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放屁

12月

13

2017

1、大一时期,食堂里阿姨端出了一碗面。我和学长同时伸出了手。紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑,并端着那碗面朝我这儿挪了挪。哇~学长不仅长的帅,为人还这么绅士,我怀着感激的眼神向他点了点头,伸出手去接那碗面。当我准备接碗时,学长开口了。“同学让一让,我要加点醋。”
 
2、闺蜜大龄,去她家玩,发现她手拿晾衣杆坐窗户边发呆,问:干嘛呢?犯花痴了?她叹了口气:我总结了,以前没人要,是我不够主动,现在我要多留点心,看见帅的就扔衣杆打他,或许那就是我的西门庆……
 
3、女友属于特别粘人的那种,煲了两个小时的电话粥,好不容易哄着她把电话挂了,说好了第二天再联系,结果挂了电话一看时间,已经到了23:58。果然,时间刚过两分钟,电话又来了!
 
4、开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了...然后听后边有人说:“卧槽,放屁把自己炸倒了!”
 
5、又一次相亲失败,晚上老妈烧了几个硬菜请来媒婆,想让人家在给撮合撮合。媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈:“他大婶子,不是我不帮!说媒最忌八字不和,姑娘家人说了,你儿子走路外八字,他家姑娘是内八字,这八字合不上啊”
 
6、上了飞机空姐要求手机全部关机,忘记带手表了想看下时间,就问旁边老奶奶几点了,问了两遍都不回复,第三遍她才说“我不能告诉你”。我:“为啥!”老奶奶说:“告诉你了,你就会跟我说谢谢;然后我得讲礼貌啊,你说了谢谢我得回啊,回完了我得跟你唠嗑啊。唠熟了,下了飞机你就会帮我拿行李;你帮我拿行李,我就要请你去我家吃饭;万一我孙女看到你爱上你,而你特么连手表都买不起。。。所以不能告诉你几点了。。。”我:……

11月

29

2017

1、闺蜜特别爱干净,房间里总是一尘不染,所有东西都分门别类整理得特别整齐!每次我一夸她,她就淡笑不语!直到那天去她家住,看到她把穿了一天的衣服袜子直接摆摆整齐,然后她还说:这样看起来一点都不像没洗的了……
 
2、上初中的时候,还很羞涩,不敢跟女同学说话 。有一次课间休息,看见一个同学爬在窗户边上,我以为是我的基友,过去拍了下屁股,等她一回头,我俩都尴尬了,居然是女生。反应过来赶紧跑,被她满校园追着打,突然她说:你摸了我要负责!当时我以保命要紧的心态答应了,没羞没臊的在一起勾搭了两年。
 
3、我工作不行,恋爱不行,长相不行,身材不行,唱K不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年?
 
4、分手三年,我依然单身,而她和我的一个朋友好上了,那晚,她发来一条信息:你摸过看过我的每一寸肌肤,却唯独看不到我穿婚纱的样子。我抱着手机,看着那条信息,抽了整整一包烟,最后把这个信息复制粘贴发给了她的未婚夫。
 
5、去女朋友家吃饭,我就坐着玩手机。她妈妈问我话,我三心二意的含糊其辞。我女朋友急了:你TM跟我好这么久,不会就是想蹭我家无线网的吧?
 
6、上班时女神突然走过来亲切的问到:“今天是不是肚子不舒服?”顿时受宠若惊,撸了撸头发,问道:“你怎么知道?是不是我脸色很难看?”女神温柔道:“那倒没有,只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……
 
7、和前男友分了半年了,一直没再联系,前几天听朋友说他割了包皮,大小是个手术啊,我心里还是放不下他,我就冒着严寒黑丝配小高,低胸短裙露着小蛮腰去照顾了他三天,天天都感动的他哭……今天又听说他又去住院了。
 
8、早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一菇凉看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。
被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”
菇凉说,“刚才那人不也没给钱吗?”
“他是我儿子啊,你是谁?”
“我是他女朋友!”
最后她真的成了我的女朋友……

11月

27

2017

1、小时候,没有水果吃,看人家地里种的萝卜,想偷一个解解馋,好几天路过萝卜地都没敢下手,一天鼓足了勇气挖了一个萝卜,刚到手,就被人追,追了我整整二里地啊,最后被抓了,一个萝卜至于么,至于么?最可恨的是,追我的那个人,萝卜根本不是他家种的……mmp
 
2、姐姐结婚的时候我都没空回去,都不知姐夫长啥样,今年回家顺道去姐姐家玩,打个的,师傅猥琐的眼神说很远的某某小区八十!去到姐姐家我才知道被坑了,吃饭的时候姐夫回来了,你能想象我看到姐夫就是那个出租车师傅时的表情吗?当晚他就被姐姐赶出房间睡大厅……
 
3、六岁那年,老爸带我去给太爷爷烧纸,老爸眼睛红红跪在地上嘟囔着,我感觉老爸念的咒语好神奇,想学……老爸说:“小孩子学这些干啥?”我:“趁你还活着,先练练。”过了一会儿,隔壁上坟的大人教育自己小孩:“你看看人家小孩多孝顺,哭的多响!”
 
4、天气热了,丝袜多了,各种颜色各种样式!某天带表弟到楼下草地走走,突然我弟来了句,“哥快跑,那有两条蟒蛇。”一看瞬间惊了一身汗,仔细一看,尼玛,一肥妞穿莽纹丝袜躺草里...
 
5、小时候街头有那种旧式的爆米花机,爆米花的老头说是什么都能爆,五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头,老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来,老头黑着脸回去了。我只想说,我的红薯呢。
 
6、有一次舍友心血来潮帮我按摩,于是就开始了按摩,在床上我趴着,就开始帮我按摩腿,当时我穿的内条裤子特别透气,忽然有一股屁意袭来,还没来得及和舍友打招呼,屁就跑出来了,而且气流挺强,舍友是有刘海儿的妹子,瞬间刘海儿都飞起来了,过了好久舍友都没缓过来。

11月

27

2017

1、上学逃课,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”我说:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”他说:“吃饭有个毛用,老师看你做错了,接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…” 我:“……”
 
2、初中时候班上流行写情书,很多女生都收到了或多或少的男生的情书。一天中午,坐我后排的男生要我帮他写一封情书给一个女生,我特别痛快的答应了,用了两节课的时间写好了,自我感觉那是相当的深情,荡气回肠的。第二天一大早,发现那封情书躺在我的课桌里,只是署名是后排那男生……没错,本宫平生收到的第一封情书是自己写的。
 
3、今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸…… 
 
4、记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
 
5、大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来...
 
6、有一次上课的时候放了个屁,有多臭就不说了。恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头。下课后,后面的哥们对我说:“老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了,走到讲台上了还对我一笑,我靠!”

09月

19

2017

1、记得小时候姥姥家门前有棵桑果树!一到桑果成熟的季节小舅舅就爬树在上面晃,一大堆小伙伴在下面捡!小小的我看着树上不断掉落桑果,脑袋灵光一闪,闭眼就在下面张嘴接……结果一个桑果直接掉在了嗓门眼里,差点被噎死……
 
2、去闺蜜家玩,闺蜜买菜去了,她电话让我在家等着,她马上回家!她老公抱着2个多月的宝宝正玩游戏!我把宝宝抱过来,一边逗小孩玩,一边等闺蜜回来!不知道咋地了,宝宝突然溺出一口奶,正好沾我胸口衣服上,闺蜜老公看见了,忙找手纸递给我,就这时候,闺蜜回来了,我告诉闺蜜:孩子溺奶了!闺蜜半天不语,最后看着她老公说:咱儿子从来就没溺过奶,对吧?闺蜜老公连连点头,然后又突然明白什么似的急忙摇头。
 
3、过年的时候有个男孩子来我家提亲,由于房间不够用,就让小侄女把房间让给他睡,小侄女跟我睡一间。
第二天大家伙吃早餐的时候,小侄女;“我以后再也不跟姑姑睡了,姑姑睡觉打呼噜,又放屁。”。。。
然后我就一直单身到现在。。。
 
4、今天在家待的实在无聊,去看个电影。买一张票45。给了售票员100,她居然找我10块。我手里拿着钱,和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我:“你一个人看电影?”我……
 
5、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!”他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”
 
6、找了个女朋友,挺丑的那一种,她也知道自己丑,平常都不好意思和我一块出门,昨晚,我带她逛超市,听到有两个人在我们背后小声嘀咕:“看咱前面,想不到这么丑都有人要”女朋友听后,羞的满脸通红,我想女朋友虽然丑但是对我很好,我不会嫌弃她的。后面两个人继续嘀咕:“是啊,那男人真丑!”

09月

04

2017

1、一天,老师找到一群爱捣乱的童学说:”你们把我叫做’语文张‘我忍了,你们把数学陈老师叫做‘数学陈’我忍了。。。可你们为什么要把新来的政治老师,叫做政治范。。。“
 
2、老师问:“同学们的梦想是什么?”
一同学说:“我要改变世界。”
老师回答:“改变世界一定要在结婚前,结婚后你连家里电视的频道都改变不了。”
 
3、英语课老师一直拖课,同学也没人敢吱声,这时我的同桌突然大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催。
 
4、还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味,”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”
老师说:“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。”
哥们脸都绿了,顿时全班沸腾!
 
5、初中时,一个同学的名字里面有一个“娜”字,然后大家一直叫她“老衲,贫僧有礼了”。然而有一天,班主任的课,叫她起来回答,老师说“:老衲,请回答贫僧一个问题!
 
6、一天上课,某同学没来,座位是空的,但是在座位上留了件衣服。第二天,老班把他叫办公室问:“为什么昨天没来啊,什么意思,不想干了?”谁知同学来了句:“不是在座位上放了件衣服吗?这衣服代表朕,见到衣服如朕亲临……”
点评:看宫廷剧中毒了吧!

08月

31

2017

1、以后形容一个人智商低就可以说:“你猜拳都能输给哆啦A梦”。
 
2、问:“第一次进岳父岳母家,你最怕的是什么?”
答:“岳父拿着抹布从地板上站起来说:‘小×啊,进来进来,先坐一会儿,陪她娘俩看会儿电视,我去做饭。’”
 
3、一日公司同事正在做报表,突然放个屁,二货淡定的说:哥放的不是屁。还没等说下半句,角落里传来幽幽的一句:是你的菊花在叹气……
 
4、“我的脑子里装的都是你……”
“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”
“我不允许你这样说自己……”
 
5、“哥,我有个好消息和坏消息。”
“我只听好消息。”
“哥,你车的安全气囊真安全。”
 
6、“你收入怎么样?”
“轻轻松松月入十几万——卡路里。”
 
7、今天和女友逛街她看上了一款二万的包包,我眼睛都没眨下——就晕过去了。
 
8、我妈说,有了微信朋友圈之后才知道有些朋友原来是这么蠢的。

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