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按摩

12月

21

2017

1、昨晚回到家,听见女朋友在洗澡,本来想进去和她一起来个混合浴的,谁知在门口听见她哭喊到:“呜呜呜,我好脏,我好脏,我对不起我男朋友,呜”我气的一脚就把门踢开了,看着她飘散着头发,喷头的水顺势从脸流到屁股,她愣住了,一双不可思议的大眼盯着我,很久才冒出了一句:“我在学电视上被迫害的女孩你信吗?”
 
2、晚上做了个梦,梦见有一帮人追着打我!然后就惊醒了,然后喝了口水接着睡,没想到又回到那个梦里了,那帮人说:呦,卧槽你他妈还敢回来?
 
3、经过隔壁公司的门口,看见一女孩一脸焦急状,在包里找着什么,嘴里念道:门卡呢,门卡呢? 
这女孩人很小,长发,长得相当漂亮,是我们午饭闲谈的常客。 
看到她外套口袋露出的门卡带,我知道机会来了。 
我过去一把抱住她,使劲上下抖动5下,门卡掉到地上。 
我淡然的说:以后门卡不见了,就找我。
 
4、有次去东莞按摩,推门进来的是个学生妹,不错;后来经常去,有时候是护士,有时候是白领。昨晚推门进来的是一个女警.察,我嗷地一声扑了过去。。。结果,哥悲剧了!
 
5、一天坐公交堵车,因为无聊就在搜附近的人,搜出个妹子0.01km,于是打招呼:堵车堵的好烦啊。妹子:你也在这条路上啊,好巧啊。我:是啊,我还等着出去谈生意呢,谁知道堵成这样!妹子:你车牌号多少啊?我随手发了前边一辆凯迪拉克的车牌号。妹子:大哥,你发的是我的......
 
6、婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!
 
7、早上买手抓饼,我好奇问道:“老板,我看你每天起得比别人早,走的比别人晚,这么拼,一月能赚多少钱呀?”老板笑道:“其实我这是兼职,只有早上和晚上才卖,白天在上班,也就赚点孩子奶粉钱…” 我释然道:“大哥,我们男人不容易啊!…” 老板:“哎,也怪我自己造孽,媳妇怀孕期间忍不住寂寞,找了个女朋友,现在俩女人都给我生了对双胞胎…”

12月

13

2017

1、姐姐家有四岁小正太一枚,老姐现在怀孕,我们一直说是个女娃,我逗小正太,说:妹妹生下来以后,就抱到我家去养,给她买好吃的、买漂亮衣服。然后只听到小正太说道:你咪咪那么小,能养活吗?瞬间我在风中凌乱了…
 
2、小时候一天晚上一个人在家看鬼片,为防止害怕,看电视的时候就把音量开的特别大。看了一会就想去洗澡了,刚转身准备去洗澡时,就听电视里那天杀的尼姑喊了句:施主,请留步!当时我就腿一软,魂都快吓没了。
 
3、在少年时代,哥哥寡言少语,我每天则是肢体语言丰富,话也很多,所以一直觉得哥哥智商不如我。直到那天老爸喝醉了才告诉我,从小我哥没有天敌,经常揍我没商量,所以人狠话不多,而我为了活命,还不会走路就学会了说话,手脚并用的比划,目的就是为了表述今天又挨了几顿打……
 
4、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
 
5、高中班里有个假小子,短发加平胸,除了没喉结,基本就是个男的了,有一天她居然一瘸一拐的走进班里,问她怎么了,她生无可恋的对我们说,和一个妹子勾肩搭背走在大街上,突然被那妹子的老爹看到了,一脚就把她放倒了,好惨!
 
6、以前和前男友热恋那会儿,刚吃过蒜末调料的火锅。散步到公园里,看看四下无人,男票非得吻我,眼看着他嘴凑过来了,我一激动打了个长长的嗝,男票瞬间转头扶着长椅吐了……是的,他吐了。你们知道当时的我有多尴尬吗?现在想起来我都恨不得抽自己!
 
7、一女生肩膀扭了,于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方,所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。孰料,身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视!按摩女惊讶得打量着女生们半天,疑惑地问道:“你们…你们是来应聘的吗?”

11月

27

2017

1、小时候,没有水果吃,看人家地里种的萝卜,想偷一个解解馋,好几天路过萝卜地都没敢下手,一天鼓足了勇气挖了一个萝卜,刚到手,就被人追,追了我整整二里地啊,最后被抓了,一个萝卜至于么,至于么?最可恨的是,追我的那个人,萝卜根本不是他家种的……mmp
 
2、姐姐结婚的时候我都没空回去,都不知姐夫长啥样,今年回家顺道去姐姐家玩,打个的,师傅猥琐的眼神说很远的某某小区八十!去到姐姐家我才知道被坑了,吃饭的时候姐夫回来了,你能想象我看到姐夫就是那个出租车师傅时的表情吗?当晚他就被姐姐赶出房间睡大厅……
 
3、六岁那年,老爸带我去给太爷爷烧纸,老爸眼睛红红跪在地上嘟囔着,我感觉老爸念的咒语好神奇,想学……老爸说:“小孩子学这些干啥?”我:“趁你还活着,先练练。”过了一会儿,隔壁上坟的大人教育自己小孩:“你看看人家小孩多孝顺,哭的多响!”
 
4、天气热了,丝袜多了,各种颜色各种样式!某天带表弟到楼下草地走走,突然我弟来了句,“哥快跑,那有两条蟒蛇。”一看瞬间惊了一身汗,仔细一看,尼玛,一肥妞穿莽纹丝袜躺草里...
 
5、小时候街头有那种旧式的爆米花机,爆米花的老头说是什么都能爆,五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头,老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来,老头黑着脸回去了。我只想说,我的红薯呢。
 
6、有一次舍友心血来潮帮我按摩,于是就开始了按摩,在床上我趴着,就开始帮我按摩腿,当时我穿的内条裤子特别透气,忽然有一股屁意袭来,还没来得及和舍友打招呼,屁就跑出来了,而且气流挺强,舍友是有刘海儿的妹子,瞬间刘海儿都飞起来了,过了好久舍友都没缓过来。

10月

10

2017

1、老婆:老公,你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受?
老公:你妈条件这么好,当然是和你妈一起生活更享受啊。
老婆:那我问你,如果你妈和我妈同时落水了,你会先救谁啊?
老公:肯定要先救我妈啊!
老婆:你个没良心的SB东西,刚才还说和我妈一起生活更享受,那为啥不先救我妈啊?
老公:你当我傻啊?我妈条件那么差,啥都没有,她如果淹死了的话,咱不是啥都图不到了?
老婆:那你就更应该先救我妈了。
老公:你妈条件那么优越,又是平安保险,又是人寿保险,还有康泰、新华、太平洋保险,买那么多。如果她淹死了,咱们索赔的钱,一辈子都花不完,叫我先救她,我才没那么傻呢。
老婆:啊……
 
2、老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
 
3、下午去逛街,老公指着珠宝店里一条精美的项链说:“喜欢吗?想要吗?”
我激动的连连点头!
他笑着说:“喜欢就多看几眼吧”!
尼玛!调戏我!……
晚上,我洗完澡,穿上性感的睡裙,喷上淡淡的香水,妖娆的走到他身边娇滴
滴问:“喜欢吗?想要吗?”
他立刻惊喜的拥抱我!
我赶紧推开他说:“喜欢就多看几眼吧!”
 
4、晚上按摩,女技师那叫一个漂亮呀,可惜人家说是不做的,软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。 正准备下手,突然接到老婆打来的电话,才说了几句,女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉!” 这时,电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声:“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”
 
5、和媳妇逛商场想买点厨具,一个很漂亮的姑娘走过来问:“你好,你知道卖洗衣机的在哪边吗?”,我耐心的指给她,她还是有些拎不清,正当我要往前带带路的时候,媳妇大声对老板说:“这菜刀我买了!”
 
6、晚上睡不着,我埋怨老公:“你是男人,不是应该主动点么”。
老公淡定回答说:“分工合作,我举你动”

09月

04

2017

1、有一次,一个长得很不错女同学对我说:“我爸妈催我带个男朋友回家,你能不能帮帮我,假扮下我男友,事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:“要不...要不你就真的做我男朋友吧?
 
2、和老婆在街上闲逛,突然看见前女友,本不想搭理,她却对我喊到“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个屌丝样……” 这时老婆突然对我吼道:“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买车买房!”
 
3、某男在宾馆,小姐来电,要按摩吗?问: 价位?答:腰带以上二十元,腰带以下二百元 ,男:来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在 脚脖子上。惊叹!靠!太有才了。
 
4、上班时突然下雨了,就让老公把衣服收了,等我回家却看到被子华丽丽的在雨中,暴打老公,老公一脸委屈的说:“你不是就让我把衣服收了吗?”
 
5、小张是小王的伴郎,正在帮他整理衣服,小张问:“你不是最讨厌结婚的吗?”小王尴尬的说:“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说:“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说:“你说呢?”
 
6、百货商店里出售方格的睡衣,方格里有数字。顾客很奇怪:“这是为什么?”女售货员说:“这是新产品,很方便。如果夜里跳蚤咬你,你就可以对妻子讲:‘老婆,请你在第17号方格里抓一下。’”

04月

13

2017

1、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」 我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」
 
2、半夜去按摩,到了足疗店,一顿按脚按全身,不到10分钟小姐不按了。我问:“咋不按了呢?”
小姐说:“好久不接这活了,都不会了!大哥要不你大保健吧!免费送你一次,别在这折腾我了!”
 
3、一朋友今天问我昨晚和谁一起跨年的?我:我和我孩子啊!
朋友:你连女朋友都没有哪来的孩子?我:昨天撸了一管,刚好跨年了!朋友………
 
4、老板开会时,忘记拉裤子拉链,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!
女秘书忍不住又提醒了老总,可老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……(010)”
 
5、暗恋一女生想向她告白,但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“✘✘✘,你有男朋友嘛?” 谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何,没有又如何,球场上有守门员,球不照样进吗。”
 
6、小时候一到冬天,就双手插入裤裆取暖,一来二去,竟特么把割包皮的钱给省了
 
7、老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。老王:我裤子被风吹你家了。老张:没事我帮你拿。老王:谢谢啊。老张:没事大家都是邻居。老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!!

01月

24

2017

1、朋友和女友在QQ上吵架,突然肚子痛,于是便去了WC,然后他在里面说,我在外面帮他打字,他说‘我从来没有骗过你’,由于小学拼音没有学好,我来了个‘我从来没有骗够你’,后面大家可想而知……
 
2、昨天买了几个人参。 昨天晚上炖了吃了。 今天一上午都感觉裆部嘞的慌,都说人参大补,效果这么好?这么快?还能增大? 中午回家脱了裤子一看,尼玛 内裤穿反了。
 
3、本人特别胖,身上全是肥肉,昨天去按摩,技师做到一半突然哭了。 我正手足无措,技师拉着我的手,真诚的说:“我从面点学校毕业到现在,终于有了专业对口的感觉…”
 
4、军训的时候,教官突然要我们唱歌,并且一人接一句。教官开头:小燕子穿花衣;同学A1接着唱:年年春天来这里;同学A2接着唱:我问燕子你为啥来;我隔壁的同学接着唱:燕子说;然后他把头扭向了我,教官也把头扭向了我,一脸期待;我憋了半天,唱了句:啾啾啾。。。
 
5、今年钱不太好挣,群主也尝试做滴滴司机了。清早出门时,群主和他老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,一路无语,群主老婆到单位先下车走了。 车上那个女孩随口问:“刚刚那个女的怎么没给钱呢?” 群主说:“哦,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说:“我今晚也有空……”

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