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抽烟

01月

10

2018

1、家里养了一只高冷狗,带它出去溜达,它从不跟同类玩,倒是我。看见喜欢的狗狗,飞奔过去跟狗玩,高冷狗就站在原地,看着我跟狗狗玩,等到时间差不多了,叫两声,示意我该回家了。。。为什么最近老感觉身份反了。。。
 
2、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:猜猜我捡到了什么?
 
3、门口有个卖臭豆腐的帅小哥,三天两头去买,就是为了看他,刚才又要了一份,再一次假装在玩手机,然后把镜头对准他,可是摁下快门的那一刻我就后悔了,忘了关声音呀,不过幸运的是小哥没发现,装作很镇定地接过东西,这时,小哥看着我坏坏一笑:“这可是第七回偷拍我了哟,你是来吃我的臭豆腐的,还是来吃我的豆腐的呀?
 
4、一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"
 
5、体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。
问他具体考了多少分。老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
 
6、一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的?
老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的!!!
 
7、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!

12月

22

2017

1、今天去提车了,全款付清的,不是为了炫耀什么,只是感觉辛苦打拼了这么多年,就当犒劳犒劳自己,想想这些年挺不容易的,一切都熬过去了,车子性能不错,天蓝色的,前面车筐还能放点菜!
 
2、记得有一次去奔驰4S店,一个女销售看我穿的邋遢,车都不让我摸,那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店,销售人员热情死了,端茶倒水的,最后我问他:你们这有没有旧报纸废纸箱? 最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店:哼,奔驰4儿子,老子偏不收你家旧报纸。 我仿佛看到她一脸后悔的表情。
 
3、租了辆奔驰,围着停车场转悠,看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库,于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库,对方是个发福的中年男人,脖子上的金链子足有大拇指那么粗,对我说:“小伙子,你怎么回事啊,怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥,你还是再找个车位去吧!”他接过后:“行,那这个车位你停吧!”
点评:怎么回事,套路不对啊!
 
4、刚才在网吧门口抽了根烟,看到一对情侣在吵架,我在旁边看着,突然那女的指着我说:你要有他十分之一帅,我根本不可能跟你吵,那男的说:笑话,我要有他十分之一帅,我还能看上你!你妹的,我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
 
5、有一天和女朋友闹分手,她要走,我没留,她终于生气了,回头对我吼道:你以为你是什么?你除了长得帅,个子高,身材好,有钱,有学历有文凭,有两栋六层别墅,三辆宝马两辆奔驰,你还有什么?
 
6、毕业十年了,一事无成。前几天同学聚会,看着同学们有的办公司,有的当教授,更有住着千万豪宅的小富翁。
回到家后,喝了很多酒,老婆却很懂事,没有丝毫埋怨,我哭了,我这辈子就只能在这破旧的十几间小平房里度过了?
父母安慰我说:儿啊,都怪爸妈没本事,不然也不会这样,你姥姥家里的三间平房就给我大孙子当个念想吧。以后爸妈也不在了,我们的那几间也都送给你。
我突然感觉我不能这么沉沦,我为了爱我的人要努力,要充实自己。于是我洗干净脸,换身干净衣服,打开了房门,看着对面的北大,我觉得人生还是美好的!

12月

15

2017

1、同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗……
 
2、初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的……
 
3、高中时有个同学,是那种特别热血但也特别搞笑的人……有一次宿舍楼里两波人约架,一大群人挤在一个宿舍里,大家闹哄哄的,战事一触即发,突然“咣”的一声,副校长带着一帮老师夺门而入来查寝,双方都懵逼了,瞬间陷入了死一般的寂静,就在这个尴尬的时刻,那哥们儿居然张口就唱:“祝你生日快乐……”所有人就像找到救星一样,一起唱了起来……
 
4、记得高中的时候学校不让抽烟,刚来一批高一新生不懂事,看到校门口有个大爷拿着水壶浇花,说,大爷,出去帮我买包烟呗,大爷说,你们不是不让抽烟么?那新生说,你就帮我买呗,多给你五块钱,大爷就去买了。第二天早课班主任就开始发飙,昨天是谁叫校长给买烟的?还多给5块钱,校长稀罕你那五块钱啊!
 
5、那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那,永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情....
 
6、化学老师上课老爱拖堂,8分钟的课间休息每次都只留3分钟给我们休息、上厕所。 有一次下课了他还在上面讲,讲得还很high,这时,角落里幽幽的说了一句:你以为你是南孚聚能环啊?一节更比六节长么! 顿时全班笑喷了……

12月

14

2017

1、大学时,我和室友都暗恋一个男生,室友表现的直接,问我咋样才能俘虏他。 我寻思让她轻浮一点,这样男生就会看不起她,出馊主意让她在约会的时候主动脱光…… 现在她们的孩子都上小学了,我特么还单着……
 
2、手机被偷了,急得我当场就哭了,不知所措。
男朋友淡定地跟我说道:“相信我,我一定帮你追回来!”
就这样,一个小时过去了,男朋友果然把手机给我追了回来,不过手机里所有的东西都已经被人删掉了,手机卡也被人扔了,就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。
但我还是决定,这样的男朋友我这辈子非他不嫁了。
 
3、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
 
4、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”
我说:“你高兴得太早了。”
然后就把电话挂了。
 
5、刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!” 她“嗯~~?”了一声,然后瞪着我! 我顿时有点小慌,说了句:“能不能……借个火。。。”
 
6、楼主小胖,朋友吵不过我的时候喜欢叫我胖九!我一直坚持我只是一点点胖,直到有天去泡温泉,我一坐下,水池的水从妹子胸口的位置直接涨到嘴那了。

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