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梦想

09月

30

2018

1、小明:“一直有个梦想,希望找个白点的老婆,因为我黑,不希望以后孩子像我这么黑,也希望找个高点的姑娘,因为我矮,不希望以后孩子像我这么矮,更希望找个漂亮的,因为我丑,不希望孩子还像我这么丑。”坚持梦想,就会得到上帝眷顾,小明果然找了一个又白又高又漂亮的老婆,而且孩子真的一点也不像他。
 
2、听人说把女朋友充*成氢气玩*起来更*爽,确实不一样,充完后得压着点,一股力气往上冲,有种迎*合感!不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑,尿都快吓出来了…
 
3、昨天刚跟一少/妇嘿ha了!她说她老公出差了没怎么快回来,所以我就留了一把钥匙,到了第二天傍晚的时候我想给他惊喜,偷偷的跑去她家,一开门听见了哼声,然后见一男一少妇看着我,我机智的回答:表姐我回来了,男的连忙塞了我口袋两千元,麻烦不要告诉你姐夫。我既然无言以对了!
 
4、表妹还在读书,人长得挺漂亮的,可就是有两颗尖尖的小虎牙~我经常嘲笑她那是獠牙,劝她去拔了,可她就是不听,还说什么身体发肤受之父母…额…这孩子估计是读书读傻了吧…前几天看到她居然把牙拔了!问其原因,她才羞涩的说是因为最近交了个男朋友…唉~
 
5、高中的时候,新谈一个女朋友,某天下午下课,我们正在学校的一个角落里,抱在一起(你懂的)……突然,她一个抱摔,把楼主撂倒在地……正当楼主不知所措的时候,老师轻轻的把我拉起来,怜悯的说:你小子,还真不要挑战她,就在这个位置,我亲眼看见她撂到好几个了!
 
6、学了八年厨师,获得许多烹饪大奖,怀揣一级厨师的资格证,我盘算着找个好东家,大施拳脚, 去一家涉外酒店应聘,经理问我“本店想录用你,但你必须剃光头,” 我一愣“你们酒店的厨师都是光头吗?” 经理“不是,但你必须是,” “为什么?”我不满的问, 经理“我们是涉外酒店,接待的多是各国政要,从菜里万一发现别的厨师的头发还能说过去,要是你的头发,估计我们酒店要倒闭,” 我倍感委屈, 经理同情的说“其实这也不怪你,谁叫你天生自来卷呢?”
 
7、小明:老师什么字,合起来念很/疼,分开念很/爽?美女老师:这个,老师不知道啊,是什么字?小明:咬.美女老师:为什么?小明坏笑:老师你试一下就知道了! 

08月

24

2018

1、大学的时候朋友有个同学,大脑怪怪的。 一次我们去山上玩,看到一个寺庙我们就进去参观。 他像是下了很大决心一样,双手合十,跪在神前的软垫上。 我们屏息凝视,惊讶的望向他。 半响后,他一顿寻思,终于开口说话了:“上帝保佑,考试别挂科啊。
 
2、一女性朋友是开蛋糕店的,昨天来了一个小伙,让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里,给女友一个惊喜。今天小伙又来了,脾气非常暴躁一到店里就拍桌子:“我让你藏的戒指去哪里了,昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声:“我看戒指漂亮就戴在手上,忘放进去了。”
 
3、跟一东北哥们聊天,说到前两天地震,我们那里有没有波及到, 哥们说:当初就看到案台上供着的观音菩萨抖个不停,一家人还以为是菩萨显灵在那里拜了半天,祈祷能考上大学,家里富贵平安,麻痹的后来才知道是忒么地震了。
 
4、小时候我的梦想是把整个地球据为己有,我要当地球的霸主。 现在想想我那个时候真的是太幼稚了,简直就是一个井底之蛙,一个地球?开什么玩笑…… 我特么的要是喝点酒,整个宇宙都是我的。地球?格局真的是太小了。
 
5、今狠狠地批评了一个学生,他当时就泪如雨下,我厉声喝到,把眼泪憋回去,好吧,眼泪回去了,却憋出一个大大的鼻涕泡,这不是重点,这货一笑,泡碎了满脸都是。
 
6、一次坐公交,车子急刹车,不小心摸到前面一女孩的xiong,女孩大声骂了句:“臭流氓!”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻,回了句:“够了,我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时,她男朋友出场了。

08月

23

2018

1、大学时班里女生七十多个,男生不到十个。刚入学不久大家都不熟,老师提问的时候说:“这么多女生,那就提问男生吧,赵坤!”一个瘦弱的萌妹子站了起来,老师摆摆手继续:“王伟杰”!一个班花级美女站了起来,老师又摆摆手,“算了,还是叫女生吧,好,李静你来回答”最后一排慢吞吞站起来一个一米八的挠着头的男生……
 
2、和老婆一起看电视剧,看到一个男主女主亲密的镜头,老婆突然挠着脚,转身对我说:“把上衣脱了!”老婆这是触景生情啊!我赶紧把上衣脱了!我举一反三把长裤也脱了!我正热血沸腾,老婆接着说:“好!很好!这下蚊子不会光咬我了!咱们继续看电视!”
 
3、咖啡厅,男孩温情脉脉地看着女孩,女孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不下了。” 男孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。” 女孩看看男孩,赌气地把蛋糕大口大口地吃光了,然后就看到了男孩惊讶的脸。医院,男孩跪下,举着女孩的x光片,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲爱的,嫁给我吧!”
 
4、男友终于同意去我家见家长了,来了之后,我父母问:“你有什么目标没有?”男友回答说:“小的时候是梦想当零食店的老板,长大些是当游戏厅的老板,现在的理想是有个丈母娘!”
 
5、这两天肚子有点不舒服,爱放毒气。 今天躺在床上吹风扇,风扇在脚那头,没忍住放了个毒气,那一刻我真的体会到了,顺我者昌,逆我者亡!!!
 
6、昨天和男友溜达,看到情侣睡衣就想买一套,没想到男友幽幽的来了一句:被你老公看到不好…我愣了三秒,回了他一句:姐/夫,我都不怕你怕什么?那服务员看我俩的眼神我一辈子也忘不了 。

07月

09

2018

1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”

儿子:“我知道你们这是图省事! ”

望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ”

2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”
 

3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?

儿子点点头:嗯。

妈妈:为啥?

儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?

儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?
 

4、小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧?

然后我妈说:不,我就要留着慢慢打!

弟弟哇哭的停不下起来了。。。
 

5、小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。

12月

25

2017

1、刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段!
 
2、大二那年,一学姐在食堂捡到50块钱,同学阿光说是他丢的这月的零花钱,学姐不信,他竟然把钱的编码给背了出来。学姐不但把钱给他了还夸他说:就喜欢你这么节俭的人……后来学姐成了阿光的媳妇。现在学姐对他的热情一如当年,一个月仍然给阿光50块零花钱……
 
3、在超市排队结账,前边的一个美女问男朋友:“今年圣诞节你送我什么?”美女的男朋友:“我送你回家。”我在一旁忍住尽量不笑出声⋯⋯
 
4、今天看见自己高中时追的女神,他老公是有钱人,开着法拉利在一所幼儿园接她们的孩子,而我在旁边吃着包子 ,喝着豆浆,心想,还好当初没有选我,不然孩子只能受苦了!
 
5、早上看我弟在洗衣服,这家伙懒得竟然用脚踩。说了他几句,他说手痛洗不了。我知道这家伙肯定是懒,我就抢过来帮他洗。当我弯着腰搓衣服一刻,一股熟悉的气味儿扑鼻而来。看他涨红的脸,我假装若无其事的又加了一些洗衣液……
 
6、从医院探望病人出来,看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来,我心里顿生不安……不会有什么事吧,毕竟也相识一场,我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她:“阿姨,还记得我吗?”
她一脸嫌弃:“认识不认识我现在都没空!”
我更慌了,抓住她胳膊:“那你告诉我,家里是不是有什么事?”
她挣脱不开,指着我鼻子怒斥道:“你们以前的恩怨我不参与!但今天你要害我拉在裤子里,信不信我宰了你!”

11月

16

2017

1、人生就是这样,有欢笑也有泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水泪水...
 
2、和女人吵架,就像软件使用前的许可协议,你可以或者说只能无视全部内容,在结束时选择 “我同意”。
 
3、曾经梦想着改变世界的少年,现在梦想着能不被社会改变。
 
4、寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~
 
5、“您好,请不要随手乱丢垃圾。”
“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”
“您不死火葬场就没工作了,为什么您不去死呢?”
 
6、今天我刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
 
7、冬天是一个让胖子尴尬的季节,如果你穿的稍微多一点吧,就有人就说,才几天不见又胖了,如果你穿的稍微少一点吧,别人又说了,卧槽,胖子果然肉厚不怕冻,真尴尬。

11月

01

2017

1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!
 
2、人们总是拿圣人的标准要求别人,拿流氓的标准要求自己。
 
3、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。
 
4、一个人如果没有梦想,跟无忧无虑有什么区别呢!
 
5、江湖侠士使用的暗器,其实只是暗藏之器,它有器的形状,终能被人发现,被人防着。
职场上,人们用恭维、巴结、贿赂做暗器,这样的暗器没有器的形状,使出去后,往往轻易接受。
 
6、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。
 
7、健身房新贴了个标语:千斤散尽还复来。
 
8、从树的视角来看,蝉就相当于蚊子:一边吸你血,一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。
 
9、人生如戏,你是自己的导演,当然,你老板是制片,你爸妈是编剧,你对象是大牌,谁都能指挥你。
 
10、打工的年轻人不配谈梦想,梦想是老板的,你只需要负责加班就行了。

09月

04

2017

1、一天,老师找到一群爱捣乱的童学说:”你们把我叫做’语文张‘我忍了,你们把数学陈老师叫做‘数学陈’我忍了。。。可你们为什么要把新来的政治老师,叫做政治范。。。“
 
2、老师问:“同学们的梦想是什么?”
一同学说:“我要改变世界。”
老师回答:“改变世界一定要在结婚前,结婚后你连家里电视的频道都改变不了。”
 
3、英语课老师一直拖课,同学也没人敢吱声,这时我的同桌突然大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催。
 
4、还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味,”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”
老师说:“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。”
哥们脸都绿了,顿时全班沸腾!
 
5、初中时,一个同学的名字里面有一个“娜”字,然后大家一直叫她“老衲,贫僧有礼了”。然而有一天,班主任的课,叫她起来回答,老师说“:老衲,请回答贫僧一个问题!
 
6、一天上课,某同学没来,座位是空的,但是在座位上留了件衣服。第二天,老班把他叫办公室问:“为什么昨天没来啊,什么意思,不想干了?”谁知同学来了句:“不是在座位上放了件衣服吗?这衣服代表朕,见到衣服如朕亲临……”
点评:看宫廷剧中毒了吧!

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