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洗澡

09月

29

2018

1、昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!24楼啊!我的那个亲娘!爬到一半时,老妈打电话过来了!“儿子,下班没?”我喘着气说“下…下班了!”老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!”我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点!”老妈听见“啪”就把电话挂了!~~
 
2、昨天和媳妇逛街,我看中了一T恤,老板喊价98,媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块钱,最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的,尴尬的说:不好意思,掏错口袋了。。又放回去,然后从另一口袋掏出了两张20块钱递给了老板…
 
3、今天坐公交车回家。因为刚刚水喝多了,所以尿急。就当我费九牛二虎之力憋着尿的时候,司机一个急转弯,一小伙猛的一下坐在我腿上,尿/止都止不住的往外喷。。。。不说了,老娘要自尽 。
 
4、上个礼拜天去朋友家玩,他家有个4岁闺女,各种萌很喜欢我,到走的时候她有得舍不得,我走到门口她就在后面于是我蹲下来说:玥玥,唱支歌给叔叔听好吗?她眨巴着眼睛唱了起来:一只哈巴狗蹲在大门口,尾巴摇一摇想吃肉骨头......她爸妈都快笑岔气了!你妹的!
 
5、有一次在家洗澡呢,突然停水了,穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的哥们,也是洗一半没水了,两人就一起去了,我一见房东就说:“咋回事啊?我们澡才洗一半就没水了?”年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们,第二天,我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。
 
6、厨房里,我拿着菜刀,忽然想起了小时候调皮拿着刀到处追哥哥,结果哥哥的手臂割伤了。事后一向文雅的哥哥只是摸摸我的头没有怪我,他一直很疼我。看着安安静静坐在客厅的哥哥,抑制不住的情绪,眼眶湿润了,想跑到客厅想拥抱一下他,就看见哥哥惊恐地看着我:“卧槽!老妹啊,咱把菜刀放下,有话好好说!”

09月

28

2018

1、我过生日,老婆给我买了一瓶女士香水,当然,香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后,岳父多了个新剃须刀。
 
2、今天一大早二货媳妇就问我“老公,人家生日了你送什么礼物给人家?”我就问她“咳咳,媳妇啊,你是要装*逼一点的还是实用一点的礼物啊??”这时媳妇羞哒哒的说“当然是既能装*逼又能实用的啦。”我说“行!我明白了,一会去给你买条内裤!!!”哎哟妈呀!!这顿打给我挨得。
 
3、“老婆,今天上午是不是又网购了?我收到短信提示消费了一千多。”中午回家,我问正在看电视的老婆。“哎呀,今天双十一嘛。这么特别的日子人家就买了个包包”婆撒娇着说。“你过傻了,现在才9月,哪来的双十一。”“你看下短信提示,看是不是11点11分消费的?”……“卧槽,这老婆还要吗?”
 
4、准备洗澡,老公把卫生间的门开一点缝,探头探脑看着我,我说要一起洗澡就进来嘛!他答非所问说:变化真大……我低头看看自己的身材,跟结婚前没什么不一样啊,于是我问什么变化?这货说:以前看你洗澡,你都是叫我快出去的!
 
5、夜里睡得正香,突然被老婆打醒,我有些生气“有病啊!大半夜不睡觉,你打我干啥!” 老婆“你刚才在梦里都干了啥?你心里没数吗?” “我干啥了?” 老婆又是一巴掌“你特么刚才歇斯底里的吼着说——老子就是要纳妾!” 卧槽!!
 
6、各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句“讨厌,电话还没挂呢!”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家!

09月

11

2018

1、昨天和小表弟一起洗澡,突然小表弟指着我的小/弟/弟说:你这是啥?我:金箍/棒。小表弟:哇,打过妖精吗?我:还没呢还在五指山下压着呢。
 
2、男:媳妇儿啊!你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用,别人家的鹦鹉都会学舌,你看你买这破鹦鹉,天天只会吃! 女:我怎么知道,我又不会教它学舌! 男:学不会就把它炖了吃吧! 鹦鹉:嘎嘎不要,不要不要 男:哟呵,吓一吓就会了啊! 鹦鹉:不要不要,王哥不要!!
 
3、有一天2个男孩偷看一个女孩子洗澡,看到一半有一个男孩要走,另一个男孩问他怎么了,他说妈妈说过偷看女孩子洗澡会变成石头的,现在我有一个地方已经硬了,我得走了。
 
4、翻/雨/覆/云/以/后……
我:“老公,我爱你”
老公:“有多爱?”
我:“捧在手里怕R了,含在嘴里怕S了…”
 
5、有个女同事以前经常和我去打麻将,后来她买了车,老说日子过得紧巴巴,然后就不打了。 最近她交了个挺有钱的男友,今天手提包和化妆品都用上了名牌,我想她应该有钱打麻将了,于是问她:“现在有男友撑着,没那么紧了吧?” 她去投诉我耍流氓,我靠。
 
6、男女欢悦过后,男人问:“我这把枪怎么样?”
女人想都没想就说:“充其量就是一把手枪。”
男人:“为什么?”
女人:“举手就射没有前奏,一击完毕不能连续作战。”
男人不好意思地低下了头。

08月

20

2018

1、叔叔读过研究生,是村里有名的“秀才”。我们村左邻右舍的,谁家生个娃起个名啥的,都请叔叔帮忙。叔叔给娃起的名确实不错,又好听又有寓意。关键是起名完全免费,说以后娃见面喊声三爷爷就行。前几天,叔叔以前一帮同学,来村里找叔叔,一路上发现好多光腚小子,和他们同名……
 
2、女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰; 你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了; 你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热讽:“哟,这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀?”
 
3、哥们儿是个妻管严。有一天,正跟我们喝酒聊天时,他媳妇儿打电话来查岗。只见哥们儿给我们做了一个静音的手势,然后小声地说:“媳妇儿,公司领导正开会呢。”然后,给我们试了个颜色。我赶紧义正言辞地说:“干什么么,正开会呢,节什么电话呀!!”这时,旁边一个喝的正嗨的哥们儿接话说:“就是,来来来,自罚三杯!!”
 
4、在淘宝给女朋友买了一套内 .衣。收到货之后,拆开发现里面一个返现卡片,说收到货后好评加图片返现8元。我勒个去,我一看就吃醋了,我媳妇能给你们看吗? 我立马穿上内衣来了个9连拍,好评过去了。过来一会,手机来了一个电话:大哥,我不知道是您穿,这件内衣算我们免费送的,可以把评论删了吗,谢谢啊!
 
5、晚上和老婆躺在床上玩手机,我手机一边看电视一边充电。过一会,老婆跟我说:“老公不能一边玩手机一边充电,辐射大。”看见老婆这么关心我,我真是感动,果断拔了充电器。然后老婆默默地把充电器连到她的手机上。
 
6、老公突然大喊大叫:“老婆老婆,今天立秋了哎!”
我白了他一眼:“立秋怎么了,难道还有什么仪式感?”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了,要穿秋裤了!”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头:“对!等会儿就帮你把秋裤找出来,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!”

01月

31

2018

1、去医院如果是年轻美丽的小护士给你抽血时, 一定要装作害怕胳膊往后缩,小护士会拽着你的胳膊往她胸前拉,然后力度自己掌握。
 
2、最好的哥们叫我帮他个忙,他想拒绝一个女生的追求,让我假装是他男友,然后说自己是基好让那女死心,结果那女看了我俩不信,说除非我俩当着她面接吻她才死心,结果为了将这谎圆到底,我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息:第一条“谢谢学姐出的主意,我终于亲到他了!”第二条“发错了”
 
3、上高中时候班主任王老师规定男女同桌,正是青春懵懂,我和同桌彼此暧昧了起来,有一次下课他把我们俩叫到了办公室:你俩是不是搁班里谈对象?是不是!我一愣羞红着脸,恨不得钻进地缝,没想到同桌一咬牙:没错!就是!王老师推了推眼镜:勇气可嘉,别耽误学习,另外,敢分手我打死你!高中三年,我和他闹分手,王老师电话里劝了我们六次,口头劝了我们四次。我一直心里特别感激,一生能遇到这么通情达理的班主任,直到大学毕业男友带我回家见他爸妈,我一愣王老师怎么会在这里,男友开口说到:爸,人给你带回来了!
 
4、古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的[害羞]说: “英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许”。如果不帅就会说: “英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”但如果女的形象好,英雄就会说:“姑娘此话当真?”如果女的形象不好,英雄就会说:姑娘万万不可··· 从古至今,全都是套路。
 
5、去河边洗澡,结果来了一个小学生把我的衣服抱走了,喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。 到了晚上实在冻得不行了,这时有个女走到岸边,我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿,为了感谢她就请她吃饭,后来她成了我女朋友。 直到她带我见她父母时,当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句:“姐夫!”
 
6、本人女,昨晚第一次和男友去开房,我们两个都是第一次,俩人躺床上都很紧张,不知该干嘛,突然男友握住我的手,放在他的胸口,说:“我好紧张,你摸摸看,”,我摸了一下确实心跳很快,男友又问我:“你紧不紧张”,我嗯了一声,男友说不信,就把手也放在我的胸口……然后,就……现在想来,都是套路……

01月

17

2018

1、有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:“大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?”
大师:这好办,就叫高压郭(高压锅)吧!
 
2、昨天一朋友去浴室洗澡,回来跟我们说:刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭,哭的那个伤心啊!周围的人都在说她妈妈:她要什么你给她不就好了。她妈说:她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗?同意我就让孩子她爸进来!
 
3、同事辞职,昨晚请他去喝酒,至半酣,他一把拉住我:“哥,只有你对我好,我得报答你。”
“嗯?
“公司第三厂房女厕所知道吧?”
“嗯?”
“女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三棵,往那一蹲,有Wi-Fi,三格!”
 
4、高中时,我的女朋友竟然被一个男同学抢走了,真把我气死了。他为什么能抢走我女朋友?因为他的成绩比我好的多。从此以后,我明白了一个道理,落后就要挨打。我要与他竞争,我把与他的竞争看成了世纪之争,我发奋图强,努力学习,决心一定要赢他。经过拼搏,我终于赢了这场世纪之争:他考了二本,我考了一本;他当了镇长,我当了县长;他贪了一百万,我贪了五百万;他被判了五年,我被判了十年……
 
5、小明爸爸死了。为了防止别人欺负他妈妈给他找了个很有钱的继父,小明继父对小明也挺好的,一直以叔叔的称呼维持着。新婚那天晚上,小明的继父和他妈妈坐大堂上叫小明跪着磕头改口,小明磕完头后递了杯茶给他继父笑眯眯的说:继爸,请喝茶!
 
6、大学时学校旁边开了一个豪华大酒店,最上面有一个旋转餐厅,大学那会生活费不多,当时我们又特别的向往,半年后,我们寝室四个同学攒了好久,凑了两千块,想过去奢侈一次,到了旋转餐厅,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位。”

01月

03

2018

1、小的时候跟姐姐去洗澡, 好奇的问了姐姐,我下面这个是啥啊,姐姐说:你那个是小汽车,我说:姐姐那你那个呢,姐姐说:这个是车库。懵懂的问那车不是应该停到车库里吗!啪一个耳光接着姐姐说:你那小破车停路边就行了,晚上你姐夫的大车要停进来~
 
2、我一个男性朋友给我发微信:我累了,以后咱们减少联系吧。
我:大哥,我都快一年没跟你说过话了吧?
对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查…
 
3、看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢? 你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,他就是红太狼的初恋男友:小白狼。
 
4、周末在家,老婆在手机上看上了一款兰蔻小黑瓶眼霜。我一看价格600多,乖乖,那么一小瓶这么贵,不同意买!老婆就开始讲产品多么多么好啦,大品牌啦,去眼袋了,哪个国际大咖同款啦……我说:你就给我吹吧!老婆立马蹲了下来……最后我被吹的天花乱坠,缴械投降……立马付钱!
 
5、闺蜜带了好多好吃的来我家,还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心,忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。我:那你到底爱不爱他啊?闺蜜:爱啊!我:爱他为什么老是分分合合的?闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?我……
 
6、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的...

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