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熊孩子

02月

20

2019

1、女朋友上小学的时候,作文写的挺好,她的作文几乎每次都要被当范文点评。有一次,她偷懒没写作文,第二天老师让她上前面去读自己的作文,这货居然拿着空白的本子就上去了,更绝的是她居然出口成章,现编了一篇!读完了,她以为没事了就往座位上走,这时候,老师说:“不错,不过有几个地方得修改一下,拿过来我给你说说。”你能想象老师的表情吗…
 
2、“哥,你是不是怕老婆啊?”
可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一声:“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”
 
3、闺蜜幼师,今天跟我说她教的中班里一个新来的小女孩,中午睡觉尿裤子了,拿备用裤子给小女孩换,小女孩拽着裤子哭着喊着不让脱,,,好不容易给她哄的不哭了,小女孩说“老师,你让他们转过头去,我不想让他们看到我都五岁了,鸡*j 还没长出来……”
 
4、去接九岁的侄儿放学,在校门口遇到个帅哥,不由得多看了几眼,发现他也时不时地在偷看我。我尽量矜持道:“我…我是来接侄儿的……”帅哥:“咱俩差不多,我是接外甥” “妈妈,我都饿了,我们快走!”不知何时已放学出来的侄儿过来牵着我的手就走,走出一段后回头看了看,再接着说道:“姑姑,你可别犯糊涂,我已经把你预订给我们新来的班主任了,下学期我当班长的事可全指望你了!
 
5、给女儿讲丑小鸭的故事,“...难看的丑小鸭最终变成美丽的白天鹅...”,女儿感慨道“可爱的小蝌蚪终究会变成难看的癞蛤蟆...善良没用,关键得看它妈妈美不美!”说完意味深长的瞅了我两眼。
 
6、二胎待产中。最近一直在忙着准备待产包,所有物品都是精挑细选,一家人也都很期待二妹的到来,本以为9岁的儿子会有失宠的落寞,结果他很无所谓地说:“妹妹还真是可怜!你看你这肚子是我先住过的,咪..咪也是我先吃过的,她现在都是用的二手的!”二手的……

12月

05

2018

1、小外甥在床上吃零食,我想着等下看好戏的在他旁边等着他挨说,好长时间他妈也不进来,于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近,小外甥麻利的把他吃的食物残拨到我这边并迅速的下床离我远远的……“妈,我小姨在床上吃东西……”
 
2、邻居小萝莉3岁,最近肺炎在诊所输液,今天早上扎针出乎意料的没哭,我刚打算表扬几句,竟然哇哇大哭起来,边哭边嘟嘟:今天扎针忘哭了,忘哭了...
 
3、今天不上班,老妈出门时让我别忘了接小侄女。还特意嘱咐我改时间了。窝在沙发刷手机睡着了,一觉醒来快五点了,急忙去幼儿园,教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉,她说没关系。刚进家门,小丫头就抱住老妈的腿就哭:奶奶,你怎么可以让姑姑去接我,她肯定是玩手机忘了时间,奶奶你不知道,小盆友都走光了,剩我自己好可怜,哇……
 
4、吃早饭时,老婆往儿子碗里放了两个煎蛋,儿子全给了我,还一本正经的说:粑粑,多吃点,男人养家不容易,我一阵感动,刚想夸他两句,儿子接着说:以后全靠你让我拼爹了!
 
5、闺蜜买了没多久的狗狗又卖了,问闺蜜这么可爱的狗狗咋卖了,闺蜜哭笑不得:“自从买了狗狗以后,三岁的儿子又重新开始爬着走路了,吃饭都是用舔的,喝水都是把舌头伸水杯里吧唧吧唧舔,还时不时的伸着舌头喘气,真怕过几天连说话都是汪汪汪的了…”
 
6、侄子淘气,老哥揍了他,他委屈的跟他姥爷打电话。“姥爷呀,你给你闺女找的什么破男人呀?成天无所事事,不求上进,除了睡你闺女,就是打你外孙,你要还是个男人,就来我家打死他吧!”

11月

08

2018

1、今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上,我抬头一看 是个小男孩站在阳台上,我生气的说:“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗? ”小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声喊道:“叔叔 这样总可以了吧!! ”卧槽、你个熊孩子…… 
 
2、一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。 庙里很多佛像,每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香,便 吩 咐 旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周,然后一把香直接插在最近一尊 佛像 下,大喊 一声:“你们自己分一下!”,边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
 
3、昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:“宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?”她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!”我。。。
 
4、今天去接小外甥放学,他被老师骂了,原因是他经常藏小女孩的东西,小女孩找不到了就找他,他来给人家算一卦就找到了,搞的那些小姑娘天天围在他身后打转,我发现我小时候跟他比我就是个渣渣!
 
5、路过幼儿园门口,看见校门口一个小男孩正在逗一个小女孩:“我其实挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。”小女孩不信上去叭唧照脸亲了一口,小男孩“果然”害羞的双手捂脸笑了,小女孩也满意的笑了……我终于知道自己为什么直到三十岁都单身了,这智商,给这小朋友提鞋都怕他嫌弃啊……
 
6、我家对门有一对双胞胎,长得特别像,有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了,出门没走几步,大双又回来了,只听见他进门就跟奶奶要了100块钱,然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道:奶奶 你给我哥100,我也要100...

10月

10

2018

1、今天去幼儿园接弟弟,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我怜悯之心大起说:“喜欢吗?哥哥给你去买一个!”弟弟犹豫了一会儿说:“哥哥,贩*卖儿童是不对的!” 
 
2、体检报告上写着我有轻度心电轴位左偏,儿子看见了,说:我就知道爸爸偏心,每次说好陪我的,早上醒来肯定在妈妈床上。
 
3、家里停水了,我没洗澡就去了睡觉。
半夜口渴,起来喝水,杯子里的水有一股尿味。
我猜到是儿子干的,一问,果然是。
儿子:“不知道要停水停多久,我就学着电视上的野外求生,把尿储存起来,以备急用,你不要一下子全喝光了。”
我:“尼玛个兔崽子!”
 
4、两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”
女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”
男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。
女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”
 
5、老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?
儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!
我。。。
 
6、儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我趁机提醒他:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的!”

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