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智商

10月

24

2017

1、难道在人山人海中,买了一张回家的票,就为了和村里面的人打牌打麻将么?年年如此!今年一定不能把挣了的钱给输光了!!!
 
2、啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了,叫蓝领~。
 
3、情商高呢,主要是让别人高兴;智商高呢,主要是让自己高兴;智商不高情商也不高呢,主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。
 
4、只有在请假扣钱的时候,才会觉得自己薪水高。
 
5、那些号称情人节七夕出租自己的,能不能别做梦了?
平时都没人要,这时候你还敢收上钱了?
 
6、刚问了一个妹纸:“胸是什么”她居然给我神回复:1、女人的骄傲;2、男人的爱好;3、孩子的饮料4、爱情的圈套!我凌乱了。
 
7、一直深信“吃亏是福”,所以和朋友们相处时 。 我都尽量多占点便宜,希望他们感到幸福。
 
8、每次我和老婆大吵一架时,她都用出一招特别技巧,能让我的心情瞬间变好:回娘家!

08月

31

2017

1、以后形容一个人智商低就可以说:“你猜拳都能输给哆啦A梦”。
 
2、问:“第一次进岳父岳母家,你最怕的是什么?”
答:“岳父拿着抹布从地板上站起来说:‘小×啊,进来进来,先坐一会儿,陪她娘俩看会儿电视,我去做饭。’”
 
3、一日公司同事正在做报表,突然放个屁,二货淡定的说:哥放的不是屁。还没等说下半句,角落里传来幽幽的一句:是你的菊花在叹气……
 
4、“我的脑子里装的都是你……”
“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”
“我不允许你这样说自己……”
 
5、“哥,我有个好消息和坏消息。”
“我只听好消息。”
“哥,你车的安全气囊真安全。”
 
6、“你收入怎么样?”
“轻轻松松月入十几万——卡路里。”
 
7、今天和女友逛街她看上了一款二万的包包,我眼睛都没眨下——就晕过去了。
 
8、我妈说,有了微信朋友圈之后才知道有些朋友原来是这么蠢的。

07月

19

2017

1、上课时打呼噜被老师批评了,老师说:“这位打呼噜的同学,请你醒醒,你走错班级了。”
 
2、A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,于是B同学向A同学说:“此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说:“刷卡可以吗?”
 
3、上高三的表弟英语很差,昨天被老师找去谈话了……老师:你不好好学英语,以后你的孩子学英语你怎么辅导?表弟:请家教啊!老师:现在家教这么贵,天天请,请的起吗?表弟:那我娶个英语老师啊!!英语老师默默地走了…
 
4、在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人……
 
5、晚自习结束后,我和同桌去买零食,很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了,大声问道:“你们是哪个班的?”我吓得胆战心惊,于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字--王维。门卫登记完,又问同桌:“你呢,叫什么?”同桌想都没想就回答道:“孟浩然!”门卫听了,马上对我们说:“来,你们把自己写的诗都背一遍!”
 
6、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊!
老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊!
说完转身在黑板上写字!!

06月

23

2017

1、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。
事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”
姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”
 
2、以前认识一朋友,那真是风流倜傥,一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我,他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气的脸憋的通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了,就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了,说你们过来,我教你们说话。几个小孩子就很认真的学起来了。结果就我那朋友出类拔萃,学的有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。
 
3、一同事与相亲的对象在路上散步,不巧正好赶上下雨,还没有地方可躲。只能快步往前走,正好看见一饭店,走到里面避避雨。同事回头看了相亲对象一眼,瞬间就愣住了。此时那女孩的脸完全就跟变了一个人似的,满脸雀斑,总之和之前判若两人!同事瞬间就冲出饭店仰天大喊:谢谢老天下的这场大雨!
 
4、闺蜜没胸。昨天下午跟她一块出去要账,坐的公交车,人巨多,挤的头晕眼花。一下车,闺蜜显得特兴奋,红着脸说:你都不知道我刚才有多性感!我说咋了?她依然万分陶醉的说:我旁边两人竟然给我挤出了个深深的大乳沟子!
 
5、毕业季,全班聚餐。一同学喝高了,各种不服。
有人说,你个喝高了的,消停会儿吧。
那哥们:我没喝高,真的!
不信你们看,我还能做俯卧撑呢。说完就趴下做俯卧撑。
上来四个同学抬胳膊抬腿,把他抬走了。
十字路口的车终于有序的开动了。。。
 
6、记得读书的时候,喜欢一个女孩,由于不同班,就给她写了一封信:“四十分钟的课,我有39分99秒都在想你,还有一秒给老师说再见!”后来她再也没理过我,为什么?
点评:智商有问题啊,哎!

06月

16

2017

1、桃哥:大师,我女友被我最好的兄弟拐走了。你说我该怎么办? 大师:兄弟如手足,女人如衣服。 桃哥:你的意思是说,原谅他一次。 大师:原谅你妹,世界上没手没脚的多得是,有几个不穿衣服的!!!
 
2、办公室新招来一帅哥,几天相处下来,发现我喜欢上了他…毕竟俺也是女孩,不知怎么优雅的示爱,几经周折后…今早,我对他说:“听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高,你敢和我合作一次,比一比智商吗?”于是帅哥第二天带着他的孩子,对你说:你孩子带来了吗?
 
3、单位小张总爱在人前夸自己长的帅,不仅如此,更可恶的是,与此同时还老是贬损他人长的丑,所以常遭人恨。今天中午,我正拿着小镜子刮胡子,他进来说:“哥,照啥呢,再照也没我长的帅哦。”我听后盯着他仔细看了半分钟,然后说:“还正是,的的确确是你长的比我帅,你连屁眼都是双眼皮的!”
 
4、同事小刘昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物前去看他。到医院后,新娘子看到我们满脸通红地低着头。我开玩笑地问:“小刘,你新婚之夜练杂技吧,怎么肋骨都弄骨折了?”他一脸委屈地说:“哥啊,真冤!我媳妇早上醒来,睁开眼发现被窝里多了个人,便大叫一声,一脚就把我踹下床了!”
 
5、初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结果50那张是假的。他去找老板,老板不给换。于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币,每天骑车路过撒一把在店里。半个月后,老板终于把50双手奉还……
 
6、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

04月

14

2017

1、男友与我商量,结婚后准备马上要孩子,我就感叹奶粉实在太贵,又很不安全。男友说︰“以后我吃左边,孩子吃右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿关键还能省钱了。”
 
2、就在刚刚,乘电梯上楼,碰到一对大叔大妈,估计是刚搬来的。大叔摁了2和4的按钮,我正奇怪为什么要摁两层,这时大妈开口了:“你太笨了!24楼不是这样摁的,我说上次让你下楼买个酱油怎么要那么久了!”
 
3、打完狂犬疫苗,医生说我一年内都不怕得狂犬病了!于是乎,我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤,但也获赔了好几万。嘿嘿,打了疫苗,就是任性!
 
4、和男朋友出去散步,路过一家药店我看到门口放了一台电子秤,就站了上去,发现重了一斤,我就怀疑是我的鞋子太重了。于是我把鞋子脱掉再称,可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时候一个样子的,我就冲着店里说:“老板,老板,你们家的秤不准哦。”男朋友听了赶忙拦着我说:“别喊了,不嫌丢人啊,你把鞋子提在手里和穿在脚上,有区别吗?”
 
5、我是个比较传统的人,我不喜欢段友们那种一言不合就上床的行为!我认为一段完美的感情,需要有情节,有发展,有故事。。。要含蓄,不能太直接,最起码上床之前也要请我吃顿饭。
 
6、昨晚和女朋友开房,她对我说,想不想让我给你一种自豪的感觉?我一听顿时觉得有激情,马上答应了,于是女朋友把房间里两盒杜蕾斯全部拆开了,每个都往里面吐点口水,然后扔的满地都是……退房的时候,听到服务员在对讲机里惊讶的声音:302房客消费杜蕾斯两盒,十个一盒那种!然后我就在收银员的崇拜眼神中昂首挺胸的走出来了……  
 
7、今晚哥几个吃大排档,突然隔壁桌一大哥跑过来每人发了一支烟,我们都不认识。正要问原因,大哥说话了,兄弟们帮个忙,媳妇逼着戒烟,不敢抽,你们帮忙抽抽我常抽的烟,我闻闻味,过过瘾!

04月

14

2017

1、上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?老丈人:我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。。
 
2、最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”
老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。”
我听后看了一眼老爸的光头,突然感到一种不安。
 
3、火车上,一男子买了肯德基给孩子吃,孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子:“回去吃好不好?”儿子说:“好啊,回去给妈妈吃。”此男子拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:“老子带你这么辛苦,你给妈妈吃!!!”
 
4、老李患心脏病住院,发现自己睡觉时,老伴总爱时不时地用手在自己鼻孔处试探。老李很不开心,有次故意屏住气,想看看老伴究竟有何反应。沉默了几秒钟后,只听老伴焦急地说:“坏了,来不及问存折密码了!”
 
5、到嘉兴旅游,知道这里有名的的特产就是嘉兴粽子,我就打算快递一些给家里人尝尝,但是怕家里人吃不惯肉粽子,找了好久,专门买了一箱甜粽子给家里邮了过去,我妈收到快递后就给我打来电话,我问妈妈是不是很感动? 妈妈说:真的好感动,能把太原生产的粽子从嘉兴快递回太原,真的智商感人~
 
6、昨天在网吧旁边坐着一个十岁左右的小男孩在玩LOL,忽然来了网吧一个男的对他讲:儿子赶紧回家吧,再不回去你老妈要发飙啦!
小男孩转头说道:我刚开始了一把排位赛唉,我得打完,是你教导我不能坑队友的!
爸爸点头同意,静静地看着,不一会儿对儿子说道:告诉你多少次了,玩亚索先出电刀,你闪开,看老爸的!于是他坐下玩了起来。
不一会来了个女人拎着他俩的耳朵离开了...

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