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烧烤

08月

22

2018

1、高中时候,我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起,在一起。没想到那个女生就是不同意,全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓,没有,真的没有。这时候,教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
 
2、昨天下午,公司开会呢。老婆忽然发来微信语音,我顺手就点开了,也没减音量:老公,我在和朋友吃烧烤,要不给你打包10窜韭菜回去,壮阳的!我:……
 
3、哥们家的狗狗出门被其他狗狗骑了,怕它怀孕就去药店买BY药,随口问了老板一句:狗狗能吃吗?老板看意味深长的看了他的一眼! 他说:那眼神他一辈子都记得……
 
4、工作一年后单位让我去培训,住的酒店双人间 。某天晚上撸.性大发就跑到厕所嘿.嘿.嘿起来,发现自己怎么按音量键手机都没声音以为手机出问题了,没办法只能看画面将就一下。事毕,走出厕所看到了放在床头的蓝牙音箱,和室友躲闪与尴尬的眼神。从此对蓝牙音箱有了恐惧感。
 
5、高中体育课,突然闹肚子,跟老师报告去厕所。完事以后,各种爽,一掏兜…卧槽~~没带纸!老师见我老不回来,就派人去看我。然后,你能想象,两三个人把我架出厕所的场景吗~~脚,那叫一个麻呀~
 
6、上厕所的时候突发奇想,能不能看到隔壁的人,于是把头伸到下面看,我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。

01月

24

2018

1、在哥哥家,对门的小正太来找侄女玩,小家伙说:“知道吗?昨晚我梦见自己打死一只老虎!”侄女很不屑的说:“这有什么,梦里我还梦见把姑姑打哭了呢!”我。。。在侄女心目中我是有多可怕!!
 
2、烧烤店,酒足饭饱之后准备结账。却被告知已经被隔壁桌结过了。好奇的望过去,居然是个不认识的小帅哥,心里不禁小鹿乱撞:看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼:“你好,帅哥,谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼:“服务员,不是她,我是给她后面那个美女结账的!”
 
3、小时候抓了一只老鼠,想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦……于是我找了两根铁丝,一根绑住老鼠头,一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去……要不是后来瓷闸保险丝烧断了,我可能会死在老鼠前面……
 
4、我家有小狗一只,天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:“我最近桃花运旺不旺。”这货竟然三天没叫了……
 
5、街头算命:“大师,我这辈子会不会戴绿帽子?”“不会。”“那就好。”“你孤独一生,没机会戴。”
 
6、有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是谁发的!

12月

07

2017

1、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。
 
2、下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了。
 
3、老板娘向我哭诉:“我老公不要脸,在外面有女人了,气死了。”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂。”老板娘:“我想跟他离婚,可是想想我女儿才三个月,没了爸爸有点可怜。”我沉默了一会说:“要不要给你老公点颜色看看?我挺喜欢你的。”
 
4、终于和女神在一起了,今晚女神同意去开房,老激动了,赶紧去买套,女神说安全期不用了,但是我怎么能伤害女神呢。一晚上翻云覆雨。过了几天女神对我说:哎呦,你还会功夫呢?我纳闷的问:啊?什么意思?女神说:隔山打牛,你带着套我都怀孕了,你好厉害啊。
 
5、听到一对大妈的对话。
A:“你以前不是弯的吗,怎么变直了?”
B:“我本来就是直的啊。”
心里大惊,感叹世界之大无奇不有,感叹中国大妈个个非等闲之辈!接着听到她们说,
A:“我记得你前两天是弯的啊。”
B:“哦,那个是烫一次性的啦。”
A:“我觉得你头发还是弯一点好看呢!”
 
6、哥们出差提前回家,走进厨房后发现媳妇正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,哥们轻轻走了过去,忍不住一把撩起媳妇的裙子……提起裤子后哥们痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”媳妇尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
 
7、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?”

12月

01

2017

1、昨晚开车过政府门口,被交警拦下来,示意我降车窗,正在我吓得不知所措时,他啪的敬了一个礼,把手机递进来对我说:“你好,请关注一下我们的公众号好吗?”
 
2、和男朋友吵架,他总把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!今天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽!麻麻皮,我要弄屎他……
 
3、突然觉得很悲哀,快三十岁了,茫茫然而一事无成,周末有点时间,唯一的放松方式就是打游戏,还被茫茫的小学生坑到哭。
 
4、朋友圈一女的,天天在朋友圈晒幸福,各种晒,简直受不了,今天又晒了说说:“我男朋友好爱我呀,还给我取了个可爱的名字:小太子奶,萌萌哒,好喜欢哦!”
我实在是看不下去了 在下面回复:“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后就没有然后了,我被拉黑了,刚才听朋友说,她男朋友被猫抓脸了,好像挺严重的.
 
5、一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说,他是小偷,你问问他去。于是,姑娘又跑到小偷面前大哭,我手机丢了,我手机丢了,碎碎念。。。最后小偷烦了:别TM哭了,我给你偷一个新的去。
 
6、昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,惦着酒瓶大吼一声:谁敢惹我!隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:我敢惹你!然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭,满脸怒气的吼了一句:谁敢惹我俩!!
 
7、男票啥都好就是有个懒床的毛病,他说20多年了一直这样改不了。为了我们的幸福生活我决定试试,谁知这家伙软硬不吃。突然灵光一现,哼哼!我有办法了。早上我悄悄伸进被窝摸了摸,然后坐上去自己动。没一会他就醒了,一脸懵逼的看着我。见他醒了我赶紧溜,留他一个人在那里抓狂。就这样没几次,他成功戒掉了20多年的懒床的毛病。
 
8、男朋友是个秒男,医生说包皮割了会有所改善,谁知道割了痊愈后走路磨着裤子都一脸酸爽!昨天晚上他家里进贼了,男朋友甩开了胳膊就追了出去,追了半里路特么的磨射了...射了...我日,让我笑会儿......

09月

11

2017

1、本来想吃一口,结果吃了一宿;本来想去夜跑,结果遇上烧烤···
 
2、我们学校很无奈,手机不能随便带,有了感情不能爱,食堂没得几个菜,作业多得像还债,熬夜熬到腿缺钙,还说我们是花朵,他能掐几朵是几朵,还是我们是栋梁,确实就是烂泥扶不上墙。
 
3、有什么事当你开始觉得无所谓的时候,就是你将失去的时候。
 
4、年纪轻轻的你不要总觉得你已经跌进人生最低谷了,其实你的人生还有很大的下降空间。
 
5、最近有同学结婚了,是裸婚,夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以,咬咬牙还是能背得起房贷的,但是人家说了这么一句话:“一辈子为了一个洞太不值了!”
 
6、对于一个胖子来说,回眸一笑是不会发生的,因为回眸就已经很困难了,哪还能笑得出来?

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