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桑拿

07月

09

2018

1、国产剧吧,10集能演完的东西,他能整到50集,韩剧吧,10集能演完的东西,能整到100集,最过分的,日剧,就1个动作就特么能演俩小时!!!
 
2、记得当年上学时喜欢一个女孩,每次轮流做小组长轮到我时,我都偷偷把作业本放她作业本的上面,这样老师发作业时两个名字也挨在一起,她又在我的上面了,这是一段多么美好的回忆!而现在不论上下我都受够了..
 
3、先生您好,今天我们店里搞活动,按照您的星座送东西,如果是巨蟹座就送一只大螃蟹,如果是双鱼座就送两条鱼……请问您是什么星座?这店主为了自己200多斤的女儿,真的是煞费苦心啊!
 
4、今天闺蜜一脸闷闷不乐来找我说:我怀疑我老公出轨了!我:什么情况?她:我发现儿子越来越不像我老公了!我:你特么在逗我?她:听我说完,有天晚上他回来很晚,那晚没刷牙!我去……
 
5、晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面,看到店里一个没见过的男人在招呼客人,我就随口调侃了句:“店里换老板了啊?”那男人腼腆一笑;“是啊,老板刚换成我了,不过您放心,炸酱面还是原来那个味儿,老板娘没换~”
 
6、下午和哥们去洗桑拿,换衣服的时候,哥们看到我内裤,笑着说:你和你老婆很恩爱吼!连内裤都是情侣的。回到家,我似乎感觉哪不对啊!!为什么我们穿情侣内裤会觉得我们恩爱呢??脑子都想疼了,不想了不想了,可能是他和他老婆也很恩爱吧!毕竟他们也穿情侣内裤。

09月

07

2017

1、桑拿会所里,妹子一边按着我的头,一边诉说她的心酸史,说她曾陷入传 销深受其害。 然后她让我加她微信,说只要我介绍朋友来光顾,她就给我十块。我朋友再介绍朋友来,她给我三块。我朋友的朋友再介绍朋友来,她给我一块…这姑娘的专业知识真没白学!
 
2、儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸:“哪个?”儿子:“还有哪个!上次回家不是给你们看了吗?”爸爸:“啊,有印象,那么漂亮的怎么看上你了?”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时候结婚的事。”爸爸:“你确定她怀的是你的?”儿子:“……我心里有数的爸。”爸爸:“别走爸的老路啊。”儿子:“嗯,放心吧。啥!爸你刚说啥?
 
3、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。我:小笼包?怎么连褶子都没有?!她:用美颜拍的,褶子都没了!
 
4、有一次,和同事吃火锅。结账的时候,算出总共50元。我拿着50,同事拿着100。我们俩个抢着付。收银员看得不耐烦了。就把同事的100收起来,把我的50找给他。还是收银员聪明,然后我们开开心心回家了。到了家里我越来越感觉不对劲。
 
5、闺蜜想吃糖醋藕片了,我下班就去了菜市场,到了卖蔬菜的摊位,我:“老板,给我挑两个藕,新鲜点的。”老板(一脸色眯眯的):“粗细尺寸有具体要求不?”我:“差不多就行吧!”老板:“可我不知道适合姑娘的尺寸啊。”我(刚反应过来):“我用来吃的,不是用的,我现在都用这个。”边说我边从包包里掏出一个葫芦来。旁边的阿姨噗的一声把嘴里得水喷了摊位老板一脸。小样,跟我飙车?早就准备好了!
 
6、男友说一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了…… 

05月

25

2017

1、朋友设宴请客,少发了一双筷子。上菜后,客人们纷纷举筷夹菜吃,我只能袖手旁观干着急。于是对朋友喊:给我来碗清水!朋友惊讶地问我:你要清水干啥?我答:洗净手指好吃菜!
 
2、早上去市场买菜,看到萝卜不错,就蹲下来想挑几个..正挑着呢,过来一熊孩子:“姐姐,你没穿小裤衩,羞羞脸哦!”... 这时熊孩子被他爸爸一巴掌拍屁股上:“特么就你话多”
 
3、马路上,被后面女司机追尾。我下车正要发飙,女司机妩媚道:“帅哥,你屁股太性感了,不介意我吻下吧……”
 
4、晚上接了个陌生电话,一女的说:你男朋友是我的了,我告诉你,他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着,电话那头沉默了一会儿,突然爆发:我打错电话了你也不吭声?!听得很过瘾吗?!
 
5、有一次我去澡堂洗澡,搓澡师傅搓的力度正合适,搓到大腿根的时候我忍不住硬了,十分尴尬。
师傅笑了笑,安慰我说:“兄弟害臊啥?这都常有的事,上次我给一个人搓澡,搓着搓着他都she了。”听到这,我赶忙转过头,TMD上次那个也是我。
 
6、我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备 OOXX。她充满歉意的看着我说“大哥,,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”

10月

07

2016

1、单位有个标准的大胸美女,也是个热心肠的人。她知道我没有吃早餐的习惯,于是每天早上给我带一瓶鲜奶过来。 今天我逗她:“这瓶子上连个包装都没有,不会是你的吧,哈哈哈...” “讨厌,被你猜中了,晚上孩子吃不完,总涨的疼,所以...” 
 
2、朋友去老板办公室拿资料,不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人,就把老板办公室搞的乱七八糟的,急急忙忙找到老板说:老板不好了,你办公室招贼了!老板淡定的说:还好我安的有监控!!!
 
3、和小段相约去桑拿洗澡,才抬腿跨进浴室就看见池子里两个男的在打架。仔细询问才知道起因竟然是先来那人说后来那人幼稚,都这么大人了还在池子里游泳。后者被说得恼羞成怒,一抬脚踢翻了前者的纸船,小段也气不打一处来, “你们俩个幼稚鬼到底还洗不洗,不洗给我滚出去!!”小段边摸着手里的小黄鸭边吼叫道。
 
4、有脚气,自己都受不了。一日去买鞋,店里妹子不知是训练有素还是店长要求,一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双,又试了第二双。当我要求试第三双时,妹子眼含热泪说,哥,这里的鞋子不太适合你的气质,你要么隔壁去看看?
 
5、一天跟客户去happy,俩单独房间,由于本人比较洁身自好,就对小姐说:你帮我撸出来就完事。于是小姐就很开心的帮我撸了起来……一个小时后,小姐累的手都抽筋了,我不好意思的说:对不起,是不是我太厉害了。小姐咆哮道:大哥,我出来做这么久,头一次看见这么长时间还不硬的。

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