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拍马屁

01月

12

2018

1、邻居小萝莉四岁,经常带她出去玩,有回逛超市给她买了不少吃的,她特别开心,在收银台我付账的时候,她拉着我的手说:“叔叔,你真好,等我长大就嫁给你!”我笑着逗她:“等你长大叔叔就老啦!”没想到这小萝莉来了一句:“没事,你可以老牛吃嫩草嘛!”
 
2、6岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物,一块撒了芝麻的冰疙瘩,我哥吃了一口夸奖:“哎呀,我儿子真乖,还放了糖!”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸,都没给我准备礼物,,”小侄子:“妈妈,你要吃我再给你尿一个放阳台冻上。
 
3、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
 
4、儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。儿子:妈妈,你真美!我:真的啊?谢谢儿子!儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么?我:那你爸爸怎么办?儿子:他上班赚钱给我们用啊!
 
5、今天下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“是你把风扇弄坏的吧!”儿子说“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”
 
6、跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现一路上女儿低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?
女儿低着头道:妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了… …

11月

06

2017

1、一小伙一直秉承着千穿万穿马屁不穿的真理,节日来临,需要去拜访一下领导,不巧领导不在家,由领导夫人接待了。次日在与同事说起:昨晚领导不在,是他老婆招呼我的,可真热情啊,我好晚才回去。不巧被领导听见,后来就在也没见过他了。
 
2、有一个学霸去便利店打工。一天,老板:今天两个客人打架都掐出血了,你都不去拉架?顾客就是上帝呢?忘了?学霸:诸神之战。凡人不敢插手。
 
3、真人真事,一朋友开车没系安全带被抓住扣了三分,罚款200,朋友特生气,结果这二货没走,等查他的那个交警开车走的时候,他在后边跟着,结果那个交警也没系安全带,他拍了照给举报了!结果那个交警被处理了!无比的敬佩啊!
 
4、有个路痴闺蜜是个什么样的体验?她去超市买东西,由于超市太大,她根本找不到结账的地方,找了半天都没找到,无奈只好问门口的保安,保安大哥吃惊的看着她说:卧槽,你是怎么跑出来的?
 
5、妈的你们知道我昨天晚上做了个什么梦吗?昨晚做梦:我被人绑架去割包皮,没打麻药,疼得我嗷嗷叫。割到一半,跑来个护士:“哎呀!我们割错人了!”医生:“卧槽那咋办?快快快!再给缝上!”然后给我缝上,缝好了医生扒开我的口罩,仔细看了看:“没错!就是他!”然后又割了一遍...
 
6、闺蜜胸特别的小,她对我说:别看我胸这么小,可每次我老公都是认真的在摸!神回复:是啊,他不认真的摸,也摸不到啊!?
 
7、男朋友昨晚向我表白了,同去的还有他的两个好哥们。我很奇怪:表白还要带上几个朋友,什么意思?事后,他可怜巴巴的解释:怕你不同意会揍我,就把骨科和外科的哥们带来了……尼玛,女汉子伤不起!

10月

03

2017

1、最近惹老妈生气了,各种拍马屁,老妈就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?老妈瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁……
 
2、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
3、一次老爸喝醉了,老妈端着解酒茶对他说:“把这个喝下去解解酒”老爸坚定的回答:“不喝”看着老爸那个样子,我实在看不过去了,一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说:“是不是兄弟?是兄弟就干了它”老爸即可夺过酒杯,说:“好!小弟先干为敬!”老妈当场惊呆了……
 
4、过节公司发1500元的手机代金券,加了几百块钱刚好买了一部智能手机,自己没舍得用,准备回去孝敬老妈!新手机拿给老妈,得意的等着老妈夸奖。。。老妈摆弄一会,把手机递给我说:这好手机你自己用吧,我还是用你老爸给我买的吧,才3000多!
 
5、我妈:你去厨房把那啥拿来!
我:啥呀?
我妈:就那啥, 哎呀!我自己去吧,都这么大了,啥也指不上你!
我:青天大老爷!!!
我冤枉!!!
 
6、夜深人静饿了,抹黑到客厅抓把榛子小声的嗑。大侄女在她奶奶那屋嘀咕:奶奶客厅有动静。我妈说:嗯有只大耗子偷吃东西呢。我侄女:不会吃我的小熊饼干吧?我爸:她敢!我把她屁股打八瓣!于是我悄悄放下小熊饼干,回到自己屋里看着窗外清冷的月光新潮起伏。

09月

29

2017

1、眼看要下雨,就让儿子去楼顶收衣服,儿子很听话把衣服都抱回来了,没毛病,到了晚上媳妇回来叠衣服的时候把我骂了一顿,原来一堆衣服里面有条不明来历的粉色蕾丝边的透明内裤,卧槽,儿子,让你收个衣服,你也不能这样坑爹啊……
 
2、今天和媳妇娘家一大家子去一景区玩,一行15人,浩浩荡荡队伍盛大,出行旅游所有费用都是我出,这都成了习惯。晚饭后8岁的女儿突然冒出一句:你们也太不要脸了,门票钱我爸出了,晚饭钱你们也不出,吃这饭也不怕被噎着……
点评:还是小棉袄知道疼人啊,哈哈!
 
3、儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。 儿子:妈妈,你真美! 我:真的啊?谢谢儿子! 儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么? 我:那你爸爸怎么办? 儿子:他上班赚钱给我们用啊! 
 
4、出去逛街正赶上下大雨,回来时浑身都湿透了。小外甥看到我脸上被雨淋花了的妆容,很认真的跟她说了一句:小姨,你的脸掉漆了!呃……
 
5、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”
 
6、下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了义愤填膺的和老公说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!”

06月

04

2017

1、哥们家里养了条馋狗,只要有人给吃的,立刻摇头摆尾就跟着别人走,哥们每天为了那傻狗操碎了心,这天又在念叨:你说我这么聪明的人,咋养了个这么蠢的狗啊?就没给我长一点点脸!我脑抽接了一句:咋了?开始怀疑这货不是你的种了?
 
2、小时候,我哥说我们来比赛剥瓜子仁,看谁剥的多算谁赢。他说你去桌子上剥,我在茶几上剥,我说好,然后等我拿着感觉足够赢他的瓜子仁去找他时,他很自然的接过去……然后仰头一把倒进嘴里……对我说了声:你赢了!
 
3、一次单位派我到杭州出差,第二天外出工作必须穿正装。中午到沙县大酒店吃东西,邻桌一对小情侣,期间隐约听到女孩夸我的制服挺帅的(的确不是夸我的人),男孩有些不高兴。本来我没在意,谁知一会俩人越吵越激烈,女的气冲冲过来啵的一下亲到我脸上说“怎么滴?!”男的急了气势汹汹的过来也啵的亲了我一下说“就这么滴!!”我是一脸的蒙圈。。。只是吃个面,杭州人民不用这么热情吧。。。
 
4、今天在饭店吃面,进来了一对情侣,男的坐我旁边,女的坐男的对面。
吃着吃着,女的问男的:老公,去海洋馆好不好啊。男的在玩手机,只是嗯了一声,女的好像生气了,用脚踩了他一下。
可是万万没想到,她踩的人是我,那个疼啊,我紧紧的咬住面条,不吭声假装在吃面。
那女的更生气了,于是更加用力踩还转了几圈,我用力握着筷子顶着碗底忍着。
最后那女的生气了,哼了一声摔门而去,男的表现很迷茫,然后骂了句神经病。
待男的走了,我看了我的鞋和脚,上面一个高跟鞋印,虽然脚疼,但是心里乐呵呵的。能拆一对是一对!
 
5、出门上街,有个女孩跑过来,问我:“给我30块,我就当你一小时女朋友好么?”看她眉清目秀,我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说:“老公,我要买这个这个还有这个。”
 
6、今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。
男友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。
他回过神儿,发现我冷冷地看着他。
男友镇定地邪魅一笑:看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。

03月

20

2017

1、怀孕的时候和老公科普生孩子,说到生的时候在产房医生会把孕妇的下面剪开,等生完再缝起来。本想老公会说好辛苦等等之类的话心疼心疼我,结果这货一脸认真的问我:“能不能叫她缝小一点??”
 
2、一哥们跟妻子吵架,妻子离家出走了,没人做饭,他就去附近小饭店吃晚饭,一进门看见妻子也在,他妻子看他就生气地把刚点没吃的拉面扔下走了。在众人惊愕的目光中,这家伙大摇大摆地去吃那碗拉面,中途老板赶了他一次,他说是他媳妇儿的面,谁信啊?
 
3、最看不上大姐夫,整个一个马屁精,每天屁颠屁颠的围着老婆转……
一天我大姐生气的问他“你知道你错在哪了嘛?”
大姐夫:什么意思?难道我不错,就不能被你骂了嘛?
 
4、老婆让我给她挠挠背,我左手玩手机,右手单手解胸罩,老婆和胸罩都惊呆了说这手法可不是短时间能练出来的,我不耐烦的说了句你们女人怎么都喜欢让男的挠背,你瞧我这嘴……不过一个人睡沙发还挺舒服的……
 
5、今天出差,老婆含情脉脉的递给我两个tt说:老公带上吧,关键时刻保护自己,我心想老婆太开明了,感动不已!
出差回来后,老婆说老公给你的tt你用了吗?我说我当然没用,我能背叛你吗!”好的,拿给我吧,咱俩用好吗?”
谁知老婆刚接过tt就一巴掌扇过来了!“尼玛的你说你没用,老娘给你tt上签着我的名字呢!!!”
 
6、一天我对我老公说:“老公,你快抱抱我!”老公就过来抱我,然后我问:“老公,我重了吗?”老公说:“嗯,重了呢!”我说:“当然重了,因为你现在是抱得两个人!”老公忙追问道:“老婆,难道你怀孕了!”我说:“不是,你抱的是我和大姨妈!”

03月

12

2017

1、今天我问老板:“老板!今年还发年终奖吗?”
老板答得非常干脆:“发啊!我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶:“我怎么不知道啊?”
老板非常肯定地说:“那么咱们对一对!”
说着老板掏出手机:“昨天晚上我在员工群里发了个红包,你抢到2块5嘛!”
我。。。
 
2、我是个程序员,大学刚毕业去一家公司面试,老板语重心长地对我说:“虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。”
现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
 
3、公司年会,王超抽到一张“可迟到一小时”的券,他很开心,殊不知,这张券仅在大年初一当天有效。
 
4、一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。
 
5、一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”
 
6、职员:经理,你的太太又温柔又漂亮,你真让人羡慕。
经理:什么?那不是我的太太啊!我的太太是个母夜叉啊!
职员:那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊???
经理:哦,那是我的二奶啊!怎么样不错吧?
职员:不会吧?你的奶奶那么年青啊!!!!……
经理:什么……晕了……哎!!!!!!

08月

21

2016

1、每次和媳妇啪啪啪都是在儿子熟睡的时候,这不熊孩子又睡着了,我们又开始了啪啪啪。。。
第二天儿子告诉我,粑粑你以后可不能老在晚上打妈妈了,要不是这几天你给我糖吃我早揍你了。。。
我当时一脸黑线滴走开了。。。
 
2、老爸对我说:“其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?”
我说:“那为啥现在不会关心人了?”
老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了耳光她都会关心的问,还嘴硬不?”
 
3、老公,我穿哪件外套比较好看?
这件!
为什么是这件?那件不好看吗?
就是这件好看,反正就是好看。
儿子突然接话:因为你人好看,穿哪件都好看……你这么大个人了,拍马屁都不会?

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