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搞笑对话

01月

17

2017

学生:老师,您掰腕子厉害不?
健美老师:一般水平吧。
学生:一般水平是啥样?
老师:一般水平就是一般人都掰不过我。
 
老公对我说:假如我没钱、没车、没房、没钻戒,但我有一颗爱你的心,你愿意嫁给我吗?
我反问他:假如我没胸、没屁股、没相貌、又黑又矮,没钱也不工作,同时脸上还有一颗直径五厘米的大黑痣,但我有一颗爱你的心,一颗善良的心,你愿意娶我吗?
然后就是沉默……
 
老婆:结婚这十年来,你最大的感受是什么?
老公:我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊!
老婆:说一说听一听!
老公:刚结婚那会儿,看你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!
 
女同事对男同事说:“你没看过一部电影,就给它打1分,你这样是不是很不负责?”
男同事微微一笑说:“你没爱过我,就说我俩不合适,你是不是也很不负责?”
 
男:我喜欢你,做我女朋友吧!
女:不要,你目的不纯!
男:木有的事,我就是单纯的喜欢上你!
爆笑男女对话笑话

01月

14

2017

《鸡同鸭讲》
  笼子里的一群鸭子,和笼子里的一群鸡在聊天——
  鸭子问鸡:“去哪里?”
  鸡说:“听说去肯德基。”
  鸭子很不屑地说:“我们才不搞西方那一套,我们去‘全聚德’!”
搞笑动物对话笑话
 
《通往屠宰场的天路》
  车拉着猪们去屠宰场,一只猪烦躁不安,上窜下跳。
  别的猪说:“你闹腾啥?把车搞翻了对谁都没好处!”
  这只猪说:“只有翻车,我们才有活命的希望啊!”
搞笑动物对话笑话

01月

13

2017

1、老婆:如果哪天我们分手了,跟别的男人好了你会怎么办?
老公:谁泡我老婆我就泡他,在他出现的任何地方任何场所,给他送花求爱。让他身边所有人恶心他!
老婆:那万一他同意了呢???
老公:。。。。。。
 
2、“老婆,你是我见过最可爱的人!”
“老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”
 
3、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……
老公:你是不是也想这样?
老婆:嗯!
老公:好吧。
老婆凑上来,闭上眼睛。
老公:等等,咱先谈谈片酬……
 
4、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”
老公:“一般吧。”
老婆:“烧茄子呢?”
老公:“还行。”
老婆:“那麻婆豆腐呢?”
老公:“凑合吧。”
老婆:“你TM说个好字能死啊?”
老公:“米饭好硬!”
 
5、今天跟老婆散步,看到路边一美女,不禁多看了几眼。
老婆发现了有点生气,我狡辩道“我看那棵树呢,昨天来都没有,多看了几眼”。
随即老婆问到:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
我说不知道啊。
老婆说:“因为新树不正。”
 
6、记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。
老婆问:“认识我以前,你有女朋友吗?”
我说:“有时有,有时没有。”
老婆问:“漂亮吗?”
我说:“有的漂亮,有的不漂亮。”
老婆问:“有比我强的吗?”
我说:“有的强些,有的差些。”
后来……
那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。
月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。

01月

10

2017

1、今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”
 
2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?
她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。
 
3、跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。
老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。
然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。
 
4、老公打来电话:“老婆,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我?”
老婆:“外面没有下雨,你有两条内裤晾在阳台上,两件花的一件黑的,电饭锅里有3个玉米棒子,2个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?” 
老公:“哦,在家就好。”
 
5、下班后,陪老婆逛街,突然老婆一脸紧张地说:“老公,你是不是得了关节挛缩症?”
我纳闷道:“为什么这么说?”
老婆回答:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?我们刚在一起时,你的手还可以环抱住我的腰。”
 
6、一天晚饭,男的对着对面的老婆说:“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货。”
他老婆说了一句:想退货可以,必须把我恢复出厂设置……

01月

06

2017

1、女人之间建立友谊的三大法宝:
1.夸赞对方衣着;
2.分享劲爆八卦;
3.一致认为某个女的是婊子。
 
2、逛街,看到一对情侣似乎在争吵,男的显得不耐烦,有点敷衍。
女的可能生气了就说:“你耐力不行就罢了,怎么耐性也不行了...”
 
3、A男唱道:“传说我的祖先有大钉耙……”
B女叹道:“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”
 
4、甲:你看老板女秘书这两天打扮的,跟妖精似的!走过来尽一身骚味!
乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!
甲:怎么讲?
乙:也“烧”不了几圈了!
 
5、问:“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有,如何避免尴尬?”
答:“没有反应,才尴尬。”
 
6、男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?”
女:“那条路啊?”
男:“走进你心里的路。”
女:“路费攒够了没?”
男。。。

01月

04

2017

1、老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”
老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!”
 
2、早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子?
接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。
然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他:我说你听错了,小宝说的是‘我爹,我爹!’
 
3、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”
丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”
妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”
 
4、老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?”
老公认真思考了一下,犹豫地说:“其实也不用那么漂亮吧……”
 
5、老公使劲捏了下我的胸,我说:“幸好我的胸不是假的,否则要爆了。”
老公冷冷的说:见过一百假币的,还没见过一元是假的……”
还能不能愉快地玩耍了!
 
6、老婆:“我今天吃得好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”
我:“下床,在屋里来回溜达!”
老婆:“可是我懒得下床。”
我:“那就在床上来回滚!”
老婆:“可是我也懒得动身子。”
“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心地劝道……

01月

02

2017

1、女友问我:“你是不是烦我了?”
我笑着说:“我就是烦全世界,都不会烦你啊!”
女友:“你特么不是说我就是你的全世界吗?”
 
2、媳妇发了个状态:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。。。
我在底下默默留言:那是静电,跟我没关系! 
 
3、男:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!”
女:“滚,家长会上见的也算?”
 
4、“今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。”
昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。
不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?”
我强忍着内心的激动回答道:“嗯。”
“大哥你住三楼,往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗?!”
 
5、女友红着脸对我说:“和你说个事,我马上就能过母亲节了”
我大喜道:“真的吗?!难道你……”
女友用力点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!”
 
6、女:“分手了我要一周换一个男朋友。”
男:“一天换一个吧!还有钱赚。”
 
7、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”
好友:“得了妇科病”
我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”
好友:“网购!”

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