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搞笑对话

09月

03

2018

女朋友不开心了
一定要第一时间察觉到
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第一时间道歉
进行深刻的自我检讨
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你没错
是我有问题!
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向你保证
你要的安全感都给你
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我喜欢你的脾气
我媳妇儿有脾气我惯着
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我不是怕老婆
我是怕你委屈
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我不喜欢你的地方是这些......
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这狗粮齁得慌!
以后女朋友生气了就这么哄吧!
说幼稚也好,说矫情也好
这就是我的诚意
像个初中生一样哄你!

08月

20

2018

1、B说:“昨晚把女友搞的飞上天了。”
A说:“你是怎么做到的?”
B说:“哥充的是氢气。”
 
2、“我最亲爱的,你过得怎么样?”
“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”
 
3、女:“如果我和你妈要是掉河里了,你先救谁?”
男:“掉哪条河里了?”
女:“我也不知道哪条河。”
男:“不知道不行啊,你得告诉我你们掉哪条河里了,我才能救你们呀,对不对!”
女:“我是说如果要是掉河里了!”
男:“如果掉进河里了跟我有什么关系,我又不认识如果。”
女:“不是,我是说假如。”
男:“那假如我也不认识啊!”
女:“不是我就是打个比方。”
男:“那比方我认识,比方是我朋友,可你为什么要打他呢?你为什么这么粗鲁。”
 
4、男:亲爱的,咱们恋爱多久了?
女:3年6个月7天
男:既然在一起这么久了,要不要玩一点刺激的?
女:怎么个刺激法?
男:制服诱惑
女:好呀,你要护士装还是水手装 
男:婚纱
女:……
 
5、“在吗,借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万,我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”
 
6、“老妹儿!你说是英语好还是日语好?”
“都一样呗。”
“不对,是英语好。”
“为啥啊?”
“因为你在被强女.干的时候,你喊Stop他会停,你喊亚麻得,他干.死你……”
“………………”

07月

23

2018

1、懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:'人家是你的优乐美嘛~'   
我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!
 
2、小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?
才认识一个星期的女友回答:不要脸!
小明说:不要脸?那我亲嘴好了! 
追女孩子套路深的笑话
3、晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。   
女孩:'今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?'   
男孩:'我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?'   
女孩:'骗人,你有这么大本事?'   
男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~当两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。  
结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入男孩的怀抱……
 
4、张:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?   
mm:背景我不当!  
张:绝对给镜头!   
mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!   
张:让你出场绝对超过一小时!   
mm:站着不动的我不来!   
张:保证让你蹦蹦跳跳!   
mm:这么好?那好,我答应了~   
被潜规则后,该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人……
追女孩子套路深的笑话
5、一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
 
6、男:可以帮个忙吗
女:什么事
男:我想给自己培养一个健康的兴趣爱好
女:怎么培养?喜欢我就是健康的爱好
男:那我以后叫你花花
女:为什么?
男:我做插花小能手
追女孩子套路深的笑话
7、男:我给你变个魔术吧
女:好啊
男:3 2 1 我已经变好了
女:?
男:看到了吗?
女:没看到啊
男:因为我已经把你变瞎了
 
8、男:我从来不怕女人生气
女:你很会哄?
男:哄女人有70种方法
男:一种是买买买
女:还有69种呢?
男:就是69啊
追女孩子套路深的笑话
9、女:为什么我每次来大姨妈就起痘痘了
男:哪家亲戚来家里不带水果的
女:。。。
 
10、女:什么是最快乐的事?
男:做爱!
女:那比这个更快乐的呢?
男:再做一次!
追女孩子套路深的笑话
11、男:给我一个夸你的机会可以吗
女:好啊 你夸吧
男:你好漂亮
女:漂亮到什么程度?
男:不含而立
 
12、男:我发现你好多优点
女:说说看
男:温柔、善良、性感、可爱
女:被你发现了/害羞
男:以上四点你都没有
女:。。。。。。
追女孩子套路深的笑话
13、男:如果下雨了,我会把伞给你
女:这么贴心啊/害羞
男:恩,然后我打车
女:。。。。。。
 
14、男:昨天晚上梦到你了
女:梦到什么了
男:我梦到我们去动物园,结果你不慎掉入狮虎山,那场面真是血肉模糊啊
女:啊。。?!那你有没有英雄救美?
男:当场就压死了四头,吓得其他都躲到洞里去了,今天都没敢出来
女:。。。。。
 
15、女:你喜欢什么类型的女孩啊
男:以前呢,我比较喜欢阳光,活泼,开朗,温柔,性感,可爱,美丽,大方类型的女孩。但是当我遇到你之后,我发现我喜欢的是你这种高端大气上档次,貌美肤白气质佳,特别温柔的女生,适合家养.

06月

13

2018

1、男:“我不是你想的那样! ”

女:“对不起,我没想过你。”

 

2、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”

屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。

 

3、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!

我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。

4、男A:“我女朋友气跑了。”

男B:“你怎么着她了?”
男A:“没怎么着她,只是很久没用了。。。”

 

5、跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?

结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。
不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!

 

6、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!

没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。

03月

14

2018

1、老公:老婆五一我们去哪里玩?
老婆:去哪里都成省钱开心就好!
老公:那我们去高速路看堵车吧……
 
2、有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”
孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?
爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
 
3、女:我要和你分手
男:为什么啊,我那么爱你
女:你过马路时老是闯红灯,我没有安全感
男:尼玛
 
4、男:“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”
女:“啥话?”
男:“嫁给我好么?”
女:“不行。”
男:“谢谢哈,就是这句话。”
 
5、女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?
男:你看化妆台上有没有?
女:看到了,确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。
男:你不是拿手机打我电话吗? 
女:对哦!老公,我这记性太差了。
男:你哪是记性差了?你是脑子有问题,我们都离婚几年了!
 
6、和一位朋友聊天,因为手头比较紧,我就问他:“哥们,有什么来钱快的工作或方法啥子的”?
答曰:“嗯,一会你去看看刑法,那里边都写着呢,判刑越多的来钱越快!”

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