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晕车

03月

13

2018

1、打的去机场,司机中途停车,我以为这丫去放水,谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉:兄弟,不好意思,我今天第一次开车,有点晕车,晕车,晕车…
 
2、小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟!
震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了“人心险恶”。
 
3、和媳妇是相亲认识的,当时去她家的时候,她家正在卖粮食,院子里还有好多人等着,也准备卖粮食。为了好好表现一番赶忙过去帮忙,100斤左右一袋的粮食从秤上往车上搬,刚搬了几袋,突然脚下一滑,一个大劈叉,裤子受不了了,从裆部直接裂到了膝盖,还露出了我的皮卡丘的内裤……一直到现在他们村还流传着我的传说。
 
4、跟闺蜜逛街,看到一个辣妈拉着一个四五岁的小男孩,小家伙边走边四下张望,我拉拉闺蜜说:“看那个孩子真好看,小脸蛋红扑扑的像个大苹果,我好想……”我还没说完呢,小男孩“嗖”地跑到妈妈前面抱住辣妈的腿说:“妈妈,保护我,后面那个丑阿姨要吃我……”
 
5、去打羽毛球,不小心把女球友的衣服错拿回家放桶里了。老婆洗衣服时看到后发飚:“你出去混也就算了,特么还要老娘伺候不成?”不说了,还跪着呢!
 
6、同学聚会结束,刚走出饭店,就看到上学时一直喜欢我的男同学,直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀,开玩笑的说道:“咋了?是不是后悔当初上学的时候天天睡觉,没好好学习了吧...”他没有理我,只是淡定的拿出手机,打电话说道:“媳妇,你开过了...”

03月

07

2018

1、女友说:“将来我们有了孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己,所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!”
 
2、和女友一起在车站等车,女友突然把手伸给我,让我亲,想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来,说:”我刚刚上完厕所,没洗手。”我愣住了两秒,马上抱住她就亲,然后哈哈大笑,大声的叫了一句:“我刚刚吃完屎,没洗嘴,哈哈哈……”
 
3、妈妈问:“过年怎么还不带对象过来?”我说:“对象回家了。”妈妈惊讶地问::“同一个学校的?”我说:“恩,还是同一个宿舍的呢!”妈妈刚到凌乱了。
 
4、春节去女友家拜年,问女友买什么礼物去,女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油,一袋50斤的大米,一袋50斤的白面,另外还有10斤土猪肉,未来岳父看了看问我“你小子这是来扶贫的吗?”我“……
 
5、老板教育我:中年已婚男人酒后回家是一门技术活,进屋媳妇问你喝酒了吗?你说没喝,撒谎,肯定打架。你说喝了,还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了,我掺他回家想跟他学习学习,他一进屋还没等媳妇发火,直接哭着喊:媳妇啊!你跟着我这么多年受苦了啊!都怪我没出息啊!给你和咱闺女儿子没创造啥好条件,我于心有愧啊! 然后他两口子抱着哭 …
 
6、今天和老婆坐车回家,走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说:你看,那猪在看你呢!结果老婆一抬头,我们就看到猪吐了,它吐了,哇哇的吐了!笑翻了一车的人!果断的被老婆暴打!晕车的猪,伤不起啊!

10月

02

2016

1、最近老婆不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我!我问她为什么?她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!
 
2、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
 
3、一天和朋友出去喝酒,喝大了,我们送他回家,因为他女朋友我们都没见过,到他家之后这二逼大哥一把搂过他媳妇给我们介绍:哥几个,这是骚内,请多指教,,,大哥,那叫贱内好不好,反正第二天我看见他的时候是鼻青脸肿的。。。
 
4、真事,一哥们结婚三年了和老婆都没有同床,两个人都有点性冷淡,对答不上去。到最后天天吵架,眼看日子都过不下去了,吵着要闹离婚,他家舅舅来了说了一天也无济于事,下定决心第二天就办离婚去。 当晚两人就想反正要离婚了,就啪啪啪一回。那叫一个翻云覆雨,到了第二天那女的说啥都不去离婚了,说要好好过日子。这男的说,还是这玩意厉害呀,比我舅舅都管用!两人到现在还过的好好的。
 
5、儿子不听话,我打他屁股几下,他生气了说:“哼,你是坏妈妈,我不要你了” 我:“你不要我,你就没有妈妈了” 儿子:“哼,我们小班幼儿园老师不打人长的还漂亮,我让她做我妈妈” 我分明看到了老公在偷笑…
 
6、就刚刚,一女汉子同事看见我在嚼槟榔,问我槟榔还有没有,我说:“有,还是进口的! ”同事:“还有进口的槟榔?拿个给我尝尝。”我:“你真的要?”同事:“给我! ”我说那你张开嘴,然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了,现在脸上还火辣辣的……
 
7、怀孕了,怂恿老公买了个飞机杯,带声音震动的那种,收货后晚上吃过饭他就跑床上了,等我收拾好回房就看见这货拿着手机一脸抑郁的在打字,凑过去一看笑得我肚子疼……“差评!一点都不舒服动了半天JJ都抖麻了,抖麻了,麻了,麻了”
 
8、今天老公很认真的对我说,你别再用美颜相机了,每次看完你的照片,再看看现在的你,我特么就想和你离婚,娶照片!特么真想掐死他..
 
9、本人晕车,今天坐公交实在晕的不行了,随便找个站牌下车了,对面过来一妹子,我看了她一眼,哇吐了(晕车),结果那妹子追了我3道街了,,,期间我扭了次头,又吐了一次。

02月

09

2015

1、“110吗?我要报警!这里有人老是踢我!!!”

“好的,不要着急,我们马上派人过去,请问你在哪里?”

“斗地主电信专区86号房47桌。

 

2、不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告,隔壁老爷就是不听劝告,将十多万积蓄都花在保健品上,好好的一个人就这么给撑死了。

 

3、深夜,一个朋友的老婆在产房里待产,他在外面急的团团转,口里还不停的说:老婆快点!老婆快点!

我看他急的样子问他:你老婆生孩子你着什么急呀?

他说:我能不急吗?今天生的就是人民教师,明天生的就是恐怖分子!

 

4、今天有乘客有狐臭,那味儿熏得慌。想开窗,又怕乘客怪我嫌弃他味道大。

只好用力憋了一个屁,扭头对他抱歉的笑笑,然后开了车窗,我真是太TM机智了~

 

5、昨天做公交车,有一喝多妹子,刚刚上车,就吐一地,然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。

司机师傅说我车都没有开,你怎么晕车了。

09月

29

2014

我有个哥们前几天骑摩托车摔了,住院了,有天他说想去外面透透气,但他脚受伤了走不了,我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话:哥…我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真TM是人才。

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