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演技

03月

07

2018

1、老公出差了,晚上我三岁三个月的宝贝女儿忽然触动情肠,哭着喊着找爸爸个没完,看着她那声嘶力竭泪流满面的样子,我忍不住掏出手机录了起来……谁知录了一会儿,我刚放下手机,女儿抹了把脸走到我旁边说“录好了吗?赶快发给爸爸吧,我去睡觉了。”
 
2、和儿子闹着玩,他一不小心磕到了头,我赶忙抱起来边揉边哄,哄了半天还是止不住的哭,最后哭的我不耐烦了说:“再哭就把你卖了。” 
他一边哭一边大喊:“卖了更好,我才不要你这样的笨蛋妈,我磕到的明明是另一边!”
 
3、长途车上,一男子带了个五六岁小姑娘坐车,小姑娘在玩手机,男子则呼噜惊天,后座一美女终于受不了了,于是逗那小姑娘,:“你怎么不管管你爸爸呀,多丢人!”小姑娘愣了一下,然后直接一巴掌打到男子头上:“说了不让你带我出门,丢尽宝宝脸了。。。。”
 
4、表哥的儿子这次考试全部考了0分,气的表哥表嫂一顿混合揍,,看着趴在床上下不来的小家伙,我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“他不让我跟小美同桌,我就故意考0分,拉低班里平均分,让他知我也不是好惹的......
 
5、朋友哥哥家有四岁熊孩子一枚,某天犯错被他老爸揍了一顿并罚跪,从跪下的那刻起熊孩子就边哭边唱世上只有妈妈好。凄惨无比!足足唱了一小时!他妈受不了了,果断拉起他狠揍了他爸一顿!!
 
6、记得儿子第一天上幼儿园猛哭…这时来了位特漂亮的幼儿园老师,抱起儿子说,小帅哥,别哭了哈!来!让阿姨亲一个...泥马!太丟人了,只见儿子看着阿姨凑过来的红嘴唇,慌忙擦干眼泪伸出了小舌头…

11月

08

2017

1、“以后难过别再找我,反正你哭笑不是为我!”男友说完摔门而去。气得我哭了个稀里哗啦,在被窝里睡了个昏天黑地。突然被一阵悉悉索索的躁动惊醒,睁眼发现居然是男友,我怒吼:“滚!不是不让我找你吗?”只见那二货腆着脸:“嘿嘿!所以我找你啊!”尼玛!原谅我没心没肺的笑了……
 
2、昨晚在被窝里看电视剧哭的稀里哗啦的,然后突发奇想拿了面小镜子看着自己红肿的眼睛开始学着电视剧里的表演,哭着说起了台词:如果你觉得我不配,那么好,孩子我也会打掉,以后我会离你远远的,可以吗?就在我得意的享受着我的演技时,我爸撞开了我的门……
 
3、那年冬天,我哥新婚...下午完事后,嫂子叫我把她闺蜜送回家,我骑着嫂子的新摩托,心里美滋滋的载着妹子就出发了... 要到妹子家的时候,发现村头聚集很多人在闲聊,我心想,那么多人看着,是时候来一个漂移了... 于是乎,在要拐弯的时候,由于我油门轰的有点大,再加上我甩发的时候没配合好... 结果很遗憾,我俩连人带车都被甩到麦地里去了...
 
4、表妹被开除了,原因是她老板喝醉酒对她动手动脚。表妹挣脱不开就甩了老板一耳光。我严厉地批评了表妹,表妹委屈地说:“那你说我当时该怎么办?”我问:“你知道他是你老板?”表妹:“肯定知道啊。”我:“你知道甩他耳光会被开除?”表妹:“我想肯定会”我:“那你为啥不左右开弓,至少扇他两耳光!”表妹:“我……”
 
5、带着情人在宾馆那个啥,渐入佳境时,女子的老公打电话来查岗。只好先暂停。被压在身下的女子,努力平复呼吸,保持着语气的平稳。老婆,你在干嘛呢?我在逛街呢,老公!怎么那么安静呢?我正商场的内间试衣服呢!你不会是在骗我,与别的男人在幽会吧?这时,女人正按捺不住了,竟重启了“系统”,她一边那个啥,一边哼哼唧唧地回答:是的,我和野老公在宾馆正爽着呢,,你要不要来参观参观?嗯、哦、哦……那边沉吟了片刻,来了句:别闹了,老婆,逛完街早点回家,挂了啊!
 
6、我发小今年22,是肤白貌美腿长大胸的那种,我们约了今天一起去逛街,因为她有早起的习惯,我就让她在某个地方等我,这几天早上太阳很大,她嫌晒,于是跑到一个胡同巷里等我,不一会儿就有人上去问价钱!重点是这小傻妞她不懂,别人问她在等人呀,她说是啊。然后别人问她就这附近吗,她说是啊 。重点是别人问多少钱的时候,这二货说了一句不要钱。最后大家都懂!!!艾玛啊,我得去买点东西哄哄她……

08月

23

2017

1、哥嫂出差,让我带下小侄女。,,中午喂饭她不吃,火了弯腰揍了她几下。小家伙哇哇的哭了一会儿,伸出两手让抱抱,,心一软把她揽在怀里,她啪 啪两个巴掌:“我让你长得高!让你长得高!”,艾玛这套路。
 
2、中午在小饭店吃饭,人多,正饿的上火,旁边一桌人在喊:老板我还有俩菜不要了!,老板一激灵,扭头冲厨房:红烧肘子啤酒鸭快点!,我一看这招有效,也喊了一声:“老板我菜没烧就算了!”,老板又对厨房喊:“蒜泥青菜不要了!欢迎下次再来哈……”,我擦!说好的套路呢?
 
3、第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”
 
4、走出考场,小红哭的一塌糊涂。大家都注视着这个漂亮的女孩哭的梨花带雨。 小明不顾旁人的眼光,一把揽过小红,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。 小红哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。” “笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。” 后来小明考上了蓝翔,而小红她妈送她去国外读大学了。
 
5、一女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?女孩:对不起我有男朋友了。陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!女孩:呜……!第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?女孩:我没男朋友。陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜欢我了!女孩:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢…陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈。
 
6、路过卖鱼小摊,问小贩是不是都野生的,他说是,我看了看问他有没有鲢鱼,他说卖完了明天有,于是我说明天来买……第二天我又来到那小摊,看了看鲢鱼说:”有没有黑鱼呀?我想买条回去做酸菜鱼!”小贩又说卖完了让我明天来,于是我第三天又去了,看了看几条黑鱼,问小贩道:“今天有没有鳜鱼?”小贩又说卖完了让我明天早点来……我去,野生的鱼这么好捉吗?想要啥都能捞到?!

07月

29

2017

1、那年,搞对象时,第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时,敲了半天门,宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊,真特么不近人情!
谁知媳妇儿这刚说完,宿管那屋啪的下就打开一扇窗户,那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿!姑娘,咱可是说好的,你给我的五十块钱只管不开门的啊!可没说还得挨你骂!你要早说还得挨骂,这价钱我可不干……
 
2、昨天和男票开房,事前他一直在嚼口香糖,我很好奇就问他:干嘛一直吃口香糖呢?他说:我嚼的可是炫迈的,根本停不下来,你懂的啊……然后……嗯,不吹牛,五分钟!!!
 
3、今天刚看到有人说去宠物医院给狗做绝育,医生嘱咐说待会儿我假装把狗抢走,你要装的特别不情愿拼命抢但还是抵不过,这样狗做完手术不会恨你……笑死我,一个个的都是影帝。
 
4、我见过最牛逼的一件事就是
我哥娶媳妇没给彩礼,
原因是,我嫂子说,嫁了你哥和他就是一家人,想从我家拿钱,没门!
我就记得结婚那天,我伯伯笑的可开心了
我嫂子他爸妈哭的都扶不起来…
 
5、那天朋友上街溜达,溜达一天,回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉,钱包里还多张纸条,上面写着“不是想偷你钱,只想让你见识见识手艺。
 
6、老婆参加同学会,途中发短信给我:“老公,好无聊,你打电话给我叫我回家。” 我甜蜜的打过去,老婆大声说:“你催什么催,赶快把地拖了!”

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