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朋友圈

01月

13

2017

1、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。” 我:“怕什么,他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”
 
2、朋友圈好友发了条:用眼过度,酸累肿胀,好难受!
大家纷纷留言多休息闭目养神之类,竟然有个二货问“哪个眼?”
 
3、今早上坐公交,由于车摇晃的厉害,一年纪大老爷爷不小心碰到一女的屁股,女的大怒,你说你一老家伙要不要脸啊,手往哪摸啊,给老头骂的一踏糊涂哦(当时车上人爆满)老头悠悠然来一句,你去照照镜子就知道我不是故意的了。。姜是老的辣啊,骂人方面也不例外!
 
4、河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。。。有女朋友的感觉,好爽!
 
5、上初中时,有次放学后跟同桌哥们路上抽烟,谁知道被哥们他爸看见抓个正着,他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”,然后从口袋一把夺过烟盒,又是一巴掌“让你抽中华”,接着拿出一根,一看是红塔山,又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....
 
6、今天和小二货女友逛街,走着走着,突然看到前面来了个妖娆无比的妹子,目测36D以上,我一直看着,走过后不禁说了句:好雄伟的山峰啊。谁知女友直接接口:一看就是苦逼孩子,靠着两座山混饭吃的!哪像我妈资金充足,直接给我修了座机场。我:………
 
7、办公室一王姓胖妞今天穿紧身衣上,在那边摆弄姿态,男同事小李来一句王姐今天身材真有型,王姐高兴的问了句S型吗?结果小李来了句爆笑整个办公室的,是O型的。不说劝架去!
 
8、身边的朋友总问我:“为何年纪这么大了还不好好找个女朋友?”我 :“我也不知道,但感觉心里有点变态了。”“哦,你喜欢男人。”我:“不不,确切的说我其实还是喜欢女人的,但有一个男人让我非常痴迷,以至于恋恋不忘,午夜梦回时脑子里还是想着他,辗转反侧难以入眠。”“男人是谁,竟然能让你思想分裂……”我:“他是一个充满魅力的男人,他就是我最爱的毛爷爷。”
 
9、昨天中午和二货媳妇逛步行街,到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好,让我帮她弄下,我手刚触摸到裙子,“啪!”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼:“臭流氓,你干嘛?”
看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责,我特么差点哭了。

01月

06

2017

1、每当我身无分文回到家里的时候,妈妈总会耐心的安慰我,让我知道我并不是一无所有。
 
 
 
她总会说:“你还有脸回来??”
 
2、历史总是惊人的相似,
 
 
 
五年前的七夕,你是单身。
四年前的七夕,你是单身。
三年前的七夕,你是单身。
两年前的七夕,你是单身。
去年前的七夕,你依然单身。
今年前的七夕,你还是单身。
 
3、下课回宿舍的路上,一直有人不停的向我发各种各样的传单,看来,我已经……
 
 
 
 
美得令人发纸了!
 
4、我妈问我在卫生间里那么久怎么都不洗澡,我没敢告诉她原因。
 
 
 
 
我路过镜子的时候被自己迷住了!
 
5、大家注意了:最近可能出现贩卖人体器官的组织,刚刚有个女的回头就问我:
 
 
 
 
“你要不要脸”
 
6、当有人夸你好看的时候,如何低调的回答他?
 
 
 
“什么啊?大声点,我听不见!”
 
7、每次看着那些人把自己介绍成网红模特,女主播,什么什么创始人什么总代理的,我就呵呵了……
 
 
 
 
我是共产主义接班人有说出来过吗?
 
8、没什么大不了的!
 
 
 
 
 
 
除了胸
 
9、当一两个人说我丑的时候,我不以为然,但当越来越多的人说我丑,我知道了事情的严重性……
 
 
 
 
 
 
现在的骗子越来越多了!
 
10、学期末不给老师们露一手!
 
 
 
 
 
他们还真以为自己教得很好!
 
11、能把我骗上床的方法只有一个!
 
 
 
 
 
你特么还真点开全文啊,老子拿你当朋友,你居然想睡我!
 
12、大早上的相亲对象就发来微信:“起床了,兔崽子!”,好吓人啊,又不好意思不回复……
 
 
 
 
 
“龟儿子,我睡会儿,让你先跑”


微信朋友圈全文段子怎么发?
先把你要打的段子打完,然后每行都只打一个空格,总共凑够七八行。最后打上你的吐槽或者抖的包袱。这样就行了
 
然而最简单的方法是找一个别人发的你说的这种段子,然后直接改文字,别的不动。

12月

22

2016

1、和女人吵架,就像软件使用前的许可协议,你可以或者说只能无视全部内容,在结束时选择 “我同意”。
 
2、问:为什么备胎是圆的?
答:因为方便滚啊。
 
3、男人必须知道的一件事,如果你的女友不把你公布在朋友圈里的原因只有三个,一是嫌你丑;二是有别的男人;三是在给别的男人机会......
 
4、其实梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠;夜夜当新郎,天天换新娘,站在村口望,村村都有丈母娘。
 
5、当初说好要一起看的电影没有看,一起去的地方没有去,说好的要一起白头也早已化为泡影。但是你有没有想过,这个世界上最可怕的事情不是别人的薄情寡义,而是别人的随口说说你却真的相信。

10月

19

2016

1、你当初的恩爱秀的有多凶,现在删微博删朋友圈就有多累。
 
2、孙悟空有七十二变,我爱你的方式也有72种,洗衣,做饭,哄你,还有69。。。
 
3、一善人捉到一乌龟,想吃,但又碍于自己是善人,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。
“是生是死,一切天定,若你能够爬过,那你命不该绝,若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温爬了过去,善人惊讶,东张西望了一下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再试一次!”
谎言可以重复,无耻没有限度!
 
4、我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿把你绊倒了,你果然站起来追着我跑。
 
5、有的人你第一次看见的时候斯斯文文,等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的。

10月

09

2016

1、家有一老,如有一宝,我爷爷在我们家绝对吸睛,一次家里来客人,他给客人泡茶,结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去,一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来,至今我都忘不了爷爷的表情……
 
2、今天上午朋友约我出去玩,出门时想跟我妈说我和朋友出去玩,结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
我妈转过来温柔一笑说:“就你这样,开什么玩笑。”
然后转过去继续切菜,我开始怀疑我是不是亲生的了
 
3、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了,我说:啊,然后就愣住了,我妈说别怕,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。。。我。。。
 
4、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈:快出来,分礼物啦!我、哥哥、嫂子还有小侄女一脸期待的等着,老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服,天冷了,我和你爸也没买啥好东西,给你们每人买了五条秋裤……
 
5、老婆洗澡出来,穿着内衣,老公:老婆,你特别有日本明星范…… 老婆一听高兴的问:日本明星,谁? 老公:朝青龙…… 老婆:怎么没有听说过,干嘛的? 老公:相扑的……
 
6、晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。”当时我还在气头上:“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了:“帅哥,我老公死了咱俩好吧。”

10月

03

2016

1、高中时候,班一哥们,81年生,不大,就是特老相……
以下是他坐公交时候发生的点事情:
高二时候,这哥们坐公交去学校。
因为路途长,百无聊赖的时候,临座的一个35岁左右的男人跟他搭话:
那人张嘴就来句:大哥,去哪里?
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静地回答:三中。
那男人第二句话:哦,去看孩子吧?孩子上高中挺苦的……
那哥们脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。
第三句话:大哥,你孩子上高几了?
那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:高一。
这时候,经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:大哥,那您结婚可是挺晚的啊!
 
2、有次发现村东的水坑里有许多自然生长的鱼,我脱了衣服跳进水里去摸鱼,引来许多村民看热闹,他们很热心地告诉我哪儿鱼多。过了一个多小时,我感觉又凉又累,准备上岸回家的时候,我发现不但扔上岸的鱼不见了,而且我的衣服也不翼而飞……
 
3、朋友是广场舞的领舞,某晚正跳的时候,发现鞋带散了,于是蹲下去系鞋带,对,就那一瞬间,全场都跟着蹲下去了,那场面请各位看官自行想象……再后来,朋友说,以后就算鞋子飞出去,也不敢去拣啊……
 
4、国庆节,女同事让我冒充她男朋友,去见见她父母。我问她,我需要做什么准备?她思索了一阵,笑着跟我说,不用准备,洒脱一些,多笑笑,平时啥样,就啥样,反正只是走走过场,他们见了你,百分之百会逼我分手的,这事儿也就ok了!
 
5、去年,我有个认识的人发了条是西双版纳还是马尔代夫的照片,我忘了,配文各种旅游累。下面回复说,哪天去的,哪天回啊之内。结果,当天晚上我就在家门口一个购物中心遇到。就招呼了一句,当时,没想起朋友圈这事。回家想起了,想看看时,发现我被拉黑了...
 
6、飞行员预备体检。一个很有希望的哥们,在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问:怎么样?操,没过。哎?怎么可能呢?你还没过?恩! 哪项出问题了?心脏?啊?你心脏哪儿有毛病?操!给我测心跳的那个护士是D罩杯,测完就说是心律不齐……
 
7、我妈第八百次问我一个事,我手头正忙语气有点不耐烦,男朋友立刻教育我“你怎么这么跟妈妈说话呢?怎么这没耐心呢?人都有老的时候,你以后年纪大了,反应慢了,变笨了,你女儿也这么对你,你心里难受不?”我听了非常惭愧自责,陷入反省中。我妈说“说谁呢?谁笨了?谁老了?谁反应慢了?”男朋友:……

07月

11

2016

1、看到朋友圈的好友一人接一人成了代购,我内心无比失落!难道彼此之间原本简简单单的好友关系,非要这样残酷地变成竞争关系么!
 
2、科学证明:女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦,女人失恋的时候文笔仅次于莫言,女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼,女人发疯的时候危险性仅次于藏獒!先生们,放弃抵抗吧,这是一种惹不起的生物,适当的妥协常常会有意外的惊喜,宠她,一切听她的,才是唯一的出路。女人讲理吗?男士的回答是“不讲理!”请问,你明明知道她不讲理,你还和她讲理?你脑残呀……
 
3、防震常识:一、初一在家睡,十五在帐篷睡,因为躲得过初一躲不过十五!二、可以出家当和尚,但不能睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙!三、买房子要么选一楼,要么选顶楼,一楼逃的快,顶楼被挖出来快。
 
4、女人怕出轨,男人怕越界。以前提到结婚,就想到天长地久; 现在提到结婚,就想到能撑多久。
 
5、一个女干部深情地对儿子说:不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁,其实我也不知道,因为领导太多了。再有人问你这事,你就说,我是党的儿子。 

07月

11

2016

一男沙滩自拍gif动图
哎呀,我去马尔代夫旅行了啊,感觉真好,沙滩真舒服啊!

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