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浪漫

02月

12

2019

1、高中的时候,我拉着女朋友的手,正走着,刚拐弯,突然遇到姐姐和妈妈撞个正着!我正要解释,女朋友握着手,来回晃着说:哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?
 
2、去吃饭旁边一男和一女相亲,女的打扮的还算时髦,长得也不错,女的直接就问:“有房有车吗?” 男的直接一口气说:“三环内三室两厅,奥迪Q7,存款有7位数,年薪6位数,父母离休高干。”女的媚笑道:“我很满意。” 男:“你满意有什么用,我就是来炫个富。”
 
3、公司里来了个女经理,特别漂亮。那天,她对我说:“你周末晚上有空吗?”我喜上眉头,心想,好运终于来了。连忙回答:“有!有!…”她说:“那就早点睡吧!听说你每周一都迟到!这可不好…” 我顿时凌乱了。。。
 
4、逛街时,遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后,就不醒人事了。嫂子:“静静,赶紧打电话送医院吧”我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了”
回家后,嫂子给我哥去倒水时,哥悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,我要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”
 
5、昨晚老公喝醉回家,我有些不高兴,没想到他回来还发酒疯,面对着镜子看了半天突然跪下了,我还在纳闷是怎么了,见他神情肃穆,说了一句“太tm帅了,佩服佩服”然后磕了十多个响头!
 
6、我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?女同事:月圆人未圆。我一听,嘿嘿,真浪漫!我就给我男朋友打电话:你没发现今天月亮很圆吗?我那个二货男朋友说:咋的,你要变身呐~~~

12月

20

2018

1、把女朋友送上了公交车,突然想学电视上来点浪漫,于是追赶着公交车,但是失算了,电视上追赶的是火车,我追赶公交车,师傅很人道的停下车!~我当时就尴尬得掉头就走,感觉好像全车都在笑我。
 
2、男友带我去嗨歌,结果碰到认识的几个好姐妹果果、扫扫、玲玲。。在隔壁包厢嗨,姐妹喊我一起嗨,一块喝,喝的很嗨。就把自己喝趴下了,醒来后发现包里多了几千块钱,如果我没猜错的话,我可能把我男朋友给卖了。
 
3、加班到半夜11点,一个人坐电梯,有点怕怕的。整栋楼静悄悄的,没有一点声音,静的出奇,出电梯时我不小心踩到个长发飘飘白衣美女的脚,斜眼一看,只见她一脸痛苦,“你能看的到我?”吓得我脸色惨白,此时楼道的灯也是一闪一闪,超级恐怖,结结巴巴的说:能,我能看到你。美女立马咆哮道:特么,能看到我还这么用力踩我!!! 要不是美女一巴掌过来,我tm还以为遇到女鬼了!
 
4、侄子来到我哥跟前伸手道:“爸,给钱买泳衣,学校开了游泳课。”我哥说:“算了吧,就你这小短腿,怎么学也成不了孙杨,还是干点别的吧…………”过一会儿,我哥问侄子作业做了吗?侄子答:“算了吧,就凭你的遗传基因,我再学也是个废物,我还是歇着吧!”
 
5、前女友说请吃饭,我迫不及待的就去了……结果前前女友,前前前女友都在……全程都在数落我各种缺点……后面变成了攀比,到底我对谁更好……最后非要我选一个复合,眼看她们的妇仇者联盟就要崩盘了,我说“要不大被同眠吧。”……矛头终于还是指向了我。
 
6、我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的??我: 能聊的来的就好啊… 我爸思考了一会,郑重其事的说 : 其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好…

11月

05

2018

1、在楼下站了挺久,等着媳妇下来,旁边一快递小伙,骑着电动车也干等了一会。我俩互相点了点头。没多久,一小女孩下来后旁若无人,直接扑到他怀里,这才明白,在等女朋友呢,浪漫的场景。一会后,媳妇下来,我也张开了胸膛,她也直接无视了我,跑到小伙面前喊道:帅哥,有我的快递么???
 
2、单位发福利,一要好女同事休假,顺便帮忙给她带回去。一箱油、两袋面,帮她扛到楼上家里后才发现一袋子面漏了,撒了我一脖子,身上都是。她过意不去非让我洗个..澡,又找了身她老公的..衣服给我穿好。这个时候,她老公回来了。我刚洗好澡,她穿着睡..衣…大哥,我如果说我是送福...利来的,你信吗?
 
3、天凉了,跟男友商量买个电褥子铺上,男友不肯,问他为啥?
男友支支吾吾不说。
我再三逼迫下,二货不好意思的解释:“小时候用电褥子,尿床差点把自己给火化了…现在一直不敢用!”
 
4、小时候家里穷,爸妈都很节俭。那时,我哥一个月穿烂了两双鞋子,又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了,劈头盖脸的对他一阵臭骂,哥哥也不敢吱声,一直默默垂头挨骂......后来,老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈,胆怯怯的道 : 爸,要不...你把咱自行车的车刹修一修吧?
 
5、记得小时候,那是一个寒冷的冬天! 有次和姐姐吵的很厉害,几天不说话,晚上睡觉都暗地使劲扯被子,谁也不让谁! 半夜迷迷糊糊感觉到姐姐在给掖盖被子,摸摸我的额头,然后把我头盖上:死丫头,真倔! 顿时感动地我眼泪就出来了… 如果她不放那个屁,我会感动一辈子…
 
6、一天放学回家,打开冰箱拿出饮料,突然麒麟臂犯了,回到房间,反锁房门,打开电脑,点开岛..国大片,一阵激动过后阿的一声,我释放了……这时身后的表妹突然站了起来,红着脸胆怯的说,哥,今天你不舒服阿姨让我在你房间休息,现在没事了我要走了……

08月

27

2018

1、认识一女性朋友,闲聊的时候,她说起她家曾经失窃,报案后警察查看完现场,警察说:“看给你家翻成这样,应该是团伙作案。”她只好惭愧的说:“其实也没翻什么,我家平时就是这么乱的。”
 
2、今天早上坐公车上班,结果我提前一站下车了, 下车马上就发现不对,我用飞快的速度又从前门上车, 结果售票员问我你干什么去了, 我说坐累了,下去溜达一下,全车冷静。
 
3、晚上老女友洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你!我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛?女友怒道:TMD,快过来,性教育!
 
4、小谢:老付休假了你想去哪里玩, 老付:有海的地方。 小谢:有海的地方?你喜欢大海吗? 老付:不,我喜欢浪。
 
5、宿舍有两二货打赌戒烟,谁要先抽烟就给对方100块钱,晚上九点,终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根,另一个二货说:100块钱我不要了,你也让我抽一根吧….
 
6、朋友是一个典型的吃货,拿着麻辣烫上楼梯摔倒了脸着地了麻辣烫一点都没撒……我过去扶他,他说别动(我以为摔坏了疼呢)。他说你先把麻辣烫接过去!别撒了…
 
7、和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用/力了,你看吧,我现在都漏/气了。

03月

25

2017

1、有一次到时间忘了取快递,被快递小哥电话催,急匆匆的跑过去,看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。
我:我来取快递。
小哥:嘘……
我:……
于是我不明所以的站一旁看小哥听歌。到了副歌部分,小哥终于开口对我说:听见了吗?天青色等烟雨,而我在等你。
我:-_-||
 
2、去年一个要毕业了的学姐把她寝室一只特别特别大的龙猫玩偶送给我了(两个人才能抱过来的那种),我回去发现摆在哪儿都不合适,放床上那就有它没我有我没它,于是决定寄回家里去。
送到快递驿站那里打包的时候,快递小哥被它萌翻了,给它打包的时候我随口问了一句几天能到啊,小哥抬起头用一种很难形容的表情和语气说:你怕它路上饿是么? 
 
3、下走吃早餐,刚走到楼下手机响了,是快递小哥:“你的快递到了,麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走过他身后:“你回下头。”小哥害羞的说道:“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。” 
 
4、学校里的中通快递小哥有一次加了我微信(别问我为什么,我也不知道他怎么加上的也许是用手机号加的吧),从那以后只要有我的快递他就会微信给我发来两个字:“过来”。霸气而又让人无法拒绝……
 
5、一个小哥给我送了一整个寒假的快递,每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门,刚好小哥说快递到楼下了,我就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递,没想到他居然一脸鄙视的看着我,骑车走了。一分钟后我收到他短信:“快下来!有人冒充你收件,还好我认得你!”
 
6、我家门口有个小小的垫子。这是前提。
有一次买了一大箱东西,但我没在家。我跟小哥说房门口吧,小哥说不行呀会丢的会被人偷走的!!我说那你说怎么办……他思索了一下说,我给你放垫子底下吧!用垫子给你掩藏一下!我脑子一抽,说好呀!你好聪明呀!
等我回家,我发现一个硕大无比的箱子在我家门口,上面,盖着,一个,小小的,垫子……
 
7、快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧。他很霸道总裁的说:“不用,我给你拿上去,等着我。”我说好吧,过了十分钟之后我接到快递小哥的电话:“你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕……”
 
8、收件人名字改成大河湖畔的夏雨荷,听快递员在校门口人群中喊了好久我才反应过来。看到我说了句:“再晚点朕就要不行了……”

03月

13

2017

1、早上坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司经理把我叫到办公室,很和气地让我坐下,给我倒了杯水,然后拿起手机就往我脑袋上砸。。谁有好的工作啊,求介绍……
 
2、离高速收费站越来越近,我的心情也越来越忐忑,出门的时候没带多少钱,这可怎么办?要不刷脸试试??到了收费亭,跟她一解释,妹子冲我微笑着说:“师傅,您的车我们不收费,请您走超宽车道,注意安全。”耶~刷脸成功...我说那不行,我不能让你犯错误,多少留点。她笑着说:“师傅,您误会了,您这二八大杠压根就不允许上高速...”
 
3、看日本电影,女主角家的电脑坏了,然后有个帅哥过来修,修好后,女主角给他倒了一杯水,他喝后就把她啪啪了。那天,我家电脑也坏了,我也叫了一个帅哥来修,同样给他倒了一杯水,他喝完了就直接走了。天啊!不是应该坐下来聊聊人生的么?电影里都是骗人的,要不就是那杯水有问题!
 
4、今天去看牙,发现给我看牙的女医生挺好看的。可是一直张着嘴没法说话吸引她注意,现在女孩都喜欢有钱的一会有说话机会一定要表现出来我的实力。总算可以说话了。女医生问我你的牙坏了拔么?我故作紧张问道:如果拔的话影响我开宾利么? 
 
5、寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~ 
 
6、“我送了你999朵玫瑰,你竟然还说我不懂浪漫?”
“你还好意思说?你在微信里发玫瑰表情包,还发了999朵,那叫浪漫?那TM叫刷屏!”
 
7、带着吃货朋友去吃自助餐,朋友从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”
吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?”
服务员一时答不上来,愣在那里。
我说:“哦,就是你嚼累了。”
 
8、等公交车的时候,发现身上只有一百整钱,于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐,换点零钱顺便碰碰运气,没想到居然中了五十块钱,然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后,好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……

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