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机智

01月

07

2017

1、妈妈:“宝宝,马上过生日了,妈妈给你买芭比娃娃?”
女儿摇头:“不要!”
妈妈:“给你买新衣服?”
女儿还是摇头:“不要!”
妈妈:“宝宝,你到底想要什么啊?”
女儿:“我要老公?”
妈妈:“臭丫头,说什么呢?”
女儿:“有老公就什么都有了啊!”
妈妈:“为啥?”
女儿:“你平时都是喊一声:‘老公,我要衣服、包、化妆品’,然后马上啥都有了!”
 
2、上二年级的小外甥,学霸,每次考试都考第一名,我问他,平时考试有没有抄你答案的!他说有很多。我又问,那人家抄的跟你一样,不也是第一名了吗?小外甥一脸不 屑 ,才不会,我会故意写错几个,让他们抄,然后我在偷偷的改过来! 卧槽!!!
 
3、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
 
4、小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。” 妈妈:“我非得让你气死!”小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”
 
5、跟我两岁的女儿聊天:
问:爸爸干嘛去了?
答:上班挣钱去了。
又问:挣钱干么?
答:给我交学费。
问:爷爷干嘛去了?
答:爷爷挣钱。
问:爷爷挣钱干么呢?
答:给我买奶喝。。。
问:奶奶呢?
答:奶奶买菜。
又问:妈妈呢,妈妈在干吗?(我正收拾家务)
答:妈妈不挣钱,只花钱。。。
天呐。。。全职妈妈真可悲啊!!!

01月

06

2017

1、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。
 
2、从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,我说,女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧,她喃喃着说:要不是妈妈答应给我买玩具,我才懒得管你这个臭男人呢……
 
3、咳嗽还有点上火,吐了一口带血丝的痰,被小侄女看到了,小侄女立马失声大哭,边哭边说:姑姑,你还有啥未了心愿不?? 看她的样子我忍住笑逗她说:姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。。小侄女止住哭声哽咽的说:等你死了我烧给你! 我:。。。
 
4、公交车上,一小孩爬在前面一女的座位上看她玩游戏,突然一个急刹车,小男孩摔了下来,当大家都以为他会放声大哭时,只见他爬起来,幽怨的看着前面那女的说:哎…你儿子刚才摔倒了,你也不管管~~
 
5、去朋友家聚会,一哥们调戏朋友四岁儿子说:我敢直接叫你爸的名字,你敢吗?这小家伙停顿一下说:我敢叫他爸爸,你敢吗?
 
6、小侄女不知为啥在哭,懒得理她,所以就坐在一边微信聊天。老妈走过来:宝宝哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?正在哭着的小侄女插嘴了:奶奶,一看就知道叔叔没有谈对象呢!老妈:小丫头片子,你懂什么啊?你怎么知道叔叔没有谈对象?小侄女:看到女孩子哭都不知道哄,能有对象?

12月

17

2016

1、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里,带上了车。
老太太刚找到座位坐好,公鸡把头伸了出来,打了一个清脆的鸣儿,把司机吓了一跳。
司机问:“什么东西?”
老太太迅速把鸡头按回袋子里,说了一声:“手机铃声!”
 
2、老公准备睡了,宝宝刚刚学会走路,在床头前那边走来走去。老公说,快点让他睡,这样太危险了!!顿时觉得好欣慰。没想到突然又来了一句,等下要是砸到我可怎么办。。。
 
3、公司一哥们年初有了儿子当了奶爸,午休时他让我陪着,去商场给他儿子买东西,到了之后直奔婴儿用品区,他由商场女营业员领着在那仔细挑选,我低头玩着手机。
突然听到他说:你这有奶头买吗?
我听后赶紧抬头看什么情况,只见那女营业员满脸黑线的说:你应该是想买奶嘴吧!
 
4、昨晚坐卧铺车去北京,半道上车,一上车司机尖声尖语(男,说话声音很细)的说:“你如果不来,今晚上拉的就全是女的了”。
我上车一看还真是,车上几乎没空铺了,卧铺上女的基本都躺着看手机,各种姿势的都有,心里不禁暗暗喊了一句:“朕要翻牌了。”
 
5、早上起来突然肚子疼,掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼。
于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。
于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……
这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:“饿坏了吧。”
 
6、我爸不在家,我妈让我晚上陪她睡,早上起来我妈说:“你都长这么大了,怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好几次,如果你以后结婚了,你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”我的脸刷的就红了,绑起来,想想真刺激。

11月

30

2016

1、老师为了活跃一下课堂气氛,在黑板上写下一道题,说:来,15号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。15号乃一滑头,见他从容不迫走上讲台,问:老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲么?老师回答:是这样的。15号同学马上接过话头说:来,16号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
 
2、记得上中学时,一天上化学课。老师问钾的化合物都有什么,同学们你一声我一声的喊到氯化钾,氢氧化钾,高锰酸钾……我那二逼室友在后面幽幽的来了句,霍元甲。顿时,全班都笑翻了。
 
3、妈的,老师说我智商太低,我就给老师出了一道题考考他,结果被罚站一天!我说:请问你爷爷跟奶奶入洞房,打四个字? 老师说:家有喜事。我说:错了! 老师说:那怎么答?我说:草你奶奶!
 
4、一同学迟到了,老师问:你为什么迟到了,学生答:我捡到一个钱包里面有好几千块钱,我去找警察了,警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。。。 老师:下次捡到钱记得给老师,老师带你去游乐园。。。
 
5、一位学生上课迟到了,没有报告就溜达到了自己座位。老师居然也不生气,继续慢悠悠的讲:巴甫洛夫用狗做条件反射的实验都知道的吧?狗经过训练都形成了条件反射,那如果有人经过近十年的铃声训练都不知道是上课了,那说明什么?下面传来了一个声音:狗都不如。

10月

28

2016

1、高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声:哥哥好...
 
2、过年,我决定延续一下光荣的虐童传统,就问三年级的侄子:“期末考试怎么样啊?”
侄子淡淡的回答:“我考得不好”
我贱贱的回复:“这都考的不好,有没有好好读书啊什么的”心想真TM爽!
不一会儿他接着回答“不过我女朋友考得不错。”还露出一副斜眼的表情…
 
3、给上幼儿园的闺女买了套扮演医生的玩具,她戴了听诊器给我做检查,我煞有介事的问她:“医生,怎么样?”
她一脸认真思索又迷惑不解的神情:“其他都没什么,就是听不到心跳比较麻烦!”
 
4、5岁半的儿子淘气,老公便逗他说,如果不听话,麻麻就生一个新宝宝,麻麻肯定会喜欢新宝宝的哦,儿子淡定的回答,新宝宝会尿裤子,不会说话只会哭,不会好好吃饭,还会淘气,麻麻你要考虑清楚哦!
 
5、刚坐公车上 ,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ,她拿着魔杖指着我的后背 ,我要把你变成世界上最丑的男人 。我听完笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈 妈妈 我会魔法了!

09月

30

2016

1、下班坐公车回家。路过一站牌,回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来,可是车已启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时,我看到了那个MM上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了……说多都是泪啊,做屌丝不容易!
 
2、我一同学,走在路上玩着手机,突然一小偷一把抢过手机,我同学立马追上去,过了三十分钟,小偷停下来,拿出一把刀指着我同学说;你妈的!不就一部两百元的手机,你追了我三公里!今天老子干掉你!说是迟那时快,我同学机智的很,立马跪下,说:大哥,你误会了,我是给你送充电器来厂啊!
 
3、老师找我谈话:你家孩子东北话是你教的吧?说的不赖啊。我弱弱的问:咋了老师?老师:我让同学们翻译“why do you look at me?”,全班同学都回答“为什么这么看我”,你家孩子回答“你瞅啥!”
 
4、有一次县令处死一个犯人,刚说道:“行刑!”就听那个犯人一直哈哈大笑县令马上让侩子手停下 问道:“你都要死了,怎么笑的这么开心。”犯人说:“书上说每天笑一笑果然能多活几秒。”
 
5、去盲人按摩,到了店里老板说叫我等一下,他们正在打牌。一轮打完,其中一个站起身来,戴上墨镜,领我去了按摩室……刚开车出去逛街,上车后我调了一下后视镜的角度,被坐在后排的二货老婆瞄见了,略带羞涩的问:为什么开个车还要调个镜子看我?!
我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒!

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