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淘宝

12月

21

2016

上班路上,听一妹子哼哼:大王叫我来寻衫,我把淘宝转一转,这人间的土,是无比的甜,剁手充满节奏感……

09月

12

2016

1、楼上搬过来一个白领美女,每天都有阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,有事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服……
 
2、班里有个妹纸特别彪悍,有次,男同学骂她骚货,她一听揪起男生的头发就网自己的下面按,边按还边说:尼玛的,闻仔细了,骚吗???
 
3、网上想买个便宜点的手机套,于是看了看某店的买家评论,其中一条差评特有意思,如下。 买家评论:“黑心卖家,店里的手机壳特别差,我情人节送给我女朋友当礼物,当天她就跟我分手了!” 卖家回复:“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任,这个差评我认了!” 
 
4、今天,我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂——。那头是低沉的男声:是XX吗?我:是。那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来。便小声问:你咋知道的?对方有些怒了:快递啊,货到付款啊!
 
5、楼主摄影师,有个客户,订了婚礼的录制视频。 我对新郎,进行拍摄前的沟通时,问他:“您是怎么跟新娘相识的?” 新郎脸一红:“那天在我公园遛狗,我家发 情的母博美,被她们家公泰迪截胡了,然后,,,我和她就在一起了!”好简单,好唯美的爱情罗曼史!
 
6、男:“你知道吗,男女心跳速度不一样,”
女:“都是人!怎么会不一样,”
男:“来!我先用手按在左胸口!!我先帮你数下心跳,等下你帮我数。” 
女:“我心跳是多少下?”
男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!”
 
7、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了。
于是很不甘心大声说了一句:“下蛋不行,占窝倒挺快。”
坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:“不好意思啊,耽误您下蛋了!”

09月

08

2016

1、在淘宝上买了一条蕾丝连衣裙,买家说,好评加图片上传返十元,我马上把自己拍得美美的上传。十分钟后,卖家给我打电话,亲,我们给你返20,你把图片撤了吧。你说我是不是赚了?
 
2、K246第九车厢,36床上铺的妹子,哥知道你穿的是白色蕾丝内内,你能不能别一会上来,一会下去的?哥这身体受不了啊。
 
3、傍晚公园的长椅上,两个老人紧紧的依偎在一起,落日余晖,这一刻显得那么安详,神圣。过了好一会儿,老太太推了推老头子说:天儿不早了,我得回去了,不然我家那口子又得着急了。 卧槽,这特么剧情不按套路发展……心好累~~
 
4、我今天一个朋友聊天,问到:好几年了都没见你追过女孩,朋友一个王之藐视的看了我一眼说了一句:“一只手就能解决的事,没必要糟蹋一个姑娘”
我…………
 
5、一家商店招收职工,声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平,纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释:“结过婚的男人,就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

07月

29

2016

1、今天在淘宝看一件衣服,有二个评论,其中一个中评一个好评。中评的内容是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。
 
2、坨坨上学时候数学很差,数学老师很生气。每次考试之后都找坨坨谈话,“这么简单的题都算错,学什么来?”然后气呼呼的把坨坨叫过来问:你知道猪是怎么死的?坨坨回答:气死的。
 
3、男:“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊?是不是喜欢上我了?”
女:“对不起,不忍直视。”
 
4、那年我10岁,偷老爸的烟抽,被老爸抓住了,我一开口烟就出来了,楼主机智的搓着手,一边说天真冷啊, ……那年夏天整个村子都能听见我的惨叫声
 
5、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

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