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激情

10月

18

2017

1、让老公去买套套,他不去。我只好自己下楼去附近的药店买了。 买套套回来,我就去卫生间洗澡了。 老公:“老婆,你钱包里的钱没少,买的这盒套套却少了一个,咋回事?” 我:“少一个就少一个吧,赶上搞活动送的,不亏啊”
 
2、我的一个女同事告诉我,她过十八周岁生日的时候,她父母对她说:闺女啊,你现在十八九了,该开口了!
 
3、冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。。可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。。雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。。冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。
 
4、刚和认识三个月的女朋友一起开房,啪到一半的时候警察来查房了,我立刻双手抱头蹲在墙角。女友上去就是一脚。我们他妈的是情侣不用怕警察你怂个锤子。只见为首的那个警察神色复杂的对我说:“怎么证明。"事后女朋友总是问我你那天怕什么,我都不知道怎么解释?
 
5、家里的狗狗有点皮肤病,兽医说给它洗澡的时候水里掺点妇炎洁给它洗,于是我就去药店买妇炎洁,导购很热心的说:美女,这洗液外用的!我担心的说道:我怕它会舔!我正害怕导购会错意的时候,只见对方满脸通红的说句:洗干净,舔也没关系....
 
6、婚后三年,生活毫无激情。媳妇儿提议去宾馆增加生活情趣,刚开好房,老爸打来电话将我一通臭骂:兔崽子,刚看到你的车停在xx宾馆门口。你可不能对不起你媳妇啊。我忙解释是跟自家媳妇儿,老爸不信。无奈开免提让媳妇儿出声作证,老爸确认是我媳妇儿后,在电话那端笑道:那就好,我上个月看到好几次,一直想问,你妈不许,这下我们放心了。

10月

16

2017

1、激情过后,他躺在床上,淡定的说道:“老婆,还是第一次看你化妆,感觉像变了一个人似的...”我哭着说道:“姐夫,表姐平时也是这样,拼了命的反抗吗?”
 
2、妈妈叫我不要熬夜,因为11点到1点是肝脏排毒的时间。我问难道肝脏难道不会根据我的生物钟调整排毒时间吗?她愣了一会儿回答:不会,它到点就排。有点难以接受,不能想象我这么聪明的人竟然有个这么蠢的肝脏...
 
3、今天去超市买东西,买了有点多,服务员算了一下,一共777元,我立马给了她1000元,她马上找了我333元,我说这么快算出来了,她说:‘’我上学时心算可厉害了,是数学科代表,不会错的。’我信了。
 
4、千万不要相信文学作品里说的:他天天躺在床上,日渐消瘦。
为什么我喜欢天天躺着却越躺越胖!
 
5、中午姐姐喂女儿吃面,姐姐问: “你还要不要吃,不吃我给狗吃了噢!” 外甥女表示不要吃了,我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我,长大了还这样!
 
6、临睡前女朋友忽然身体平躺,望着天花板眼珠子乱转,跟她说话也不理我,我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然,她非常严厉地质问我“你是不是只贪图我的美貌?”我也非常冷静地回答“是的!”
 
7、新交一女友问我:“我和你妈掉水里了,你先救谁?”我说:“我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴,说:“你为什么不下来救我?”我说:“我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。”
 
8、男:这么晚还没有睡觉呀?
女:还没呢。
男:我在XX酒店,你有男朋友吗?
女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

08月

10

2017

【1】
估计是抽奖吧,
一等奖18cm,
安慰奖8cm。
 
【2】
我去,这皮带怎么这么难解?
急急急!!!
 
【3】
夫君的腹肌好漂亮,
一丝赘肉都没有哎,
我的游泳圈怎么办?怎么办?
快把它啪走吧!哈哈
 
【4】
今天老娘榨干你!哼

06月

02

2017

1、早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了,奇怪,我没想法啊!又问我,微信头像是什么意思?我的微信头像只是一只蜜蜂!好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白,两个小姨子的微信头像一个是菊花,一个是牡丹花……
 
2、公司有一漂亮身材好的女同事!和男朋友是异地恋,平时特别注意体重!那天她男朋友假期过来看她,第二天这女同事就特别不开心,遇到我她说:“怎么回事,人家一直很注意体重的,一直都是48公斤的,最近也没吃什么呀,今天怎么就变成49公斤了?”我说:“昨晚男朋友留着过夜了吧?小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧?”女同事害羞的点点头!我说:“你听说过注水肉吗!”
 
3、妹妹7个多月了,今天老妈喂她吃奶,我和老爸在旁边,看着她吃奶,然后我来了句:妹妹,你吃的是二手奶,你老姐我才是第一个吃滴!老爸看了我一眼,说了句:你确定么?老妈看了老爸一眼,说了句:你确定么?
 
4、记得第一次和男朋友相识的时候,是一起过安检。我因为胸前太鼓,他因为裤子那里比较鼓。所以特意被带过去检查,检查完了没事之后,因为比较有缘我们俩就相互留了电话号码~
 
5、到舞蹈培训中心去接教舞蹈的女友,等孩子们都让家长接完了,我说:“咱走吧!”她神神秘秘的把我拉进舞蹈教室,反手锁上门就紧紧抱着我激吻,脱衣…我紧张的说:“在这不好吧?你还叫的那么大声,还有班级没下课呢!”她的手继续活动着,气喘吁吁的说:“没事,我们平时给学生压腿她们也叫的很大声的……”
 
6、今天我问隔壁邻居“老王,我觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”“绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的”“哦,这我就放心了”

05月

25

2017

1、习惯了激情后抽烟,老婆说了句:“你做之前也抽,做完后也抽!”
我抗议说:“我从来没有做之前抽过烟。”
老婆一愣:“对不起,搞错了。”
我笑着说:“没事,下次注意就好。”
 
2、闺蜜考驾驶证,一个科三用了三个月才考过,问其原因,她说:也不能全怪我,我老是摸错档杆,教练他也不提醒我。
 
3、放学去姐姐家蹭饭,姐姐还没下班,姐夫在厨房烧饭,热得满头大汗,我关心道:“姐夫,你想不想凉快一下?”他点点头,我就把吃剩一半的冰棍塞到他裤子里面撒腿就跑,姐夫拿着刀追到我客厅墙角,大怒:“信不信我捅死你?”我笑脸相迎:“来呀,捅不出血看不起你!”
 
4、“老婆,我爱你爱的好深。” 
“哎,老公你别说了,其实里面最少还有一半是你从来没有爱过的。”
 
5、和女票躺着看电视,她爬在我肚子上,用耳朵听,左拍拍右拍拍和熟西瓜一样的声音,她:哇,好大的西瓜啊。我:想吃不?她:想。我把她头往下按,说:来,吸管在这……
 
6、下午回到宿舍看小萌一个人在房间发呆,我疑惑的问到:你今天怎么没去实习?她头也没抬,呆呆的说:我被老板炒了鲍鱼。我一愣,心里想到坏了,这丫头肯定工作丢了,唉现在这就业压力也太大了,你看看失个业神智都不清了。我拍了拍她的肩膀:傻丫头,那叫炒鱿鱼,好了别灰心,明天我就陪你再去找工作。她一愣看着我说到:找工作干嘛?我现在升职成副主管了。卧槽!兴奋的不知道该干嘛了!哈哈哈哈!呃,哎?突然觉得哪里不对……

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