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油条

11月

08

2018

1、女神、女人、女汉子的区别:
疯狂购物后:
女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。
女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。
女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。
 
2、早上吃油条,一块钱一根那种,对面少妇,一口吞下去半根。。当时脑抽,我也试了下,就感觉一下捅到了扁桃体,差点把肺都咳出来!!!看着她那鄙视的神情,我才知道什么叫关公面前耍大刀.....
 
3、对面楼的妹子,你不拉窗.帘我不说话,你光着pp到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
 
4、昨天收到一条信息:“爸!学校要交资料费,速汇一千元。” 看到这条信息,又望了望自己强壮的左手臂。回道:“孩子,能告诉我你妈是谁吗?”
 
5、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!
妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
 
6、我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。
我爸:“哪个杀 千 刀的,把你的羊捅成重伤?”
李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

01月

30

2018

1、今天体检抽血,护士拿着我的左胳膊找了半天找不到血管、她说不经常锻炼不易找到血管、说罢我亮出了右臂,一下找到了血管。
 
2、在家刚吃过晚饭,我哥和嫂子就带着小侄子过来玩。没两分钟我哥来了个信息,看了后说有事,问我借车出去一趟,然后就和嫂子走了,把小侄子丢下给我带了两个小时。第二天早上我打开车门就闻到一股味,更过分的是我车里刚买的一包抽纸没有了....
 
3、昨晚出差住宾馆,开房的时候老板一直瞄我身后,然后强调:你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花,老板说:昨晚天线断了,你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说:这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧,我之所以现在还没睡,都怪隔壁...
 
4、出差提前回来,我也想给老婆一个惊喜,如果她让我去扔垃圾,我就冲进去宰了他俩,到家敲门:“老婆,我回来啦!” “老公,你不是出差么?回来这么早?” “嗯提前回来想给你个惊喜” 老婆娇滴滴的就来了:“老公,既然提前回来了,我还没做饭,咱们出去吃吧” “好啊,那我换件衣服” “哎呀,别换了,怪麻烦的,门口等会儿我穿件衣服咱就走,我都饿了” 我就说嘛,她是不会让我去扔垃圾的。
 
5、门口吃油条,对面的妹子一口吞下去半根。。当时脑抽,我也试了下,就感觉一下捅到了扁桃体,差点把肺都咳出来!!!看着她那鄙视的神情,我才知道什么叫………… 入口柔,一线喉。
 
6、有个不错的哥们,结婚3年没孩子,就在外面另外找了一个情人,结果情人怀孕了,哥们就和他老婆离婚,和情人结了婚。他前妻就嫁了别人。一年后,他的前妻生了个双胞胎。

11月

03

2017

1、男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后,儿子就向妈妈抱怨:“妈,你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服,我那么多同学都看着尼,多丢人呀。”男人听到这话笑了笑扭头去里屋了,女人一巴掌抽在儿子的脸上说:“如果不是为了你,我怎么舍得我老公去工地,你知道你爸当初多帅吗!”
 
2、找大师算算我这辈子有没有钱!他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要? 我说:当然是命较重要” 他摇头“你,没钱” 我“为什么? 大师 “有钱认性。没钱认命 我再问:那我想有钱怎么办? 大师“世间有七个珠子凑齐就可以。 我:“莫非大师说的是七龙珠”? 大师“滚!我说的是双色球!
 
3、打电话约心仪的女孩吃饭,女孩说最近工作挺忙,等她哪天休息再说,说完匆忙挂了电话。
电话声音很大,我爸在边上都听到了,看着我失落的神情,他轻声对我说道:“吃个饭都要等休息天,她大概还想跟你过夜呢。”
 
4、地铁上,一旁有俩少妇,一个对另一个说:“你知道吗,男人的什么硬了,你就得要当心了?”。然后是沉默,我微微凑近了些等待着答案,另一个答:“翅膀?”。“对”。然后我们三个人同时看向了车顶。
 
5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要用刀切,还是饭要用刀切啊?
 
6、一哥们喝了一宿,清晨大雾,在雾霾中摸索回家,朦胧中看到路旁一位仙姑,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:这位仙姑,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!仙姑说:滚犊子!我一炸油条的,解什么签,不吃早餐赶紧走人…别抱住我筷笼子摇晃!

10月

20

2017

1、东东向他妈妈哭诉:我班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。妈妈安慰他:别听他们胡说八道,你的头其实很好看,根本不大啊,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。东东:可是购物袋在哪里?妈妈:傻孩子,要什么购物袋,就用你的帽子好了。
 
2、给孩子起名字啊,一定得体现出家长有文化才行,比如,我就给我家孩子取名叫“形而”,这样一来,等孩子长到6岁的时候,我就可以跟外人说:最近我们两口子一直在讨论形而上学的问题。
 
3、一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”
学生内疚的答道:“他做的油条。”
 
4、小小跟我说分手近一个月,晚上突然接到她电话?:昂,我们能不能迟点分手?我沉默了一会,她继续说:你冰箱里一定有最新鲜的荔枝,我想吃。
 
5、死神来了,他央求着死神能饶他一命。死神告诉他,命只能交换,如果饶他不死,必须用他最爱之人的性命来换。他凝视着妻子的照片,手不住的颤抖,犹豫了许久,最终他还是决绝的选择了用挚爱的性命来换取苟且偷生。谁料,片刻后,他气绝身亡。死神临走前轻描淡写的说:果然,你还是最爱你自己。
 
6、一个富二代,新交一个女朋友,但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说,他就有一辆奥迪A6,存款几十万,一个100多平方的房子,富二代认为人穷也就穷成这样了…

06月

30

2017

1、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡~
 
2、油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。
 
3、“关于整形你怎么看?”
“人工美可能比不上自然美,但人工美一定强过自然丑。”
 
4、两个人在一起,无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。
 
5、今天突发奇想,腾讯唯一一个不烧钱的软件应该是腾讯地图了吧,至少他到现在都没有出什么英雄级路线之类的。
 
6、钱,就像内裤,你得有,但不必逢人就证明你有。 干事业,就像怀孕,得够月,着急了就容易流产。 你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。 不要随便把自己心里的伤口晒给别人看,因为这个社会上你根本就分不清哪些人给你撒的是云南白药,哪些人给你撒的是辣椒和咸盐…… 可以哭,可以恨,但是不可以不坚强,因为后面还有一群人等着看笑话!

04月

19

2017

1、在我7岁那年跟我妈吵着买玩具,我妈就是不给我买。后来我急了,拉了一泡翔,用根棍沾了一些去威胁我妈说不给我买我抹你身上。我妈那爆脾气上来了:吆!小兔崽子反了你了!按住我,夺过棍来就往我嘴里抹啊!我整整漱了一下午的口。唉!阴影一直持续到现在,有时在想我是不是亲生的啊!
 
2、我妈又打电话催我相亲,烦死了,半个月了天天催,我说我还没享受够自由,我妈是这么说的:儿子,你可要想明白,就你这样的,不趁着女孩儿年轻不懂事赶紧找一个,以后但凡有点儿脑子的谁能嫁给你!!!我无言以对……
 
3、那天我们一家三口一起去逛街,我爸我妈在前面挽着手走,突然我妈叫我,然后就啪叽朝我爸脸上亲了一口,我爸也回了我妈一个吻.我妈一脸幸福地对我说,你看,你这单身狗!
 
4、妈妈“你是不是早恋?!这个男的是谁!!!” 
我“妈,我们只是同学…你看他那么帅!怎么会看得上我!!!!” 
妈妈“倒也是……”
 
5、儿子吵着妈妈要手机,妈妈就自己买了iphone,把旧三星给儿子,儿子不要旧机。妈妈火了,骂道:“为了你,我花了六千多买新手机,你还有啥不满意的!”
儿子。。。  
 
6、老妈买了油条和包子,把油条推过来说:“吃油条!”然后自己拿了包子。
我夹了根油条后,不经意的问:“你怎么不吃油条啊?”
老妈说:“吃油条致癌!”

10月

11

2016

1、家里严禁早恋现象,我高三弟弟高二谈了个女朋友让我帮家里瞒着,不知道怎样被家里发现了当着我的面前训了弟弟一顿,可是几星期后我发现弟弟的每星期生活费明显比我多一百块钱,你们当我瞎了没看见吗!
 
2、买完早饭,就端着盘子去领免费咸菜,回过头发现地上一根油条,心想哪个楞货油条都拿不住,然后看了眼自己的餐盘,我擦,我的油条哪去了???
 
3、小学生上学迟到了,老师问他怎么回事?他说:早上我帮着妈妈赶着我家的猪去配种了。老师说:这事你爸爸干不行吗?小学生面红耳赤喊道:这个真不行,得公猪干才行!!!
 
4、大学部门聚会,吃饭吃到最后女神喝醉了,由于很晚了,宿舍回不去了,大家又都知道我非常非常喜欢她,让我把她送到宾馆让她休息,女神在昏暗的灯光下那样的迷人,我忍不住用手机拍了下来,再看看她,受不了了,就偷偷的亲了她,结果她一下子醒来给我一巴掌,说:我都装睡这么久,你居然在亲手机屏幕!
 
5、和女友小吵两句,晚上睡觉她佯装生气,把我枕头放另一头。我内心暗笑着默默地在床尾睡下。 睡了不一会,她偷偷爬了过来,泪眼婆娑地钻进我怀里说,老公!以后就是吵架,我再也不会和你两头睡了。 呵呵!你丫的小样,眼泪熏出来了吧! 想当年哥的脚,也是全校臭名远扬名脚榜的前三甲。

05月

20

2016

1、早上上班看见一女同事追着一男同事打,本着雷锋精神我就去劝了,问女同事为何,她说:他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了.我说这小事也要打他?女大怒:他妈的居然在油条上打马赛克.
 
2、一美女同事要辞职,我一脸难过状说:“xx,你别辞职好吗,你走了我会想你的。”她回:“是不是一想到我就硬了?”我:“流氓……”被秒杀的感觉,有没有?
 
3、我和同事游玩动物园,在虎园看老虎的时候,同事问:“你看过老虎发威吗?”我摇了摇头说:“没有,你呢?”同事笑道:“看过。”我好奇的问:“它发威的时候是什么样子?”同事说:“瞪着大眼睛,声音特别大,前掌作抓人状……”我有点害怕,不由自主地退了一步,问:“那你怎么办呢?”同事笑着说:“我就扑通一声跪在搓衣板上!”
 
4、两男同事去游泳,买了一次性泳裤,正游的开心,看游泳池漂着一块花布,随手扔出老远,嘴里还念叨,没道德,乱扔垃圾,说完另一个同事说上去休息一会,站起身发现所有人的目光都在看自己,低头一看,裤衩布没了,只剩下一条松紧带在腰上。

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