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烧烤

12月

07

2017

1、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。
 
2、下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了。
 
3、老板娘向我哭诉:“我老公不要脸,在外面有女人了,气死了。”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂。”老板娘:“我想跟他离婚,可是想想我女儿才三个月,没了爸爸有点可怜。”我沉默了一会说:“要不要给你老公点颜色看看?我挺喜欢你的。”
 
4、终于和女神在一起了,今晚女神同意去开房,老激动了,赶紧去买套,女神说安全期不用了,但是我怎么能伤害女神呢。一晚上翻云覆雨。过了几天女神对我说:哎呦,你还会功夫呢?我纳闷的问:啊?什么意思?女神说:隔山打牛,你带着套我都怀孕了,你好厉害啊。
 
5、听到一对大妈的对话。
A:“你以前不是弯的吗,怎么变直了?”
B:“我本来就是直的啊。”
心里大惊,感叹世界之大无奇不有,感叹中国大妈个个非等闲之辈!接着听到她们说,
A:“我记得你前两天是弯的啊。”
B:“哦,那个是烫一次性的啦。”
A:“我觉得你头发还是弯一点好看呢!”
 
6、哥们出差提前回家,走进厨房后发现媳妇正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,哥们轻轻走了过去,忍不住一把撩起媳妇的裙子……提起裤子后哥们痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”媳妇尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
 
7、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?”

12月

01

2017

1、昨晚开车过政府门口,被交警拦下来,示意我降车窗,正在我吓得不知所措时,他啪的敬了一个礼,把手机递进来对我说:“你好,请关注一下我们的公众号好吗?”
 
2、和男朋友吵架,他总把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!今天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽!麻麻皮,我要弄屎他……
 
3、突然觉得很悲哀,快三十岁了,茫茫然而一事无成,周末有点时间,唯一的放松方式就是打游戏,还被茫茫的小学生坑到哭。
 
4、朋友圈一女的,天天在朋友圈晒幸福,各种晒,简直受不了,今天又晒了说说:“我男朋友好爱我呀,还给我取了个可爱的名字:小太子奶,萌萌哒,好喜欢哦!”
我实在是看不下去了 在下面回复:“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后就没有然后了,我被拉黑了,刚才听朋友说,她男朋友被猫抓脸了,好像挺严重的.
 
5、一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说,他是小偷,你问问他去。于是,姑娘又跑到小偷面前大哭,我手机丢了,我手机丢了,碎碎念。。。最后小偷烦了:别TM哭了,我给你偷一个新的去。
 
6、昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,惦着酒瓶大吼一声:谁敢惹我!隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:我敢惹你!然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭,满脸怒气的吼了一句:谁敢惹我俩!!
 
7、男票啥都好就是有个懒床的毛病,他说20多年了一直这样改不了。为了我们的幸福生活我决定试试,谁知这家伙软硬不吃。突然灵光一现,哼哼!我有办法了。早上我悄悄伸进被窝摸了摸,然后坐上去自己动。没一会他就醒了,一脸懵逼的看着我。见他醒了我赶紧溜,留他一个人在那里抓狂。就这样没几次,他成功戒掉了20多年的懒床的毛病。
 
8、男朋友是个秒男,医生说包皮割了会有所改善,谁知道割了痊愈后走路磨着裤子都一脸酸爽!昨天晚上他家里进贼了,男朋友甩开了胳膊就追了出去,追了半里路特么的磨射了...射了...我日,让我笑会儿......

09月

11

2017

1、本来想吃一口,结果吃了一宿;本来想去夜跑,结果遇上烧烤···
 
2、我们学校很无奈,手机不能随便带,有了感情不能爱,食堂没得几个菜,作业多得像还债,熬夜熬到腿缺钙,还说我们是花朵,他能掐几朵是几朵,还是我们是栋梁,确实就是烂泥扶不上墙。
 
3、有什么事当你开始觉得无所谓的时候,就是你将失去的时候。
 
4、年纪轻轻的你不要总觉得你已经跌进人生最低谷了,其实你的人生还有很大的下降空间。
 
5、最近有同学结婚了,是裸婚,夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以,咬咬牙还是能背得起房贷的,但是人家说了这么一句话:“一辈子为了一个洞太不值了!”
 
6、对于一个胖子来说,回眸一笑是不会发生的,因为回眸就已经很困难了,哪还能笑得出来?

08月

12

2017

1、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
2、发现老公藏私房钱,然后被我罚跪搓衣板,女儿放学回来了,看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了,“怎么跟我老公说话的!老公起来,让你小情人替你跪。”
 
3、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪,爸,没钱花了”“哦,我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
 
4、今天出去玩把外套弄丢了,回到家跟老爸说了! 老爸急忙从沙发上站起来,双手捏着我的肩膀:你说啥?外套丢了? 我:嗯…干嘛这么激动啊,不就是一外套么! 爸:啪…败家玩意儿,老子三千块私房钱都缝在你外套里面了! 我:………
 
5、同学两口子吵架,吵到最后竟然要离婚,双方家长也都来了,坐在一起商量离婚的事,商量好之后到了民政局,男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗?他媳妇想了想说没有,两家人开始还都冷着脸,听到这个消息双方父母都很激动,又一起去了医院,检查之后确定怀孕了,这婚也不离了高高兴兴的回家了。
 
6、我们这里有对父子,儿子五六岁,父亲是周围出了名的犟种。
有次儿子惹他爸生气,死活就是不改嘴。他爸也来了犟脾气,薅着孩子到机井边上,单手抓着孩子脚脖子,孩子倒着头就被抓到井口上面了。
他爸瞪着眼珠子吼着“你他娘的改不改嘴,不改就把你丢下去”
“你有种你就丢,你要是不丢,你就是个缺爹的玩意”。
打那以后,这犟种爸爸被彻底征服!

07月

07

2017

1、路边有个烧烤摊,我:“老板今天的羊肉新鲜不新鲜啊。”
老板:“放心,今天中午刚杀的猪。”
我:。。。。。。。
 
2、女神喝醉了,送她去宾馆,爱不释手果断拍了几张艳照! 看着看着忍不了了,就亲了亲。 
突然女神暴起给我一个嘴巴说:“老娘都装睡那么久了,你就亲亲手机?”
 
3、情人节那天,前女友突然找到我,说要和我复合,说了很多感人的话,把我感动的泪流满面的。
可是我就看她一条一条的给我发信息,不过我还是没回,难道我真的这么狠心?
不,要不是前几天在街上看着她微微隆起的肚子,我差点就答应了。
 
4、上班爬楼梯的时候鞋带松了。在绑鞋带中,一女同事刚好下楼梯遇到说了声小李子平身,要不是抬头看到了她小内内我非打她不可。
 
5、刚看到一个女孩在机场等人接,可能等了特别久。接她的人到了的时候打电话问她在哪儿,这姐们特别大声地对着电话嚷:“就在4号门门口啊!你眼睛瞎了啊!旁边有一女的,背一特大的红色假爱马仕,看见了吗?“然后……这两女的就掐起来了!
 
6、有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”
女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。”
我。。。

06月

30

2017

1、一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:“这女孩得属猪。”
我问他为什么,哥们说:“我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。”
 
2、那天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下。
就对他说:“你那包皮手术做了么?”
然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。
那哥们却是淡定的看着我说:“那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!”
 
3、记者采访一对夫妻。
记者:请问把你老公10万卖了你愿意吗?
女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 
记着:请问把你老婆10万卖了你愿意吗?
男:滚……我当年买的时候比这个价贵多了。
 
4、一美女说:大爷,来几串烤辣椒,不要放辣椒~~~过了一会儿,大爷过来说:姑娘,你的签子烤好了。。。
 
5、哥哥比较胖,人也老实,嫂子刚过门时,有点嫌弃他,经常骂他肥猪,动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气,默默的承担了所有家务,一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前,那卑微,所有人都看不下去,,,直到两年后,嫂子再也不骂他胖,还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆…
 
6、女朋友最近减肥,晚上都不吃饭!这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束,掀开被子刚准备扑过去的时候~~我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片,以及那张惊恐的小脸…

06月

25

2017

1、军训时,不远处路过几个超短裙学姐,我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们:“好了,都有,趴下匍匐前进!“我刚趴下,谁知教官一把拉起我说:“这位同学,你这动作不对,站旁边看我给你示范下。“说完就趴下了,留我一人在旁凌乱!
 
2、阿琳四年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,她把她初二的哥哥叫来了,我也把高一的表哥叫来了,结果她叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑,好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文,没错,我就是那匹下等马!
 
3、跟老公出门,回来公交车上都口渴了,他的保温杯里还有一大口水,他喝的时候我说给我留一小口。然后他递给我了,他说再给他留一口,我抿了一口,又给他了,我说在给我留一口,他说,我喝一口再给你吐两口,这样就多了,我可能嫁了个假老公。
 
4、我见过最贱的人是我的舍友老王,那时我们一起租房子,在我们艰难时刻宿舍欠费停电了,有一天我回到住处时看到了让全世界都震惊的一幕——老王拿着我的充电宝在给他的充电宝充电!
 
5、媳妇依偎在我怀里对我说道:“你当初为什么愿意和我在一起呢?” 我用手抚摸着她的头发一本正经说道:傻瓜!做人不能那么肤浅,再漂亮又不能当饭吃,胸再大又如何?活再好又能怎么样?这些我都不会放在眼里的,因为本人根本看不上我....
 
6、女朋友无缘无故跟我吵架, 她说:“最失望的事不是下雨天你没接我,也不是纪念日没有礼物!” 我当时就糊涂了,问:“那是什么事让你生气啦?” 她说:“昨晚吃烧烤,你点了一份烤腰子和烤韭菜,晚上回去竟然没碰我!

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