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搓衣板

11月

17

2017

1、怀孕后期,看着老公忙来忙去的烧饭炒菜,让我躺着等……吃好又刷碗去了……然后就是叫我洗澡,全程伺候!我的内心就在想,我要是怀个哪吒就好了……
 
2、木头就是木头!谈了两个月了,连手都没碰过。昨晚上去看电影,他就真是认真的在那看,然后我趁着黑暗,壮了壮胆主动把手伸过去牵了他的手,谁知道他丫的竟然温柔的把我的手牵起来……放到了爆米花桶里!!!
 
3、晚上去餐厅,邻桌一对情侣就座后,男的喊服务生:“美女,菜单拿一下。”
他的女伴闻言揶揄:“你喊美女喊得很熟练嘛。”
男的:“那当然了。”
不久菜单拿来了,男的指着女伴说:“给这位超级美女看。”
 
4、我正上网呢,老公怒气冲天的走过来,冲着我吼道:“你说你一天天就知道网购,如果你能取消一半订单的话,估计一个月电费,水费,煤气费都能剩出来!”听完老公的话,我不由自主的点了点头,表示认可,然后果断的取消了订单上的男士内裤,男士袜子,男士衬衣,男士裤子,男士皮鞋...
 
5、“老公!虽然我和你结婚后,你把房,车,公司股份,通通都给了我!但你唯独不给我自由...” “老婆!如果我把自由也给了你,那我可特么什么都没有啦...”
 
6、女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波"扫射"…… 接着,就收到了女朋友的微信:你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的!
 
7、我一哥们脾气很倔,但是怕老婆,大过年的惹老婆生气,老婆让他跪一个小时搓衣板,这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜,最后他老婆各种道歉,各种认错,还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事,从那以后他在家的地位瞬间提升。

11月

01

2017

1、徒弟:“师父,请教我防身的武功吧?”
师父:“徒儿,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!”
徒弟:“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”
师父:“滚……”
 
2、客人:“要一个汉堡。” 
店员:“要不要配一份薯条呢? ”
客人:“不用谢谢。”
店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”
客人:“没有买卖就没有杀害”
店员。。。
 
3、女:“竹外桃花三两枝,宵夜整点什么吃?”
男:“书到用时方恨少,不如咱去吃烧烤。”
女:“少年不知愁滋味,烧烤价位有点贵。”
男:“长江后浪推前浪,要不改成麻辣烫?”
女:“在天愿作比翼鸟,干脆来家吃水饺。”
男:“明月几时有,饺子配小酒?”
女:“寒香解夜醉,喝完陪你睡。”
男:“O的K。”
 
4、刚才去早点的路上看到旁边桌来了一对男女, 女生气冲冲地坐下说: “你说吧,你刚刚错在哪里了?”
男生一脸严肃地说:“你说的这是什么话!难道我没错就不能被你骂了吗?” 
路人甲的我一脸震惊的看着那男的:“嗯???”
 
5、男:你相信世界是平的吗?
女:当然不信,科学不早就证实这是错的了么?
男:可是我相信。
女:啊,为什么!?
男:因为你就是我的世界。
 
6、相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”
女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”
男孩:“是! ”
女孩:“好,那我们继续吃饭吧! ”

10月

25

2017

1、和老公开车出去玩,无聊的我对这他说:亲爱的,我听说车震很刺激,要不今天咱两也试试...老公无奈滴说:我去,媳妇,你口味还挺重啊,那再等一会儿吧!我兴奋说:好!几分钟后,老公下了高速,开到一条泥泞不堪,坑坑洼洼的小路上,然后...车子就震动起来了。
 
2、老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了?”
老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。”
老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?”
老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。”
 
3、老婆:“老公,换季了,我想买衣服。”
老公:“那你听话吗?”
老婆:“不听话!”
老公:“不听话就不给你买。”
老婆:“那我听话!”
老公:“乖,听话!咱不买。”
老婆:“行……那我不换季了,换你。”
 
4、结婚四年了,昨晚我特想那啥,老婆困的很,不愿意,我求了老半天,老婆从钱包里拿出300元,说:要不你去外面找个小姐吧,老娘实在困死了!当时我心里那个坎坷呀,不自觉的伸手接过钱,结果跪了一晚上键盘!总结:女人的话绝对不能相信!
 
5、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
 
6、男:“老婆,今晚能不能换个姿势,脚麻死了”
女:“滚犊子,跪个搓衣板还这么多话。”
 
7、今天跟胖老公讨论生孩子的事。
老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。”
我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。”
老公说:“那还是生个女儿吧!像我。”
我问:“像你哪好?”
老公幽幽的说句:“像我胸大。”

09月

22

2017

1、每天都是我接女友下班。有一天开会,迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她“你身上不是有钱的吗,怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊!叫个三轮只要五块。然后她哭了,“那十块钱我买鸭脖子吃啦!!
 
2、有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。 那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子
 
3、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟。。。“老公,拧不开。”我:。。。于是我帮她拧开了。。。她:“老公,你先尝尝过期没有。”
 
4、跟老婆在超市里逛,看到生活区的牙刷、洗洁精、搓衣板等生活用品的都在打折促销。老婆拎起一块搓衣板看了看,超市的推销员的说了句:“要是喜欢,可以免费试一下哦!”老婆瞟了我一眼跟我说:“老公快来,跪一下试试,看看合不合适!
 
5、昨天我哥们和他女友吃离婚饭(他们和平离婚)可能他们心里都不太好受,所以喝的都挺多的,饭后两个人喝的都不醒人事,我把他们送到酒店(为了省两百块钱就只给他们开了一间房)第二天我去酒店接他们,前台说早都退房了,我打电话问在哪,玛德告诉我在民政局复婚,卧槽复婚…复婚…我到底做了什么…不对你俩昨天夜里做了什么…什么……
 
6、昨天一对貌似20出头的小情侣来开房,男的上来就问有没有电脑房,本人摇头说没有,那男的一听就要走,女的不乐意了对那男的吼到你他妈的都换几个宾馆了,没电脑怎么了你是玩它还是玩我。

08月

12

2017

1、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
2、发现老公藏私房钱,然后被我罚跪搓衣板,女儿放学回来了,看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了,“怎么跟我老公说话的!老公起来,让你小情人替你跪。”
 
3、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪,爸,没钱花了”“哦,我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
 
4、今天出去玩把外套弄丢了,回到家跟老爸说了! 老爸急忙从沙发上站起来,双手捏着我的肩膀:你说啥?外套丢了? 我:嗯…干嘛这么激动啊,不就是一外套么! 爸:啪…败家玩意儿,老子三千块私房钱都缝在你外套里面了! 我:………
 
5、同学两口子吵架,吵到最后竟然要离婚,双方家长也都来了,坐在一起商量离婚的事,商量好之后到了民政局,男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗?他媳妇想了想说没有,两家人开始还都冷着脸,听到这个消息双方父母都很激动,又一起去了医院,检查之后确定怀孕了,这婚也不离了高高兴兴的回家了。
 
6、我们这里有对父子,儿子五六岁,父亲是周围出了名的犟种。
有次儿子惹他爸生气,死活就是不改嘴。他爸也来了犟脾气,薅着孩子到机井边上,单手抓着孩子脚脖子,孩子倒着头就被抓到井口上面了。
他爸瞪着眼珠子吼着“你他娘的改不改嘴,不改就把你丢下去”
“你有种你就丢,你要是不丢,你就是个缺爹的玩意”。
打那以后,这犟种爸爸被彻底征服!

06月

16

2017

1、大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭,大哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有600块零用钱,这怎么够啊!你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问:“多少?600?”大哥说是。老爸神情严肃起来,两腮鼓动,似乎在做什么决定。多少年了,我都没见过老爸这样的表情。终于,老爸发话了:“我一个月才300,你整200给我。”
 
2、这几年二胎政策放开,邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子,好多人劝父母趁年轻在要一个,爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业,老爸在客厅抽烟,突然停电了,可把我高兴坏了,书一扔,大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影,深吸一口烟,默默不语。今天中午,他在饭桌上宣布,经过家庭商量后准备在要个孩子……
 
3、女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。” 父亲:“不是洗衣服!” 女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。” 父亲哭泣道:“宝贝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!” 女儿:“好吧,爸,我懂了。”
 
4、周末回老家,老爸正忙着收小麦,休息的时候,老爸抽着烟说,闺女,我现在越来越老了,一干活就累!我:累了就歇歇!真不行就别心 疼 钱雇人干吧!老爸一瞪我:你就不能争气点,给我找个免费的苦力!你看你陈大爷,三个闺女比你小好几岁,人家都找了对象!一到农忙时,你陈大爷就坐地头叼着烟,指挥女婿干活,多威 风!我。。。
 
5、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
 
6、最近电视,网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这个锅我不背!”

04月

28

2017

1、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……跪的东西。。。。。。
 
2、昨晚下班后,和朋友一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对朋友说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。
等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
 
3、昨天吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代,之前的贫困都是家里为了磨砺我,时机终于成熟了,他们终于肯让我大显身手了!”我强忍住内心激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?”“顺丰快递“。
 
4、女同事欠我钱一直没还,我终于忍不住了,打电话问:“你欠我的钱什么时候还?”“可以肉偿吗?“…可以”第二天,我收到了一袋肉肠。
 
5、今天早上去上班,路过一家包子铺,看到一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“two包子,two包子”
包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你TMD才是土包子呢!”
 
6、妹子:“哥,什么叫禅?”哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”妹子:“想。”哥哥:“这就叫馋!”

04月

21

2017

1、我堂妹18岁就结婚,家里人都觉得结婚太早了,那时候都告诉我说别学她那样!现在堂妹两个孩子都上幼儿园了,家人又说我单身还不出嫁,怎么不跟你堂妹学学,人家娃都那么大了。这我还能说什么,我也很无奈啊……
 
2、表姐家两个闺女一个儿子,小儿子刚出生时她家都很溺爱,现在两岁了,非常淘气,他每天必须经历的事情是:爸爸打一顿,妈妈打一顿,爸妈共打一顿,大姐二姐各打一顿……每次都是奶奶出来拉架,然后奶奶打一顿,基本一天的节目就结束了。
 
3、老弟把手机里一些有好感的女孩照片给老妈看,让她参考下挑哪一个,老妈连翻数张评头论足都不满意,又翻几张骂他:看看你挑的啥玩意?这个女娃妆化的鬼一样,也好意思给我看?老弟瞅了一眼说:“这个鬼是你生的,这是我姐好不?”……
 
4、第一次去女友家见她父母,女友的老妈偷偷的问她:“这小伙子看起来很一般啊。”
女友解释道:“他和老爸一样都属于内在的优点,表面上看不出来。”
女友的老妈听后大怒:“我都和你爸过二十多年了,他有个屁的内在优点!”
“怕老婆啊~”女友得意的笑道。
看着女友的老妈无语的样子,我和未来老丈人对视一眼,尴尬尽在不言中。
 
5、新买了个眼影,试个色,感觉美美哒。回到家,老公说:“媳妇,你喝酒啦?”
儿子在旁边说到:“爸,你媳妇估计是被人打了。”
我勒个去。。。
 
6、下午跟老公吵架,气的我直跺脚。
闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公,说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了。

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