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机智

10月

08

2018

1、依稀记得那年工厂的宿舍里,我半夜上厕所推开厕所的门,看到一室友蹲在里面吃泡面。他看到我说“屋里吃泡面味太重,怕把你们吵醒。”然后朝边上挪了挪身子说到“我就不出去了哈,你速战速决。”这么多年过去了,我再也没遇到过这么有公德心的室友了……
 
2、灯光昏暗的公园,歹徒正要强*女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:大姐你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说:我也是气得!我在这转了仨圈了,你说我哪点不如你?
 
3、英语考试,班上经常倒数第一和倒数第二的坐在了一起,倒数第二去抄倒数第一的答案,却被倒数第一用不屑的眼神鄙视了,直到英语成绩公布下来,倒数第一还是倒数第一,然而倒数第二却及格了,倒数第一向倒数第二请教,这时候倒数第二对倒数第一说:排除咱两的答案,还别说 正确率蛮高的。
 
4、下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”
 
5、飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:“你坐那去,我和你换。”
于是我对她说:“你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?”
然后,她一言不发地坐了回去。
 
6、有一半夜,路过按/摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按//摩//店么”?然后我破口大骂她:你TM见过这么晚下班的老板?

09月

11

2018

1、把你的老板看作婴儿,然后把自己看作奶子,多给自己点压力,挤出点奶儿,因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的……
 
2、三个月前,单位调来一小丫头,漂亮不说,且成天电话不断,一看就是有一大帮追的那种,单位男人围了她一堆,只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班,小丫头终于忍不住了,见四下没人,就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪小妹我嘴快,你要是生理上有病可要早治啊~
职场励志笑话
 
3、单位靓女们畅谈报复领导,A女:周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。B女:周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。C女:周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动!D女:周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破,让他养孩子养到疯!话音未落,三女惊呼,不要啊…
 
4、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体……场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前:呸……
 
5、昨天部门同僚一起吃饭聊天。 刚好聊到睡姿问题。 女上司说她自己睡觉不老实,没睡姿。 一男同僚补充道:她喜欢抱着被子露着手脚。此刻…寂静了! 我们似乎察觉到了什么。
 
6、单位聚会,有一人迟迟未到。大家发短信询问还要多长时间才到,稍后回短信:”我五分钟之后就到,要是五分钟之后还不到,你就把短信再看一遍“。
 
7、三个金人
  曾经有个小国到中国来,进贡了三个一模一样的金人,金壁辉煌,把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道,同时出一道题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?最后,有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子,什么响动也没有。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。
 
  这个故事告诉我们,最有价值的人,不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。
 
8、监狱里的犹太人
  有三个人要被关进监狱三年,监狱长给他们三个一人一个要求。
 
  美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄。法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴。而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。 三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:“给我火,给我火!”原来他忘了要火了。
 
  接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:“这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯!”
 
  这个故事告诉我们,什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的,而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息,了解最新的趋势,从而更好的创造自己的将来。
 
9、弥乐佛与韦陀
  去过庙的人都知道,一进庙门,首先是弥陀佛,笑脸迎客,而在他的北面,则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前,他们并不在同一个庙里,而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐,所以来的人非常多,但他什么都不在乎,丢三拉四,没有好好的管理账务,所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手,但成天阴着个脸,太过严肃,搞得人越来越少,最后香火断绝。佛祖在查香火的时候发现了这个问题,就将他们俩放在同一个庙里,由弥乐佛负责公关,笑迎八方客,于是香火大旺。而韦陀铁面无私, 锱珠必较,则让他负责财务,严格把关。在两人的分工合作中,庙里一派欣欣向荣景象。
 
  其实在用人大师的眼里,没有废人,正如武功高手,不需名贵宝剑,摘花飞叶即可伤人,关键看如何运用。
职场励志笑话
10、买鹦鹉
  一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
 
  这故事告诉我们,真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂放权,懂珍惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的攻关人员,销售代表,成不了优秀的领导人。
 
11、见老总
  A在合资公司做白领,觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识,经常想:如果有一天能见到老总,有机会展示一下自己的才干就好了!!A的同事B,也有同样的想法,他更进一步,去打听老总上下班的时间,算好他大概会在何时进电梯,他也在这个时候去坐电梯,希望能遇到老总,有机会可以打个招呼。他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程,弄清老总毕业的学校,人际风格,关心的问题,精心设计了几句简单却有份量的开场 白,在算好的时间去乘坐电梯,跟老总打过几次招呼后,终于有一天跟老总长谈了一次,不久就争取到了更好的职位。
 
  愚者错失机会,智者善抓机会,成功者创造机会。机会只给准备好的人,这准备二字,并非说说而已。
 
12、博士上厕所
  有一个博士分到一家研究所,成为学历最高的一个人。有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼,正好正副所长在他的一左一右,也在钓鱼。他只是微微点了点头,这两个本科生,有啥好聊的呢?不一会儿,正所长放下钓竿,伸伸懒腰,蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘?不会吧?这可是一个池塘啊。正所长上完厕所回来的时候,同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。
 
  怎么回事?博士生又不好去问,自己是博士生哪!
 
  过一阵,副所长也站起来,走几步,蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒:不会吧,到了一个江湖高手集中的地方?博士生也内急了。这个池塘两边有围墙,要到对面厕所非得绕十分钟的路,而回单位上又太远,怎么办?
 
  博士生也不愿意去问两位所长,憋了半天后,也起身往水里跨:我就不信本科生能过的水面,我博士生不能过。只听咚的一声,博士生栽到了水里。两位所长将他拉了出来,问他为什么要下水,他问:“为什么你们可以走过去呢?”两所长相视一笑:“这池塘里有两排木桩子,由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置,所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢?”
 
  学历代表过去,只有学习力才能代表将来。尊重经验的人,才能少走弯路。一个好的团队,也应该是学习型的团队。
 
13、跳槽
  A对B说:“我要离开这个公司。我恨这个公司!”
 
  B建议道:“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”
 
  A问:???
 
  B说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这 些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”
 
  A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。
 
  再见面时B问A:现在是时机了,要跳赶快行动哦!
 
  A淡然笑道:老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。
 
  其实这也正是B的初衷。一个人的工作,永远只是为自己的简历。只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。
 
14、爹,转弯了
  父子两住山上,每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验,坐镇驾车,山路崎岖,弯道特多,儿子眼神较好,总是在要转弯时提醒道:“爹,转弯啦!”有一次父亲因病没有下山,儿子一人驾车。到了弯道,牛怎么也不肯转弯,儿子用尽各种方法,下车又推又拉,用青草诱之,牛一动不动。到底是怎么回事?儿子百思不得其解。最后只有一个办法了,他左右看看无人,贴近牛的耳朵大声叫道:“爹,转弯啦!”
 
  牛应声而动。
 
  牛用条件反射的方式活着,而人则以习惯生活。一个成功的人晓得如何培养好的习惯来代替坏的习惯,当好的习惯积累多了,自然会有一个好的人生。
 
15、汉克与雨披
  五岁的汉克和爸爸妈妈哥哥一起到森林干活,突然间下起雨来,可是他们只带了一块雨披。爸爸将雨披给了妈妈,妈妈给了哥哥,哥哥又给了汉克。汉克问道:“为什么爸爸给了妈妈,妈妈给了哥哥,哥哥又给了我呢?”爸爸回答道:“因为爸爸比妈妈强大,妈妈比哥哥强大,哥哥又比你强大呀。我们都会保护比较弱小的人。”汉克左右看了看,跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。
 
  这个故事告诉我们,真正的强者不一定是多有力,或者多有钱,而是他对别人多有帮助。责任可以让我们将事做完整,爱可以让我们将事情做好。
 
16、现代企业职位新解
总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让老板秘密舒服,称为秘书。
 
17、三清三不清
开啥会不清楚,开会坐哪清楚;谁送礼不清楚,谁没送清楚;谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚。
 
18、职场之最
最难找的地方——有关部门;最难捉摸的话——研究研究;最神秘的机构——组织上;最大的官──一把手;最难管的东西——一张嘴;最谦虚的时候──在上级面前;最冠冕堂皇的语言──工作需要!
 
19、批评
批评上司,职位难保;批评同级,关系难搞;批评下级,选票减少;批评自己,自寻烦恼。
 
20、老爸向儿子传授职场经验
老爸:“儿子,要想升的快,就要学会拍领导的马屁!”
儿子:“这样不好吧?”
老爸:“听老爸的没错,你拍的越响,领导越高兴!”
一个星期后,儿子沮丧着脸回来,冲着老爸大声埋怨道:“都怪你,让我拍领导马屁,现在失业了!”
老爸:“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗,你是怎么拍的?”
儿子:“还能怎么拍,领导去马场练习骑马,他一上马,我就狠狠的给了马屁股一巴掌,结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地,领导的腿摔断了!”
老爸:“啊~
 
21、前些天老板突然关切地问:“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有
老板严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”
今天中午,领导又关切地问:“你有女朋友了吗?”
我想想说:“呵呵昨天刚谈了一个。”
领导又严肃说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找,晚上留下来加个班吧”
 
22、某天问好友:“在医院上班感觉怎么样?”  
好友:“其他方面还好,就是请病假太难了!”  
好友:“领导,感冒了,请个假...”  
领导:“那去领点药,自己给自己打一针...”
 
23、我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。拿出手机看看,
 
24、今早上班迟到了,我跟老板解释说:虽然我迟到了,但是我睡足了,所以工作效率肯定也高,而且我来得晚也可以走得晚,保证干满8个小时,我看,不如以后咱们就搞得灵活一点,不要那么死板了,允许迟到,这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开,点点头对我说:你丫开除了!

09月

10

2018

1、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!” “别急啊,我在自己办公室坐着呢。 ” “少TM装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!” 于是我说:“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”
 
2、老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调,实习生说不会。
她指着我说:“你教他一下。”
我一脸懵,然后说:“我先去看看。”
她对实习生说:“同样是不会,但老油条会这样说,学到没?”
 
3、公司前段时间来了一个非常完美的帅哥,他身材健壮,个子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。重点是他的业务各方面能力也很好,得到了领导的赏识,我嫉妒啊。我找了一天特地请他一个人吃饭,吃到最后,我抓住他的手说:其实我喜欢你很久了,我知道这种喜欢不对,你不会歧视同性恋吧?他当时没有吃完就惊恐的跑了,后来几天我一直对他很好。现在他辞职了,我发现我太TM机智了!
 
4、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响,快餐店的食材大部分都不新鲜,都是用大量的辣椒,味精来掩盖。这些食品吃多了,你的味觉就会退化,口味也越来越重,给肠胃带来很重的负担。在这里,我郑重告诫各位亲们,珍爱生命,请不要上班。
 
5、昨天一位男同事跟老婆吵了一架,今天开早会,他负责给大家讲计划书。
只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前,当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
 
6、公司新来了一年轻小伙,一日我们一起在办公室讨论着经理,各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他,新来的小伙默默说到,我也不知道我妈咋想的。。呃……

08月

24

2018

1、大学的时候朋友有个同学,大脑怪怪的。 一次我们去山上玩,看到一个寺庙我们就进去参观。 他像是下了很大决心一样,双手合十,跪在神前的软垫上。 我们屏息凝视,惊讶的望向他。 半响后,他一顿寻思,终于开口说话了:“上帝保佑,考试别挂科啊。
 
2、一女性朋友是开蛋糕店的,昨天来了一个小伙,让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里,给女友一个惊喜。今天小伙又来了,脾气非常暴躁一到店里就拍桌子:“我让你藏的戒指去哪里了,昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声:“我看戒指漂亮就戴在手上,忘放进去了。”
 
3、跟一东北哥们聊天,说到前两天地震,我们那里有没有波及到, 哥们说:当初就看到案台上供着的观音菩萨抖个不停,一家人还以为是菩萨显灵在那里拜了半天,祈祷能考上大学,家里富贵平安,麻痹的后来才知道是忒么地震了。
 
4、小时候我的梦想是把整个地球据为己有,我要当地球的霸主。 现在想想我那个时候真的是太幼稚了,简直就是一个井底之蛙,一个地球?开什么玩笑…… 我特么的要是喝点酒,整个宇宙都是我的。地球?格局真的是太小了。
 
5、今狠狠地批评了一个学生,他当时就泪如雨下,我厉声喝到,把眼泪憋回去,好吧,眼泪回去了,却憋出一个大大的鼻涕泡,这不是重点,这货一笑,泡碎了满脸都是。
 
6、一次坐公交,车子急刹车,不小心摸到前面一女孩的xiong,女孩大声骂了句:“臭流氓!”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻,回了句:“够了,我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时,她男朋友出场了。

06月

13

2018

1、男:“我不是你想的那样! ”

女:“对不起,我没想过你。”

 

2、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”

屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。

 

3、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!

我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。

4、男A:“我女朋友气跑了。”

男B:“你怎么着她了?”
男A:“没怎么着她,只是很久没用了。。。”

 

5、跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?

结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。
不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!

 

6、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!

没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。

03月

02

2018

1、记得上学时候有次跟几个同学去KTV玩,玩好了出来坐了两辆摩托车回宿舍,到了门口我们下车后准备捡几块砖头垫床(前一天几个人打闹的时候把床坐垮了),谁知道一弯腰两个摩托车司机油门一轰跑了,过了一会我们才反应过来怎么回事。
 
2、我跟朋友聊天聊到宠物。然后问他:你怎么不养个宠物呢?他用力吸了口烟慢慢的吐了出来,用深邃的眼神看着我说:多年前,我也养了一条热带鱼,还专门买了水温调节器,可是没想到买到了假货,我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说:孩子,水开了。
 
3、坐在教室里,我思绪万千。 几年来,就连班里最丑的同学都脱单了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着,我不禁潸然泪下。“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。
 
4、表弟相亲遇到一个女孩,相貌身材俱佳,对她很满意。女孩对表弟也很有好感,谈及将来,女孩说:我有点洁癖,以后我们在一起,吃饭要分开,花销AA,晚上睡完要各自盖被子~
表弟想了一会儿,对女孩说:我觉得你想找到不是男朋友,是战友,战友......
 
5、我老公家里人劝我二胎,我淡淡回了句,二胎的事,等我二婚时再说吧。然后闷声啃大虾,饭桌安静了。
 
6、单位组织旅游,我看到老公给一个人发短信:明天晚上老地方见。于是我没去旅游,到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会那个狐狸精去了。没想到看到他和一个男的笑着拥进网吧,那笑容是我没见过的。
 
7、高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

02月

02

2018

1、军训休息时,一人对其室友说:“到现在我终于想明白军训为什么要前后左右地转了——因为只有这样才能晒得更均匀。”
 
2、高中的时候,和女友在家里啪啪啪,突然听到门外掏钥匙的声音——我妈提前回来了!
吓得我们神速穿好衣服,抓到什么都往身上套。
幸好,没被抓个现成。
送女友回去的时候,我们一路无话。
女友突然打破了沉默,她说:“要不咱俩找个厕所把内裤换回来吧。”
 
3、老师提问:在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,同时让他们给了我掌声,我站起来回答:香飘飘奶茶。
 
4、二货老公第一次来我家吃饭的时候,我妈做了烧鹅,这货吃撑到了,连续打了三个响亮的饱嗝 :额~额~额……我们都看向他,他忙接着说:“曲项向天歌,白毛浮绿水,转眼上餐桌!”
 
5、一家三口逛商场,路过一个卖儿童电话手表的柜台,柜员介绍说,这种手表不但能打电话还防水。儿子:“妈妈,我想要。”媳妇:“不要!”柜员:“这种手表还有定位功能,能随时监视……”媳妇:“来两个!
 
6、和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡, 我最看不得这种行为,于是我打通了110电话, 正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人, 说是隔壁男人叫来的钱已经付了, 但是我还是严肃的对着电话那头说了声: 对不起,我拨错了!

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