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撸管

12月

06

2018

1、老.王跟别人打架,突然对方把老.王的老婆石化了,老.王大怒道:“敢石化贱内?!” 对方愣了一下,回道:“恨别鸟惊心?”
 
2、和女票KF,一番前戏之后挺枪上阵,为了更深入在门口ceng了会儿,女票有点不耐烦的说道:你是逗13吗,在外面磨磨蹭蹭半天还不进来? “对啊!我就是在逗13!”
 
3、昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友:亲爱的,你知道6.9是什么意思么?女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸。于是便坏坏的说:那我示范给你看。女友害羞的说了句:不行,我今天例..假。
 
4、闺蜜要和男票分手,因为和他们两个都比较熟,自然要去劝解。闺蜜悻悻地对我说:妹儿,这事你别管,尼玛,他现在就是我的眼中钉,肉中刺……姐们儿,你们两个感情不是挺好吗,至于这么大仇恨吗? 
 
5、今天在路上看闺蜜了,她走的很急!我赶紧把她拉着问发生什么事了,闺蜜满面桃红的答道:男朋友弟弟感冒发烧,还想流鼻涕,现在在他家等我呢!说完就挣脱我的手跑了。晕死了,男朋友弟弟感冒了她急个什么劲啊……特么的吼吼 
 
6、大三暑假参加夏令营,晚上老爸给我发短信:“在干嘛?” 我回复:“在旅馆呢。” 过了半小时,老爸回复:“完了吧?” 我就奇怪了,什么完了吧。 仔细一看,卧槽,我发的是…… 
神评:哈哈,只怪平时看段子太多,旅馆变撸管!

11月

05

2018

1、在楼下站了挺久,等着媳妇下来,旁边一快递小伙,骑着电动车也干等了一会。我俩互相点了点头。没多久,一小女孩下来后旁若无人,直接扑到他怀里,这才明白,在等女朋友呢,浪漫的场景。一会后,媳妇下来,我也张开了胸膛,她也直接无视了我,跑到小伙面前喊道:帅哥,有我的快递么???
 
2、单位发福利,一要好女同事休假,顺便帮忙给她带回去。一箱油、两袋面,帮她扛到楼上家里后才发现一袋子面漏了,撒了我一脖子,身上都是。她过意不去非让我洗个..澡,又找了身她老公的..衣服给我穿好。这个时候,她老公回来了。我刚洗好澡,她穿着睡..衣…大哥,我如果说我是送福...利来的,你信吗?
 
3、天凉了,跟男友商量买个电褥子铺上,男友不肯,问他为啥?
男友支支吾吾不说。
我再三逼迫下,二货不好意思的解释:“小时候用电褥子,尿床差点把自己给火化了…现在一直不敢用!”
 
4、小时候家里穷,爸妈都很节俭。那时,我哥一个月穿烂了两双鞋子,又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了,劈头盖脸的对他一阵臭骂,哥哥也不敢吱声,一直默默垂头挨骂......后来,老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈,胆怯怯的道 : 爸,要不...你把咱自行车的车刹修一修吧?
 
5、记得小时候,那是一个寒冷的冬天! 有次和姐姐吵的很厉害,几天不说话,晚上睡觉都暗地使劲扯被子,谁也不让谁! 半夜迷迷糊糊感觉到姐姐在给掖盖被子,摸摸我的额头,然后把我头盖上:死丫头,真倔! 顿时感动地我眼泪就出来了… 如果她不放那个屁,我会感动一辈子…
 
6、一天放学回家,打开冰箱拿出饮料,突然麒麟臂犯了,回到房间,反锁房门,打开电脑,点开岛..国大片,一阵激动过后阿的一声,我释放了……这时身后的表妹突然站了起来,红着脸胆怯的说,哥,今天你不舒服阿姨让我在你房间休息,现在没事了我要走了……

11月

02

2018

1、部门全部加班到深夜,一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室,看样子大概是挨批了,只见妹子涨红着小脸,狠狠的在门口垃圾桶里吐了一口痰!
 
2、以前小时候随着年龄的增长,下身某个部位会渐渐变hei,总觉得好脏,洗澡的时候就总想把它洗干净。某天,洗澡,使劲..搓,使劲..搓,娘..的,居然还敢反抗,还变身,搓..了一段时间,突然灵魂出..窍了,从此踏上一条不归路……
 
3、“王经理,昨天你们部门新来应聘那美女咋样?”我问道!王经理笑道:“本来只想笔试,没想到她还主动增加了口试,好…… ”
 
4、从前有一个女孩靠画画为生,她画的蝴蝶非常13真,卖的挺好。于是邻居家的男孩也想跟她学习画蝴蝶,晚上就爬到女孩窗前去偷学,女孩拿出一个洗脸盆,里面到上墨汁,蹲下沾上墨汁,往纸上一座,一只蝴蝶栩栩如生,男孩看着很简单高兴的回去学着做实验,当男孩抬起屁..股的那一刻,自己都傻了,喔曹,蜻蜓,蜻蜓…
 
5、跟媳妇都在厨房,她突然从橱柜拿出一把好久没用的菜刀,冷冷的盯着。 然后,斜我一眼说:你就像这把钢种优良,但已经很久没用的菜刀! 我急忙满脸堆笑:你终于发现我的潜力了? 只见媳妇把刀噌噌的在磨刀石上磨了两下,然后往我脸前一举:我的意思是,每次用你的时候,你总是稍微蹭..两下就..快了……
 
6、老.王下班回家,进了小区一个转弯,不好!一脚刹车没停住,把花坛里窜出来的一只宠物狗给压了!一下车,一美少.妇跑过来望了一眼车下哭了起来……老.王忙上前安.慰道:对不起!都是我的错,我愿意补偿你!我是真心的!少.妇擦了擦眼泪望着他说:嗯!你嘴巴说得是蛮好的,就是不知道做得好不好?伸出你的舌头让我看看……

10月

23

2018

1、晚上跟老婆嬉闹,想到外面正在下雪。
于是跟老婆说:我是大雪你是青松。
老婆:不对!我是大雪,你才是青松!
我:为什么啊?
老婆蹭的站起身来,直挺挺的!
原来如此~~
还是老婆驾龄更长!
 
2、传说于世界阴寒之处,有烈龙一只,暴怒时大可遮天,唯有五金神棍,布.降龙.大阵方可制度。今,烈龙震天,吾布次阵,大战三个时辰将比龙制服,此龙大吐精血,伏封印之地。
神评:把撸管说的这么大气仙魔,真是佩服的五体投地啊。 
 
3、很多年后,杨.过在绝情谷底见到小龙.女,杨过问:这么多年来,你是怎么度过的?小龙女笑而不语,用手一招,一只蜜蜂停在中指上, 杨过看了看姑姑肿起的中指,心中隐隐做痛~~~
 
4、记者采访一名曾险被Qj的女子记者:请问你是如何逃出魔掌的!女子:他把我带到一个偏*僻的地方,要QJ我,对我说,喊破.喉咙也没人理你!记者:然后呢?女子:于是老娘就啊,嗯....啊....卖.力呻..yin,那货裤.都没来及脱就完事了!记者:你这有纸吗....
 
5、这个世界是怎么了?今天开车经过一个大学门口车胎爆了,于是我下车去换轮胎,买了瓶红牛喝了一半放在了发动机盖上,等我换好轮胎回到车里时发现车里多了俩妹子……
 
6、据说女生流传这样一个鉴别方式:让男生做一个望远镜的动作。她们认为,吊丝撸多了,手圈就会定型,那下意识比划出来的,就是直径。是不是这样啊姐夫们?
 
7、今天给男神表白,他给我发了这串数字,4863894,我用九键打出来了“滚犊子”,然后我删好友了,吃晚饭的时候突然醒悟过来……我好像错过了上亿的项目!

10月

11

2018

1、我有一个朋友,坑儿子的父母给他取名字叫杨伟。
20几岁都没有交过女朋友。这货一狠心,一咬牙。
去派出所改了名字,改名杨大伟。
自此以后,身边不缺女孩子。
我不明所以问他原因,他嘿嘿一笑说:"现在的姑娘,杨伟见多了,突然有个杨大伟,都好奇这是个什么东西。"
 
2、两人相亲简单聊了几句女:你做过什么错事吗?男点了根烟:在我情窦初开的时候,我把天花板上的蚊子变成了琥珀,诶! 女:走,领证去 !
 
3、天冷了,把裤子扒拉出来出来整理一下,光牛仔裤就12条,但是觉得还是没裤子穿。
老公惊呆了?
"你是到了换季自动瞎吗?这么多条裤子看不到还要买,请问你几条腿?"
"两条"我弱弱回答
"我比你多一条腿才三条裤子!"
 
4、新交一女朋友,异地恋,每天晚上都爱给我发私房照。
这几天,我把她屏蔽了,天天看照片,费卫生纸不说,身体也越来越差啦!
我觉得,她这不是想把自己送出去,而是想把我送走!
 
5、一女同事问我,她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了? 我随口回了句,可能它头痛吧!上网查查。 一分钟后,只见妹子在百度上输入:龟头痛怎么办?
 
6、70年代,姑娘,叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!
80年代,妹子,叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代,美女,叔叔请你吃棒棒糖------------切,一晚上500,少了不干啊~

08月

22

2018

1、高中时候,我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起,在一起。没想到那个女生就是不同意,全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓,没有,真的没有。这时候,教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
 
2、昨天下午,公司开会呢。老婆忽然发来微信语音,我顺手就点开了,也没减音量:老公,我在和朋友吃烧烤,要不给你打包10窜韭菜回去,壮阳的!我:……
 
3、哥们家的狗狗出门被其他狗狗骑了,怕它怀孕就去药店买BY药,随口问了老板一句:狗狗能吃吗?老板看意味深长的看了他的一眼! 他说:那眼神他一辈子都记得……
 
4、工作一年后单位让我去培训,住的酒店双人间 。某天晚上撸.性大发就跑到厕所嘿.嘿.嘿起来,发现自己怎么按音量键手机都没声音以为手机出问题了,没办法只能看画面将就一下。事毕,走出厕所看到了放在床头的蓝牙音箱,和室友躲闪与尴尬的眼神。从此对蓝牙音箱有了恐惧感。
 
5、高中体育课,突然闹肚子,跟老师报告去厕所。完事以后,各种爽,一掏兜…卧槽~~没带纸!老师见我老不回来,就派人去看我。然后,你能想象,两三个人把我架出厕所的场景吗~~脚,那叫一个麻呀~
 
6、上厕所的时候突发奇想,能不能看到隔壁的人,于是把头伸到下面看,我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。

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