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数学

02月

28

2018

1、为了装逼去买了一块手表八千多,我觉得有点贵。促销妹子:贵?我跟你说,这块表原价一万六,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了八千!虽然你花出去八千块,但同时你又赚回来了八千块,所以这块表相当于是白送。你懂了么?!艾玛!事没干就赚了八千这家伙把我乐的。
 
2、今天到菜场买菜,遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑,这傻逼数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!
 
3、刚才去和同事买水喝,一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶,给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了:我刚才给你的是三块啊!老板也怒了:MD,你也知道一块五的水,你给老子三块干什么?给两块不行么?
 
4、我老婆跑了。但我很乐观,跟自己说:塞翁失马,焉知非福,或许她会回来的,而且给我带点意外惊喜呢。事实正如我所料。两年后,我老婆回来了,还带着一个刚出生的孩子,你看,乐观的人果然有好运对不对。
 
5、老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车,害得我在后面又喊又追,这不链子都蹬掉了。
 
6、前天晚上,一朋友喝酒喝大了,骑个电动车在大马路上扭来扭去,碰到一个好心人说:大哥喝多了吧,我给你拦个出租车,电车我帮你骑回去吧。朋友连声道谢。这都几天了还没把车给他送去……

01月

23

2018

1、刚出地铁,寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了,抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿,在妹子准备感激的谢谢我的时候,我飞快的就跑了,MD,现在抢个手机真费劲!
 
2、大学时暗恋的女神虽然比较顽皮,但很难接近,为了打入敌人内部,我对她的闺蜜是百般讨好,终于皇天不负有心人,顽皮女神答应了有她闺蜜陪同的情况下和我约会,这种千载难逢的机会我怎会放过,于是买通她闺蜜偷偷地在酒里下了药,就这样我有了第一个女朋友,180斤的闺蜜,鬼知道那晚我经历了什么....
 
3、徒弟追求已久的女神比较高冷,对他是爱理不睬的。今天徒弟跑来找我支招,我语重心长的对他说:“你把她当成女神就已经注定了失败!”徒弟不解,问我应该把她当成啥?我略加思索后比喻道:“当她像敌人!而且你想要打入敌人内部就得从她身边最亲近的人下手...”他若有所思的点点头就走了....后来没几天听说这货恋爱了,对象是女神的单亲妈妈...
 
4、一个人蜷缩在床头,望着窗外冰冷的世界。梦想似乎离我越来越远。拖着疲惫的身躯,看着镜子里布满血丝的眼眸,弱不禁风的自己。我咬牙切齿,暗自发誓“我不能再这样,我要奋发,我要自强,我要超越自己,我要继续战斗……”随后轻轻推了推身旁的富婆……
 
5、那年,我刚工作,下班归来往出租屋走,走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着,是那么的无助,那么的虚弱,随时都有摔倒的可能!这时,一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊,人间自有真情在!我也湿了眼眶!然后他们拐了个弯,进了一个粉红色的洗头店,响起了招呼声:大爷,您又来了...
 
6、一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀?”小明高高的举起了手。然后,老师问他:“3的后面是几呀?”小明回答说:“是4。”老师接着问:“9的后面是几呀?”小明说:“是10。”老师夸奖了一番,最后问小明:“10的后面呢?”小明说:“是钩!”

01月

15

2018

1、我是一名中考阅卷老师,有一问题是怎样节约资源,一考生答案:用小便冲大便!亮瞎我的小眼!默默给了满分……
 
2、还记得初一时,语文老师给我们出了很难的题,“牙刷可以用来刷牙(牙刷=刷牙)”。让我们想一个类似的题,当时班里没一个人出声,就在这时。我想到了一个恐怖的类似的题,我我害怕被别人抢先第一。我立马站起身来,终于,我说出了这一生最令我后悔的两个字“奶罩”。随后,全班大笑。后来我转校了。。。
 
3、小学的时候,数学老师给我们出了一道数学智力题:说是有100个饺子,盛6碗每碗都要有数字6,问怎么分?全班同学一起考虑了半个小时,也没答上来,然后老师就得意的告诉我们答案:就是第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最后一碗60个,完美分完!全班同学“哦”的一声恍然大悟,但是坐在角落的我说了一句:那最后一碗装的下吗???
 
4、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字,很生气,就问邻座的学生:“这是谁写的?”学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说:“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说:“你告诉徐志摩,叫他下午到我办公室去一趟!”
 
5、地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?得十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。
 
6、初中班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但距离产生美日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠“你们给我扛到毕业”……

09月

13

2017

1、不知不觉,2017只剩下四个月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水;一分钱没攒下,一天还瞎蹦达。起的比鸡早,吃的比猪差,干的比牛多,睡的比狗晚,操着卖毒品的心,却挣着卖白菜的钱!人累,心更累,追求了半辈子的幸福,到头来才明白,其实幸福很简单,健健康康,和和美美,医院没病人,监狱没亲人,身边有懂你的人就好!送给苦拼的70.80.90,学会好好爱自己。
 
2、“北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房。你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王!”“老王老王你别狂,透明柜子实心床,老子看你往哪藏!”“不躲柜子不进床,厨房天窗我乘凉,其实根本不用藏!”“几十层来你乘凉,一不小心把命偿!”“天苍苍野茫茫,怕死我就不姓王!”
 
3、生活里80%的痛苦都来自于上班
但是我知道 如果我不上班
就会有100%的痛苦来自于没钱
所以在上班和没钱之间选择上班
 
4、人生四大悲剧:能力配不上梦想,收入配不上享用,容貌配不上矫情,见识配不上年龄。
 
5、天气转暖了,人类自动分为了两个派系,一个是里面穿T恤外面罩棉袄的狂放派,一个是外面穿很薄里面却偷偷塞棉毛衫的闷骚派。
 
6、妹妹:“哥,你在写什么?” “数学” “我看看” “看吧” “哥,你明明在做英语,哪里数学!一群英文字母你居然算出数字答案!” 我沉默了,妹妹你还小,数学的凶恶你不懂....
 
7、热闹不过人看人,着急不过人等人,难受不过人想人,温暖不过人帮人,感动不过人疼人,残酷不过人害人,阴险不过人算人,郁闷不过人气人,耻辱不过人戏人,为难不过人求人,生气不过人比人,成功不过人上人,发财不过人骗人,舒服不过人玩人。人生就是人与人!

07月

11

2017

1、我家隔壁有一对极品夫妻,结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方,两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了,这才是保持爱情忠贞的好办法!
 
2、可能是因为遗传原因,我数学很差,有次我考了58分,我爸鼓励我说:“加油,差3分就及格了。”
 
3、听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说:“我都存银行。” 众人问:“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
 
4、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”
 
5、对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在自己寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静……
 
6、老刘每天起早贪黑工地干活,下班回来还得做饭,老刘媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭,经常把还没做好饭的老刘一通大骂。邻居劝老刘:“女人别惯着,天天打麻将,你工作那么辛苦,干嘛不让她做饭?” 老刘无奈道:“老哥,我们婚前约法三章,谁赚钱多就听谁的,我一年累死累活就赚几万块,我媳妇每年至少能赢十几万……”

05月

04

2017

笑话内容:
我的数学一向不错,上次我暗恋的女神问我:“你不是数学好吗?问你个问题,1+9+0=?。这么简单的题能难得倒我?我随口回答:10~~然后她哭着跑开了,还说:活该你没女朋友。~难道不等于10吗?没错啊!

内涵解释:
    1+9+0=5*2+0,也就是520咯,实际人家女神在帮你表白呢,活该你单身啊,屌丝!

04月

17

2017

1、一天去一普通小店买烟,“老板!来包软玉溪”
给了他50块,他找了我27块,我拿着烟和找零的钱正准备走,突然发现不对劲,问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢?”
老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块!”
 
2、今天座公交车,投币应该是两块,身上除了一百的,就只有一个硬币!本着诚实的原则,和司机师傅说了下:师傅就一块钱零钱了,不好意思啊!司机回了句:没事的,八戒上车吧,八戒上车,八戒...
 
3、参加了一个拍卖会,我拍下了一个价值320万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶,回到家越看越喜欢,唯一遗憾的是手机像素不是很高,下次带单反相机去拍。
 
4、老婆相中一瓶化妆品,上千块,犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:“算了,不买了,你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿!”
 
5、今天学校外城城管抓人,结果一窝蜂炸了,就一大叔超级淡定,木有跑,吃着自己的核桃,葡萄干,说自己推一车来吃的。
 
6、今天领导来巡查,我跟在后面各种献殷勤,然后领导坐电梯时,我急忙上前问:“领导,上几楼啊?”领导面带微笑说:“九楼,谢谢!”“应该的,应该的!”我受宠若惊的回道,结果一激动按成了十楼,接着尴尬的脑子一热,想都没想又按了一下'-1',领导看见后笑了笑:“哟~数学不错嘛!”

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