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棒棒糖

11月

14

2017

1、朋友今天去相亲,对方上来就问:“家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友愣了几秒回答:“我一个人挺好的。”
 
2、我一同事强迫症,和我住同一小区。下班回家看见小区门口一女司机侧方位停车,倒了几次都停不进去。于是他就想看她到底能不能停进去,越看越痴迷,不知不觉就走到了马路中央,结果被过往的车给撞了,骨折。同事们知道后立马赶到医院,正赶上他做完手术,刚清醒他开口的第一句话就是问我那女司机最后停进去没。
 
3、今天在厕所大便,一哥们进来就大叫:这里怎么有股屎味!高潮是从一门后传来一哥们的声音说:你还想要烧烤味啊!
 
4、和家人一起闲聊,我问姐夫:姐夫你最失败的一次装 逼是什么?姐夫看了我一眼,缓缓说道:刚和你姐在一起时,看她炒的菜,整出来的都黑了,就说你让开,看我怎么炒。我:然后呢?姐夫深深地叹了口气:装 逼一时爽,可从此就再没放下这锅铲……
 
5、昨晚跑滴滴,接到一对小情侣回学校那会儿已经11点15左右了听他们的意思好像学校是11点30的门禁。我开着车,听到小男孩对女孩含情脉脉的说:“你看都这么晚了,估计回不去了,要不今晚在外面住吧”。女孩害羞地低下了头,好像也有这意思。我瞬间倦意全无,猛地抬头,“没关系,哥肯定在11点30之前把你们送达”,然后一路神操作,在门禁之前稳稳当当的把他们送到了学校……
 
6、儿子出生十几天了,由于剖宫产伤口比较疼所以老婆很少抱他。今天早上她抱着给他喂奶这小子哭个不停,老婆果断把胸罩往上一拉,儿子就不哭了。结果二货老婆来了一句:“男人怎么都一个德性…”
 
7、今天突然想吃棒棒糖,但忘了那个棒棒糖的名字,于是就问小伙伴,“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”
 
8、老婆和我吵架,双方都没占到上风。她抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了!”
 
9、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?

08月

30

2017

1、下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:对不起,小姐,我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:小伙子,你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:对不起,阿姨,我踩错脚了。
 
2、抽了十年烟,戒了十次。每次都以失败而告终! 直到有一天,儿子对我说:“爸爸!你每天早上咳嗽,邻居们都说是我爷爷来了!我和妈妈好没面子!……” 从此,我的烟还就真戒了!!!
 
3、小时候两个表哥带我出去玩……他们在外面抽烟,和我说是棒棒糖,回去的时候还试探我,问我是什么,我说是棒棒糖!看着他们得意的笑脸,呵呵……回去第一件事就是:姨妈,哥哥在外面抽烟,还骗我是棒棒糖……那个真正的吊打!
 
4、公司组织旅游,回来大巴上,跟女同事坐一起,一路上,只见她夹紧双腿,满脸通红。我就问她,怎么了这是?她艰难吐出几个字。坐车前,水喝多了,内急……我一听,乐了,于是愉快的吹起了口哨……
 
5、“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,*河蟹*啊!”“既然利润这么高你怎么不去投呢!”“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”
 
6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼,钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
结果,他把鱼扔河里了说:“太小了!回家叫家长!” 
 
7、带女朋友回家,爸妈不喜欢我女朋友,直截了当对我女朋友说:“我们家不欢迎你,你们还是分手吧,别耽误了你!”我女朋友嘴里啃着一个鸡腿嘟嘟囔囔地说:“没关系,我们家欢迎你儿子。” 我妈:“.....”
 
8、老板高兴:小张,我QQ也升到太阳啦~ 
我冷冷道:那是QQ天气预报!

06月

22

2017

1、昨天在公司食堂吃饭,经理过来看了看我说:吃这么多,都把公司吃穷了,我看你不用在这干了。。。我蹭的站起来,扯着嗓门说:不就是看见你上班看A片吗?至于吗?
 
2、什么叫兄弟?!一起上大号,都没带纸!唯一可擦拭的只有身上的一个烟盒,我俩小心翼翼的拆开烟盒,他将里面的软锡纸递给了我!这tm才叫兄弟!!!你有这样爱护你的兄弟不?
 
3、和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事独输。我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”
 
4、一日,叼着棒棒糖和老爸看世界杯,老爸问:你抽烟?当时我就吓到了,以为秘密被老爸知道了,立马猛摇头。“不抽烟,你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思?”当晚从书包里搜出半包烟,男女混合双打。
 
5、一对男女相亲。女:你有房吗?男:我没有,但我儿子有十几套别墅女:你有车吗?男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场,女:那你整天干什么,月收入多少啊!男:就是数我儿子给我的钱,,,女:你对我有啥要求?男:你给我生这么一个儿子就行。
 
6、二货闺密说她今天误入男厕所,发现好多男人正在嘘嘘,扭头看她,结果她指着一个吸烟的喊道:看什么看!说了多少次了这里禁止吸烟,罚款100.......最后拿着300块钱出了男厕所。

05月

31

2017

1、朋友在日本工作,前几天回国,问他,怎么不带个日本女朋友回来?哥们说:万一带个大家都看过的怎么办...
 
2、老王晚上下班,路过一灯红酒绿的休闲发廊。看到门口贴着洗剪30的广告,老王便进去问了问:吹干30元?美女:对,吹造型30元。老王:那吹干呢?美女惊恐的说道:“那可是要死人的事情,不干!”
 
3、“妈,老爸说,你是在酒吧对他一见钟情的...”我笑着说道:“是的,当时你妈我号称千杯不醉,从来没有人能把我灌醉,后来你爸来了,用一杯果汁就把我灌醉了...”
 
4、跟女朋友相约西餐厅,举起红酒杯:亲爱的,到今天我们相恋已经整整三年了,今天我想给你个惊喜,来,我们干杯。女朋友一饮而尽:什么惊喜!我轻轻啄了一小口:惊喜今天没有了,明天你上大号注意点。
 
5、一美女发了张自拍,下面一群人赞赏,有说漂亮的、有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,我去上趟厕所。”我感觉这才是最好的夸奖。。。
 
6、有个将军娶了一个很漂亮的老婆,有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了!”.........然后,将军一刀把朋友斩于马下,然后把这把假钥匙交给另一个挺信任的朋友...
 
7、去男朋友家拜年,他父母热情的拿出核桃瓜子什么的让我吃。我推辞不过,也就拿起核桃往嘴里塞,只见我咔擦咔擦的,一个接着一个……快吃饭的时候去洗手,走到厨房门口,就听我男朋友他妈妈跟他爸爸说道“儿子的女朋友牙口也太好了,你看她那咬核桃的狠劲儿,我很担心儿子啊,毕竟咱家还要他传宗接代呢……”
 
8、我:领导(女)找我有事,领导脸红红的害羞说:69喜欢吗?我嘿嘿一笑:特别喜欢。之后…………我和其他人一样,过上了朝六晚九的生活。
 
9、带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。我随口说道:哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来...

11月

01

2016

1、有个很污的女朋友是怎么样的体验? 晚上一起躺床上,她说:堵住我的嘴。 然后亲了她一口。 她说:不是这张。。。
 
2、一日在水果店买水果,突然听到一妹子说道,这香蕉太熟了,不能用了…不能用了…用了…
 
3、一小区保安拦下一辆奥迪A6因为没有门禁卡不让停在小区里,后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定:“你老嘟囔你爸是谁,你爸是谁的,你爸是谁那是你妈……的……秘密!” 
 
4、女:想我吗?
男:想,咋可能不想
女:一直都想吗?
男:直不直都想。
 
5、坐公交,一个宝爸带着个小男孩,小男孩嘴里吃着一个棒棒糖,吃了一会从嘴里拿出来跟他爸说:爸爸,你看变小了。宝爸随口说道:哪有越吃越大的东西。旁边的妹子瞬间就看了过去。没有吗???

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