(胸),你呢?你想求什么签?闺蜜:我?大吉吧!我……

03月

12

2018

1、一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”
 
2、生物课,学习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”
 
3、语文考试,有一题是考文言文翻译,大概是写李白的生平,有一句是“帝欲官白,妃辄沮止”
意思是说:唐玄宗想让李白做官,杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”,于是他写的是:“皇上想阉了李白,妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案,全班笑到不行。。。
 
4、上初中时,班主任会闻手指看你有没有抽烟,班上很多同学都中招了,后来我们想了个办法,用一次性筷子夹着抽,有一次抽烟,班主任经过厕所刚好看到我们一大堆人人手一支筷子,有说有笑的从厕所出来,我至今都忘不了当时班主任的表情!
 
5、班主任:“给你们一个信封,写一封信给高考完的自己。”
一同学写完还放了20块钱进信封,他说他怕那天没钱上网。
 
6、小飞想睡懒觉,只好逃课。又怕老师点名,就躲在被窝给死党鹏子发短信:“鹏子,待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会,对面的被窝伸出一脑袋,叫到:“你是在找我么?找错了人哦!”

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