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搭讪

11月

06

2018

1、甲:你干..过什么?
乙:我干..过老师、医生、台球教练、服务员、公务员、公交司机.....
甲:嗯,从业经历挺丰富。
乙:啊,你是问工作啊!
 
2、跟一群十年没见的同学聚会,唱k到十二点,基本上电话都响起了,老婆各种叫回家,只有我淡定的唱着歌,回过头大家都奇怪,问我为什么没电话,还那么淡定,我点上一支,风轻云淡的说:“爱情是要经营的,平常对她好点,自然一切都好”哥几个就奇怪了,都说平时对自己的老婆也是各种关爱,但是还是给管的死死的,求我指教两招,我轻浮的笑了:“每次我和她**完,我都会轻轻的将她擦拭干净,吻着她的额头说她辛苦了,然后轻轻的放掉气,再叠起来放好”
 
3、今天中午在街上溜达,过来一妹子搭讪。 妹子:哥 要快餐吗? 我:多少钱?? 妹子:素的10块 荤的15 我;不要,我以前要的荤的都是200的,妹子蒙13了。
 
4、老师:俗话说,吃的苦中苦,方为人上人,你小小年纪,不好好上学,每天去追女同学,这么荒废学业,以后怎么成为人..上人?小明:老师,这个简单,只要你不捣乱,我这几天就能成为人..上人……
 
5、姑娘,请问这条路该怎么走啊?女“那条路啊?”走进你心里的路女“……”女“路费攒够了没”……路费是攒够了,不知道你的‘路.障’还在吗?
 
6、和女友刚刚突破最后一道防线,第二天女友要跟我分手,我问她为什么?她说我像一把刚磨过的刀…什么情况啊?

11月

05

2018

1、进公司时,带我的师傅是妻管严,抽.烟喝.酒搓.澡唱K都是我请。半年后,他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。 然后。。。。。 “爸,你这周的零花钱呢,我们凑下,买包烟。” “不够啊,还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢,看看我们现在过的什么日子!” “谁叫你天天在老子面前炫.富,我心理不平衡知道不?” 
 
2、陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金!于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说“为了恶心他!!!”
 
3、穿了件狐狸毛马甲,同事有事没事就来摸摸看。
开始我以为是她喜欢,直到后来她边摸边说:摸着好舒服呀,就感觉就像在摸我家阿拉斯加狗子一样......
 
4、“哎,老板,给我切三十斤肉!”“好勒”“嗯,三十斤肉确实有点分量”“姑娘,切好了我给你装起来了啊”“别别老板,我不要,就是想看三十斤肉有多少,我减肥!” 
 
5、一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭..讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你xiong?”于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶!
 
6、昨天相亲,对方迷得我神..魂颠倒,激动得我都说不出话了… 吃过晚饭,我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央,一辆车飞驰而来…我刚要躲,一想到旁边还有她,说时迟那时快,我伸开双臂横在路中央,用胸膛挡住那汽车…… “呲…”伴随着刹车声,吓得我瘫..倒在了车前,站不起来了…… 今天,媒人传话过来:“人姑娘不同意,说靠碰..瓷为生的男人没出息……”
 
7、朋友追一女孩,女孩对他也有意思,一块儿出来玩,晚上朋友总是送她回家。一次吃饭,女孩子喝酒了,还喝醉了。饭后朋友照例送她回家,女孩彻底爆发了:我不喝酒你送我回家,喝酒了你还送我回家,你TM什么时候能不送我回家。

10月

26

2018

1、工作面试,需要面试学历。
考官问:“上过研究生吗?”
面试者:上过,我老婆就是!
 
2、土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪,空姐让土豪关机,结果土豪拿着苹果5说这是最新款土豪金,原本以为空姐会说:哇塞,土豪我们做朋友吧!没想到空姐拿了个iphone3出来说:“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说:这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹。我默默的拿出一个苹果,咬了一口,低调的说:还有你祖宗。
 
3、刚才姐妹对我说:你知道最丑是什么境界吗?我看着她。
只见她喝了一口啤酒说:丑的最高境界就是,结婚多年了,初吻还在。
 
4、人们常说早恋的不懂爱情,可是我却觉得所谓的青涩的恋爱才是真正的爱情,那时的我们没有功利,没有门当户对,有的只是纯纯的喜欢。那时候,约个pao还很简单,一场电影一份麻辣烫……
 
5、夫妻因贫困一天没有吃饭,晚上老婆提出**三次算三餐,丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙,便自语:乖乖,这活不光能当饭吃还能当酒喝啊!
 
6、人丑就不要太保持身材了,保持好了别人还会说:哎呀真可惜了这么一个好身材。
 
7、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

10月

23

2018

1、昨天第一次坐飞机,买了头等舱的票!在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了!所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱…美女回答:先生,我们头等舱候机室的所有东西都是免费的!我知道机会来了,等的就是这句话:那你出来跟我走吧……!
 
2、一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。他老婆很诧异:换工作了?他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。
 
3、刚才在公厕上大号 突然发现手机背面有点脏了 于是就吹了吹 隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴啊。”裤子都没穿就和他打了起来。
 
4、朋友今天打老婆,她老婆报警。结果他被拘留十五天,我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多,让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐!我瞬间凌乱了。
 
5、跟朋友在看衣服,美女导购说:“先生,看上可以试试。”朋友色迷迷的说:“我看上你了,要不要试试?”结果俩人互留了微信,约好晚上一起去看电影。。。这样的搭讪方式可以吧?
 
6、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧。不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定!偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!
 
7、刚大学毕业那会儿,在一家婚礼公司当司仪。有次我的客户也就是新郎官,打电话来和我沟通婚礼流程,开口就说:“司仪啊,我们准备在婚礼开场放一个我们自拍的三分钟长的A V影 片,你看怎么样啊?”我当时就懵了:新郎官你这是想干嘛啊,AV?那叫MV……

10月

09

2018

1、上午我开车出去办事, 等红绿灯,我前面就一辆车后面贴着实习, 从前车后视镜看到是一女司机正在玩手机, 我看红灯还30多秒,就拿抹布擦下方向盘的灰尘, 不小心按到了喇叭,谁知前面那女司机加油门就跑了, 我默默的看着红灯还有10来秒, 只能在心里说,对不起了,我真不是在催你!
 
2、看中一美女,上前搭/讪.那女的看了看我身后的车,说到,帅哥,你有女朋友吗,没有的话介意有一个吗?有的话介意换一个吗?不想换的话介意多一个吗?我看看身后的宾利,说道,这车不是我的你介意吗?
 
3、白天上班刷了一天的墙,晚上回到家隔壁又传来妹子的jiao*喘*shen*吟*声,真心睡不着…连续三天实在扛不住了就找了房东说了这事,房东说隔壁就一个妹子住,MD,,,,现在彻底睡不着了!
 
4、我第一次去女朋友家,舍友一再嘱咐要会说话,弄得我很是紧张……见了女朋友的妈妈,不好意思地说:“您看起来真年轻!”女朋友妈妈高兴地说:“小伙子真会说话,我现在已经四十多了快五十了!”我接着有点得意地说:“这正是如狼/似/虎的年龄嘛!”女朋友妈妈一下子沉下脸来转身离开。
 
5、下班走在路上突然尿急,就加快脚步,走到一个拐弯处,掏出丁丁嘘嘘……突然听到有狗朝我不停的叫,转过身一看,两只狗狗在嘿嘿嘿,其中一只恶狠狠地吼着……特么的!傻逼啊!你以为劳资掏出丁丁和你抢啊?
 
6、在加油站排队加油,快轮到我了,有几个不要脸的插队到我前面,我非常沮丧,对这个城市的文明素质水平感到担忧,我低下头,忧伤的点了跟烟,默默的抽了两口,抬头发现他们都让开来了,原来这个城市还有救。

10月

08

2018

1、依稀记得那年工厂的宿舍里,我半夜上厕所推开厕所的门,看到一室友蹲在里面吃泡面。他看到我说“屋里吃泡面味太重,怕把你们吵醒。”然后朝边上挪了挪身子说到“我就不出去了哈,你速战速决。”这么多年过去了,我再也没遇到过这么有公德心的室友了……
 
2、灯光昏暗的公园,歹徒正要强*女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:大姐你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说:我也是气得!我在这转了仨圈了,你说我哪点不如你?
 
3、英语考试,班上经常倒数第一和倒数第二的坐在了一起,倒数第二去抄倒数第一的答案,却被倒数第一用不屑的眼神鄙视了,直到英语成绩公布下来,倒数第一还是倒数第一,然而倒数第二却及格了,倒数第一向倒数第二请教,这时候倒数第二对倒数第一说:排除咱两的答案,还别说 正确率蛮高的。
 
4、下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”
 
5、飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:“你坐那去,我和你换。”
于是我对她说:“你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?”
然后,她一言不发地坐了回去。
 
6、有一半夜,路过按/摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按//摩//店么”?然后我破口大骂她:你TM见过这么晚下班的老板?

09月

06

2018

1、地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。
 
2男子骑着电驴子载个女的,不走侧道走主道,对面一洒水车开过来了,恰恰公路两边是很长的那种花坛,男的停下电车,一人翻花坛跑了。女的双手抱头等着被淋,不料洒水车的水却停了,司机探出一个脑袋说:妹啊,找个像我这样的好人再嫁一次吧!! 哈,这讪搭的措不及防……
 
3、一次上体育课,老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时,只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们,一同学实在看不下去了,激动的挥着手大喊:你再使把劲啊!孩子就快出来了!老师满脸黑线:挺有经验的啊你,电视剧看太多了吧。
 
4、一天,二货老婆向我炫耀,她的同事们夸她。我问她:“你的同事们都是怎么夸你的?”她说:“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”看她高兴的样子,我是否应该告诉她:“这个数字和字母分别是数字2和字母B?”
 
5、朋友单到35终于结婚了,但生活并没消磨掉他的幽默,婚礼上司仪问是怎么追上媳妇的,他说一是缘分,二是运气,缘分是恰好遇见她,运气是遇见那天,她骑的电瓶车,想都没想就追,跑一半裤腰带挣断了,正要放弃,一抬头,她车没电了。司仪不信,问新娘,是真的不?新娘说,没啊,电瓶车有电,一开始反光镜里看他追,跑好远突然不跑了,提着裤子要走,我急了,赶紧下车推着走……
 
6、原来媳妇儿很反对我玩手机,为此没少吵闹,还摔坏了几部,后来通过我的循循善诱,言传身教,如今她玩的可溜了,可以说是不管不顾,就连晚上亲热,也是我干我的,她玩她的……

08月

08

2018

1、来了位顾客,可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的,一坐下就对我说:“我怀孕了什么都做不了,只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了,生生地把我刚要说的堵了回去,愣了一下后,我膜拜道:“大哥,我服了!”
 
2、今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。“TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!”
 
3、小李看邻居经常把公司的车开到家里私用,国庆放假,小李也把单位的车给开回了老家,想要炫耀。这不老爸看到了,李父:“你个智障,你把单位车开回来干嘛!”小李:“爸,我这不是想让你们二老长脸吗?”李父:“你TM把殡仪车开回来要干嘛!
 
4、邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
 
5、老师对我说地震时就躲到桌子底下,那下面安全。结果真碰见地震了,我果断从操场跑到教室的桌子底下。五天之后,我被工作人员从废墟中救了出来。现在想想我当时的决定,真是太尼玛机智了,真是6到没朋友啊。
 
6、在公司,上完厕所后洗手,刚好看见女神也在洗手,然后就鼓起勇气,对女神说:好巧啊!你也尿手上了?。然后,女神再也没有理过我…

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