08月
20
2018
1、B说：“昨晚把女友搞的飞上天了。”
A说：“你是怎么做到的？”
B说：“哥充的是氢气。”
2、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”
3、女：“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”
男：“掉哪条河里了？”
女：“我也不知道哪条河。”
男：“不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”
女：“我是说如果要是掉河里了！”
男：“如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”
女：“不是，我是说假如。”
男：“那假如我也不认识啊！”
女：“不是我就是打个比方。”
男：“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁。”
4、男：亲爱的，咱们恋爱多久了？
女：3年6个月7天
男：既然在一起这么久了，要不要玩一点刺激的？
女：怎么个刺激法？
男：制服诱惑
女：好呀，你要护士装还是水手装
男：婚纱
女：……
5、“在吗，借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万，我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”
6、“老妹儿！你说是英语好还是日语好？”
“都一样呗。”
“不对，是英语好。”
“为啥啊？”
“因为你在被强女.干的时候，你喊Stop他会停，你喊亚麻得，他干.死你……”
“………………”
07月
23
2018
1、懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：'人家是你的优乐美嘛～'
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
2、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？
才认识一个星期的女友回答：不要脸！
小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
3、晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：'今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？'
男孩：'我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？'
女孩：'骗人，你有这么大本事？'
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~当两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
4、张：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
5、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
6、男：可以帮个忙吗
女：什么事
男：我想给自己培养一个健康的兴趣爱好
女：怎么培养？喜欢我就是健康的爱好
男：那我以后叫你花花
女：为什么？
男：我做插花小能手
7、男：我给你变个魔术吧
女：好啊
男：3 2 1 我已经变好了
女：？
男：看到了吗？
女：没看到啊
男：因为我已经把你变瞎了
8、男：我从来不怕女人生气
女：你很会哄？
男：哄女人有70种方法
男：一种是买买买
女：还有69种呢？
男：就是69啊
9、女：为什么我每次来大姨妈就起痘痘了
男：哪家亲戚来家里不带水果的
女：。。。
10、女：什么是最快乐的事？
男：做爱！
女：那比这个更快乐的呢？
男：再做一次！
11、男：给我一个夸你的机会可以吗
女：好啊 你夸吧
男：你好漂亮
女：漂亮到什么程度？
男：不含而立
12、男：我发现你好多优点
女：说说看
男：温柔、善良、性感、可爱
女：被你发现了/害羞
男：以上四点你都没有
女：。。。。。。
13、男：如果下雨了，我会把伞给你
女：这么贴心啊/害羞
男：恩，然后我打车
女：。。。。。。
14、男：昨天晚上梦到你了
女：梦到什么了
男：我梦到我们去动物园，结果你不慎掉入狮虎山，那场面真是血肉模糊啊
女：啊。。？！那你有没有英雄救美？
男：当场就压死了四头，吓得其他都躲到洞里去了，今天都没敢出来
女：。。。。。
15、女：你喜欢什么类型的女孩啊
男：以前呢，我比较喜欢阳光，活泼，开朗，温柔，性感，可爱，美丽，大方类型的女孩。但是当我遇到你之后，我发现我喜欢的是你这种高端大气上档次，貌美肤白气质佳，特别温柔的女生，适合家养.
06月
13
2018
1、男：“我不是你想的那样！ ”
女：“对不起，我没想过你。”
2、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。
3、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。你别说，这TM打起人来真疼。
4、男A：“我女朋友气跑了。”
男B：“你怎么着她了？”男A：“没怎么着她，只是很久没用了。。。”
5、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。
不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！
6、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！
他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。
我。。。
03月
14
2018
1、老公：老婆五一我们去哪里玩？
老婆：去哪里都成省钱开心就好！
老公：那我们去高速路看堵车吧……
2、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
3、女：我要和你分手
男：为什么啊，我那么爱你
女：你过马路时老是闯红灯，我没有安全感
男：尼玛
4、男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”
女：“啥话?”
男：“嫁给我好么?”
女：“不行。”
男：“谢谢哈，就是这句话。”
5、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？
女：看到了，确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题，我们都离婚几年了！
6、和一位朋友聊天，因为手头比较紧，我就问他：“哥们，有什么来钱快的工作或方法啥子的”？
答曰：“嗯，一会你去看看刑法，那里边都写着呢，判刑越多的来钱越快！”
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