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洗澡

01月

13

2017

1、女友和闺蜜正在聊天,我走上前去对女友说:“我们去开房吧!”
女友回答:“你不要插嘴好不好”
本着段子精神,我回答:“好!”
 
2、我怀疑小姨子抽烟,晚上趁媳妇睡着了,我就偷偷的跑到小姨子房里问她:你是不是在抽烟?要是你姐知道啦非打死你不可!…小姨子从被子里一下抽出右手,伸出两根手指在我鼻子前一晃:有烟味吗?……我去!这是什么味道,这么熟悉……
 
3、刚才我在洗漱,不小心把水甩到女朋友的脸上,她就责怪我:“你把水都溅到我脸上了,你是不是故意的?”女人有时就是这么矫情,平时你经常把水溅我一脸,有时溅我一身,我什么时候责怪过你?
 
4、和一妹子去宾馆,到了之后,她说要先洗澡。我不到两分钟就洗完澡了,她说:“你洗澡这么快啊?”我微微一笑:“待会还有更快的呢!”
 
5、一天惹老婆生气,不知所措,我就对儿子说“快去哄下你妈”。儿子听后撒腿就跑出去了,还把门关上,。我正纳闷这干啥呢。就听见敲门声边说道:“亲爱的,快开门,我是隔壁老王啊!”

12月

17

2016

1、今天去闺密灵姐家玩,灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏,啊呆站一旁生闷气…… 灵姐去楼下买东西,出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后,我拍了拍啊呆说道:“男子汉大丈夫,生什么气呢!” 啊呆:“别管我…走开,不然我让你晚节不保…” 這孩子把我逗乐了:“小屁孩,我看你怎么让我晚节不保?” 小家伙不理我了,站一旁不说话… 不一会,他爸回来了,啊呆哭丧脸喊道:“魅儿阿姨摸我小鸡鸡……”
 
2、晚上洗完澡躺床上,老婆过来就扒我裤子说:我还想要个女儿……
早上起来送儿子上学,到了校门口,儿子突然扒掉我裤子说:粑粑,我想要个新书包。
 
3、今天跟侄儿开玩笑说以后我要养猪,问他愿不愿意来帮忙,侄儿说:愿意啊,要帮什么忙嘛。我说有四件事情你自己选一个吧!要么去喂猪、要么打扫猪圈、要么给猪洗澡,要么就陪猪玩,说完这句话我就猜他要说陪猪玩,
结果·····他一副认真的表情看着我说,我可不可以当猪啊, 哈哈哈哈哈哈,可以这智商随你叔!
 
4、老婆和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔,叔叔,你看,这是我妈妈洗澡的样子”......
 
5、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”
妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”
儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃。”

12月

13

2016

1、儿子今年三岁,叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱!儿子虽然知道压岁钱,但不懂磕头什么意思!我就指着电视放的宫廷剧,说这就是磕头!!大年初一早上儿子跑到她奶奶面前,扑通跪下嘴里喊着 皇后娘娘饶命!皇后娘娘饶命。。。。。
 
2、让3岁的儿子拿只碗到小区商店买散装酱油,还没走到地方,他就不小心打破了碗。儿子怕回来挨吵,就坐在路边捂着脸伤心地哭了起来…… 迟迟不见儿子回来,我就下楼看情况:儿子面前的破碗里已经零零碎碎放进大约有十几块钱,儿子还在哭着……真心不想打搅他!
 
3、带女儿上街看中一件风衣,砍了半小时的价钱,也不让价!乖巧的女儿说:“不愿让钱,那得搭一件儿童款风衣。”
老板娘直夸奖小家伙聪明,问她跟谁学的?
女儿回:没人教,妈妈嫁给我爸爸时就搭上的我!
 
4、我侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
 
5、家有两岁宝贝一枚,一天我逗她玩,拿她的脚丫闻了一下,装出很臭的表情,宝贝被我逗得直乐,然后学我拿起我的一闻,我感觉她的表情不是装的……
 
6、听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑 ...这么多奶什么时候才吃完啊!

11月

11

2016

1、姐姐的男朋友来提亲,老妈嫌弃他长得矮不答应,只见他拿出一堆证:房产证,驾驶证,行驶证,健康证,名校毕业证,存款证……
老妈当场就答应了,还对我说:看到没有,这就叫证能量。
 
2、家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”
妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”
丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”
 
3、晚上,看见女神更新状态,于是我发信息问:“有空吗?”
女神回:“椭”
我百思不得其解,再问:“没空?”
女神回:“圆”
我一下子懵了,问她什么意思,可是她不理我了。
这到底是怎么回事?
 
4、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚 女子!男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻。”
 
5、某大学中文系正在上说文解字,今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题:为什么男"上面"是一个田字呢?“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头,继续问道: 那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。 阿芳想了一 会儿,然后结结巴巴的说:男人下面没力还叫男人吗? 
 
6、和老婆看完《速7》回到家,她哀怨地说:“你要是能有电影里的男人一半优秀就好了!”我不服,边脱裤子边问:“我哪次不够快了?” 
 
7、我终于进到了大学的澡堂,,洗洗着热水澡,看着那洁白的瓷砖,看着那地上写着的一行行小字,弯下腰才看清楚:同学,当你看清楚这行字时,请小心你的后面……

10月

24

2016

1、舍友在澡堂摔了,赶紧去医院看望,问他怎么回事?
他:唉!皂滑弄人啊……
 
2、是哪个混蛋说遇到老太太碰瓷,和她一起倒地是个不错的办法?
现在老太太赖上我了,说我和她睡过了,非要我负全责!
 
3、“我可能要红了”
一包拆开的卫生巾
对另一包没拆开的卫生巾说。
 
4、儿子问爸爸:“什么是黑社会呀?”
爸爸:“你眼中的呢?”
儿子:“头发染成五颜六色,整天香烟不离手,没事打一架,有事了可以叫很多兄弟来帮忙,整天照镜子,觉得自己很帅的那种人么?”
爸爸:“不是”
儿子:“那是?”
爸爸:“穿着西装,打着领带,梳着分头,抽着雪茄,打着金表,开着劳斯莱斯,宝马,大奔的人”
儿子:“那我刚才说的那些是什么?”
爸爸:“那是傻逼!”
 
5、奋战在汽修一线的广大男同胞们,特别是有对象的,千万别在女客户车里逗留太久,别问我为什么,来跟我唱:“你身上有她的香水味。。。”

10月

13

2016

1、国庆长假,一家人自驾游,本来打算去爬泰山的。结果一上高速就堵住了,一堵就是五天。家里人都非常地不满,好好的一个假期什么都没有看成。我却暗暗地高兴,没去成泰山,省了不少钱呢!从这里到泰山脚下的油钱省了,登泰山的门票省了,在泰山顶上吃饭的钱省了,住宿的钱省了,买纪念品的钱省了……突然发现堵车真好!
 
2、女生分手的原因有两个:
一个是:闺蜜看不上。
另一个是:闺蜜看上了。
 
3、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。
赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘。
这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
 
4、看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了! 意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
 
5、在男女关系中,当女人处于优势地位时,她们的必杀技是“你敢吼我?”当女人处于劣势低位时,她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”

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