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数学

09月

13

2017

1、不知不觉,2017只剩下四个月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水;一分钱没攒下,一天还瞎蹦达。起的比鸡早,吃的比猪差,干的比牛多,睡的比狗晚,操着卖毒品的心,却挣着卖白菜的钱!人累,心更累,追求了半辈子的幸福,到头来才明白,其实幸福很简单,健健康康,和和美美,医院没病人,监狱没亲人,身边有懂你的人就好!送给苦拼的70.80.90,学会好好爱自己。
 
2、“北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房。你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王!”“老王老王你别狂,透明柜子实心床,老子看你往哪藏!”“不躲柜子不进床,厨房天窗我乘凉,其实根本不用藏!”“几十层来你乘凉,一不小心把命偿!”“天苍苍野茫茫,怕死我就不姓王!”
 
3、生活里80%的痛苦都来自于上班
但是我知道 如果我不上班
就会有100%的痛苦来自于没钱
所以在上班和没钱之间选择上班
 
4、人生四大悲剧:能力配不上梦想,收入配不上享用,容貌配不上矫情,见识配不上年龄。
 
5、天气转暖了,人类自动分为了两个派系,一个是里面穿T恤外面罩棉袄的狂放派,一个是外面穿很薄里面却偷偷塞棉毛衫的闷骚派。
 
6、妹妹:“哥,你在写什么?” “数学” “我看看” “看吧” “哥,你明明在做英语,哪里数学!一群英文字母你居然算出数字答案!” 我沉默了,妹妹你还小,数学的凶恶你不懂....
 
7、热闹不过人看人,着急不过人等人,难受不过人想人,温暖不过人帮人,感动不过人疼人,残酷不过人害人,阴险不过人算人,郁闷不过人气人,耻辱不过人戏人,为难不过人求人,生气不过人比人,成功不过人上人,发财不过人骗人,舒服不过人玩人。人生就是人与人!

07月

11

2017

1、我家隔壁有一对极品夫妻,结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方,两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了,这才是保持爱情忠贞的好办法!
 
2、可能是因为遗传原因,我数学很差,有次我考了58分,我爸鼓励我说:“加油,差3分就及格了。”
 
3、听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说:“我都存银行。” 众人问:“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
 
4、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”
 
5、对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在自己寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静……
 
6、老刘每天起早贪黑工地干活,下班回来还得做饭,老刘媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭,经常把还没做好饭的老刘一通大骂。邻居劝老刘:“女人别惯着,天天打麻将,你工作那么辛苦,干嘛不让她做饭?” 老刘无奈道:“老哥,我们婚前约法三章,谁赚钱多就听谁的,我一年累死累活就赚几万块,我媳妇每年至少能赢十几万……”

05月

04

2017

笑话内容:
我的数学一向不错,上次我暗恋的女神问我:“你不是数学好吗?问你个问题,1+9+0=?。这么简单的题能难得倒我?我随口回答:10~~然后她哭着跑开了,还说:活该你没女朋友。~难道不等于10吗?没错啊!

内涵解释:
    1+9+0=5*2+0,也就是520咯,实际人家女神在帮你表白呢,活该你单身啊,屌丝!

04月

17

2017

1、一天去一普通小店买烟,“老板!来包软玉溪”
给了他50块,他找了我27块,我拿着烟和找零的钱正准备走,突然发现不对劲,问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢?”
老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块!”
 
2、今天座公交车,投币应该是两块,身上除了一百的,就只有一个硬币!本着诚实的原则,和司机师傅说了下:师傅就一块钱零钱了,不好意思啊!司机回了句:没事的,八戒上车吧,八戒上车,八戒...
 
3、参加了一个拍卖会,我拍下了一个价值320万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶,回到家越看越喜欢,唯一遗憾的是手机像素不是很高,下次带单反相机去拍。
 
4、老婆相中一瓶化妆品,上千块,犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:“算了,不买了,你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿!”
 
5、今天学校外城城管抓人,结果一窝蜂炸了,就一大叔超级淡定,木有跑,吃着自己的核桃,葡萄干,说自己推一车来吃的。
 
6、今天领导来巡查,我跟在后面各种献殷勤,然后领导坐电梯时,我急忙上前问:“领导,上几楼啊?”领导面带微笑说:“九楼,谢谢!”“应该的,应该的!”我受宠若惊的回道,结果一激动按成了十楼,接着尴尬的脑子一热,想都没想又按了一下'-1',领导看见后笑了笑:“哟~数学不错嘛!”

03月

18

2017

1、哎,想起初中时老子在学校一手建立了青龙帮想好好干一番大事,没想到让学校知道了,通知了班主任,然后班主任硬生生把老子的青龙帮改成了青龙学习小组。
 
2、某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”
 
3、上初中时,数学老师对我一贪睡同学说:你是来上课的,不是来睡觉的。
我那同学果断回了一句:你是来教书的,不是来催眠的。
老师。。。
 
4、遇到选择题时,学霸眼中:
A:C是答案,快去选呀!
B:C一定是答案。 ;
C:我就是答案,选我没错的!
D:我是错的,答案就是C。
学渣眼中:
A:你猜呀。
B:你再猜呀。
C:你接着猜呀。
D:你还是蒙吧。
 
5、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”
“两朵!”一个声音从人群中传来
 
6、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做、和不会做、不会做、和不会做、不会做。
 
7、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”,说的好像他搬的动似。
 
8、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!

03月

15

2017

1、王小猛同学问我:“老师,为什么不允许学生在校谈恋爱啊?”
我摊开元素周期表对他说:“砹,一种放射性元素,中学阶段暂不学习不考虑。”
 
2、上课老师提问:“皇帝不急太监急是什么意思?”
顿时鸦雀无声,角落里的小明传出来一句:“我不交作业我都不着急,你TM着啥急?!”
话音刚落,就听到一声响彻云霄的滚出去。。。
 
3、语文老师提问谁把“寒风不识相,无故扰飞雪。”解释一下?
角落里传来一句“雪是好雪,就是风不正经”。
顿时教室里响起了口哨声。。。
 
4、金属活动周期表: 钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金。
由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀: 加,拿,大,美,女; 一,点,也,不,轻; 总,共,一,百,斤。
 
5、同学在考试分数下来后,吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否搞错。
老师自信且认真的告诉他:这是卷面整洁分……
 
6、学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的感觉?”学生B:“有,监考老师。”

03月

13

2017

1、高中时数学老师超级牛,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课,时不时丢出两张淡淡道:“方块4和梅花J上来做题。”
 
2、我:老师,我想上厕所……
老师:嗯,你继续想吧!
 
3、“同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,孙悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径2米,问面积是多少?”
“老师,你够了!”
 
4、某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,你竟然边看边笑!”
 
5、初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!”从此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。
 
6、大一的时候报了一门周易的选修课,有一节课老师神神秘秘地拿着罗盘走到教室门口,说了一声:“今天不宜上课!”就走了……
 
7、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现,这位同学将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说道:“这是哪位同学看书看得走火入魔了?”
 
8、我们这儿有个很严的老师。一次一个考了58分的学生找老师求情,各种软磨硬泡下,老师说:“看在你这么有诚意的态度上,我给你加一分吧。”
 
9、小学老师找一位学生家长谈话,很婉转地说:“有了您女儿,我上课连表都不用看了,看她的状态就可以了:第三分钟开始用胳膊支着头,第十分钟开始趴在桌子上,第十五分钟进入睡眠……最厉害的是,下课前三分钟一定会坐起来,我就知道快下课。”
 
10、语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“______”填空。学生填:走两步,没病走两步。
 
11、课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来。哪知这同学竟然这样说道:“谁说我在睡觉,人家只是在观察自己的内眼皮。”
 
12、上小学那会,我们班有个奇女子,数学极差,老师抽她回答问题,这货高低答不上来,老师就吼到:“你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪?”这货战战兢兢的答道:“五…五…五头?”老师和同学们都惊呆了……
 
13、马上要交卷了,监考老师发现小明题没做完,却在写日期,便对他说:“日期可以不写,抓紧时间做题吧。”
小明抬起头,认真地说道:“老师,我就想在试卷上多写点对的东西!”
老师。。
 
14、考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。
 
15、考试后,老师指着我说:“XX你上来!我问你,你是不是事先知道试题和答案?”
我故作惊愕:“不知道啊。”心想莫非老子都懵对了哈哈哈哈...
老师大声说:“不知道?那你一百道单选题是怎么全部做错的!?”

01月

24

2017

1、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。
 
2、当你走在街上看到满身颜料的人,他不是油漆工就是美术生。
当你看到提着大箱子的人,他不是修空调就是美术生。
当你看到满手黑色的人,他不是挖煤的就是美术生。
当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了,一会儿说这人动态不错,他不是神经病就是美术生……
 
3、数学课本五大奇人:
第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;
第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;
第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;
第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;
 
4、什么是史上最牛的作弊?神回复:某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师到别的考场了一圈,把答案都看回来了。
 
5、以前央视有条微博说有7成网友赞成数学退出高考,下面一片好声,我有个朋友淡淡的回了一句“数学就 是用来把这七成人筛出去的”,这句话我永远记得,所有困难,就是用来淘汰懦夫的,仅此而已。
 
6、上学的时候老师在课堂上感慨:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给别人了。所以国家才要大力卖烟嘛。”教室里抽烟的同学都沉默了。
 
7、叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽个烟头试试看!
 
8、女人是一种奇怪的生物,有时候她会莫名其妙的生气,其实她只是想作一下,你要是不哄她,她就真的生气了,但是哄着哄着,她就真的觉得你错了。

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