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狐臭

08月

12

2017

1、女友要男友陪着逛街,男友很不耐烦地问:“你为啥就那么喜欢逛街?” 女友反问道:“那我也问你个问题,是笼养的鸡贵,还是散养的走地鸡贵?” 男友脱口而出:“当然是走地鸡贵啊,那还用问!” 这时,女友满意地说道:“那就对了啊,会逛街的女人才高贵!”
 
2、我这人从小嘴馋,就爱吃好吃的,刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼,15一条那种,那时候长的帅,又讨人喜欢。好多女生追我,约我出去可以,必须请我吃烤鱼,还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后,突然不理我了。我问她怎么不找我了?她说家里给的钱本来就少,最近家里出事了不想找家人要钱,追不起我了。后来她成了我媳妇。
 
3、“你这几天和谁写信呢?” 妈妈问道。“没,就一笔友。” “你别说脏话。” “哎呀老妈,不是。就是笔友,信伴,信伴侣的那个笔友。”
点评:我擦,你还是别解释了吧!
 
4、刚才电梯里一股狐臭味儿,但凶手已经离开了,上来一个姑娘,一边捂鼻子一边斜眼瞥我,我只能抬起胳膊,略带陶醉地闻了一下腋下,证明自己的清白。感情的事也是这样,如果没有基本的信任,就只能做到问心无愧,剩下的,交给命运。
 
5、有次参加考试,好几场我都感受到两条腿在旁边 抖,抖抖抖,抖抖,抖抖抖,抖抖.....抖得我烦死了!终于第四场考试中途我忍不住了,把笔一放举起了手:「老师,他发摩尔斯码作弊!」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候,他再也没有抖过腿。
 
6、公交车上一个大爷上了车,小伙子果断让了坐,大爷转身说,谢谢你小兄弟,小伙说,我有那么老吗?大爷说,我总不能说,谢谢你了孙子!

03月

18

2017

1、猎人上山抓到一只狐狸,摇了摇头把狐狸放了,过了几天再去打猎时又抓到那只狐狸,猎人摇了摇头又将狐狸放了,从那天开始,猎人每次上山总能抓到那只狐狸却是把狐狸放了,时间久了,狐狸渐渐由感动到心动,决定一辈子跟着猎人,于是它变成美女去找猎人,猎人见到它便大吼道:你特么能治好狐臭再来吗?
 
2、毕业的前一天,他看着同桌的她戴着耳机写着卷子,很想对她表白却不好意思开口,终于,他试探着叫了她的名字,她一点反应也没有,依然写着卷子,于是他很小声的把想对她说的话全部说出;打铃下课了,他离开了座位,同桌的她松开暂停键泪流满面。这么爱我的人,为什么要长得那么丑呢?
 
3、堂弟今天去相亲,见面后女方开口第一句就是有房吗,堂弟心里非常厌恶,但出于礼貌还是面带微笑的回答没有,女方又问有车吗?堂弟:‘’没有!‘’女方突然乐了:‘’你什么都没有,我也什么都没有,咱俩挺配可以谈谈看!
卧槽!竟成了!
 
4、有一次和一个美女一起睡,我问她你喜欢在上面还是在下面,她说喜欢在上面。我心里暗喜,我就喜欢在下面,不用总动,省力气。可过了一会她又和我说想去下面,因为她一上一下的嫌累。我一听也对,毕竟是美女嘛就和她换了。可又过了一会她又要换,我当时就怒了~草泥马,做个卧铺车换来换去烦不烦啊!
 
5、一夜来了四五次,太TM酸爽了;
第1次感觉真痛快飘飘欲仙的;
第2次像激情难退一度欢好;
第3次像重温旧梦难舍难分;
第4次快撑不住了;
第5次直接就跪了。。。
我勒个去,菊花快炸了,这TM过期的酸奶真够劲,拉了一晚上,疼死个人!
 
6、走在路上看到一对小情侣吵架,突然那男孩子蹲在地上细心的给女孩系鞋带。我上去问他:你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢?他笑笑说:我选择了这样的她,就要照顾她啊。我终于明白,女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。

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