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熊孩子

01月

16

2017

1、女儿和老公在玩闹中轻轻拍了老公一下脸,老公装哭:“女儿你竟然打我!555~~~”女儿很不屑地回道:“爸爸,我不过是轻轻摸了你一下好不好?”似乎是为了验证自己的话,话音未落,女儿“啪”的一巴掌就搧在老公脸上,说:“这个才是打!”
 
2、儿子翻着相册问道:“爸爸,你身边这个漂亮的阿姨是谁?” 我看着这张照片身旁的那个女孩,身材苗条,长相美丽,可爱,落落大方说道:“那是你妈。” 儿子倔着嘴,看向厨房,又小声说:“外面那个胖子果然不是我亲妈?”
 
3、闲着无聊,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这些枯燥的体力活,我自己一个人全包!
 
4、妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
有一次爬着爬着自己放了个响P,就很好奇地回头找,找了半天没找到,然后就放声大哭,妈妈哄了好久。
 
5、最近感冒了,老公煮的早饭,女儿叫了我几次起床,我都不想起来,这是背景。 “爸爸,快叫你老婆起床!她比猪都懒,猪见了吃的都比她跑的快!”
 
6、今天和老婆互换身份,她来当爸爸,我当妈妈,中午六岁的儿子回来了,我从厨房出来对他说,你爸爸一会就回来了,你快去洗手,马上开饭!
这时老婆开门进来了,儿子哇一声就哭了:妈妈,爸爸他疯了。

01月

11

2017

1、辅导小侄写作业,小侄写到:8-5=5
我在旁边给他说错了,小侄说,我老师就是这样教的!
还把家里的手机找出来让我看他的幼儿园群,果然老师在群里发的作业写着8-5=5。
我就说,你们老师马虎了,出错了!
小侄急了,不可能,我 们老师就是放屁都是香的!
我擦。。。。。
 
2、到公园玩,看到一个小萝莉和一小正太玩得很开心,便走过去给他们一人一瓶饮料,正太接过去就喝。小萝莉还在犹豫,我笑笑说:别怕!阿姨不会把你卖掉的,最多抱回家给我儿子当妹妹!小正太不满的开口:妈妈别闹,说不定她是你的儿媳妇!
 
3、儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭他又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:“演你妈!”儿子一愣,支支吾吾的说道:“老老公,人家想要嘛。”
 
4、邻居一对双胞胎男孩,问我 : 什么是双胞胎?我说 :就是妈妈把你兄弟俩一块儿怀在肚子里。哥哥听了十分震惊 :天啊!和弟弟这个臭屁王一块儿呆在妈妈肚子里,我居然没被熏死!
 
5、和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:很郁闷,是吗?
我睁开眼看着儿子,叹了口气。
儿子一拍我的肩膀,说:哎,女人就这样!我已经忍她好久了!
 
6、侄子上幼儿园,天天哭,哭了4天,第5天我问他你怎么不哭了, 他说我不哭了,哭累了,哭也改变不了事实啊,唉...

01月

10

2017

1、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”儿子边哭边理?直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。
 
2、下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开;
一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,大喊:“妈!给你送伞来了!”
交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。
满座目瞪口呆。
几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来;
哭嚎:“妈!我没伞了!
 
3、小侄女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。
今天我逗她:你真可爱!
她说:你真可爱。
我说:你是小 坏 淡。
她说:你是小 坏 淡。
我:姑姑真漂亮!
她:我 呸!
 
4、好执着的堂弟呀
从小和堂弟很铁,有一次他要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我:哥,你要不要放辣椒的?此时他老妈忽然出现,手拿一张47分试卷怒发冲冠地冲厨房来,劈头盖脸一顿打,边打边骂,边骂边打,打的那个惨。他老妈打完走了,老弟也哭成了泪人。但还一边抽泣一边问我:哥,你要不要放辣椒的。
 
5、同事带她五岁的女儿来单位玩,小家伙萌萌的超可爱,我就拿了个袋装的鸡腿给她。她妈妈问她:“别人给你东西你应该怎么说?”小家伙说道:“再给我一个好吗?”
 
6、小侄女晚上非要跟我睡,刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说:姑姑,你都不扫床吗,被窝里都啥东西呀,硌死我了。。。我赶紧掀开被子…一股臭屁味迎面而来,小侄女笑得喘不上气:我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁,让我跟你睡!我。。。

01月

06

2017

1、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。
 
2、从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,我说,女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧,她喃喃着说:要不是妈妈答应给我买玩具,我才懒得管你这个臭男人呢……
 
3、咳嗽还有点上火,吐了一口带血丝的痰,被小侄女看到了,小侄女立马失声大哭,边哭边说:姑姑,你还有啥未了心愿不?? 看她的样子我忍住笑逗她说:姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。。小侄女止住哭声哽咽的说:等你死了我烧给你! 我:。。。
 
4、公交车上,一小孩爬在前面一女的座位上看她玩游戏,突然一个急刹车,小男孩摔了下来,当大家都以为他会放声大哭时,只见他爬起来,幽怨的看着前面那女的说:哎…你儿子刚才摔倒了,你也不管管~~
 
5、去朋友家聚会,一哥们调戏朋友四岁儿子说:我敢直接叫你爸的名字,你敢吗?这小家伙停顿一下说:我敢叫他爸爸,你敢吗?
 
6、小侄女不知为啥在哭,懒得理她,所以就坐在一边微信聊天。老妈走过来:宝宝哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?正在哭着的小侄女插嘴了:奶奶,一看就知道叔叔没有谈对象呢!老妈:小丫头片子,你懂什么啊?你怎么知道叔叔没有谈对象?小侄女:看到女孩子哭都不知道哄,能有对象?

01月

04

2017

1、女儿比儿子大四岁。几年前的事,大概儿子四五岁的样子,有一次老婆带他俩出去玩,忽然有一条土狗跑出来去咬他们,老婆和女儿吓坏了,儿子站到她们面前冲着狗大叫一声,狗可能被儿子的气势吓到了,回头跑了,回来我问儿子:你难道当时不害怕吗?儿子说:我也很怕,可我是男孩子,要保护她们啊!
 
2、姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问,那你希望什么?弟弟:我希望你把红的也给我!天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!
 
3、有一病房里面有俩小男孩,一个3岁一个2岁。
其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭,估计是来医院吓得吧。
接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片,并说:“哭什么哭,再哭就把你裸照发网上去!”
一屋子的大人顿时就笑翻了!
 
4、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事,老邓说:“行,那你得夸一下爸爸先。”
小可:“老邓,你女儿长得很漂亮!”
 
5、一次,儿子问我:“为什么鲸鱼能长这么大,草鱼就这么小呢?”  
我解释说:“因为鲸鱼生活在海里,草鱼生活在鱼塘里,海要比鱼塘大得多,当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”
随后,儿子拉着我说:“老爸,咱家买个大房子吧,省得我个子总也长不高。”
 
6、前几天幼儿园开家长会,请小朋友们发言呢,老师问你们的梦想是什么啊?其中一个小朋友站起来说到,老师,我的梦想是成为一只猪,吃了睡,睡了吃!哇嚓,这回答瞬间亮了啊,许多小朋友争先恐后的说,老师,我也要做猪,我也要做猪……

01月

01

2017

1、昨天去理发,师傅非常热情,洗了头发,给穿上罩衣,上开剪了几剪子就做那玩手机,等了几分钟还在那玩,我就问师傅你的微信多重要啊,我这等了半天了,那理发的说,对不起哥们,我就一学徒,不敢给您剪,师傅吃饭走的时候交代我这样把客人留住,听了这话我也是醉了……乖乖等了20多分钟师傅才回来!
 
2、今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学校。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说到,叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我勒个嚓…V587啊…我保证不会告诉你妈的!……
 
3、和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。我。。。
 
4、去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小少妇,狠有几分姿色。她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,,,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?”她愣了下,翻着好看的白眼回:“你口气忒大,我去换了个厚口罩!”
 
5、我有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。
只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。”
舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”
 
6、室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。”
 
7、以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”
前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴,心里暖暖的。。。
只是三个月后她成为了别人的新娘~ 
她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。。。

12月

17

2016

1、今天去闺密灵姐家玩,灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏,啊呆站一旁生闷气…… 灵姐去楼下买东西,出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后,我拍了拍啊呆说道:“男子汉大丈夫,生什么气呢!” 啊呆:“别管我…走开,不然我让你晚节不保…” 這孩子把我逗乐了:“小屁孩,我看你怎么让我晚节不保?” 小家伙不理我了,站一旁不说话… 不一会,他爸回来了,啊呆哭丧脸喊道:“魅儿阿姨摸我小鸡鸡……”
 
2、晚上洗完澡躺床上,老婆过来就扒我裤子说:我还想要个女儿……
早上起来送儿子上学,到了校门口,儿子突然扒掉我裤子说:粑粑,我想要个新书包。
 
3、今天跟侄儿开玩笑说以后我要养猪,问他愿不愿意来帮忙,侄儿说:愿意啊,要帮什么忙嘛。我说有四件事情你自己选一个吧!要么去喂猪、要么打扫猪圈、要么给猪洗澡,要么就陪猪玩,说完这句话我就猜他要说陪猪玩,
结果·····他一副认真的表情看着我说,我可不可以当猪啊, 哈哈哈哈哈哈,可以这智商随你叔!
 
4、老婆和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔,叔叔,你看,这是我妈妈洗澡的样子”......
 
5、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”
妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”
儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,你给我生个葫芦娃。”

12月

17

2016

左手韩漫画之熊孩子
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