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搓衣板

08月

12

2017

1、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
2、发现老公藏私房钱,然后被我罚跪搓衣板,女儿放学回来了,看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了,“怎么跟我老公说话的!老公起来,让你小情人替你跪。”
 
3、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪,爸,没钱花了”“哦,我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
 
4、今天出去玩把外套弄丢了,回到家跟老爸说了! 老爸急忙从沙发上站起来,双手捏着我的肩膀:你说啥?外套丢了? 我:嗯…干嘛这么激动啊,不就是一外套么! 爸:啪…败家玩意儿,老子三千块私房钱都缝在你外套里面了! 我:………
 
5、同学两口子吵架,吵到最后竟然要离婚,双方家长也都来了,坐在一起商量离婚的事,商量好之后到了民政局,男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗?他媳妇想了想说没有,两家人开始还都冷着脸,听到这个消息双方父母都很激动,又一起去了医院,检查之后确定怀孕了,这婚也不离了高高兴兴的回家了。
 
6、我们这里有对父子,儿子五六岁,父亲是周围出了名的犟种。
有次儿子惹他爸生气,死活就是不改嘴。他爸也来了犟脾气,薅着孩子到机井边上,单手抓着孩子脚脖子,孩子倒着头就被抓到井口上面了。
他爸瞪着眼珠子吼着“你他娘的改不改嘴,不改就把你丢下去”
“你有种你就丢,你要是不丢,你就是个缺爹的玩意”。
打那以后,这犟种爸爸被彻底征服!

06月

16

2017

1、大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭,大哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有600块零用钱,这怎么够啊!你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问:“多少?600?”大哥说是。老爸神情严肃起来,两腮鼓动,似乎在做什么决定。多少年了,我都没见过老爸这样的表情。终于,老爸发话了:“我一个月才300,你整200给我。”
 
2、这几年二胎政策放开,邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子,好多人劝父母趁年轻在要一个,爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业,老爸在客厅抽烟,突然停电了,可把我高兴坏了,书一扔,大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影,深吸一口烟,默默不语。今天中午,他在饭桌上宣布,经过家庭商量后准备在要个孩子……
 
3、女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。” 父亲:“不是洗衣服!” 女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。” 父亲哭泣道:“宝贝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!” 女儿:“好吧,爸,我懂了。”
 
4、周末回老家,老爸正忙着收小麦,休息的时候,老爸抽着烟说,闺女,我现在越来越老了,一干活就累!我:累了就歇歇!真不行就别心 疼 钱雇人干吧!老爸一瞪我:你就不能争气点,给我找个免费的苦力!你看你陈大爷,三个闺女比你小好几岁,人家都找了对象!一到农忙时,你陈大爷就坐地头叼着烟,指挥女婿干活,多威 风!我。。。
 
5、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
 
6、最近电视,网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这个锅我不背!”

04月

28

2017

1、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……跪的东西。。。。。。
 
2、昨晚下班后,和朋友一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对朋友说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。
等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
 
3、昨天吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代,之前的贫困都是家里为了磨砺我,时机终于成熟了,他们终于肯让我大显身手了!”我强忍住内心激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?”“顺丰快递“。
 
4、女同事欠我钱一直没还,我终于忍不住了,打电话问:“你欠我的钱什么时候还?”“可以肉偿吗?“…可以”第二天,我收到了一袋肉肠。
 
5、今天早上去上班,路过一家包子铺,看到一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“two包子,two包子”
包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你TMD才是土包子呢!”
 
6、妹子:“哥,什么叫禅?”哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”妹子:“想。”哥哥:“这就叫馋!”

04月

21

2017

1、我堂妹18岁就结婚,家里人都觉得结婚太早了,那时候都告诉我说别学她那样!现在堂妹两个孩子都上幼儿园了,家人又说我单身还不出嫁,怎么不跟你堂妹学学,人家娃都那么大了。这我还能说什么,我也很无奈啊……
 
2、表姐家两个闺女一个儿子,小儿子刚出生时她家都很溺爱,现在两岁了,非常淘气,他每天必须经历的事情是:爸爸打一顿,妈妈打一顿,爸妈共打一顿,大姐二姐各打一顿……每次都是奶奶出来拉架,然后奶奶打一顿,基本一天的节目就结束了。
 
3、老弟把手机里一些有好感的女孩照片给老妈看,让她参考下挑哪一个,老妈连翻数张评头论足都不满意,又翻几张骂他:看看你挑的啥玩意?这个女娃妆化的鬼一样,也好意思给我看?老弟瞅了一眼说:“这个鬼是你生的,这是我姐好不?”……
 
4、第一次去女友家见她父母,女友的老妈偷偷的问她:“这小伙子看起来很一般啊。”
女友解释道:“他和老爸一样都属于内在的优点,表面上看不出来。”
女友的老妈听后大怒:“我都和你爸过二十多年了,他有个屁的内在优点!”
“怕老婆啊~”女友得意的笑道。
看着女友的老妈无语的样子,我和未来老丈人对视一眼,尴尬尽在不言中。
 
5、新买了个眼影,试个色,感觉美美哒。回到家,老公说:“媳妇,你喝酒啦?”
儿子在旁边说到:“爸,你媳妇估计是被人打了。”
我勒个去。。。
 
6、下午跟老公吵架,气的我直跺脚。
闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公,说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了。

04月

18

2017

1、刚刚换一新号码,打电话调戏一下老婆:“亲爱的,你在哪里呀”老婆:“你是谁啊?”我:“亲爱的,前几天的晚上还见过面,怎么这么快就不记得我啦?”老婆:“到底是哪个晚上啊”。。。
 
2、女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊,我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!” 女:“对不起啊,老公。” 男:“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡,其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”
 
3、我对老婆说,夫妻有矛盾不是打架就能解决的,要学会讲道理。现在老婆不打我了,总是叫我跪着听她讲道理。。。
 
4、“老王,膝盖怎么回事?”“昨天晚上跪了一宿搓衣板。”“因为什么事?”“还不是我昨天打麻将回家刚到门口,老婆居然让我去丢垃圾,我丢个铲铲,直接洒了她一脸。”“那也不能让你跪一宿啊!”“我把家能藏人的地方翻了一遍,跪的开心跪的快乐!”
 
5、今天一直有股无名火,看到老公下班回来,我说到:今天不开心所以把你买的烟给你扔了!他赶紧问道:怎么了不开心?我一愣:因为肚子难受的时候买了一件裙子!他又说到:肚子现在还难受吗?我俩对视了三秒,我还是一巴掌呼了过去:你说说你!怎么长得这么帅!
 
6、老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:“老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试?”
老公:“什么超能力啊?”
老婆:“就是不用动手,就能把帽子带到你头上。”

04月

11

2017

1、大学军训时特别喜欢我们教官,长得帅身材好!后来向他表白被拒绝了,还罚我站了一个小时的军姿,我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛,每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去,让他跪一个小时搓衣板“小子,当初不是挺流比的嘛,还敢让我站那么久的军姿!”
 
2、周末,朋友约我出来玩 我:你怎么不和女朋友约会呢 朋友:女朋友哪有你重要 我:呸,说实话 朋友:她老公管得严,不让她随便出去。 我。。。
 
3、早上刷牙,没注意牙膏沫滴在衣襟上了。
上班时女同事见了,不屑地说:“真变态,打飞机也要擦干净呀,真恶心!”
 
4、女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
妈妈:“口红是男同学给的吧。”
女儿:“是呀。”
妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。”
女儿:“我每天都在还呀。”
妈妈:“什么意思?”
女儿:“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”
 
5、那年去学车,教练一直骂个不停,火了,一年没去。第二年,驾校打电话求我:快来吧,给你换了个有素质的教练。果然,这教练真心好,一直在夸我,那天把车都开进鱼塘里了,他还笑咪咪的说:真棒,一条鱼都没被你撞死……
 
6、单身久了或许真的是一种病,早上坐公交,人多拥挤,一姑娘轻轻挽过我的手臂,我脑海里开始浮现出音乐响起,我跟我的新娘子手挽手慢慢走来,所有人的脸上都是幸福的微笑……直到姑凉下车目送她远去……我迫不及待想掏出手机要记录这一刻的美好心情,发现钱包没了……
 
7、最近工作太忙,白天在上班忙,回家还要趴在电脑上忙。快一个月没碰过媳妇了。昨天晚上她冲进书房对我吼到:“你TM有多忙,是要把我留给别人吗?三分钟的时间都没有?!?”我一下就不高兴了。果断推到!完事后看看表,五分钟,然后不懈的对他“哼”了一声,就继续工作去了。让她小看我!
 
8、昨天碰见一超逗比的女生,她跑进男厕所,我说:你出去!这儿是男厕所!逗比女生:我裤子都脱了,你跟我说这个?
 
9、男朋友昨天喝到下半夜才回来,醉醺醺地脱了衣服,我赌气没理他,结果他也不出声,我们就这样沉默着。。。大约过了十分钟他忍不住先开口了:“你好歹骂我几句吧,我找不到床在哪了。”
 
10、昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!?

03月

05

2017

1、客厅里,奶奶和几个年纪相仿的老奶奶在喝水聊天,我在一边看电视,有一位问:“你家孙子多大了?咋还不结婚呢?” 奶奶说:“他还小,才十八,不着急结婚”。我听完懵一会,过去说:奶奶,我都25了,哪是十八啊。 这时奶奶放下手中的水杯,指着我:“你还知道你25啊,那你怎么还不结婚” 果然,八十岁的奶奶, 姜,还是老的辣!!!!
 
2、我妈说我弟:当初本来不想要他,结果没打掉然后生他的时候就想:是个千金就好了,没想到是这货,我弟说了句:我是万金。我撇了他一眼说我看你是神经。
 
3、“儿子,去锻炼一下身体吧!不要整天窝在电脑前,对身体不好!”
“买啥?需要跑腿直说。。。”
 
4、“儿子 你放学啦!怎么在门口呆着 不进去呀?”
“我今天又考了倒数第一 .妈妈说如果我再考倒数第一 .就让我回家跪搓衣板!”
“傻孩子 怎么会呢!听爸爸的话 快点进去吧!”
“我不敢……咦?爸爸你又喝酒啦!”
“嘿嘿 只喝了一点点!”
“卧槽 你明知道家里只有一个搓衣板 .你竟然让我先进 .你真特么歹毒……”
 
5、昨天晚饭我炒了过油肉和鱼香肉丝,老公和女儿谁都不动筷子,我说你们快尝尝啊,女儿说爸爸你比我大 你先尝~
老公战战兢兢的夹起一小块肉放入口中慢慢嚼了嚼...
然后长出一口气说 “闺女吃吧,今天的菜能吃,做熟了...”
 
6、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。小姑子弱弱的说了一句你有没有想过是大哥拿的钱。老公直接喷饭……套路太深了……

01月

22

2017

1、表哥两个孩子,一男一女,表哥尤其疼 爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了,表哥收拾好认真告诉女儿:这个脏了,不能吃了知道吗?
本来也没什么不妥,结果他接着说:等下哥哥吃 你不要告诉他掉过地上哦!
 
2、楼主下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把(麻将),换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦。。。说完急匆匆的走了。。。刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!另一个阿姨:欠我90!对面阿姨:欠我120。。。这是楼主目前吃到的最贵的鱼。。。
 
3、赶潮流理了个莫西干新发型,回家闺女看见了,说来灵感了,要做一幅画。
第二天,从学校带回来一幅她获奖的作品给我看----【奔腾的野猪】!
奖品是一支铅笔!
 
4、扮成艾莎公主的五岁女儿:咻~你被冰冻了!
我:小乖乖,爸爸现在没时间陪你玩。
老婆:亲爱的,你去倒个垃圾。
我:不行哦,我被冰冻了。
 
5、媳妇儿去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的,媳妇儿下班回来,一看就发了飙,正想冲我发火,我解释说是小崽子鼓捣的,只见儿子弱弱地说:“麻麻,不怪爸爸,那个阿姨走的时候,就是这样了。”
媳妇儿,你先别拿搓衣板,你先听我解释,这小兔崽子......
 
6、高中学的文科,今天有人说想聚会,老婆说:“你去吧,反正你这样的就算女人多也看不上你。”我妈在旁边说:“唉,儿媳妇你不知道啊,当时他上学的时候眼瞎的多了去了。”

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