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熊孩子

10月

10

2018

1、今天去幼儿园接弟弟,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我怜悯之心大起说:“喜欢吗?哥哥给你去买一个!”弟弟犹豫了一会儿说:“哥哥,贩*卖儿童是不对的!” 
 
2、体检报告上写着我有轻度心电轴位左偏,儿子看见了,说:我就知道爸爸偏心,每次说好陪我的,早上醒来肯定在妈妈床上。
 
3、家里停水了,我没洗澡就去了睡觉。
半夜口渴,起来喝水,杯子里的水有一股尿味。
我猜到是儿子干的,一问,果然是。
儿子:“不知道要停水停多久,我就学着电视上的野外求生,把尿储存起来,以备急用,你不要一下子全喝光了。”
我:“尼玛个兔崽子!”
 
4、两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”
女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”
男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。
女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”
 
5、老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?
儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!
我。。。
 
6、儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我趁机提醒他:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的!”

09月

29

2018

1、在步行街看到,一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤,妈妈不让,她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂,掏出手机说:“来来来,给你拍张照发朋友圈,让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭,松开了手,忿忿不平的说:“每次都是出这招!”
 
2、小侄女在我卧室玩,玩着玩着没声音了,接着开始抽泣,我赶紧去:妞儿,哭啥?小丫头边抽泣边说:我刚才睡着了,梦见把你的口红弄坏了,你骂我……我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~小丫头睁大眼睛说:真的?说着,就把藏在身后,已经面目全非的口红拿了出来……
 
3、女儿还小的时候,有次买了一套筷子,打开洗的时候发现筷子会掉漆皮,老婆说,漆有毒的,这筷子用不得。我可不在意这个,拆了一双用了。吃饭的时候发现女儿一直看我,我问她看我干什么。她说,妈妈说这筷子有毒,吃了会死的,我看你什么时候死。
 
4、女儿快5岁了,最近开始要她分房睡,每晚2,3点她就自己爬起来抱着小被子站在我床边,不说话不吵你,就是站着等你醒来告诉你她怕黑,要你陪她睡。女儿你平时是很萌没错,不过你半夜那一头长发外加那悠怨的眼神静静地看着我,每次都把老爸我吓出一身冷汗啊。
 
5、儿子成绩滑坡,我忍不住发火了:下周考数学,如果还不能及格,少一分罚跪5分钟。语音未落,儿子‘’扑通‘’一声就跪下了。我问为啥?熊孩子悠悠地说:‘’反正迟早要跪的,分两次跪轻松点。你开始计时吧,到时候多退少补!‘’……
 
6、早上经过朋友家,朋友的侄子哭闹不肯去上学,朋友他哥就拿个小棍吓唬,小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,没错GC来了,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书。。。我顿时受惊了。

08月

06

2018

1、哥哥出差两个月回来了,进门就丢给我两百块钱,带妞妞去买好吃的。。。小丫头放下遥控撅着嘴看着我哥跟我嫂子说:啍!别以为你们把我支出去我就不知道你们想干啥了……看在二百块钱的份上,电视让给你看两个小时。
 
2、带姐姐家三岁半女儿看电影,演到一对情侣在接吻,担心对孩子影响不好,就说:你玩会儿手机吧。 侄女来句:“唉!他们有话不会好好说,非要咬人!” 我。。。难道我的担心是多余的?
 
3、就刚刚在学校门口,看到一位眼瞎的乞丐在行乞,身边还带着一个4丶5岁的孩子,我心生怜悯,便拿出20元钱,准备施舍给他们,便问孩子:“你爸爸什么时候眼瞎的?”那孩子笑了笑说:“每天早上八点,准时瞎眼!”
 
4、逛商场的时候,侄女要去厕所,让我和她妈妈在门外等着,结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个,噘着嘴说道:“电视上说的对,越漂亮的女人越靠不住,还是姑姑你最靠谱。”
 
5、爸爸带着四岁的儿子在海边玩,突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。
儿子问:“爸爸,它怎么了?”
爸爸回答道:“它死了,到天堂去了。”
儿子又问:“爸爸,那上帝为什么又把他扔下来了?”
 
6、哥哥是医学博士,过年回家,弟弟一直站在他身后,哥哥就问他:“你为啥老跟在我后面呢?”
弟弟说:“我这是体验一下博士后的感觉。” 

07月

09

2018

1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”

儿子:“我知道你们这是图省事! ”

望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ”

2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”
 

3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?

儿子点点头:嗯。

妈妈:为啥?

儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?

儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?
 

4、小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧?

然后我妈说:不,我就要留着慢慢打!

弟弟哇哭的停不下起来了。。。
 

5、小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。

06月

13

2018

1、便秘,好难受。

七岁的儿子说:“爸爸,我有办法! ”

我说:“啥办法?快说! ”

儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”

我。。。

2、侄儿就是不肯吃饭。

大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口! ”

大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭! ”

侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”
 

3、老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。

今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。

外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水埃

然后他说:“别在这动手,有监控。”
 

4、一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?

老婆想了想,点头默许。

女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?

我。。。
 

5、婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。

我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。

婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

 

03月

13

2018

1、打的去机场,司机中途停车,我以为这丫去放水,谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉:兄弟,不好意思,我今天第一次开车,有点晕车,晕车,晕车…
 
2、小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟!
震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了“人心险恶”。
 
3、和媳妇是相亲认识的,当时去她家的时候,她家正在卖粮食,院子里还有好多人等着,也准备卖粮食。为了好好表现一番赶忙过去帮忙,100斤左右一袋的粮食从秤上往车上搬,刚搬了几袋,突然脚下一滑,一个大劈叉,裤子受不了了,从裆部直接裂到了膝盖,还露出了我的皮卡丘的内裤……一直到现在他们村还流传着我的传说。
 
4、跟闺蜜逛街,看到一个辣妈拉着一个四五岁的小男孩,小家伙边走边四下张望,我拉拉闺蜜说:“看那个孩子真好看,小脸蛋红扑扑的像个大苹果,我好想……”我还没说完呢,小男孩“嗖”地跑到妈妈前面抱住辣妈的腿说:“妈妈,保护我,后面那个丑阿姨要吃我……”
 
5、去打羽毛球,不小心把女球友的衣服错拿回家放桶里了。老婆洗衣服时看到后发飚:“你出去混也就算了,特么还要老娘伺候不成?”不说了,还跪着呢!
 
6、同学聚会结束,刚走出饭店,就看到上学时一直喜欢我的男同学,直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀,开玩笑的说道:“咋了?是不是后悔当初上学的时候天天睡觉,没好好学习了吧...”他没有理我,只是淡定的拿出手机,打电话说道:“媳妇,你开过了...”

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