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武大郎

10月

12

2017

1、以前我是没有择偶标准的,直到遇见了你,我才告诉我自己:你这种不能要!
 
2、公交车上听见几个大妈说生二胎的事,一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!”
 
3、你身边有没有那种低配出身,但经过努力后拥有高能人生的正能量例子?有啊,我就是一个,我出生时早产不到五斤,经过二十多年的努力我现在210斤,减都减不下来......
 
4、假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?别假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。
 
5、别减肥了,你丑又不仅是因为胖。
——补一刀:而且还胖若两人!
 
6、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。
若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
 
7、你在网上风趣、幽默、话多得不得了,突然别人邀请你面基,出来吃个饭,你就怂了,这找理由那找理由不敢去。
你以为这是社交恐惧症,其实是你觉得自己丑,自己矮,自己穷,让你失去了网上那份侃侃而谈的自信。
注意:没错,说的是你,看段子的朋友!
 
8、常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!
 
9、“为什么你总要和我唱反调?”
“因为遇见你,我的人生才有了异议。”
 
10、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班。

08月

24

2017

1、今天闺蜜来我家玩的时候,老公出门了,我们打算跟他开个玩笑,于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。 老公回来打开门的时候我装作惊恐样子:老公你怎么回来了。谁知道这货当真了,把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍,我拉都拉不住啊,闺蜜我对不起你。
 
2、本女吊护士一枚,94年无恋爱经历,今天在病房给一个男子输液,岁数大概在24左右的小伙子,由于他躺床上手不够长,我叫他握紧拳头?伸过来一点,突然伸过头装我胸上了,我脸瞬间红炸了,他也挺尴尬的,突然不知道该怎么办,然后我发挥了段子的精神,不要脸的问了一句…软吗?小伙子:呵呵,你的胸骨挺硬的哈!
 
3、初中时住校,一天三个舍友回到宿舍,愤慨的说:这些人太过份了,女生浴室后墙都挖了个洞,今天要报告教师。,,我一听,鞋都没穿就跑了出去,后墙摸遍了也没找到洞,沮丧的回到宿舍,一看,刚买的西瓜变成了一地瓜皮,这特麼就是江湖……
 
4、纠结了好一会儿,我还是敲开了莉莉的门。我:“莉莉,你老公在外面搞别人老婆,你知道吗?”莉莉:“那怎么办?”我:“我们报复他?”莉莉:“怎么报复?”我:“简单,我们也搞!”莉莉:“哦,好吧!”立刻上床,衣服裤子脱光,即将开战。莉莉:“等等,我老公搞谁老婆?”我:“呃,小王。”莉莉:“那关你什么事,滚!”
 
5、我和女朋友开玩笑:“亲爱的,你这么漂亮,万一哪天遇到个西门庆调戏你,我会不会落得武大郎那样的下场?”女朋友:“不会的!”我:“那就好!”女朋友:“武大郎有兄弟武松,你又没有兄弟替你报仇!”我:“。。。”
 
6、初恋把她的闺蜜介绍给我当老婆,老婆这两天出差,又让初恋过来监视我。 问老婆为啥?她说:“你俩反正曾经在一起过,多一次两次无所谓,我能接受…”

08月

22

2017

1、一男子喝多了,酒后胡言乱语,向天祈祷,让我穿越吧,我的要求不高,有处自己的房产,有份自己的生意,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死,武功高强的兄弟,突然,!嗖的一下,真的穿越了,发现自己已经躺在古代的床上了,只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来,手里端着一个碗,万分柔情的对他说道,:大郎啊:该吃药了!~~
 
2、一天在公园里碰到俩八十多岁的老大爷在聊天,其中一个感慨道:“小时候不行的时候,还是解放前,小姐满大街都是。等到行的时候,解放了,没小姐了。等现在老了不行了,TM小姐又多了。我这一辈子苦呀!”
 
3、那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”~我说:“啊?这都能看出来,为什么?”~手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”
 
4、狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋。。。。。。”
 
5、在相亲时,我告诉那女孩我的工作是和动物打交道,
“听上去好温馨啊,你在哪儿上班?”
“屠宰场。”
 
6、一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”第三个男士不小心射中了公主,他说:“ I'm sorry..."

07月

04

2017

1、刚才朋友在微信上跟我借钱,他说:我最近手头有点紧,借两百块钱用一下。我回:你号被盗了吧?他说:你是不是有病,我现在跟你视频呢。
 
2、前两天感冒,打针输液都不管用,感觉头晕的厉害,站都站不稳。听村里老人说县城有个中医院,去那里买点中药喝,没准管用,我就让媳妇去了。买回来熬好正打算喂我。正好被我那个调皮的老妹看见了,她一阵坏笑后贼贼的说:“大郎,喝药呢?”我“刺溜”站了起来追了她三条街楞是没追上。差点给我累死。
 
3、昨晚,坐最后一班公车回家,两个小鬼黏在门边一根柱子旁,卿卿我我。
“你爱不爱我?”女的问。
“爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
“什么意思嘛!”
“就是爱妳爱到长长久久(肠肠酒酒)。”
“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。
“当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么嘛?”男孩装出SB样。
“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”
 
4、今天在女票家跟女票啪啪啪,啪着啪着累的不行睡着了,醒来的时候发现身上盖着毯子,身下压着熟睡的女票,她爹坐在沙发的一角抽着烟,眉头紧皱,她妈在厨房做饭,她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑,这一切很是自然和谐,我就想问问你们,我现在该怎么办?
 
5、昨晚男票想啪 啪 啪,刚扑过来我一把推开他说:我看上了一个包包。男票说:买买买。我:我想吃薯片…”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我……半小时后,我无力的躺在床上说:“去给我倒杯水。男票抽着烟说:自己倒!!!
 
6、出租车师傅刚要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!等一下,我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...等师傅再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下,师傅...”师傅不耐烦的说道:“又咋了?”女士往车里望了望,说道:“对不起,我的行李还在后备箱...”等女士离开,师傅终于松了口气,启动了车...这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能在等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了...”

05月

23

2017

1、老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟”老师:北宋有个人和你一样。
 
2、男友悄悄话问我晚上想吃啥。 我想了想,很羞涩地回复:“KFC可以吗?” 结果这货竟然来句:“想吃烤肥肠啊,可以啊,管够!”
 
3、今天闺蜜领证了,请客吃饭,讨论到吃田鸡, 闺蜜说那玩意不干净,少吃, 这时一直默默无语吃东西的闺蜜的老公突然说到, 有啥恶心的,那么多蝌蚪都吃了,吃个青蛙有啥, 瞬间大家沸腾了…
 
4、高中生物课,讲到男性生殖器那章,大多数同学都不会写睾丸的“睾”!
结果老师一句话震惊全场,从此再也没人写错!老师说:以后你们都会都懂的,只有男人充血女人才会幸福。
 
5、闺蜜夫妻俩同时出差,就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我:阿姨,你家没宝宝啊?我笑着说:阿姨还没结婚呢。他似有疑惑,大眼睛忽闪了几下,又说:我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呐?我略有所思,然后说:我还没找到那根竹竿呐。
 
6、本人银行前台小妹子一枚,按照规定手机必须调成震动,可我手机震动非常微弱,所以趁发工资了打算去重新买一部。
到了手机店就问销售员有没有那种震动感比较强烈的手机?为什么我刚说完周围的人都用异样的眼神注视着我…

08月

31

2016

1、张翰和那扎亲完以后,娜扎害羞的问道:“感觉如何”张翰情不自禁的说道:“真爽!”娜扎一巴掌扇过去说道:“你这个渣男,嘴上亲着我心里想着前任!滚!”
 
2、小李子缓缓登上领奖台,并没有去触碰小金人而是慢慢从口袋里拿出了陀螺,放到领奖台上旋转,然后注视着旋转的陀螺。
当陀螺停止时,小李子激动得泪流满面说了句:“Thank you!”
 
3、郭敬明是当代文学巨匠,他在一个著作里起的人物名字,大家鉴赏一下:艳炟、泫溻、潼燮、铱棹、熵裂、熵增、伢照、皇柝。相比而言,另一位巨匠金庸起得名字就不太一样,如:木婉清,孙不二,何红药,张无忌,黄裳,王重阳。伟大的文学家不需要靠生僻字装逼!
 
4、王宝强比武大郎还惨,原因如下: 1.西门庆花自己钱玩女人,而这经纪人花宝宝钱玩宝宝老婆。 2. 潘金莲没孩子,而宝宝说不定给别人养孩子,苦啊。 3 武大有个洪荒之力的兄弟给报仇,宝宝只能半夜发微博求粉丝安慰。 惨啊……贪得无厌的女人太可怕了。
 
5、如果是吴彦祖离婚,下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析,希望能为宝强讨回公道,以及分析她老婆出轨的必然性?

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