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早恋

02月

01

2018

1、昨天店里来了3个女中学生,点了3个菜:黄瓜拌金针菇,水煮肉片,香辣虾。当菜吃到一半时:老板,这是啥玩意。我上去看了看:不好意思,小姑娘,那是绑金针菇的胶圈(米黄色的),一会给你打折。这时其中一个小萝莉随口说到:没事,只要不是tt就行。额,现在的学生……...知道的太多了!
 
2、高二刚开学就发现班里两位同学早恋,就通知双方家长。谁知道双方家长一见面在教室外商量了半小时,由男方家长在教室宣布同意两人恋爱,并提出要求:要么两人共同进步,成绩双双提高到全班前十名,寒假订婚;要么双双退步,两人趁早散伙。并请求我给他俩调为一桌。结果俩孩子也是努力,从全校垫底的成绩双双考入全班前十名,明天是他俩的订婚宴,邀请了所有代课老师和同学。不由让人感慨:爱情的力量有时候真的不可思议!
 
3、得罪了一美女同学,只因她在QQ空间发心情说:“自己选择的路,跪着也要走完”。我友情提醒了下:“人生的路那么漫长,只是跪着怎么行?前面别忘了放个碗呀!”——难道我做错了吗?
 
4、本宫为二手房经纪人。一天带客户去看房,进小区就开始巴拉巴拉给客户介绍小区、配套等,基本走到哪,看到什么就介绍什么,好了,进电梯了,开始给客户讲电梯品牌,然后说,您看,这电梯坐上去多稳啊,一点都不感觉到晃动的,然后客户弱弱的说了句,你没按电梯楼层……
 
5、两个年轻的帅哥在超市看卫生巾,我以为是帮她女朋友买,觉得真不错。
谁知道他俩嘴里嘀咕的说:“买这个很有用处,发烧了,放点冷水贴在额头上好的快”。
 
6、跑滴滴快车,凌晨送一个妹子去郊区,开到偏僻地段,我给一泡尿憋狠了,就靠边停了车,扔了句话,大概面目还带着几分狰狞痛苦:“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂,带着哭腔颤抖哀求:“大哥,求求你放过我,我大姨妈来了!”

01月

15

2018

1、我是一名中考阅卷老师,有一问题是怎样节约资源,一考生答案:用小便冲大便!亮瞎我的小眼!默默给了满分……
 
2、还记得初一时,语文老师给我们出了很难的题,“牙刷可以用来刷牙(牙刷=刷牙)”。让我们想一个类似的题,当时班里没一个人出声,就在这时。我想到了一个恐怖的类似的题,我我害怕被别人抢先第一。我立马站起身来,终于,我说出了这一生最令我后悔的两个字“奶罩”。随后,全班大笑。后来我转校了。。。
 
3、小学的时候,数学老师给我们出了一道数学智力题:说是有100个饺子,盛6碗每碗都要有数字6,问怎么分?全班同学一起考虑了半个小时,也没答上来,然后老师就得意的告诉我们答案:就是第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最后一碗60个,完美分完!全班同学“哦”的一声恍然大悟,但是坐在角落的我说了一句:那最后一碗装的下吗???
 
4、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字,很生气,就问邻座的学生:“这是谁写的?”学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说:“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说:“你告诉徐志摩,叫他下午到我办公室去一趟!”
 
5、地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?得十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。
 
6、初中班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但距离产生美日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠“你们给我扛到毕业”……

12月

07

2017

1、昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意不怎么样!
 
2、中学时候喜欢班里的班花,有次写小纸条给她:你有男朋友吗? 她回复我说:妈妈说我还小不能早恋。 我诱导她又回复道:你现在不是叛逆期吗?干嘛听你妈妈的话! 班花如梦初醒回复我:咦 ~有道理啊! 然后答应了班长的追求!
 
3、今天老爸老妈吵架,挺凶的,我给老爸出主意说:“爸,要不然你假装离家出走一下,避避风头。”我爸一听顿时就急了:“你明明知道你妈在厨房做红烧肉,你还让我走。想一个人吃,没门!
 
4、“谢谢你今天帮我的忙!”
“小事一桩,何足挂齿啊!”
“你的大恩大德我这辈子都忘不了,下辈子你做牛做马我都养着你!”
 
5、今天等公交的时候,看着眼前车来车往,疾驰而过的各种名车,内心有点失落,又激动不已,大奔,宝马,路虎,法拉利。。。。。。心中暗暗发誓!我还年轻,我够努力。总有一天,我会把全部的车标都记住。
 
6、中午吃饭有点晚,没啥人了,点的菜里有份粉蒸肉,老板上完菜后,坐在一边哀愁的看着我。
我问他:“你盯着看我干嘛?”
他幽幽的说:“我一直在想,粉蒸肉没卖完的话,最后那份我自己吃的,结果你来了…”
我说:“那我还给你吧。”
他一跃而起,火速炒了份回锅肉和我交换,我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭。
 
7、“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男人。”
说完,我对着老婆的照片扇了几巴掌,真解气。

12月

01

2017

1、小时候和我姐在外面玩,突然便意来袭去厕所。我没带纸姐姐也没带,我让我姐回家取一趟,我的懒姐姐不愿回家。那时下雪天,一会我姐给我捏了两个雪球送厕所来了,还贴心的嘱咐我:轻点用,会散
 
2、初一的侄子被发现早恋了,被哥抓着教育,各种劝告威胁。我在旁边看不下去了,说你不要听你爸的,你爸和你妈就是初中恋爱的,他也是早恋,没资格说你。我哥瞪我,沉默一会后点头说,没错,早恋也没什么,好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱。我……
 
3、小时候,有次考不好。怕被老爸打,想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了,当时天热,他还没进客厅,就伸手进来先开吊扇。我瞬间脖子一紧,眼前一黑,像陀螺一样在空中旋转....
 
4、小时候比较淘,挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆,我贪吃买了半斤,其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了,糯米粉都撒了,走投无路之际看到人家堆放的石灰粉,装了一些回家交差,现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着,我来打会…
 
5、大学组织去献血。本来体弱,抽到200cc的时候突然晕了过去,吓得护士忙活半天倒输了400cc血回来才算完事。最后给我发献血证的时候都感觉护士姐姐眼神怨念很深。后来江湖上就有了传言说有个屌丝为了补血去献血站装晕。
 
6、高中有一次周一升旗迟到了,着急去操场,跑的比较快,楼梯口拐弯的时候不小心摔倒了,看看四下无人,站起来拍拍衣服上的土就继续跑。到了操场上,发现校长已经开始讲话了,正准备溜进班级队伍的时候,校长画风一转说:“刚跑过来的那个同学你等一下!大家看这名同学,刚才我在监控室清楚的看到,她为了着急参加升旗仪式 在楼梯口摔得四脚朝天,但她没犹豫,站起来拍拍土就来了!我们为她这种精神鼓掌......”

11月

16

2017

1、十三岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口,老爸推门进来了,我习惯性的给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡的说:“等下揍你的时候忍着点,别吵到邻居。”
 
2、记得小时候有段时间老爸胃不好,经常要熬草药喝。那天我爸不想喝药了,就跟我和表妹说,要是谁能把那碗苦的反胃作呕的药帮他喝了,他就给一块钱。表妹没有答应,我犹豫了下,但是还是为了一块钱的巨款屈服了,捏着鼻子喝完了。刚喝完找老爸要钱,然后我爸反手一巴掌呼来,我一脸懵逼的看着他,老爸板着脸:“我现在告诉你个道理,不要为了钱什么都做!这一块钱就是给你的教训……”
 
3、刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道:下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。我:不去,人家都是初二初三的,万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。同桌:放心吧,咱俩也拉着手装情侣,黑灯瞎火的他们看不出来。结果当晚我俩赶上了学校严打,抓住了不少早恋学生,第二天还全校通告批评,其中女生13人,男生15人……
 
4、我最糗的一次事件就是初中那次,去脱同桌的裤子,当时他在操场上背对着我,我上去一下把内外裤直接脱光,小丁丁在风中摇曳,以为他得以最快的速度穿起来然后追打我,那晓得那人渣,也不转身也不穿裤子,当时操场上几百人是有的,都盯着他,老师也在看,劳资在众目睽睽之下,怀着忐忑复杂的心情只有过去给他拉起来,给他穿起来......
 
5、前些年,我一个朋友的朋友喝多了,骑一个二八大杠的自行车回家,路上酒劲上涌,实在支撑不住,倒在路边睡着了,为了防止车子被盗,用仅剩的一点意识俩腿死死的夹着大梁……第二天被太阳晒醒,腿中间牢牢的夹着一把扫帚,自行车早已不翼而飞。
 
6、当年军训完 我是全校最白的一个 ,咋晒都不黑 。后来典礼上就让我举牌子了 ,教导主任看看我 ,又看看其他人?说了一句:“特么背景挺硬啊……军训都不参加?”

09月

26

2017

1、高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。。。随后,班主任啜了口茶 : “作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的...哈哈...!
 
2、高中有次上课时特困,就在卫生纸上涂了些清凉油放在课桌上醒醒神。下课回来后发现纸不见了。上课几分钟后,同桌一瘸一拐地进了班级。我问她怎么了,她说没事,就是屁股老是冒凉风…
 
3、高中时邻班高富帅追我们班女神(我同桌),每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我总偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉,她进来看到了,我机智的说:“瞒了这么久,还是没能瞒住你啊!”然后,我们在一起了。现在孩子都快有了,谢谢你啊,大兄弟。
 
4、一次历史考试,问:1966年至1999年发生了哪三件大事。一奇葩同学是这样回答的:“1969年,我爸出生了;1972年我妈出生了;1995年,一个晴天霹雳,神一般的人物——我诞生了!”然后这张试卷就在公告栏里挂了一个星期!
 
5、高中。学科竞赛前一天,打架被教务主任抓了,他说考完试再处理我。结果我考了全年级第一,上午升国旗他当着全校的面批评我,记大过,还撤销了我班长的职务,还要在台上念检讨。下午的表彰大会,我上台领奖并发表讲话,全校的老师和学生都笑了。
 
6、高中时,班里有个同学怕热,喜欢偷偷穿着拖鞋来上课,一直都没让老师发现。
一次学校举行防震演练,大家跑到操场集合。班主任发现这同学穿着拖鞋,于是生气的质问 : 为什么穿拖鞋?同学一副理所当然的样子: 都地震了,能跑出来就不错了,哪有时间穿其他鞋子?!

09月

07

2017

1、老爸蒸的馒头特别好吃,筋道喷香,我总和朋友夸赞老爸的手艺,大家都很羡慕,这天大家坐在门口闲聊,老爸来了,我赶紧让老爸说说馒头咋做的那么好吃,老爸得意洋洋地说:“其实很简单,两袋过期牛奶,一把白糖…………”瞬间好尴尬啊!
 
2、小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克 但是再也找不到童年喝的那个味道,直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。
 
3、我们舍友有一辆破自行车,可是他却当成宝贝。 生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸说:“我的自行车被偷了” 当时一个舍友说:“你送我我都不要谁会去偷” 这时一位学心理学的舍友说道: 上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。 如此具有挑战性的车,再破,也要偷的。
 
4、上幼儿园那会,班里有个小朋友在山上捡了好多黑黑的小小的椭圆小东西,看起来有点像干梅子。
后来拿来教室里发给大家,每人几颗且人人有份。
那个时候就高兴的装口袋里面了,还舍不得吃,知道拿回家被大人们看到并鉴定出来是羊屎。
 
5、楼主小时候特调皮,一次和几个死党商量去砸邻居家玻璃,等人出来了都说是自己砸的,看他怎么办。结果是楼主刚开口说:是我砸的。他们齐刷刷地说:对,就是他。
 
6、小时候有一次我尿裤子了,但是在外面的裤子没湿,看不出来,但是湿湿的很难受,我就把海苔里的干燥剂取出来,放到内裤里面了,觉得这样裤子会干的快一点。昨天,化学老师讲到了干燥剂,说不要把干燥剂放到水里,不然干燥剂会爆炸,爆的威力可大了!我听了这句话,摸了摸我的裆,还好,那一刻我瞬间觉得自己是世界上最幸运的人……

08月

23

2017

1、什么好朋友,什么好闺蜜,我算是看透了,当初我是怎么帮助你的, 找我我有说过一句不行吗?现在找你帮个忙都躲着我,打电话不接信息不回,嘴上说的好听!都到情人节了,借你男朋友玩俩天都不行?
 
2、小时候交作业家长要签名,我同桌没签。老师问他:你妈怎么没签名?他哭了:爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了!
我这苦命的同桌啊!班级同学以我为首哭成一片,老师也红了眼眶。
过了几天,吃午饭,他拿出来一包周黑鸭臭显摆,我问他哪来的?他说他妈从武汉旅游带回来的。
 
3、给不起彩礼的兄弟们学我啊,我和我媳妇结婚之前丈母娘也要十万,后来在我软磨硬泡之下付了一万首付,然后九万分两年付清。婚后第一个月风平浪静,第二个月媳妇直接跑回了娘家和丈母娘理论“凭什么每个月要我们家两千块钱?!”
 
4、去年朋友说一起旅游,把我带到了传销窝。我胆大所以没有着急逃跑,因为听说有色诱。但尼玛来了几个三四十岁的啊姨是啥意思!说好的色诱呢!果断翻出内裤包着的老人手机报警回家。
 
5、下班到丈母娘家吃饭,在门外听到老婆尖叫了一声,然后说:“可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。”
这时传来小姨子的声音:“扔掉吧。”
丈母娘:“别浪费,擦擦就行了。”
进屋后不久开饭了,一大盘锅贴摆在桌子中间,丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个到我碗里,好热情啊。
 
6、高中时班里有俩同学恋爱了,“不幸”的是被班主任知道了,于是就叫来双方家长,在办公室聊一下孩子的问题,双方家长聊着聊着就觉得对方的条件还不错,就订婚了...结婚那天班主任作为媒人出席,笑的有些苦涩!
 
7、有天中午睡觉,做了个梦,梦见朝思夜想的女神,就那么软软的躺在我的怀里,娇喘阵阵。。我们都想干点不可描述的事情。。脱了半截,女神轻轻的推开我娇羞的说:先关门,被人看见了不好。于是,我从梦中醒来睁开眼,一骨碌的爬起来小跑着过去把卧室门关了,一转身..........卧槽女神呢?
 
8、那年又到了瓣玉米棒子的季节,女友发短信说:你不是总想着我给你吹嗽叭吗?过来吧。我将信将疑的去帮她家干到深夜,累得瘫倒在玉米地里,女友说话还真算数,拿出她爸在唢呐班里的嗽叭,呜啦啦呜啦啦吹了起来,远远还听见地那头有人说:“这特么的谁半夜还下葬呢?”

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