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搭讪

01月

12

2017

1、今路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮、爆粗,而男的就一直在那里笑…女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了, 随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃…”刚才和女友吵架,突然想起了这事,照着学了,结果女友一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”
 
2、刚打电话给个朋友,说完事情问他在哪,丫说刚刚登机。
我说那还接电话,你忘了登机后该干什么了?
丫不确定地反问:大赦天下? 
 
3、巷子里,他看见一美女迎面走来,赶紧往地上丢了一张100元,被旁边的一位穿着校服的男孩子看见,男孩鄙视的说道:“都什么年代了,还用这么老套的招数。”
男人一听耸了耸肩把他按在墙上:“我要搭讪的其实就是你!”
 
4、下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门
老妈见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。”
我说:“我上身穿得多,不会冷。”
老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点才对,冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?” 
 
5、刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服,还要绑上白腰带。
有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。
这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常。。。
 
6、哥们结婚,我们去接亲,一群伴娘在房间里守着不开门,塞红包唱歌讲笑话都不管用,过了一会儿,只听见里面女汉子新娘吼了一句,你们磨磨唧唧个毛线啊,然后跑起来把门开了,一溜烟的跑到花车上坐着,留下一脸懵逼的我们……

01月

12

2017

1、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个blueshit的学校可能会修,于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天~
 
2、对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉 咦?这是喜脉啊,想找我做接盘侠!没门
 
3、和一女网友聊天,聊的甚欢,女网友比我小十岁,我骗她说,我和她同岁,昨天,女网友让我发照片过去,她想看看我长的什么样,我灵机一动,把十年前的照片发过去,不一会,女网友发来信息:“你这照片,得时十几年前的吧?”我:“你怎么知道的?”女网友:“现在的冬天,哪会有你照片上的那种蓝天!”
 
4、以前同学近视800多度,视力检查背视力表,背了好久全背下来了,结果检查的时候,看不清指视力表的那根棍……
 
5、今天听见俩男的说话,一个对另一个说:“我的脸都比你的腿长!”……真是不知道该心疼他们哪一个。
 
6、去相亲,对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

11月

30

2016

1、刚才散步有块半头砖绊了我一下,他奶奶的,我这暴脾气。抬脚怒射,一下把砖踢出有十几米远…………
这脚肿的,会不会骨折呀?
 
2、注意,注意,玩手机的时候,千万不要把电量用完直到自动关机,真的是太危险了!就在刚才,我正在玩手机,电量低的提示我没在意,结果手机电量耗尽时突然黑屏,我看到了屏幕里自己的样子,当时就吓坏了,问世间竟有如此帅气之人,当时把我帅懵了。
 
3、公交车上,一个人没零钱,我帮他出了。他却非要装大款,拿张一百的要给我,我接过来说:谢谢!这人脸都绿了……
 
4、一男的站在一辆丰田车边上,然后走过来一美女,这货一手搭着车门,一边说:“美女,留个电话呗。”
那美女压根没看他,只见她掏出一遥控器按了一下,然后丰田车灯就亮了。。。。
永远也忘不了那屌丝表情。
 
5、近有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我一命。在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻B,我TM早揍死你了。

10月

25

2016

1、下楼买早餐的时候看到卖豆浆的是一位年轻漂亮的妹纸,长得也很清纯,穿着松垮的衣服,弯腰倒豆浆的时候走光了,我想着和她搭讪,就问:美女,你多大?妹纸说:C罩杯,我。。。
 
2、早上刚醒来,就看见媳妇趴我身上,我搂住她脖子说“亲爱的,有你,我感觉我就像齐天大圣呢!”,她低头轻笑道“那我不就是紫霞仙子了?”,我接着说“不,你是五指山 !”
 
3、有一次无意看到一哥们的手机通讯录只有6个人,很好奇的问他为什么,他啥也没说,随机挑了个人发了条短信说需要1万元,结果五分钟后,1万已到账!然后他拿过我的手机,你的里面虽然有200多个联系人,但是……他边说边编了条同样的短信,随机挑了个人发出去,结果五分钟后提示5万元到账。我问他但是什么?他……没事,我就看你手机挺不错!
 
4、“喂,你在学校里打过架么?”
“必须打过呀?”
“那,那你赔人家钱了么?”
“咋个意思,挨打还要赔钱么?”
 
5、上学那会,老子下午没去网吧,
一个人在宿舍看片,
宿舍门闩早已被揣坏了,
高潮的时候,
拿起脉动瓶子正要喷出来的时候,
门开了!
我望着他,他望着我正在喷出的东西!迟钝两秒后,他咆哮了
“杀人啦,小李子在宿舍杀人,
死了好多生命”
甩出脉动,上床装睡!果然不出两分钟,门口围观了十几个隔壁宿舍的。
 
6、同事欢欢给我介绍了个女孩。。。姑娘穿着时尚,打扮的性感妖娆。吃饭期间,我谈吐幽默,整个过程甚是美好。“你玩过车震吗?”姑娘突然问了一句。……“这个。。。玩过!”我涨红脸说道。“呀,你真有车啊!等下我们吃完饭去玩玩吧?”姑娘两眼放光。吃玩饭后,我怀着激动的心带她到车前“你先玩吧,我投币”。

10月

12

2016

1、晚上哄儿子睡觉的时候给他讲了小蝌蚪找妈妈的故事,回房后老婆把我按倒在床一边脱我裤子一边说:“来,我也给你讲个故事!”
“什么故事还得脱裤子?”
“小妈妈找蝌蚪的故事!”
 
2、与网上一女神搭讪,她说她年年19,我说我写字像医生。沉默了一会,我们竟然同时发出邀请:约么?
 
3、老板:“你最近怎么老是请假?”
员工:“脖子疼。”
老板:“什么原因?”
员工:“您秘书的裙子太低。”
 
4、当年追女神,在操场向她表白,她一脸看不上我的样子,说:想追我?胆子挺大啊,你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢,哼。 为了追女神,面子不要了,当下把衣服脱光了。 女神惊呆了,盯着我看了足足五秒种,还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上,容易着凉。
 
5、今天在街上,碰到一对情侣…… 女:我们去买冰淇淋吃吧。 男的随口说到:那看着像屎一样,不想吃。 女:那只是像屎,你昨晚不还舔过真的屎吗! 周围人都惊呆了……
 
6、美图了一张上学时候的照片,给奶奶看。奶奶看了一会儿:“谁家的孩子,长得和你好像”。她停顿了一会儿,又说:“千万不要让你妈妈看见”随后叹气:“你爸爸从来就没让我放心过。”我...
 
7、一天黑社会的大哥,发现他发表的一篇文章《论企业文化的培养》,被人抄袭了
大哥怒吼:不可忍也,小明你去举报他!!
过了2天,大哥说:你举报的怎么样?
小明一脸沮丧:有点紧

09月

12

2016

1、看到试卷上的题目如此之难,我紧张得流出了汗,还好我心态够好迅速的调整了过来。
我告诉自己:就算我一个题都不会做,也不会被取消监考资格。
 
2、第一次和女友很紧张,蘑菇了半天她才扭捏脱了,一看到她的私处,我突然怒火中烧:“你这个骗子!”女友哭道:“我怎么骗你了,我把最珍贵的东西都给你了!”我冷冷道:“别装了,我没吃过猪肉,也见过猪跑,人家的都有码,为什么你没有?”说完冷笑一声摔门而去!
 
3、昨晚看电影睡着了!电脑没关,半夜被阵声冷笑惊醒,睁开眼的瞬间,看到电脑屏幕里面的女鬼披头散发的画面。 幸好昨晚喝水少。。。。
 
4、又到了大学开学季,一个朋友看到很漂亮的妹子在迎新。刚好他背的有个包,就装嫩凑上去搭讪,学姐,请问沁苑怎么走啊?那妹子白了他一眼说,滚,一看你就是个大二的,自己走!朋友:……
 
5、小明望了望窗外,问二狗这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?
他说:“风雨中这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。”
小明被触动了,对,我们还有梦,于是倒头又睡回去了。

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