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梦想

01月

14

2017

1、昨晚微信摇到一妹子,聊的正欢,他问我长得怎么样,我说很丑,他不信说道,多丑我都能接受,照片发过去,妹子只回了一句话就把我拉黑了:“大哥你长得超出我的承受范围了!”
 
2、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪,完事后我正拿着手机玩游戏,丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事,我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个,那个疼啊!昨天下午又见到男朋友,丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的,我说自己捏的,他说你再捏一个我看看……
 
3、暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!” 然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”
 
4、女友家里不喜欢我,她跟家里怄气,发信息给我说要绝食抗议,我没在意说别饿到自己,这个事情我来处理。
第二天凌晨她发信息说受不了了,我醒来看到问她怎么样了,她没回,我打电话过去也没人接,把我急的,跑去她们家,开门,看见她在啃猪蹄,大早上啃猪蹄。。。据说她妈从昨晚开始做菜,做了一晚上,终于把她姑娘说服了,丫要和我分手。
 
5、最近新认识个朋友就职于一家很牛的公司,收入颇丰,人也非常热情。
昨天约着一起玩,电话里他说来接我,随后说到了,就见辆红色宝马到跟前了,楼主没多想拉开车门就进去了,尼玛人家一脸惊恐,楼主一头黑线。出来问朋友在哪,尼玛这货刚从对面公交车上下来!!!有见过坐公交车来接人的么?
 
6、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:师傅,停车…跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊:雨大,您慢点开车啊!
 
7、我们公司有个妹子很开放,什么话都敢说,从来不避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了,我去问。她华丽丽来了句:“要不你试试,看老娘不溅你一身血!
 
8、刚才一女同事跟我抱怨,说昨天特别生气,我说谁惹你了,她非常气愤的说,昨晚偷看她男票的手机通讯录,看到有个人叫免费啪,然后果断拨号,结果她自己的手机响了。。。

01月

13

2017

1、据说很多人生命中最重要的事情,都不是通过深思熟虑才决定的,而是通过“去TMD的,老子不管了”决定的。
 
2、问:为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?
答:因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比丈夫健硕。
 
3、陈思诚告诉我们一个真相:中国女人活在韩剧里,男人活在动物世界里!
 
4、挤到北京生活的人挺幽默的,买着动辄七八百万的房子,扛着一屁股债干活,整天吸雾霾,完了你问他,为何来北京啊?
他说,这里医疗条件好。
 
5、不知道有多少人和我一样,介绍的不想处,自己找又找不到,家里边又催。哎,活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
 
6、很多男人的梦想都希望当鸭,有妹子来玩,这样一来能赚钱,二来还能爽。 可你们想错了,来的都是50多岁的大妈,正常点的都是40多,遇到30多岁的算捡到宝了。 可特么有时候还会遇到男人! 
 
7、中国足球最牛的地方在于,你认为他们已经差得不堪入目、无以伦比、无法再差的时候,他们会用一场惨不忍睹的失败告诉你,还有下降的空间!

01月

04

2017

1、女儿比儿子大四岁。几年前的事,大概儿子四五岁的样子,有一次老婆带他俩出去玩,忽然有一条土狗跑出来去咬他们,老婆和女儿吓坏了,儿子站到她们面前冲着狗大叫一声,狗可能被儿子的气势吓到了,回头跑了,回来我问儿子:你难道当时不害怕吗?儿子说:我也很怕,可我是男孩子,要保护她们啊!
 
2、姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问,那你希望什么?弟弟:我希望你把红的也给我!天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!
 
3、有一病房里面有俩小男孩,一个3岁一个2岁。
其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭,估计是来医院吓得吧。
接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片,并说:“哭什么哭,再哭就把你裸照发网上去!”
一屋子的大人顿时就笑翻了!
 
4、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事,老邓说:“行,那你得夸一下爸爸先。”
小可:“老邓,你女儿长得很漂亮!”
 
5、一次,儿子问我:“为什么鲸鱼能长这么大,草鱼就这么小呢?”  
我解释说:“因为鲸鱼生活在海里,草鱼生活在鱼塘里,海要比鱼塘大得多,当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”
随后,儿子拉着我说:“老爸,咱家买个大房子吧,省得我个子总也长不高。”
 
6、前几天幼儿园开家长会,请小朋友们发言呢,老师问你们的梦想是什么啊?其中一个小朋友站起来说到,老师,我的梦想是成为一只猪,吃了睡,睡了吃!哇嚓,这回答瞬间亮了啊,许多小朋友争先恐后的说,老师,我也要做猪,我也要做猪……

12月

22

2016

1、和女人吵架,就像软件使用前的许可协议,你可以或者说只能无视全部内容,在结束时选择 “我同意”。
 
2、问:为什么备胎是圆的?
答:因为方便滚啊。
 
3、男人必须知道的一件事,如果你的女友不把你公布在朋友圈里的原因只有三个,一是嫌你丑;二是有别的男人;三是在给别的男人机会......
 
4、其实梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠;夜夜当新郎,天天换新娘,站在村口望,村村都有丈母娘。
 
5、当初说好要一起看的电影没有看,一起去的地方没有去,说好的要一起白头也早已化为泡影。但是你有没有想过,这个世界上最可怕的事情不是别人的薄情寡义,而是别人的随口说说你却真的相信。

11月

14

2016

1、今天早上挤公交车,我身后有一男的手机响了“老司机,带带我,我要上昆明啊,老司机。。。”我转身看了他一眼,说道:“兄弟,品味和我一样啊,我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺,不好意思笑了笑。。。刚到公司门口,同事对我说:“你没带手机吗?刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜,我日。。。
 
2、女孩下雨天没打伞走在路上,突然多了一把伞,一个勇敢的男孩说:“会感冒的,一块吧!”
“太贵了,5毛。”
“八毛。”
“成交,伞得靠我这边。”
 
3、买荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑人生了!
 
4、早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个。这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧?
 
5、刚才看到一个超级超级帅的男孩,差点就想和他搞基了。他的帅让我久久不能平静,我们对视着,就像一见钟情一般,仿佛时间都静止了。终于,我手酸了,放下了镜子!
 
6、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证?” 她郑重地点头,我安心了。 我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手的” 她说:“我知道啊!要说离婚”
 
7、从小区门口出来遇到两个小学生,A说:“兰博基尼太漂亮了,等我长大一定买一辆”
B说:“我长大要买飞机”
我笑笑的摇了摇头心想:当初我小时候就想买辆吉普,然后看了看手里的飞鸽牌带大梁的自行车骑起来质量也不错~
 
8、在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

03月

15

2016

1、一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦,那妹纸就对哥说她要以身相许,哥们语重心长地对她说:“长得漂亮才叫以身相许,你这叫恩将仇报!”
 
2、不想洗衣服怎么办?取个媳妇就可以了, 如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了; 如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
 
3、别跟我吹牛逼谈梦想,我又不是来跟老板你搞对象的小姑娘,没钱拴着我认识你谁啊。上班就为了挣钱吃饭,你就说一月给多钱就行了。没梦想,梦想是不上班。

10月

14

2015

    老师:“小明,你的梦想是什么?”

 

    小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟” 

 

    老师:北宋有个人和你一样,他姓武!

08月

02

2015

今天一女性朋友找我陪她聊天,她:问你个问题,可别说我那啥。”我:“说。”她:“你说我那里什么时候才能变大点?”本着段子精神的楼主深情地望着她那迷人的A罩杯,说:“我用双手成就你的梦想。”啊,菇凉别打脸,啊!啊~~~~

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