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日记

06月

13

2018

1、小时侯,有次老妈上厕所,厕所没纸了,老妈喊我给她送。

我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去了。

老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道:你这小混蛋儿,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。
 

2、天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ”

儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它! ”
 

3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”

她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”

最后气呼呼的去上幼儿园了!
 

4、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩,那小女孩气的骂他:“你这么坏,欺负女生,长大了一定是个单身狗。”

侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗,我姑就是单身狗,每天吃了睡睡了吃,别提多幸福了。”
 

5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法,想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子,问知道哪个是熟的吗?

儿子举起右手说,这个。

我惊讶:为什么?

儿子:这个摸着热。

我。。。
 

6、看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小玉玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小玉过生日,等我们唱完生日歌她,竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交!

02月

27

2018

1、昨天买的一包火腿今天就剩一个空袋子了,问小侄女是不是她吃的,头摇的跟拨浪鼓似的“不是我,可能是二哈。”我紧张的跟老妈说“快点抱着二哈去看医生,那个火腿过期了,吃了会中毒的。”小侄女在旁边“哇”的哭了:“奶奶,救救我,我还小还不想死。”
 
2、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。
 
3、闺蜜带着小侄子参加小区举办宝宝爬行比赛。别人家的宝宝们都快速的爬向父母,她小侄子还坐在那儿吃着手指头,闺蜜拿出各种零食诱惑他过来,小家伙就是不听,闺蜜急了,拿出绝杀计。撩起上衣说:宝贝儿,快来……矮油,小家伙后来者居上,拿到了冠军……
 
4、表姐儿子被表姐训,委屈的坐在沙发上不说话,,表姐夫过去跟小家伙说:爸爸明天去买彩 票,等我中大 奖了,我给你换个妈妈行不?小家伙瞅着表姐夫说:爸爸,还是先离婚吧,不然中大 奖了还得分给妈妈一半……接着,撕心裂肺的哭声,传出好远。
 
5、侄子的日记写道:终于放了寒假,小心脏扑腾扑腾的。又可以听见我妈喊我‘大宝贝、好儿砸、小兔崽子、小瘪犊子、死孩崽子’的亲切声音了……
 
6、在老姐家吃饭,聊起假期过的好快,明天开始上班了。
吃完饭,读小学的外甥拉着我去逛街,他不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话,我问他干嘛?
他说:“明天这些补习班要上班了,我今晚就把他们电话放进妈妈黑名单!”

12月

22

2017

1、去踢球,无意听到两个女生的聊天。
“好想嫁个有钱的老公。”
“是啊是啊。有了钱想看什么书就看什么书,想做什么实验就做什么实验……”
“嗯嗯,想买什么设备就买什么设备……”
……好吧,学霸的世界我不懂。
 
2、和老公逛街,看上一件衣服,八千多块钱,我试了又试,淡定的问服务员:“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道:“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道:“老婆,你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道:“难道你让我说买不起吗?”
 
3、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。
没错,你可以想象一下,“空姐”这个词是用于“背称”,也就是说没法喊:“空姐,您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。
想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。
于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,我冒出这么一句——
“师傅,您给我倒一杯果汁!”
 
4、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。 
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,
第2页上写着“吃了个冰激凌”,
第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里,我忍不住对夸道:
“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!” 
话音刚落,我翻到了第5页,
只见上面写着:
“上午就吃这么多。”
 
5、搭地铁去上班,正是人流高峰期,那个挤啊,正巧这两天姨妈又来了,肚子疼得要命,于是我虚弱地用最大的力气喊道,别挤了,我的孩子,我的孩子,瞬间安静,所有人马上站离我一米以外,我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹,没办法了,只有装晕了,哐当~~
 
6、两口子在一个单位并不是什么好事,这不,昨天发工资,男同事刚到财会室,管财务的妹子就问:你来干什么?工资已经被你媳妇领走了。。男同事强颜欢笑说:我就不能来逛逛吗?
 
7、闺蜜去相亲,一夜未归!后来我问她是不是去开房了?闺蜜哀怨的瞪我一眼:要开房就好了,我和帅哥在河边见面,没想到一见如故,越聊越投机,不知不觉沿着河边走了很远,等我回头发现时他已经不见了,四下又无人,我只好原路跑回来了,差点累死,mmp……卧槽!

08月

29

2017

1、女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。
 
2、人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那两个眼皮一起跳是什么意思?说明你的人身意外险快起作用了。
 
3、在商场听见一个男的开导一个女的:“我的钱是不是你的钱?”“是!”“那你忍心糟蹋自己的钱过节给别人看吗?”
 
4、闲着无聊翻了翻N年前的日志,发现那时候的自己好傻呀,还立志要成为美貌与智慧并重的人呢,结果努力到现在也只做到了其中一点:病重。
 
5、当代人互加微信后大部分都得先斗一轮图,然后才开始正经/不正经的聊天,细想下这个套路和两只陌生小狗见面了先互闻一会儿对方屁股没啥区别。
 
6、闺蜜问我:相对论是什么?我说:指的是时间,假如你在一条巷子里遇到三个壮汉,也许三秒钟是你人生中最漫长的时刻,但之后的三十分钟你都觉会得短暂。
 
7、最近朋友圈流行起这样一个段子:真正的婚姻是这样的,有时候,你很爱他,有时候真想一枪崩了他。大多数时候,你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪。然后过了几天,一想,不行,还得买枪......

08月

25

2017

1、一个人出差,晚上去宾馆住,睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门,好像是捉奸!但是那个门一直不开。那女的喊:你不开是吧,那我也马上绿了你!我马上起来把门开了。然后那女的看了我一眼,继续敲门说“算了!你好好玩,我回家等你,早点回家。”
 
2、昨天,公司胖妹在微信群里说,第一次要去男朋友吃晚饭见他父母,求祝福。
夜里,见到胖妹在微信朋友圈发了条: 女胖子第一次见男朋友父母,还当着那么多亲戚的面,最尴尬的不是把塑料椅子坐塌,一屁股坐地上!而是刚听到开裂的声音,赶紧起身,却发现塑料椅子还夹在屁股上,最后还是男朋友帮忙,才取下来的……
 
3、男票每次看到我的文胸带子露出来都会拉起来使劲弹一下!说:“注意点形象!”昨天和朋友们聚餐,我穿了件连衣裙,文胸带子是那种一根带子挂在脖子上的。我低头吃东西的时候这货从我脖子后面看到了内衣带子,手欠的用力一拉!居然拉断了!这时朋友们都望向我俩,我瞪着手里拎着一根内衣带子的男票,掐死他的心都有。
 
4、上小学一年级时,上课我举手要上厕所。老师看了一下表说:还有五分钟就下课了,下课后去吧。我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时,我明白了一件事:有些事是真的不能勉强的。
 
5、之前翻看同桌日记,看到他是这样说我的:我同桌女生,每次下课,她会帮我把椅子放进桌子下面,会随时带着纸巾,爱笑,露虎牙,字很秀气,喜欢看书,每本书都会包上书皮,指甲很干净,没有打耳朵,扎马尾,发带是纯色的,睫毛不长,但瞳色很黑,胸口的纽扣总是扣不好,胸太大了。
 
6、小时候没喝过可乐,有一次,老爸在外面带了瓶回来说是饮料,觉得饮料还有黑色的,甚是好奇,迫不及待倒了杯准备喝,手一抖不小心倒到了地上,我惊恐看着地上冒着白泡的饮料,扑通一下跪在地上:爸!我做错了什么?我还小啊。。。

03月

14

2017

1、以后别人再问很蠢的问题,就反问他“知道羊驼为啥会淹死么?”,他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。”
 
2、我惊异于他的想法,问道:“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢?”
司机掐断烟头狠心的说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!
 
3、公司有个胖子同事,和我玩的很好。平时两人有什么话都是直说的。一天,天气冷,他系了个红围巾来公司上班。我说:“胖子记住不要围红色的围巾,不然你会很像QQ。”
 
4、意外翻到我妈在我出生时写的日记,只有八字:奇丑无比,难以接受! 特意再翻开我爸那日写的日记,也只有一句话:下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的,老子从两亿多精子辛苦脱颖而出,你们他娘的就给我这评价?
 
5、见到一妻子发给丈夫微信:“来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人,我宁愿今生做你的手机!
那样的话,你会每天把我捧在你手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的唇边,我知道你的一切,了解你的所有。
如果有一天,你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你,而是你离不开我。你若敢欺负我,我便死机给你看!”

01月

01

2017

1、今天我跟一美女同事说:“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”
啪!就挨了一耳光。MLGB,我只是想说,我的一根指头受伤肿了,瞧这一耳光挨的。
 
2、客人:“要一个汉堡。” 
店员:“要不要配一份薯条呢? ”
客人:“不用谢谢。”
店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”
客人:“没有买卖就没有杀害”
店员。。。
 
3、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎,三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”
 
4、同桌是个女汉子,平常和我又打又闹,昨天我给她开玩笑:“喂,小钰,咱同桌都半年了,是不是爱上我了,有没有想对我下春药的冲动?”
同桌反应很大,啪,给我一耳光,大声的骂我:“杨伟,你个王八蛋,竟然偷看我日记!”
 
5、陪老公看非诚勿扰节目,割割割,突然他说:看那女的胸多大,哪儿有那么大的!!!
我摸了摸老公的头说,老公,在外面别这么跟人这么说话,显得你很没见过世面,而且还暴露了我的情况!!!
 
6、真人真事,一个朋友考研,在校外租了个房子,对面楼里住了几个小姐,天天凌晨两三点钟回来,不拉窗帘,他就天天以此为动力学习到两三点,看完再睡觉,最后终于考上了,而且还请那几个小姐吃了顿饭以表谢意……
 
7、我在公交车上津津有味的吃着之前买的板栗,突然后边一个女的拍了拍我,她不好意思的对我说,同学能给我几颗栗子嘛?她见我有些惊讶,忙解释说:小孩不听话,非吵着要吃板栗。我看了看她隆起的肚子、好吧,全给你。

10月

03

2016

1、秘密
小学生写的搞笑诗
相信很多人在成长的过程中都会遇到过“你是捡来的”这样被家长应付的话语。
 
《秘密》这首小诗不仅富有童真,更表达了对妈妈的爱,让人忍俊不禁却又感慨万千,在欢笑的同时带来了思考。
 
 
2、诗一首
小学生写的搞笑诗
不得不说这个娃太有才了!童真中透露着才华,小小年纪看透爱情的真谛。
 
这首诗乍一看不禁让人笑出了声,但是仔细读又条条在理无法反驳。
 
 
3、说明书
小学生写的搞笑诗
各位家长们不要再埋怨孩子太调皮管不住啦,当初你没看说明书怪孩子喽?
 
 
4、狡猾的妈妈
小学生写的搞笑诗
这位妈妈说的好像很有道理???这位同学,你的这篇日记一曝光真的又教了广大女同志一招!
 
可能你以后的老婆原本是个勤奋的孩子看到你这文章估计……
 
 
5、二十年后的我
小学生写的搞笑诗
首先,我想说,这位同学的用词恰当、条理清楚,字也不错。其次,姐敬你是条汉子。

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