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暗号

08月

02

2018

内涵段子天王盖地虎全部暗号:
天王盖地虎,玉帝日王母。
 
天王盖地虎,小鸡炖蘑菇。
 
天王盖地虎,吊长一米五。
 
宝塔镇河妖,段友屌缠腰。
 
宝塔镇河妖,蘑菇放辣椒。

内涵段子暗号对话
 
内涵段子暗号对话大全:
段友出征,寸草不生。
 
啤酒小龙虾,巨友是一家。
 
内涵路,段友情,人未尽,杯莫停。
 
王盖地虎,小鸡炖蘑菇----最经典的一句呢
 
宝塔镇河妖,蘑菇放辣椒----是不是很搞笑
 
河妖用大招,二楼弯下腰---二楼在哪里都不招人喜欢
 
莫愁不开怀,二楼出人才----验证了上面的这句
 
钛合金狗眼,贞操已用完---糗友真没节操
 
馒头,嗷,馒头,嗷。
 
一入段子深似海,从此节操是路人。
 
轻风吹杨柳,敢问是段友。
 
糗百无女神,屌丝一大群----女糗友是不是要抗议了
 
屌丝变色 狼,色 狼变流氓---人类的进化啊
 
宅男寻腐女,腐女已有郎----悲剧啊这就是人生
 
想富卖切糕,木耳爱香蕉--人生百态就是这样的
 
风里雨里,我在内涵段子等你。
 
八级大狂风,坐下谈人生。
 
恨未逢时生,前路很渺茫,真凄凉-----往往这才是真实的人生
 
寻她千百度,千里聚一趟----屌丝负担不起
 
玉帝干王母,雪碧两块五---这都啥啥啥呢
 
宝塔镇河妖,王母放辣椒。
 
只因梦太短,起来洗把脸------工作太累人了
 
工作一整天,如厕似神仙----IT男的写照吗
 
掏粪不止,长征不止。
 
桌酒斟一杯,除我还有谁。
 
其他内涵段子暗号对话:
一入段子深似海,从此节操是路人
 
女神约我千百回,新华字典金瓶梅
 
春风吹杨柳,敢问是段友

03月

12

2018

1、晚上下班回家,刚躺在沙发上准备看电视。老婆从卫生间走出来,穿着单薄的睡衣走到我面前,拍了拍我的胳膊说:“老公快起来,你该交作业了。”我假装很虚弱:“老婆,我的钢笔没墨水了,要不你今天上自习吧。”老婆转过身就说:“好吧,我去隔壁大哥家打小抄吧。”
 
2、想喝酸奶,忽然想起昨天媳妇和小姨子去超市买的东西都放在小姨子屋里,于是就到小姨子房间去拿!刚打开要喝一不小心酸奶盖就掉了下来,看到正面朝上就准备撩起来舔舔!这时就听见小姨子叫:姐夫!别舔!那里脏!……门砰的被撞开,媳妇一脸杀气的站在门口!
 
3、打工回到家门口,准备逗老婆一下。 我捏着鼻子边敲门边喊: “您好!我是来通下水道的。” 话音刚落。 “天天来,我老公不在家,对什么暗号。死鬼!”
 
4、早几天买了一件衬衣,洗了一次,如同有点缩水。今日去面试,走进办公室,双手刚递上材料给司理,衬衣“咔嚓”一动静,胸前纽扣被蹦开了!我为难的正要回身脱离,司理把我叫住,不紧不慢的说:“你被录取了!”
 
5、那天遇到张嫂,说老张最近突然喜欢看书了,每天都会坐在阳台看好久。我随口说:“阳台?你确定不是看对面什么人?”今天见到老张,脸上多了几道挠痕……
 
6、记得初中时,我在家和女同学亲热被老爹撞见,结果。。。我被打的住院三天!!还记得,我爹一边打我,一边还念着网络上流行的骂人语:“你妹啊~!你妹啊~!你妹啊~!”现在回想起来,才明白这是什么一回事。

01月

19

2016

婚前偶尔去媳妇家住,通常我住她房间,她住客厅。每次想亲热,得等她家人都睡了,然后吹三长两短口哨。一晚我又吹了暗号,媳妇久久没反应。我就纳闷,探头往客厅看,见老丈人正在推醒熟睡的媳妇:喊你进去呢!

06月

15

2015

1.当你收到“你干嘛呢?” 实际上是想说“我想你了”

 

2.当你收到“呵呵”,多是没笑或者傻笑

 

3.但如果是“哈哈” “嘿嘿”或者“嘎嘎”,这时你打过去一定是在笑

 

4.说你“傻瓜” “笨蛋” 其实是关心你,担心你,希望你照顾好自己

 

5.如果是问句结束,其实是希望能和你多聊一会儿

 

6.“哦”多半是在敷衍

 

7.但如果是“知道啦” “收到” “遵命”之类的则表示比较在意

 

8.有时劝你忙自己的,其实他口是心非

 

9.把他的傻事、丢脸的或是失落的事告诉你,是希望你安慰他,开导他,甚至骂骂他

 

10.主动发给你,说明你在他心目中有一定的分量,一般人不喜欢和不在意的人罗嗦

 

11.如果给你起外号,是希望你可以记住他多一点

 

12.“我刚到” “我已经到家咯”说明进屋第一个想到的是你

 

13.“你到家了就告诉我一声啊” “你到家了没啊?”意思是我要你一定平安,我不许你有事

 

14.有时不会那么巧就错发给你,可能是他想发给你又实在没东西发,虽然这样很蠢

 

15.有一阵你没有收到过ta的短信,但并不代表ta草稿箱里没有

 

16.如果可能,他晚上不关机就是因为你

03月

02

2015

10.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!?”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

 

9.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会女同事来了大叫:“我的洗面奶怎么不见了?108块啊!!”

哥没说话,只是默默地走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,

女同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢?”

哥心里直骂:“你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整!”

 

8.有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”

大爷:“啥?”

保安:“按号。”

大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”

保安无奈地帮老爷子按出一张排队票。

老爷子心想:“吓死我了,居然被我蒙对了!!?

 

7.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。

新来的男同事问: “刚才那是谁啊?”

她回答:“送外卖的。”

新来的又问:“怎么沒给钱?”

她说:“不用给,晚上陪他睡一觉就好了。”

男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……

 

6.有一孩子问妈妈:“当年你为什么嫁给爸爸呀?”

妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”

孩子又问爸爸: “咱家怎么这么穷啊?”

爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

 

5.饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我。

我仔细一看,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了。

那男的领着女的灰溜溜的走了……

真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

 

4.到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!”

偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上。

真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

 

3.大爷摔倒系列

(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:“大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?”

大爷:“小伙子,你走吧,我再等一会儿。”

我:“好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……”

(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧,我再等等。”

我被感动了赶紧说:“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”

大爷也激动了:“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”

(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说:“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。“

我说:“我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。”

大爷说:“后生有志气,这地给你了,我换个地儿!”

 

2.现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:

要求:把以下四句话用关联词连接:

1.李姐姐瘫痪了;

2.李姐姐顽强地学习;

3.李姐姐学会了多门外语;

4.李姐姐学会了针灸。

(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

后来,发现更猛的孩子写道:

李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后:

李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!

 

1.今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。

我说:“虾啊!”

领导一愣,走了……

我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!”

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