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放屁

08月

27

2018

1、认识一女性朋友,闲聊的时候,她说起她家曾经失窃,报案后警察查看完现场,警察说:“看给你家翻成这样,应该是团伙作案。”她只好惭愧的说:“其实也没翻什么,我家平时就是这么乱的。”
 
2、今天早上坐公车上班,结果我提前一站下车了, 下车马上就发现不对,我用飞快的速度又从前门上车, 结果售票员问我你干什么去了, 我说坐累了,下去溜达一下,全车冷静。
 
3、晚上老女友洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你!我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛?女友怒道:TMD,快过来,性教育!
 
4、小谢:老付休假了你想去哪里玩, 老付:有海的地方。 小谢:有海的地方?你喜欢大海吗? 老付:不,我喜欢浪。
 
5、宿舍有两二货打赌戒烟,谁要先抽烟就给对方100块钱,晚上九点,终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根,另一个二货说:100块钱我不要了,你也让我抽一根吧….
 
6、朋友是一个典型的吃货,拿着麻辣烫上楼梯摔倒了脸着地了麻辣烫一点都没撒……我过去扶他,他说别动(我以为摔坏了疼呢)。他说你先把麻辣烫接过去!别撒了…
 
7、和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用/力了,你看吧,我现在都漏/气了。

08月

24

2018

1、我一素来以文静著称的女同学,今天上午正好撞破男友劈腿,姑娘上前质问,男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳,男友倒地送医,下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳,习练多年,拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名,已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手,杀尽天下负心狗”
 
2、开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了,然后听后边有人说:卧槽放屁把自己炸倒了。
 
3、今天去同学家喝茶,他中考刚完的女儿和我聊天!叔叔,你知道男人最喜欢做的两件事是什么吗?我沉思半晌正准备从三观开始说教,刚开头就被她打断了……叔叔,你好虚伪,你们男人最喜欢的不就是拉良家下水和劝技女从良吗?!!!现在这孩子懂得真多!
 
4、在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。
 
5、中午的时候在玩电脑,室友从外面回来:我买了包子你吃不吃。由于正在团战,我没理他,然后他:看来这狗不理包子是正品。我。。。??
 
6、同事是个妻管严,那天不知道怎么老婆惹了他,他暴怒:再惹我,形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说,直接一巴掌拍到他身上:我就惹你了,你能把我怎么着吧?说着,双手叉腰,怒目而视。谁知同事憋了半天,来了一句:你……你这不算惹我。

08月

23

2018

1、大学时班里女生七十多个,男生不到十个。刚入学不久大家都不熟,老师提问的时候说:“这么多女生,那就提问男生吧,赵坤!”一个瘦弱的萌妹子站了起来,老师摆摆手继续:“王伟杰”!一个班花级美女站了起来,老师又摆摆手,“算了,还是叫女生吧,好,李静你来回答”最后一排慢吞吞站起来一个一米八的挠着头的男生……
 
2、和老婆一起看电视剧,看到一个男主女主亲密的镜头,老婆突然挠着脚,转身对我说:“把上衣脱了!”老婆这是触景生情啊!我赶紧把上衣脱了!我举一反三把长裤也脱了!我正热血沸腾,老婆接着说:“好!很好!这下蚊子不会光咬我了!咱们继续看电视!”
 
3、咖啡厅,男孩温情脉脉地看着女孩,女孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不下了。” 男孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。” 女孩看看男孩,赌气地把蛋糕大口大口地吃光了,然后就看到了男孩惊讶的脸。医院,男孩跪下,举着女孩的x光片,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲爱的,嫁给我吧!”
 
4、男友终于同意去我家见家长了,来了之后,我父母问:“你有什么目标没有?”男友回答说:“小的时候是梦想当零食店的老板,长大些是当游戏厅的老板,现在的理想是有个丈母娘!”
 
5、这两天肚子有点不舒服,爱放毒气。 今天躺在床上吹风扇,风扇在脚那头,没忍住放了个毒气,那一刻我真的体会到了,顺我者昌,逆我者亡!!!
 
6、昨天和男友溜达,看到情侣睡衣就想买一套,没想到男友幽幽的来了一句:被你老公看到不好…我愣了三秒,回了他一句:姐/夫,我都不怕你怕什么?那服务员看我俩的眼神我一辈子也忘不了 。

08月

09

2018

1、坐公交车的时候,有个漂亮妹子在我面前站着,我看着她,她向我笑了下,我心里很美,她转过身向我微笑,然后她面部表情复杂,随后很舒服的表情,向我眨了眨眼,我一闻,她放了个屁,她就走了,就这么走了……
 
2、公司聚会,我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机想了,刚接通,一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌,“你压我头发了!”男同事藐视的看她一眼,接着说电话:“爸,听到了没,我零花钱不够了,资助点儿不?”看的老子一愣一愣的!我擦,这反应,没谁了!
 
3、妹妹是幼儿园老师,一天跟男朋友吵架哭了,给一小男孩看到了,然后小男孩从自己书包里拿了盒牛奶她,并说:“老师喝牛奶,喝完了就不哭了哦!”后来妹妹对我说她心里更酸了,真想把那个只会叫她热水的男朋友甩了,然后等这个小暖男长大!
 
4、今天车限号,于是跟闺蜜挤公交,车上人挺多的把我们挤散了。不一会儿就听到闺蜜在那里吼:挤你大爷啊,挤够了吗?后面一哥们不屑的说:坐公交谁不挤啊,再说了,车上人这么多人!闺蜜破口大骂:别人都是左右挤,你特么前后顶是几个意思啊?整个公交车瞬间安静了……
 
5、上午打LOL,正是激烈的时候,有一队友喊语音:“兄弟们对不起,我要回去上课了,再见。”然后我们各种喷!“上个毛课啊,逃课没事的啦,打完再走嘛!”然后那队友来了句:“我特么知道逃课没事,但是我特么的是老师啊!!”我们沉默了。”
 
6、公交车上,感觉到有个人摸我,我就大叫:“变态啊,你摸我干嘛??”大家齐刷刷的盯着我身后的小男生,说他变态,连男人也摸。这位小男生涨红了脸,辩解道:“我不是变态,我只是小偷。。。”

03月

13

2018

1、欠了几千的贷款,一个好心的哥哥帮我还了,我陪他睡了一次,谁知道他不是好人,偷偷拍了视频和我的照片,现在已经6次了,他还是不删怎么办,晚上又叫我去 ,如果我不去他就把照片发给我女朋友看。
 
2、刚领了年终分红,带女票逛街,我帮她选中一包包,标牌价6600,打完折5800。女票淡定地:算了吧!你怎么好意思给我买打折货啊?转到另外一家店,女票:这包包打折吗?“不打!”“行,老公你帮我买了吧!”当我递出张100接过找回的20时,我又一次相信了爱情。忍不住对她说道:要不是你已经有了家庭,我非娶了你不可!
 
3、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服…
 
4、旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?
 
5、还记得有一次晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了,对她说:“我是那种人吗?你tm给我滚,老子下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了上铺……
 
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈吧............................................................ 如果她不放那个屁的话。

03月

06

2018

1、老师去家访,一进门竟然看见他的学生正在抽烟!师生都被这一幕惊呆了,不知说什么好!家长连忙化解尴尬,责备孩子道:“光知道自个儿抽,也不快给老师点上一支!”
 
2、大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。
万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
从此成瘾,一发不可收拾。。。
后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空!!!
 
3、爸妈开了家面馆,人手不够用我就顶替了几天。今天见到有新人来,我对老妈说:“大老板!工资结了吧。”老妈把账本往桌上一放说:“扫地没扫干净扣多少钱!在店里吃饭扣多少钱!……各种理由扣钱!算到最后我要往外掏钱!因为我当时喊老妈是大老板,新来的不明真相,听我妈这样结算工资,吓的提着包要走。要不是老妈讲清我俩母子关系,还真就留不住人家!!
 
4、那天跟一哥们抽烟,哥们才买的烟,发了我一根,点烟的时候,我放了个无声的臭屁,朋友吸了一口烟,来了句,今天这烟感觉买到假的了,怎么吸起来有股味…我顺口问了一句什么味……哥们又吸了一口说:“好像是屁味”.......
 
5、昨晚公司加班,我对同事说“我想要一杯忘情水,你是啊哈么?”同事反问道“你知道啊哈是谁么?”我当时懵了,紧接着她唱了起来“啊哈……这个人就是娘………”
 
6、男友他姨是开婚介所的,那段时间客户特多,然后又说楼主形象好,让我帮她做几天托,许诺给我们许了还多好处,二货男友竟同意了......这下好了吧,我竟然找到了我现在的老公。听说前男友现还单着......
 
7、今天我坐公交车的时候,看到一个女生很面熟,像我以前的一个女朋友,于是我一直盯着她看,她可能是被我盯的不耐烦了,就很生气的瞪着我,还吼了一句:你看撒呢!我当时就不好意思了,说了句:我觉得你长得有点像我前女友。她顿时愤怒的来了一句:我特么就是你前女友。
 
8、男人红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

02月

05

2018

1、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间!这时听到女友在外冲我大喊:你TM在里头煮屎吃呢?
 
2、侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,
我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。
 
3、上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来,他幽怨地问道:“你买的这些东西我店里没有吗?”
 
4、女儿生病,陪女儿在医院挂水, 人多想放屁,又不好意思。 突生一计,打开手机, 打开汤姆猫,音量调最大, 点放屁,在声音掩盖下把屁解决拉, 我太机智了,旁边一大哥还夸我。 说:兄弟你手机太智能了, 手机里放屁我都能闻到味! 我:……
 
5、新买了一件粉红色的围裙,荷叶边非常漂亮,穿上感觉萌萌哒……一时兴起就自拍了几张照片,发到朋友圈了,以为朋友们会夸赞我是一个贤惠持家的小媳妇,没想到评论里全部都说这是女仆装!制服诱惑……
 
6、小时候村里卖冰棍五分钱一个,我和同岁的堂姐一块去买,我给的是五分钱,堂姐给的是一角的,然后冰棒师傅就转手把这五分钱找给堂姐了,那会儿轴啊,就想着那五分钱是我的,凭什么给她,我就一直在她后面追着要钱……要不是冰棒师傅看不下去了,给堂姐换了一个五分的,我还能再撵她两圈……

01月

19

2018

1、一女在广场上跳舞,完了问她男朋友:“我跳的怎么样?”男的说很好,就像一只小天鹅。女高兴的说:“真的么?我竟有那样优美?”男说:“是啊,真的很像小天鹅…滚筒洗衣机。”
 
2、小时候家里穷,没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?” 爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?” 摊主说:“可甜了!”
我爸扭头对我说:“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”
 
3、刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西,我就问:“大清早,你吃什么呢?”女儿回应:“大青枣在哪里?”
 
4、我妈说我做饭就像古代的炼金术士,各种食材、调料随缘放,做出来的味道也是随缘,图个开心就好。
 
5、老婆出差了,晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区,老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了,连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线,滚回家去!”
 
6、等我有钱了一定要买个大房子,不想再住在现在这个小房子里了。以前都没那么深的执念,直到今天中午出门时候放了个屁,吃完饭回来还能闻到味,当时就崩溃了。以后一定要买个大房子,最少120平米的大房子。
 
7、最近学校里流传一个传说!说有一个哥们在上厕所时睡着了, 每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去, 不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?

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