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撒尿

02月

26

2019

1、今天陪老总和客户去吃饭,找了个包房,包房里面自带卫生间……刚开始吃,我就去了趟卫生间,再里面噼里啪啦的乱拉一通,顿时觉得神清气爽……出来后老板黑着脸说:我们换个不带卫生间的包房吧!味大不隔音水吃的下啊。
 
2、家里二儿子一周半还不会自己撒尿,我决定以身作则教他站着自己尿尿。把他带到马桶前脱下ku子让他看着,正尿着呢,孩子看见一条水柱好奇心大起居然用手来抓,出手速度太快我这停是停不住了,我一着急就提起了裤子……
 
3、去给小侄女开家长会,手机调的震动,期间一直有人打电话,我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板,吓得我立马把手机扔给了同桌,同桌大叔一脸懵逼,唉……毕业多年还是改不了这毛病。
 
4、去超市买东西回去的路上,发现一个六七岁的小女孩一路尾随着我。我忍不住停下脚步问她:小妹妹,你跟着哥哥干嘛呀?小女孩抬起头,有点胆怯的说:大哥哥,我迷路了,我看你是个好人,你能送我回家吗?我听后不禁露出迷人的微笑:送你回家可以啊,但你怎么知道哥哥就是好人呢?小女孩理所当然的说:我总是听我妈妈说,这年头长得丑的男人才有安全感,所以大哥哥,你肯定是好人!我。。。
 
5、对面大姐让我去她家帮忙修电脑,我过去一两下就修好了。临走的时候去了下厕所,出来的时候,拉链没拉好,正要出去拉上呢。大姐她老公回来了,看了眼我上来就打,“裤链都没拉!亏我眼尖!要不然还真以为你是来修电脑呢!”
 
6、刚去便利店买纸巾,前面结账的人买了一盒杜蕾x,我拿着一大袋心心相印排在他后面。 结账时收银员看着我叹了口气。我?????????????????

10月

09

2018

1、上午我开车出去办事, 等红绿灯,我前面就一辆车后面贴着实习, 从前车后视镜看到是一女司机正在玩手机, 我看红灯还30多秒,就拿抹布擦下方向盘的灰尘, 不小心按到了喇叭,谁知前面那女司机加油门就跑了, 我默默的看着红灯还有10来秒, 只能在心里说,对不起了,我真不是在催你!
 
2、看中一美女,上前搭/讪.那女的看了看我身后的车,说到,帅哥,你有女朋友吗,没有的话介意有一个吗?有的话介意换一个吗?不想换的话介意多一个吗?我看看身后的宾利,说道,这车不是我的你介意吗?
 
3、白天上班刷了一天的墙,晚上回到家隔壁又传来妹子的jiao*喘*shen*吟*声,真心睡不着…连续三天实在扛不住了就找了房东说了这事,房东说隔壁就一个妹子住,MD,,,,现在彻底睡不着了!
 
4、我第一次去女朋友家,舍友一再嘱咐要会说话,弄得我很是紧张……见了女朋友的妈妈,不好意思地说:“您看起来真年轻!”女朋友妈妈高兴地说:“小伙子真会说话,我现在已经四十多了快五十了!”我接着有点得意地说:“这正是如狼/似/虎的年龄嘛!”女朋友妈妈一下子沉下脸来转身离开。
 
5、下班走在路上突然尿急,就加快脚步,走到一个拐弯处,掏出丁丁嘘嘘……突然听到有狗朝我不停的叫,转过身一看,两只狗狗在嘿嘿嘿,其中一只恶狠狠地吼着……特么的!傻逼啊!你以为劳资掏出丁丁和你抢啊?
 
6、在加油站排队加油,快轮到我了,有几个不要脸的插队到我前面,我非常沮丧,对这个城市的文明素质水平感到担忧,我低下头,忧伤的点了跟烟,默默的抽了两口,抬头发现他们都让开来了,原来这个城市还有救。

08月

10

2018

1、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗?”
“不,我是说我没有过那种感觉。”
 
2、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”
 
3、分享一个经验:当你感到无聊的时候,就去干活,因为一旦你开始干活,就会立刻发生比干活更有趣的事来打断你。
 
4、大家好,有人教一下要怎么说骚话吗?就类似这种:“我还是喜欢你,像发了疯的泰迪,猛日哈士奇,我还是很喜欢你,像屎壳螂推屎,小心翼翼”。
 
5、经老夫苦心钻研数十载,终于发现了为什么有些男人身边从来不缺女人,因为他们具备常人没有的十大特点:1.勤劳能干2.长的帅3.长的帅4.长的帅5.长的帅6.有钱7.有钱8.有钱9.有钱10.有钱。所以说我们大家只要能掌握以上任意两点,成功撩妹就不再是梦想!
 
6、女生说“我是大叔控”的意思其实是 “我喜欢那种长得很帅,很有男人味,身材好,但是平时很可爱,感觉是个不正经的人,但是其实正经起来的时候十分的有责任感,而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”, 你们就歇着吧。
 
7、隔代宠爱这件事是真的。 我爸刚打电话给我,听见我还在家里睡觉,开口就骂:整夜玩手机不睡!白天睡觉,懒成什么猪样。 我外婆打给我,听到我还在睡,心疼死,说囡囡肯定是工作太辛苦了,快多睡一会。
 
8、大龄单身狗,找对象难就难在几点:太大的不愿下手,太小的不忍下手,太美的不敢下手,太丑的不会下手,太熟的又不好下手!

02月

06

2018

1、老婆网购了一套女仆装,我心里暗喜:“老婆真是懂情趣,真会为我着想。”
两天后,快递到了,老婆赶紧把门关上开始要跟我玩,我好兴奋!
只是万万没想到,最后穿上女仆装的居然是我!
 
2、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
 
3、宿舍有个妹子密集恐惧症,有天买了一点草莓,她看了一眼就让我赶紧拿开!洗干净给大家分的时候她闭着眼睛摸索过来说“还有我......”
 
4、在火车站广场,一妹子好像接人,打电话说我就这么不显眼么?边说还边做撩发美女状,旁边一大叔说你这样不行,把裙子撩起来就显眼了!
 
5、公交车上,看见一咸猪手在袭击一姑娘, 姑娘敢怒不敢言的样子,令我十分生气, 大吼一声,放开那女孩,顿时那手的主人放开了那姑娘,恶狠狠的看着我,我一害怕, 说:“摸....摸我吧!”
 
6、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

12月

14

2017

1、有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后拉黑了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
 
2、农村,从小家穷,大冬天也没多的衣服御寒,通常就是抱个热水袋。有次感冒发烧,来到乡里头唯一的医院,起初量体温,温度计太冰了,就把热水袋一起夹到了腋下。过几分钟我听到护士阿姨响彻小镇的尖叫,惊掉下巴的表情。边跑边喊:“医生,快点,这个娃不行了”。现在才晓得,温度计都上顶了,估计是吓得不轻。
 
3、回家路上,偶遇一小哥。看他鬼鬼祟祟钻到胡同里,大惊!莫非是贼?紧随其后,看他四处张望,吓得我赶紧躲到树后。然后,眼睁睁的看着他,脱了裤子,呲……
 
4、一奶牛场主雇佣一批大学生挤奶,大家早上出去,不一会儿都提着满满两桶回来了,只有一眼镜妹迟迟未归,临近中午,只见眼镜妹提了小半桶奶慌慌张张跑了回来,大声喊:场主,你的奶牛生病不行了。场主大惊失色,立马赶去现场,看见一公牛躺在地上,口吐白沫!四肢抽搐……尼玛!看着小半桶的牛奶!场主一脸的懵逼……
 
5、最近容易失眠,听别人说失眠的时候就在床边放一个芒果,闻着果香就容易睡着了。昨晚我就买了个很香的芒果试了下,你别说效果挺好!我闻着那个芒果香就开始放松,越闻越香,越来越睡不着。。。最后我就起来把芒果吃了,结果还真是踏实睡着了!!!!!
 
6、有一些女孩也是,动不动揪着男朋友质问:"我跟游戏谁重要?"你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的!当然是游戏好嘛,喜欢玩游戏的人有多少,喜欢你的才多少,你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀?你怎么不问你跟人民币谁重要啊?

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