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放屁

03月

13

2018

1、欠了几千的贷款,一个好心的哥哥帮我还了,我陪他睡了一次,谁知道他不是好人,偷偷拍了视频和我的照片,现在已经6次了,他还是不删怎么办,晚上又叫我去 ,如果我不去他就把照片发给我女朋友看。
 
2、刚领了年终分红,带女票逛街,我帮她选中一包包,标牌价6600,打完折5800。女票淡定地:算了吧!你怎么好意思给我买打折货啊?转到另外一家店,女票:这包包打折吗?“不打!”“行,老公你帮我买了吧!”当我递出张100接过找回的20时,我又一次相信了爱情。忍不住对她说道:要不是你已经有了家庭,我非娶了你不可!
 
3、楼上搬过来一个白领美女,每天都在阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,没事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服…
 
4、旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?
 
5、还记得有一次晚上,在宿舍,我躺在床上玩手机,突然,我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了,对她说:“我是那种人吗?你tm给我滚,老子下铺那么喜欢你,你对得起他吗。”发完消息后,我就把她删除拉黑加举报,然后把手机还给了上铺……
 
6、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈吧............................................................ 如果她不放那个屁的话。

03月

06

2018

1、老师去家访,一进门竟然看见他的学生正在抽烟!师生都被这一幕惊呆了,不知说什么好!家长连忙化解尴尬,责备孩子道:“光知道自个儿抽,也不快给老师点上一支!”
 
2、大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。
万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
从此成瘾,一发不可收拾。。。
后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空!!!
 
3、爸妈开了家面馆,人手不够用我就顶替了几天。今天见到有新人来,我对老妈说:“大老板!工资结了吧。”老妈把账本往桌上一放说:“扫地没扫干净扣多少钱!在店里吃饭扣多少钱!……各种理由扣钱!算到最后我要往外掏钱!因为我当时喊老妈是大老板,新来的不明真相,听我妈这样结算工资,吓的提着包要走。要不是老妈讲清我俩母子关系,还真就留不住人家!!
 
4、那天跟一哥们抽烟,哥们才买的烟,发了我一根,点烟的时候,我放了个无声的臭屁,朋友吸了一口烟,来了句,今天这烟感觉买到假的了,怎么吸起来有股味…我顺口问了一句什么味……哥们又吸了一口说:“好像是屁味”.......
 
5、昨晚公司加班,我对同事说“我想要一杯忘情水,你是啊哈么?”同事反问道“你知道啊哈是谁么?”我当时懵了,紧接着她唱了起来“啊哈……这个人就是娘………”
 
6、男友他姨是开婚介所的,那段时间客户特多,然后又说楼主形象好,让我帮她做几天托,许诺给我们许了还多好处,二货男友竟同意了......这下好了吧,我竟然找到了我现在的老公。听说前男友现还单着......
 
7、今天我坐公交车的时候,看到一个女生很面熟,像我以前的一个女朋友,于是我一直盯着她看,她可能是被我盯的不耐烦了,就很生气的瞪着我,还吼了一句:你看撒呢!我当时就不好意思了,说了句:我觉得你长得有点像我前女友。她顿时愤怒的来了一句:我特么就是你前女友。
 
8、男人红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

02月

05

2018

1、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间!这时听到女友在外冲我大喊:你TM在里头煮屎吃呢?
 
2、侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,
我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。
 
3、上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来,他幽怨地问道:“你买的这些东西我店里没有吗?”
 
4、女儿生病,陪女儿在医院挂水, 人多想放屁,又不好意思。 突生一计,打开手机, 打开汤姆猫,音量调最大, 点放屁,在声音掩盖下把屁解决拉, 我太机智了,旁边一大哥还夸我。 说:兄弟你手机太智能了, 手机里放屁我都能闻到味! 我:……
 
5、新买了一件粉红色的围裙,荷叶边非常漂亮,穿上感觉萌萌哒……一时兴起就自拍了几张照片,发到朋友圈了,以为朋友们会夸赞我是一个贤惠持家的小媳妇,没想到评论里全部都说这是女仆装!制服诱惑……
 
6、小时候村里卖冰棍五分钱一个,我和同岁的堂姐一块去买,我给的是五分钱,堂姐给的是一角的,然后冰棒师傅就转手把这五分钱找给堂姐了,那会儿轴啊,就想着那五分钱是我的,凭什么给她,我就一直在她后面追着要钱……要不是冰棒师傅看不下去了,给堂姐换了一个五分的,我还能再撵她两圈……

01月

19

2018

1、一女在广场上跳舞,完了问她男朋友:“我跳的怎么样?”男的说很好,就像一只小天鹅。女高兴的说:“真的么?我竟有那样优美?”男说:“是啊,真的很像小天鹅…滚筒洗衣机。”
 
2、小时候家里穷,没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?” 爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?” 摊主说:“可甜了!”
我爸扭头对我说:“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”
 
3、刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西,我就问:“大清早,你吃什么呢?”女儿回应:“大青枣在哪里?”
 
4、我妈说我做饭就像古代的炼金术士,各种食材、调料随缘放,做出来的味道也是随缘,图个开心就好。
 
5、老婆出差了,晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区,老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了,连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线,滚回家去!”
 
6、等我有钱了一定要买个大房子,不想再住在现在这个小房子里了。以前都没那么深的执念,直到今天中午出门时候放了个屁,吃完饭回来还能闻到味,当时就崩溃了。以后一定要买个大房子,最少120平米的大房子。
 
7、最近学校里流传一个传说!说有一个哥们在上厕所时睡着了, 每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去, 不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?

01月

16

2018

1、朋友来家里吃饭,席间发现菜里有一只小强。在媳妇眼神的暗示下,我抢先下筷,夹起小强塞进嘴里咽了下去。朋友见状,立马捂紧嘴巴飞快的奔向了洗手间……我:“媳妇啊,我这次的表现,还可以吧?又搞定一个蹭饭的…”媳妇:“嗯,还行吧!但是这次的小强好像是个真的…”
 
2、结婚时问弟弟:姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊!  
弟弟上下瞄了我两眼:就你这方头大脸,五大三粗的样子,姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。
 
3、男友晚上喝多了遇到了抢劫的,歹徒翻了个遍,说:“穷鬼,没钱!”男友是个特要面子的人,不服气地说:“谁说我没钱?你等等,我再找找。”
 
4、天气太热中午luǒ睡…:一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了,全程被媳妇看见了,然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久,我就好奇的问一下她在干嘛,媳妇回答:苍蝇不叮无缝的蛋啊,我看看是不是裂了……裂你妹啊裂!!
 
5、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”
 
6、公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,
车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。
心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。
原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。
 
7、中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”
问毕,懊恼不已,正难堪。
同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~

01月

04

2018

1、小舅催工程款大半年了,钱迟迟拿不到,老板今天推明天,明天推下个月。昨天又一次上门拿钱的时候,还是老一套说法,下个月才有钱。小舅听了瞬间就火山爆发,抡起拳头就揍过去了!老板牙齿当场掉了两颗…事后警察来处理,赔了3000块钱。小舅说:“钱从工程款里扣吧,揍你一次赔3000,我还可以揍你30多次,明天我再来!”今天再过去时,还没说话老板就把钱拿出来了…
 
2、美女和闺蜜坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“你好文艺范啊”这时师傅摇说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”
 
3、上电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽,上来一女纸,把23456789楼都按了一遍。我说:“不好意思打扰一下,您这是?”她贼贼地一笑:“我不能让你猜到我去几楼。”等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……
 
4、同学会上,我借着酒劲向同桌抱怨:哎,一起毕业的,我咋混得这么惨呢?我一年收入可能都不如你一个月。他安慰地拍了拍我肩膀:老同学,你这样说可就不对了。怎么不对?我提起酒杯一饮而尽。同桌笑了:我的意思是,把可能两个字去掉。
 
5、说一个我闺蜜的,有次上班,她在电脑里翻出张前男友照片,被她办公室领导看到了,领导问到:男朋友啊,不错嘛!这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!顿时,整个办公室安静了……
 
6、我曾经为了小三跟老婆离婚了!几年都没有再联系!后来小三跟别的男人跑了!直到昨天我才知道,原来离婚后我老婆去了泰国做了变性手术,然后用各种手段把我的小三给骗到手!我决定去泰国变性,再把我前妻从小三手里夺回来!

01月

03

2018

1、昨天,我去理发店烫头发,滴药水的是一个学徒。在上第二轮药水的时候我肚子一阵疼痛,旁边坐了个在吹头发的美女。我不好意思起身,我硬憋着,但还是漏了点气,一股混合气味瞬间弥漫开来,站在旁边的师傅用很严肃的表情瞪着学徒,学徒满头大汗。旁边的美女忍不住了:你们这药水是不是过期了。我也不甘示弱使劲点头……
 
2、男生深情地对女友说:“我要和你一直在一起,无论刮风下雨、打雷闪电,还是台风、地震、海啸、泥石流...”女友冷笑:“按你的说法,我们能活下来就很不容易了。”
 
3上W信摇到一妹子。距离我很近。我:“约吗?”妹子:“?”我:“完事送你一个iphoneX。”妹子:“我不约。但是姐夫你要是送我一个iphoneX,我就不把这事告诉我姐。”我......
 
4、老婆非常不满我天天玩lol,非要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒:你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。我吓尿了,这女的啥时候那么懂电脑了?这时只见她点击回收站,选择了清空。
 
5、晚上媳妇问我:“你幸福吗?”我说:“我可以说脏字不?”媳妇说:“不可以”我说:“那我问你一个问题吧!世界上唯一一个植物动词是什么?”
 
6、以前做资料总弄的不好,晚上在家加班到很晚,生怕不合格!第二天晨会,老总要资料,我从包里拿出来递给老总,老总一页一页的翻开,突然从资料掉出一片姨妈巾!老总打趣道:哟,还请了亲戚帮忙整理资料,不错不错!这次做的非常好!

12月

27

2017

1、记得小学三年级数学学了四舍五入,兴奋的不行。回家悄悄拿了老爸50块钱,理所当然的花了三块,又放了回去……后来老爸那顿揍,揍的我开始怀疑数学老师教的不对~~
 
2、昨天和男友在家,突然听见外面关门声,男朋友一脸淫笑看着我说:老爸他们好像出去了,要不咱们……然后我们就各种放肆啪,放肆叫!事后到客厅倒水喝,正巧撞见他爸,那个尴尬啊……我来了句:叔,原来你在啊……原来你在啊……啊……
 
3、我一直觉得擦屁屁的卫生纸应该扔进马桶冲走,扔进马桶不是更清洁吗,打扫卫生时不是省掉一个步骤吗,为什么要在厕所里放个纸篓扔卫生纸呢,反正卫生纸也不会堵住管道呀,直到今天……我才明白把厕纸扔进纸篓里是给我们这些上厕所忘带纸的人留条活路...
 
4、一日上完体育课,肚子饿得不行。到食堂吃饭,人多,又挤又乱。我对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了!
 
5、一次舍友从外面着急忙慌的跑进来对另一个室友说:你赶紧帮我看看我屁股后面是不是破了个洞,不明所以的室友有点近视就赶紧凑过去看,结果,噗嗤...,我们看着他那表情,估计就是等老了得了老年痴呆都不会忘记这件事。
 
6、今天去逛街的时候突然拉肚子,就在去厕所的路上一辆电瓶车朝我撞过来,正准备起来骂那个人…听到她边笑边打电话:喂,老公我撞人了。她老公:严重不? 挺严重的,屎都撞出来了……周围一群人围着笑。想死的心都有了。

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