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汤圆

12月

06

2018

1、早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。妈蛋…你是怕我毒死你吗?
 
2、猴子发现老虎头上有虱子,伸手去抓。老虎却不理解这个好意,大口一张,把猴子咬死了。
那虱子得意的说:“我虽然喝老虎的血,可是老虎还要保护我。该死的猴子,就是不懂这个理!”
 
3、猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。
 
4、松鼠:“死肥宅,天天就知道家里蹲。”
猫头鹰:“我靠,老子才下夜班好不好啊?”
 
5、龙虾坐海里觅食,不小心撞到了bao鱼。bao鱼生气的说:"你特么是不是瞎!"龙虾听完一愣:"我当然是虾,你是不是在装X?" 
 
6、小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗,苍蝇妈妈却不同意。 小苍蝇:“你为什么要反对?” 苍蝇妈妈:“我也是为你好。” 小苍蝇:“为我好,就不要反对我的选择!” 苍蝇妈妈苦口婆心:“傻孩子,你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎,他也吃屎,你是小口小口地吃,他是大口大口地吃,你吃不过他,迟早要饿肚子的。”

11月

16

2017

1、刚订婚那会儿,老婆把我拉进群,里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。
当时丈母娘说:“欢迎,以后咱五个是一家人了。”
第二天,他们四个又另外建了一个群。
 
2、同事有四个姐姐,全家当初躲计划生育跑的很惨,穷的叮当响才有他这么一个独苗苗,现在自己也结婚生了女儿,我开玩笑问他一句:“你有没有压力必须要生儿子传宗接代?”他苦笑着说:“你知道不?我姐姐个个比我混的好,一个比一个孝顺,我妈总是跟我说,千万别想着生儿子,自己媳妇受罪不说,生个儿子来气自己,根本犯不着!”
 
3、“爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种。”儿子眼巴巴地望着我说。为了不破坏自己在儿子心中的美好形象,我决定今天还要把汤圆煮破。
 
4、晚上在公园玩,突然接到老爸的电话:闺女,我被绑架了,周围一片漆黑,你妈的电话打不通,快来救我。挂了电话我就两行飙泪的往家跑,找到老妈把事情给她说了,老妈淡定的说:别理他,自己喝多了,反锁厕所里出不来了,还自己把灯关了。
 
5、老婆惹我生气,我追在她后面喊:“别让我抓到你……”话未说完,读小学的儿子接过话:“抓到就把你嘿嘿嘿!”瞬间屋里落针可闻……忽然,老婆冲过来掐着我耳朵咆哮:“都特么说了你看段子时避着点孩子,好好的孩子都成啥样了?”!记得是我占理来着……
 
6、小时候皮,每次挨打都是撒丫子就跑。我爸每次都不疾不徐的拿着小棍跟着跑,直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我,终于一天天老爸跑的不那么淡定了,开始奋尽全力甩开两个膀子狂追,后来追不动了,追赶变成了摇晃着屁股的竞走。第二天我家里多了一辆电瓶车,老爸骑车斜叼着香烟,像套马的汉子一样手中挥着长棍子喊着:驾…驾…快点!快点!跑慢了照着屁股就是一棍。我也不傻,后来专挑小路跑,终于有一天,黑咕隆咚的小道上,老爸超过了自己骑的电瓶车,在车头前面趴下了,……从那时开始,老爸不再追我了,并闲情雅致的养起了小宠物。老爸养起宠物很专心,从不允许我们喂食碰它。直到那宠物慢慢变大,看到那天老爸训练它扑倒了一头猪,隐隐觉得不妙,网上一查,名叫:藏獒!后来我就学乖了,打死不跑…

01月

06

2017

1、楼下新开一家砂锅店,去尝尝鲜。味道相当好,就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问,这汤打包干啥?
我说带回家喂狗!回家后我就买了包方便面泡里面了,还别说,味道真棒!!!
 
2、儿子对老爸说:“老爸,学校最近成立了一个乐队。所以我想去参加,但是学校说乐器我们要自己带。”老爸看了儿子半天,拿了一双筷子给他说:“儿子咱家没钱,你去争取一下指挥吧?”
 
3、小姨子来我家玩,吃完饭,老婆洗碗,我和小姨子在客厅闲聊。
小姨子:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?”
我还没开口,老婆在厨房伸出头喊道:“你敢看一眼,老娘打断你的腿!”
 
4、某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”
“三块。”
这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧。”
 
5、昨天,小胖上三年级的儿子放学回家特别高兴。说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!
小胖深深地吸了一口烟。拿着作文本的手在颤抖,这篇作文他亲自改了8遍,原来只有5年级水平!
 
6、“爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种”
呃!为了不破坏在儿子心中的美好形象,我决定今天还把汤圆煮破。
 
7、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子,到一家店里后看见一美女正在试长筒靴,到膝盖的那种,这时候只见旁边美女她妈妈慢悠悠的来句:这鞋好啊,脚臭没人能闻见~
 
8、一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”
司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”
姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

04月

11

2016

1、公交车上,司机一个刹车,一男不小心踩到旁边一女,女的怒道:三条腿你都站不稳,全车猛地安静,男的憋红了脸,幽幽说了一句:两张嘴说话就是狠。。。
 
2、猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:“同志,你枪没放好,小心走火呀。”猛男笑曰:“没关系,子弹刚刚打完了,不会伤到人的!”
 
3、好热,全身都好热。你是谁,要干嘛!这是哪里!不……不要!放开我!……啊,好痛,不要!太粗了,太硬太长了,不要进来!要死了啊。啊……唔……我变得好奇怪……啊……哈啊……有什么流出来了。不,不要用嘴吸那里!我,我要去了,啊~卧了个曹的,一个汤圆你叫J8啊叫??
 
4、饭桌上,哥说,我不能喝酒,准备要宝宝了,我只喝可乐。一MM说,可乐也不能喝,会杀精。另一个MM说,拿给我,我正好漱口╮(╯▽╰)╭

03月

18

2016

1、大伙看龙舟赛,烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救,结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子,你丫脑袋被石灰水泡了,看见穿裙子的就不要命!
 
2、领导去汨罗视察,当地旅游局派一导游接待,走了一会儿,导游说;“前面有一个景点。”领导问:“什么景点?”导游说:“屈原泉。”“什么泉?”“屈——原——泉”领导大怒:“就你懂拼音!
 
3、端午节到了,公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子,第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢:“你们送来的那个东西非常好吃,尽管外面的生菜有点硬。”

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