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抽烟

07月

19

2018

1、明知他不会接受你的表白你还是说了出来,其实你就是想赌一下对方是不是重口味。
 
2、每次在丢脸之后大脑都会自动循环播放丢脸的过程,无数次循环。丢脸的每个细节都很清晰,从来不知道自己的记忆力这么好过。
 
3、其实大多数女孩子都没有天生的体香,那些幻想着美女从身边走过忽然一种沁人心脾的幽香,其实是洗衣液散发的味道,而且这种味道运动之后在香汗淋漓的配合之下可以更加得到升华,至于是选择碧浪还是雕牌,这个就得看个人爱好了。
 
4、办公室里烟枪一大票,讨厌抽烟的办公室主任感慨道:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。” 我们都沉默了。。。
 
5、孩子问我他是怎么来的,额...这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!
 
6、男人为什么喜欢少妇?因为你一拍屁股,她就知道换个姿势,你一躺下来,她就知道坐上来,你一站起来,她就知道跪下来,你一跪下来,她就知道撅起来,而小姑娘你一拍屁股,她只会回头问,打我屁股干什么。
 
7、好想摸你的奶子,但我又不敢说,只好装模作样说一句我爱你。
 
8、刚才在地铁上,一个男的打电话哄了半天女朋友,对面却不依不饶,男的尽力保持了最大的克制,一路上翻来覆去地道歉,把我烦得不行。
我不由感叹:成年人的交配,没有容易二字。

03月

15

2018

1、今天骑着电驴下乡,半路没电了。正愁眉,突然看见一漂亮少妇悠悠走了过来,我兴奋喊道:“大嫂,能不能去你家充下电?”少妇打量了我一番,突然俏皮的拉起裙摆,拨弄着头发,舔着嘴唇,含情脉脉的冲我微笑… 
 
2、闺蜜进医院了,腰部骨折。闺蜜同事带着礼物去看望她,问她什么情况?她说是男票开车撞的,闺蜜同事一生气就去找闺蜜男票说理。没过几天,闺蜜同事因膝盖骨骨裂也进了医院……
 
3、我怀疑小姨子抽烟,晚上趁媳妇睡着了,我就偷偷的跑到小姨子房里问她:你是不是在抽烟?要是你姐知道了,非打死你不可!小姨子从被子里一下抽出右手,伸出两根手指在我鼻子前一晃:有烟味吗?我去!这是什么味道,这么熟悉……
 
4、昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜,突然想到表妹, 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭,看她还在睡觉, 当男友把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟对他说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 特么的我好像知道点啥了……
 
5、出差回来,女人躺在沙发上敷面膜,男人扑过去闹她,她一边躲一边说:别闹,我敷面膜呢!男人边上下其手边说:面膜那么贵,少敷点!女人一把推开男人,说:套套那么贵,你咋天天浪费……
 
6、跟闺蜜发信息说:明天我们去爬山吧?到山顶的庙里还能求个签。闺蜜问我:那你想求什么签?女:我想求大凶(胸),你呢?你想求什么签?闺蜜:我?大吉吧!我……

03月

12

2018

1、一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”
 
2、生物课,学习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”
 
3、语文考试,有一题是考文言文翻译,大概是写李白的生平,有一句是“帝欲官白,妃辄沮止”
意思是说:唐玄宗想让李白做官,杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”,于是他写的是:“皇上想阉了李白,妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案,全班笑到不行。。。
 
4、上初中时,班主任会闻手指看你有没有抽烟,班上很多同学都中招了,后来我们想了个办法,用一次性筷子夹着抽,有一次抽烟,班主任经过厕所刚好看到我们一大堆人人手一支筷子,有说有笑的从厕所出来,我至今都忘不了当时班主任的表情!
 
5、班主任:“给你们一个信封,写一封信给高考完的自己。”
一同学写完还放了20块钱进信封,他说他怕那天没钱上网。
 
6、小飞想睡懒觉,只好逃课。又怕老师点名,就躲在被窝给死党鹏子发短信:“鹏子,待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会,对面的被窝伸出一脑袋,叫到:“你是在找我么?找错了人哦!”

03月

06

2018

1、老师去家访,一进门竟然看见他的学生正在抽烟!师生都被这一幕惊呆了,不知说什么好!家长连忙化解尴尬,责备孩子道:“光知道自个儿抽,也不快给老师点上一支!”
 
2、大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。
万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
从此成瘾,一发不可收拾。。。
后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空!!!
 
3、爸妈开了家面馆,人手不够用我就顶替了几天。今天见到有新人来,我对老妈说:“大老板!工资结了吧。”老妈把账本往桌上一放说:“扫地没扫干净扣多少钱!在店里吃饭扣多少钱!……各种理由扣钱!算到最后我要往外掏钱!因为我当时喊老妈是大老板,新来的不明真相,听我妈这样结算工资,吓的提着包要走。要不是老妈讲清我俩母子关系,还真就留不住人家!!
 
4、那天跟一哥们抽烟,哥们才买的烟,发了我一根,点烟的时候,我放了个无声的臭屁,朋友吸了一口烟,来了句,今天这烟感觉买到假的了,怎么吸起来有股味…我顺口问了一句什么味……哥们又吸了一口说:“好像是屁味”.......
 
5、昨晚公司加班,我对同事说“我想要一杯忘情水,你是啊哈么?”同事反问道“你知道啊哈是谁么?”我当时懵了,紧接着她唱了起来“啊哈……这个人就是娘………”
 
6、男友他姨是开婚介所的,那段时间客户特多,然后又说楼主形象好,让我帮她做几天托,许诺给我们许了还多好处,二货男友竟同意了......这下好了吧,我竟然找到了我现在的老公。听说前男友现还单着......
 
7、今天我坐公交车的时候,看到一个女生很面熟,像我以前的一个女朋友,于是我一直盯着她看,她可能是被我盯的不耐烦了,就很生气的瞪着我,还吼了一句:你看撒呢!我当时就不好意思了,说了句:我觉得你长得有点像我前女友。她顿时愤怒的来了一句:我特么就是你前女友。
 
8、男人红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

01月

25

2018

1、给老妈过母亲节,老爸吃醋的说:“为啥不顺便给我的也过了?父爱如山啊!”然后我脑残的跟了一句:“是断背山吗?”然后老爸用实际行动告诉我,其实是五指山…
 
2、今天趁着老婆洗澡偷偷翻她手机,看到了她和丈母娘的微信聊天。老婆:今天感觉念头不太通达,胸口憋闷,看啥都不爽,想回家找个理由揍他一顿出口闷气,丈母娘:不要做无理取闹的事!(哎哟丈母娘对我真好)丈母娘:先翻些旧账出来铺垫铺垫……
 
3、我小时候也是励志当学霸的,直到有一次,我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里,每本夹了100块钱,我兴冲冲的交给我妈,结果我妈出门我爹狠狠揍了我一顿,边打还边说让你乱翻书,从此……
 
4、老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:“乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。”
儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:“爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。”
 
5、哥哥说嫂子越来越胖了,嫂子脾气好,弱弱的说:等娃断奶了就好了。 哥哥轻蔑的说:知道咱妈断奶多少年了吗?瘦了吗?老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来:你这媳妇儿咋当的?这么说你都不打?看我替你出气。
 
6、下班回家时小区门口看到哭丧着脸的老爸,我爸跟我说他把我妈给他买菜的五十块钱丢了,回家没法跟老妈交代,我赶紧弹出五十块钱给了老爸。晚上,老妈把在厕所偷吸烟的老爸纠出来,逼问老爸买烟的钱哪儿来的,老爸看了我一眼然后一副打死也不说的表情……现在老妈整揪着我的耳朵臭骂“你不知道医生让你爸戒烟吗?”

01月

10

2018

1、家里养了一只高冷狗,带它出去溜达,它从不跟同类玩,倒是我。看见喜欢的狗狗,飞奔过去跟狗玩,高冷狗就站在原地,看着我跟狗狗玩,等到时间差不多了,叫两声,示意我该回家了。。。为什么最近老感觉身份反了。。。
 
2、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:猜猜我捡到了什么?
 
3、门口有个卖臭豆腐的帅小哥,三天两头去买,就是为了看他,刚才又要了一份,再一次假装在玩手机,然后把镜头对准他,可是摁下快门的那一刻我就后悔了,忘了关声音呀,不过幸运的是小哥没发现,装作很镇定地接过东西,这时,小哥看着我坏坏一笑:“这可是第七回偷拍我了哟,你是来吃我的臭豆腐的,还是来吃我的豆腐的呀?
 
4、一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"
 
5、体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。
问他具体考了多少分。老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
 
6、一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的?
老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的!!!
 
7、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!

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