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掏耳朵

12月

13

2018

1、小时上街。只能买一个玩具。我想要变形金刚。妹妹想要芭比娃娃。。。。结果我爸买了一个奥特曼。。我还勉强接受。。妹妹玩的时候。。我爸就找了毛巾裹一下。说是奥特公主。。。
 
2、妈妈给打电话问今晚加班吗?回家吃饭吗?心里顿感温暖!!妈妈真好!!所以连忙说回去回去,这就准备回去呢!于是听见电话那头妈妈大声的对爸爸说老头子,剩饭别都给黑子吃了,给儿子留点…。黑子是我家养的一条狗。我无言了。
 
3、和老妈逛街,看上一款粉色蕾.丝.文.胸,遂问店员有没有我的码……“来,宝贝,你过来……”老妈神秘的拉着我就走……“你看这,你的码在这,你就别为难店员了!”老妈指着一排“中学生小背心”说。
 
4、我躺在沙发上说:妈,我感冒了,你去帮我拿点药吧!我妈摸摸我的额头:是挺烫的,你多喝点儿水,然后自己去诊所看看,我今天挺忙的!我说:你忙什么呢?我妈抱着我家狗往外走:狗狗今天有点吐黄水,我得带它上宠物医院看看!
 
5、我妈在给我小侄子用棉球掏耳朵,看到小家伙一脸享受的闭上眼睛,我也好想感受一下。我妈摸出一支大挖耳勺就在我耳朵里挖来挖去,还把我耳垂扯的生疼,我说:给小侄子用棉球,给我就挖耳勺,也不怕把我耳朵挖坏!我妈说:你能跟他比?你这么大个人听不见就听不见吧!反正你也不听我话。
 
6、今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打死你还能生。

07月

06

2018

1、甲:兄弟,你结婚花了多少钱?乙:也没有花什么钱,主要我老婆陪嫁丰厚。甲:都陪啥了?乙:房子、车子,其实这些都不算什么?甲:小子可真有福气,找了这么好的老婆。房子、车子,还不算什么?那还有什么?乙:还有孩子!
 
2、段友们,太内涵了也不好,容易挨揍啊,大姨妈生病了,今天陪妈妈提了几斤香蕉去看她,姨妈客气得很,一直说不用不用,我顺嘴说了一句:你不用可以吃啊,回来就被老妈一顿揍啊,揍得老惨了!
 
3、当我终于知道这世上除了金针菇,还有香蕉这样的美味时,忍不住悲喜交加以致于涕泪纵横……神回复:出轨就出轨还这么多话!
 
3、周末去父母家住,男友在卧室给我掏耳朵,我感到疼就大叫“你轻点!弄疼我了!”,然后接着听到外面电视的声音升高了很多。这真是亲爸亲妈啊!
 
4、小时候偷看h片,看见里面那个男的一个动作重复一个多小时,太墨迹了,于是发誓等我长大了一定不要这种男的,现在,我错了,老天爷,我小时候不懂事闹着玩的,你不要当真,我就喜欢墨迹的,越墨迹越好,真的。
 
5、晚上睡不着,就去厨房拿了一根苦瓜走向卧室,刚好被老妈看到,老妈随后跟入:“女儿啊,有些事不能做的!”我:“妈,我就是饿了,找不到吃的,想啃一根!”然后含着泪一口咬下去,这生苦瓜真难吃!

03月

20

2017

1、在这个炮火连天的时代,我坚守自己的疆土整整18年,看着别人的到处打炮,经常挨炮,我只想说,属于我的那个将军你要是在不来找我,我就要守不住那片属于你的领地了。
 
2、大一新生,竞选班长,一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…… 本来教室很平静,第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了…
 
3、舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后,就没有然后了……
 
4、夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。
 
5、跟女友激情过后,我感叹到:没有耕坏的地,只有累死的牛。
女友说:没有地你怎么办?
我沉默了一会儿说:那些年没有地,我只有靠手艺!
 
6、今天来一同事,自我介绍说是驴友,全国各地都去过。
我就问她:走过川藏线吗?
她说:走过好多次。
然后我笑了,她看我一眼,瞬间脸红了……
 
7、周末回家住,在卧室给女友掏耳朵,她感到疼就大叫:“你轻点!插得太深了!”
然后接着听到外面爸妈把电视的声音升高了很多。

02月

07

2017

1、耐着性子陪男友游玩了一天,吃过饭回到酒店洗好澡就乖乖躺床上期待了……
可男友洗好澡出来给被窝里一钻蒙头就睡,一会工夫就传出了鼾声。
我越想越觉得委屈,一巴掌就把他给呼醒了。
这货坐起来一脸懵逼地:又肿么了?
我厉声问他:等到风景都看透,你会什么?
男友:。。。
唉!心好累……
内涵解释:等到风景都看透的下一句是也许你会陪我看细水长流,看细水长流,你懂的,哈哈!
 
2、今天DD打车,遇到的是一个美女开的车,后来我上车,美女看了我一眼说:帅哥喝水不?
我说不喝,我刚吃完饭呢。
后来她撇了我一眼说,你这单我不接,你下车吧。
 
3、女友刚通过了路考,于是就让她开车带我去市里。
停车场很挤,找到车位时,她发现要平行停车,一下子就紧张了起来。
“我相信你亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!”我鼓励她。
于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
 
4、王某回家,见自己结交多年的好哥们正在床上和自己妻子抱在一起。
王某气得马上要去找菜刀砍人,结果这时他哥们忽然跪下哭着叫他爸爸,说自己其实是王某的儿子,从2032年穿越而来,因为2017年妈妈女权意识觉醒与爸爸离了婚,之后他就再也没见过妈妈,一直非常想念,后来终于有机会穿越来相见。
王某想了想自己3岁的儿子确实和这哥们长得很像,于是俩人当场认亲,并抱头痛哭。
 
5、今天, 听见老姐在她房间DIY,我就出门去遛狗了。
回来时,看见她拿着我的电动牙刷走出房间。
 
6、上大学的时候!记得有一次我喝过酒打车回学校,路上的时候司机师傅和我闲聊,问:“你是这个学校的啊?”我引以为豪的嗯了一声。师傅又笑眯眯的说:“你们学校女生都挺漂亮的!”我说那当然了,我女朋友就是。师傅叹息道:“哎....就是有点贵,车顶都要放罐红牛才行。”
 
7、周末去父母家住,男友在卧室给我掏耳朵,我感到疼就大叫“你轻点!插的太深了!”,然后接着听到外面电视的声音升高了很多。
 
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

11月

09

2016

1、今天路遇一女子和大爷在公园下象棋,女子拿着車在棋盘上不停滑动,忽然大爷牵着女子就走了。什么情况???(大爷推车去了吧,O(∩_∩)O~!)
 
2、这几天来亲戚,和男朋友在床上无聊,男朋友说:“我每天都做梦梦到自己是百万富翁” 我不屑说:“我可以让你变成亿万富翁...” 他呆萌的看着我问我怎么弄,我贱贱地说道:“我用双手成就你的梦想...”
 
3、周末回父母家住,我在卧室给我女友掏耳朵,她感到疼就大叫“你轻点!插的太深了!”,然后接着听到外面电视的声音升高了很多。
 
4、床上,看着女友渐渐隆起的肚子,心里充满欺待。快结婚了,想着都兴奋。女友此时半醒半睡,摸着肚子,幽幽的来了一句:孩子你想姓啥,妈听你的!我想静静.......
 
5、A:在吗?你咋还不找女朋友?真替你着急啊!
B:在的,我是他女朋友呀?有事吗?
A:你是用右手发信息的吧! 
 
6、哥们结婚,伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称,哥们抓耳挠腮:“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子,还有一个…”
大家一齐起哄:“说,快说出来!”
“小白虎…”

10月

13

2014

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。

你温柔地问我:“这个力道行吗?”

我没有回答,你缓缓取下眼镜,开口说:“麻痹,又掏聋了一只。

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