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捡钱

10月

26

2017

1、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”
我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”
女朋友说:“开个饭店或者洗衣店。
 
2、小时候住平房,经常有耗子出没。老爸在床底下放了一个老鼠夹,真的夹到一只老鼠。
老鼠并没有死,它在夹子上可怜巴拉的看着我和姐姐,姐姐说:它的眼神太无辜啦!
我动了恻隐之心问姐姐:你说咋整?
我姐沉吟一下:妹啊,要不……你找个胶条把它眼睛粘上吧!
 
3、晚上和几个同事吃夜宵回来,路上冷风嗖嗖的,突然一阵风卷起一块钱落在同事脚下,那同事先是一惊,.啪一脚踩上去,没踩到,又下意识用另一只脚踩,啪,右脚踩左脚一屁股坐地上,我们一群人目睹这一切要笑疯了。
 
4、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想...”“不好意思,十分不宽裕!”“哦,那我就放心了。”
 
5、大学那会谈了一个女朋友,处了两年才知道她是我远房表哥的女儿,得叫我舅舅,该做的都做了啊,你懂的,叫我情何以堪。后来亲戚们都知道了这件事,但是也没说什么。现在分手了,她每年过年都问我要压岁钱。
 
6、媳妇儿毫无预兆的剪了短发,我生气的质问她:怎么剪短发了?明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气:“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她:“这跟你剪短发有半毛钱关系?”媳妇儿看着远方幽幽的说:“我们礼貌性打招呼握手 ,人家手腕上是卡地亚,我的是橡皮筋啊。”“嗯,媳妇儿剪短发,挺有气质的!”
 
7、和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡,lz最看不得这种行为,于是我打通了110电话,正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人,说是隔壁男人叫来的钱已经付了,但是我还是严肃的对着电话那头说了声:对不起,我拨错了!

10月

12

2017

十年前出去吃饭,基本都是付现金。五年前出去吃饭,基本都是刷卡。而现在,出去吃饭付款都是扫一扫微信,这说明什么? 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0!
 
以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。
 
其实古人早已有预感,并专门出了一个成语:机不可失!
 
话虽如此,但是手机坚决不能再玩了,视力下降的厉害,早上远远看见大横幅“李宇春装B拉”!走近一看,原来是“李宁春装8折”!
 
去饭馆吃饭,夹起一块红烧肉发现好多毛,很认真的一根一根地拔,等拔干净放进嘴里,奶奶的!是块姜!
 
最丢人的是昨天,老远看见邻居牵了条藏獒在门口,客气地打招呼:“哥,买的藏啊?”哥们脸都绿了没答应,走近一看,原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢!

01月

18

2017

1、楼主滴滴司机一枚~今天跑顺风车接了个妹子,挺漂亮的。开车途中肚子咕嘟咕嘟的翻滚,想放屁又不好意思,后来实在憋不住了就边按喇叭边放屁,就这样按了七八下喇叭。这时后面的妹子忍不住了说:“哥,你可别按了,你这喇叭可真臭..” 额...哥这老脸啊....
 
2、小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!
 
3、媳妇说:老公,在淘宝上买了个葫芦娃,但邮回来的时候只是个空盒子怎么办啊?
我一听气愤的问卖家:怎么邮回来是个空箱子?
卖家说:因为六娃会隐身啊!
 
4、为了整闺蜜,用她手机给通讯录所有男性朋友发了一条这样的短信。亲爱的晚上请我吃麻辣烫吧。结果……第二天这货就摆脱单身了。我要不要也群发一下?
 
5、上车时手一抖刷了两下卡,想说别浪费,就对身后一妹子说,你不用刷了,我帮你刷了。妹子一愣,立刻对她背后的大叔说,你不用刷了,他帮你刷了。然后妹子自己刷自己的,我没再搭讪。
 
6、今天路上捡了50块钱,那一刻我想到雷锋同志,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得多做啊!
 
7、平时经常看到媳妇用脱毛膏脱腿上的汗毛,可是越脱却长的越密,本来我的头发比较稀疏,我就想来个反其道而行之,用了以后效果肯定明显,当我细细地涂上以后,果不其然,现在连洗发水都省了,麻的...
 
8、早上在路边小摊买早餐,一群人围着乱哄哄的,我只要了一个肉夹馍。
过了一会儿老板扒拉开人群问我:“你是一个肉夹馍吗?”
我想了想说:“不是。” 

07月

25

2016

1、公交上,一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻在女孩脸上亲了一口,女孩醒了。这该是多么美好的画面,如果他们两认识的话。
 
2、今天路上捡了50块钱,那一刻我想到雷锋同志,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得多做啊!
 
3、前两天去医院打针,旁边两个大夫聊天。一个大夫说:“我们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割皮包,结果都给人家弄成花边的了。”
 
4、火车上看到一漂亮女孩在吃包子。我过去搭讪:“姑娘,咱们是同乡啊!”女孩奇怪道:“你怎么知道咱们 是同乡?”我说:“咱们口音相同啊!”女孩:“哪里相同了?”我笑道:“我刚才吃了你一样的包子,咱们口音都是韭菜味的啊!”
 
5、我今天一早去派出所保我两哥们儿,来到所里一问民警是什么原因,原来是这两2B昨天晚上喝多了,走在大路上,找不到路回家,两个就商量怎么样回家,然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么,这两就说找不到路回家了,所以投石问路。当时一听完,笑屎我了。

10月

27

2015

在静静的夜晚,一位播音员接到了一位大叔的来电,大叔说:“我,我今天在银行门口捡到了5000。”播音员打断了这位大叔的话,说:“哦,请您留下您的联系方式我们会尽快的找到失主。”大叔说:“不是,我只是想点一首大张伟的—倍儿爽。” “……”

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