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12月

13

2017

1、大一时期,食堂里阿姨端出了一碗面。我和学长同时伸出了手。紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑,并端着那碗面朝我这儿挪了挪。哇~学长不仅长的帅,为人还这么绅士,我怀着感激的眼神向他点了点头,伸出手去接那碗面。当我准备接碗时,学长开口了。“同学让一让,我要加点醋。”
 
2、闺蜜大龄,去她家玩,发现她手拿晾衣杆坐窗户边发呆,问:干嘛呢?犯花痴了?她叹了口气:我总结了,以前没人要,是我不够主动,现在我要多留点心,看见帅的就扔衣杆打他,或许那就是我的西门庆……
 
3、女友属于特别粘人的那种,煲了两个小时的电话粥,好不容易哄着她把电话挂了,说好了第二天再联系,结果挂了电话一看时间,已经到了23:58。果然,时间刚过两分钟,电话又来了!
 
4、开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了...然后听后边有人说:“卧槽,放屁把自己炸倒了!”
 
5、又一次相亲失败,晚上老妈烧了几个硬菜请来媒婆,想让人家在给撮合撮合。媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈:“他大婶子,不是我不帮!说媒最忌八字不和,姑娘家人说了,你儿子走路外八字,他家姑娘是内八字,这八字合不上啊”
 
6、上了飞机空姐要求手机全部关机,忘记带手表了想看下时间,就问旁边老奶奶几点了,问了两遍都不回复,第三遍她才说“我不能告诉你”。我:“为啥!”老奶奶说:“告诉你了,你就会跟我说谢谢;然后我得讲礼貌啊,你说了谢谢我得回啊,回完了我得跟你唠嗑啊。唠熟了,下了飞机你就会帮我拿行李;你帮我拿行李,我就要请你去我家吃饭;万一我孙女看到你爱上你,而你特么连手表都买不起。。。所以不能告诉你几点了。。。”我:……

12月

04

2017

1、连续三年的情人节,他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信,只有短短五个字:情人节快乐。他从来没有回复过。第四年的情人节,那条短信没有出现。他犹豫很久,终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复"谢谢,你哪位?"爱情不会在原地等谁,一不小心,它便被时间带走了。
 
2、多年前,我在工地干,旁边有个憨厚的山东大爷搭个棚卖面条。大爷本该安享晚年的,但孙子有病,需要钱,工地上的人了解情况后,好多人不去吃食堂,都去吃他的面条。大爷年纪太大了,下面条速度慢,工地下班,人都饿狼一样,等不及了都自己动手炒肉煮面……工地才干一半,面馆却倒闭了,一问大爷才知道,原来大家下的面和放的肉都太多,大爷怕声张了大伙吃不饱,又不好意思多收钱,价格本来定的就低,一直保不住本在亏钱。那天,大爷一边拆棚收东西一边哭,大伙得知真相,每人自觉的拿出了两百块钱,把面馆又开了起来,并自发的拿笔帮大爷菜单涨了价。这事传遍了附近俩工地,他们也都抽空来吃……那年冬天,大爷说孙子动手术有钱了,回家的笑容好甜……
 
3、今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?” 姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”
 
4、毕业前的一个晚上,我们宿舍的6个人默默喝了20多瓶啤酒。第二天起床,谁也没叫谁,谁先起来先静静离开。我先起床了,我默默一个人走了。直到走出宿舍门口,回头望过,我是真的哭了。
 
5、两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚,他们去法院的路上,要经过一条小河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中,妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去,丈夫回过头来温和的说:“我背你过去吧。” 丈夫背着妻子过河,他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧。”丈夫诧异的问:“为什么?”妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,谁背我过河呢?
 
6、问她为什么包里总带着把伞,她说因为下雨的时候没有谁来送伞,也没有谁陪淋雨。
不带伞的话,站也不是走也不是,像个可怜的笑话。

10月

11

2017

1、现在很多人都出轨,自我检讨了一下:发现我离出轨还差两个女人。
 
2、“越有钱的人越抠门”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。
 
3、当你嘲笑我寡言内向时,请你反思一下自己这是为什么。
如果你很有趣,我会低头玩手机吗?
 
4、“以后还要靠你多多美颜。”女孩对手机说。
 
5、一直觉得:如果把方向盘改成键盘,可能我的车技会更好一些。
 
6、我无法想象我有多穷,你知道为什么吗?因为贫穷限制了我的想象力。
 
7、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。
 
8、有些人觉得时间是有汇率的吧:自己的时间比较贵,别人的时间比较便宜。

09月

20

2017

1、心机是什么,是我憋了一夏天也没怎么露腿,在初秋的时候开始穿裙子...现在满大街能比我白的不多了。
 
2、一节课45分钟, 9分钟想我对象,8分钟调戏同桌, 7分钟思考人生, 6分钟观察同学,5分钟扣扣桌子, 4分钟白日做梦,3分钟抄写作业,2分钟大声喧哗, 还剩1分钟看手表倒计时下课。 真抱歉老师、一节课都排满了!
 
3、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任。
但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。
 
4、在我小的时候,听说北京人吃两块钱一根的黄瓜,当时就想,我们吃的黄瓜一块钱三斤,他们吃的那么贵,太有钱了,以后我一定要过那种生活,现在我的梦想完成了一半,我吃上了两块钱一根的黄瓜,就差在北京生活了!
 
5、昨天我友发了一条朋友圈:“男人很累,出轨无罪”。 然后底下老婆评论:“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”
 
6、分手那点伤其实不算啥,真正对身体有害的也不是抽烟、酗酒、纵欲、熬夜……而是没钱。
 
7、银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。
 
8、有些人觉得时间是有汇率的吧:自己的时间比较贵,别人的时间比较便宜。

09月

06

2017

  首先,大家得明白物理学中“时间”的概念!那么什么是时间呢?当别人问你时间是什么的的时候,我想你会有自己的思考,或许你认为时间只是存在你大脑中的感觉而已!

  其实,我们都知道,世间万物都在无时无刻的运动之中,物质在运动,事物在运动,运动在这个世界上是绝对的。不是有句老话说的好:“世界上唯一不变的就是在变”。在物理上,对运动现象有着各种各样的度量,比如速度,加速度,力,能量。

霍金解密虫洞,时间缝隙,时空穿越是什么?
 

  这些都是对运动的度量,如果世界上所有的物体都静止了,那么速度,加速度等物理量也就没有意义的。 事实上,时间也是对运动的一种度量。宇宙大爆炸之前,没有物质,也更没有运动,那么时间也就不存在。大爆炸之后,物质诞生了,它们变成各种各样的天体,地球上又诞生了生命。

  这个时候的宇宙在加速膨胀,地球又在生机盎然的进行物质循环。这一切都体现了世界无时无刻都在运动着,每一时刻和下一时刻都不一样,所以我们用时间可以度量出不同时刻的物质状态!我们可以试想:“如果大爆炸之后的某个阶段,全宇宙的物质都会全部静止,包括电子运动等,那么这个阶段之后“2秒内”的上一时刻和下一时刻的物质状态就会是一样的,即便再过“10亿年”还是一样的,那么时间还有意义吗?” 所以有运动才能有时间!

  那么时间缝隙是什么?

  其实我们用时间度量运动,总得有个单位,我们生活中常用秒为单位计时。但是世界万物在理论上都是可以无限细分的,一个物体可以无限细分下去,总是没完没了。其实时间也是一样,我们人类习惯用秒来度量某个间隔的物质变化量,其实我们也可以用更小的时间量来度量物质运动啊!比如毫秒,微秒等,也可以更小哦! 其实不管是物体还是时间都可以无限细分,但是人类的能力有限,不可以也不可能一直细分下去。

霍金解密虫洞,时间缝隙,时空穿越是什么?
 

  但是每一次细分都可以让下一单位的物体之间产生缝隙。比如把人体细分成细胞,那么细胞和细胞之间就有缝隙。把原子核分成中子和质子,那么它们之间就有缝隙。 时间也是如此,空间亦是如此。这就是时间缝隙。

  那么虫洞就存在在时间和空间的缝隙之中。所以时空缝隙也是我们去往另个宇宙或者穿越的捷径!
 

  当代最著名的物理学家兼科普作家莫过于霍金了,他的那本《时间简史》已经成为很多人探索未知世界的起步。但是作为普通人的我们往往只是知道霍金是个身残志坚的物理学家,而他常提到的“黑洞”“虫洞”“时间缝隙”往往又是普通人不能理解的。其实这些概念是对自然宇宙的描述,既然我们也生活在这样的自然宇宙中,也就可以用通俗易懂的思想理解它!

08月

17

2017

1、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真,不然人在天堂,钱在银行。
 
2、四点起的是送奶工,五点起的是菜贩子,六点起的是小孩子和爸妈,七点起的是教授,八点起的是公务员,九点起的是小秘,十点起的是厨子,十一点起的是作家,十二点起的是主持人,十三点起的是二奶,十四点起的是小姐,十五点起的是病人,十六点以后还没起的请打120!
 
3、为什么小龙虾总是吃不腻?
因为贵,从来没机会吃撑,所以下次还想吃。
 
4、女人的胸就像迪士尼乐园一样,最初都是为了孩子,可最后都被大人玩了。
 
5、我希望有个女友,不要求她白富美,只希望一起走在街上的时候,有人说这女的真眼瞎!
 
6、想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。

07月

23

2017

1、记得去年有一天晚上,我和一群朋友去KTV嗨歌,结果喝醉了…第二天早上才知道我被人上了…可是我是有老公的人,那人是我的朋友,他说他也是酒后乱性,但是做好安全措施了…我决定还是跟老公说了,老公听后没什么反应,说了句下次注意…可是后来我却发现我怀孕了,我想打掉…老公制止了我说:只要是你的,我都会好好爱他…那一刻…我哭了…我后悔了…我对不起我老公…就这样我生下了那个孩子…就在我想找老公分享喜悦时,却发现我老公已经跑了…
 
2、丈母娘到我家小住,晚上,老婆在洗衣服,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱”丈母娘:“胡说,这两天我帮你们打扫卫生,所有犄角旮旯都打扫了,根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落,只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿,我说吧,这男人没一个好东西,你还不信”唉,不说了,这搓衣板真硬……
 
3、在一个聚会,她和他认识,他风流倜傥、出手阔绰,对她百般温柔,她深深的爱上了他。但是有一天,她发现他有了新欢。她决定报复他,她嫁给了他爸,新婚当晚,她作为新娘坐在洞房里,只听见窗外的他对他爸说:“大哥,2万块尾款该给了吧,你放心,是她主动要嫁给你的,警察也没办法,我用这个方法已经帮十几个老光棍找到老婆了!”
 
4、儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”
我:“当然是时间重要。”
儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”
问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!
 
5、约一妹纸。吃饱喝足,我坏笑说,走KFC 去,妹纸皱皱眉头说:今天不行,人家亲戚来了!
我这暴脾气:嫌我丑或者不想去你就直说,何必假装来亲戚呢?
妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的?
我冷笑道:难道你以为,刚才见面就给你买冰淇淋是白买的?你吃的可欢了……
妹纸:………
 
6、我的外甥不到十岁,和他最要好的朋友玩的时候发生争执后来,俩人商量来“剪刀、石头、布” 谁赢就听谁的,把我叫来做公证。  呵呵下面是他们的对话,他的朋友:“喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀” 就算了事了,好不? ”  我外甥:“没问题,好兄弟嘛!” 他们说话的时候一脸的纯真 接下来我喊一二三开始……  结果,他的朋友出的是“石头” 我外甥出的是“布” 

07月

17

2017

1、怎么才能区分一个男生是不是渣男: 如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻逼,那他十有八九是个好男人。 如果你身边的人都觉得他傻逼,只有你觉得他对你好,那他十有八九是个渣男。
 
2、古往今来,男女苟合之事,恰如攻城略地,不以守而不破为荣,却以攻而不破为耻。
 
3、打了辆出租车,中途发现司机绕路了,顿时眼睛就红了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
 
4、时间都去哪了?……废话,都去那张破存折里换钱了!
 
5、不要总说别人吹牛逼,而看不见别人的努力……至少,别人在努力的吹牛逼!
 
6、如果人生能有修改器,我希望可以调降美丽与智慧的数值,用于弥补狡猾与城府的不足……在这个复杂的社会,做一个简单聪明的美男子实在太难了[得意]
 
7、现在有些孩子,你和他开会的信息,他们能做到“会后即焚”。
 
8、已经二十多年过去了,我爸还没有告诉我其实我们家是亿万富翁的真相,看来他以前不是为了磨练我的意志,是真的没钱。
 
9、我掐指一算,当年那个唱《种太阳》的瘪犊子可能真种成功了。可把我热死了。

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