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班花

12月

07

2017

1、昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意不怎么样!
 
2、中学时候喜欢班里的班花,有次写小纸条给她:你有男朋友吗? 她回复我说:妈妈说我还小不能早恋。 我诱导她又回复道:你现在不是叛逆期吗?干嘛听你妈妈的话! 班花如梦初醒回复我:咦 ~有道理啊! 然后答应了班长的追求!
 
3、今天老爸老妈吵架,挺凶的,我给老爸出主意说:“爸,要不然你假装离家出走一下,避避风头。”我爸一听顿时就急了:“你明明知道你妈在厨房做红烧肉,你还让我走。想一个人吃,没门!
 
4、“谢谢你今天帮我的忙!”
“小事一桩,何足挂齿啊!”
“你的大恩大德我这辈子都忘不了,下辈子你做牛做马我都养着你!”
 
5、今天等公交的时候,看着眼前车来车往,疾驰而过的各种名车,内心有点失落,又激动不已,大奔,宝马,路虎,法拉利。。。。。。心中暗暗发誓!我还年轻,我够努力。总有一天,我会把全部的车标都记住。
 
6、中午吃饭有点晚,没啥人了,点的菜里有份粉蒸肉,老板上完菜后,坐在一边哀愁的看着我。
我问他:“你盯着看我干嘛?”
他幽幽的说:“我一直在想,粉蒸肉没卖完的话,最后那份我自己吃的,结果你来了…”
我说:“那我还给你吧。”
他一跃而起,火速炒了份回锅肉和我交换,我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭。
 
7、“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男人。”
说完,我对着老婆的照片扇了几巴掌,真解气。

11月

15

2017

1、真事!一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果那小姑娘被开除了!
 
2、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!
 
3、丈夫下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。」
 
4、我是我们班公认的班花,虽然我也一直想谈一份简单幸福的爱情,可分辨不出谁对我才是真爱,那天闺蜜帮我分析了一下:一般来说,男人如果得到手了还依然对你特别好,那就是真爱。追我的人有六十多个,我现在大概算了一下,已经睡了一半多了,果然很多人都是假的!太有效果了!
 
5、昨天特意上街买了一顶帽子,绿色的,戴着走在街上。
别人都指指点点:这个SB戴绿帽子。
听到他们这样说我,我内心终于好受一点了:别人都认为我有女朋友了。
 
6、今天前女友结婚了,叫我去参加,我说去不了,加班忙,然后她叫我给她录个视频,她婚礼上有RED说是还有什么异地祝福之类的东西,为了体现我现在过得很好,特意买了三根火腿肠跟一桶加量的泡面,跑到卫生间点了最亮的灯,泡面吃了三口我就扔了,汤都没喝一口,我是故意要让她看见我吃得起泡面!还浪费得起!我要让她后悔离开了我!我现在过得很好,我想她已经在后悔了,我还需要做点什么吗?特意问下段友们,马桶里的泡面我嫌脏,但火腿肠因该还能冲洗一下可以接着吃吧?

09月

15

2017

1、上高中那会学校要求女生第二天穿校服,到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服,觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来……”全班无语接着爆笑10分钟……
 
2、高中党,有次考试,坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题,然后被老师逮了个正着,结果老师看了我俩的卷子,说:你抄了他的什么?怎么选择题都对不上?那货幽幽的说:避开他的选择,我就离正确答案又近了一步。
 
3、那年在课堂上跟同桌嬉闹被老师发现,老师抓起粉笔就朝我扔了过来,我不偏不倚竟然用手指给夹住了。那感觉就像中了五百万大奖一样,也不知道哪根筋不对,忘乎所以的学着火云邪神说道:“天下武功,唯快不……”话都没说完,黑板擦飞过来了……
 
4、班主任对班长说:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”班长召集所有女同学,找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了,指着墙脚的花说:“搬进教室吧!”两美女愣了,事后,班长被狠狠地批评了一顿!
 
5、初三的时候。班主任把办公地点换在到了教室后面,有一节化学课,老师为了复习就问道“钠是什么” 大家默不作答,老师又很大声的说“钠!是!什!么!啊!”就在这时班主任就在后面默默的唱了出来:“钠是一条神奇的天路。”沉默了两秒后全班爆笑,我只记得当时化学老师的脸都绿了。
 
6、高中物理大叔上课,同学抱怨太难了,他突然停下一脸严肃的说“嘘!!晃一下你们的小脑袋!”全班莫名其妙照做了,他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”

07月

18

2017

1、今天去买衣服,刚进门老板就说:美女,随便看。
我回过头来问:老板,你刚叫我什么?老板:美女啊。
我:别人都叫我女神,什么服务态度,不买了。
 
2、突然想到高中帮室友干过最好的潜伏,晚上装和室友骂架,闹得整个楼都听得到,宿管员也习以为常,只要不打起来就没事,我一把将舍友的被子扔楼下去,舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍……那时候真的很有点子!
 
3、认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。
她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是估的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都给俺少切油饼的原因?
刘一刀回答说:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。”你妹,缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。
 
4、本人小饭店店主一枚,生性和气豁达,故店面虽小,生意还不错。可是客人多了,什么样的人都有。这不,今天就来了两个街痞,百般刁难,我忍了,结账的时候还耍横要吃霸王餐,一幅要钱就砸店的架势。于是我走过去说:“二位,行,这顿算我的。”“算你识相,再来两个菜,给我打个包!"于是我再没忍住,操起身边的板凳给他头上打了个包!
 
5、这几天和男友运动量有点大,嗓子都哑了。陪他去见父母时,两位老人一个劲地夸我漂亮,还给我大红包。难掩激动,正要说谢谢,男友马上朝我做噤声状,以致于我全程只能保持微笑。后来问男友为何这样,男友讳莫如深地:你已容颜惊动了世人,何必开口再乱了芳华……
 
6、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情复杂……我怎么摇?怎么摇啊?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车………

07月

03

2017

1、爸爸工作日很忙,没时间陪女儿,女孩生日那天,问爸爸,爸爸你工作这么忙一个小时挣多少钱啊,爸爸说工作一天300多块,女孩把存钱罐里的钱数了一遍,有300多块钱,就问爸爸,爸爸我给你这些钱能买一天陪我吗?。这时爸爸的眼泪从眼睛滑落,抱着女孩走进了房间, 传来阵阵娇喘,干爹我还要。
 
2、上班的时候,看到前女友,她坐在台阶上,满脸疲惫,喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水,时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼,毕竟相爱过。“hi,你好吗?”我对她说道,脸上漏出阳光般的笑容,她有点不知所措,没想到是我,低下头逃离我的视线。我接着说:“后悔吗?当初选择离开我。”她的脸红彤彤的,那么可爱,还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了,我不想再错过这次机会,我靠近她,对她说道:喝完了,瓶子能给我吗?
 
3、每次等公交车时,都能看到一个开豪车的帅锅拉着一个女的去对面的咖啡店喝咖啡,每次我内心都在纠结,我差什么?我哪点不如那个女的?凭什么我这等公交,她坐豪车喝咖啡...于是我鼓起勇气,在那个女人不在的时候,偷偷递给了那个帅锅一张纸条...就这样,不到一个星期的时间,这个帅锅彻底爱上了我,然后我们每天都在公交车站前,看着那个女的一个人开着豪车去咖啡店喝着咖啡...
 
4、高考结束,我走到开心的班花面前“提前恭喜你,成功考进大城市,” 她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白,我也不多拒绝你一个,反正我不会异地恋” 我“你误会了,我是和你叙同学情,我可不像那几个动机不纯的好色之徒,玷污了纯洁的友情”班花脸一红“你想怎么叙?” 我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧,给我留个念想” 班花欣然传给我,互道珍重,分别, 照片到手,联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家,谈好价格,然后加价三倍,逐一拨通被班花拒绝的同学电话…
 
5、富二代在宾馆包了一个房间,然后打电话给大保健:“给我叫三个大学生,一定要货真价实的!”“您放心好了,保证都是名牌学校的,又清纯,活又好。”不久,来了几个艳丽的女子:“帅哥,您要什么服务啊?保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本:“你们帮我把暑假作业做了。”
 
6、有没有懂车的朋友,有没有熟人,帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车,动力3.0T以上,外观要好看,最好是白色,德国车系最好,毕竟质量靠的住,内饰最好是全真皮的,带全景天窗。最好是越野车,通过性好些,自动手动的无所谓,关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。 我要做手机屏保,谢谢。

11月

11

2016

1、追了好久的班花终于有进展了,结果杀出个强劲的情敌“高富帅”,我一脸沮丧的和朋友抱怨,有次在食堂,我和哥们都看到妹纸和高富帅坐在一起,而且还挺亲密的,哥们二话不说跑过去说:啊...你个死鬼,既然敢背叛我,然后装着一副伤心的样子跑了!!!
 
2、老公很生气的对我说:你瞧瞧你,多没用,生了这么多都是女儿,连个儿子都没生出来。我白了他一眼说:你不说,老娘还没想到这茬,妈的,你说你上辈子的情人咋这么多。
 
3、谈了个女朋友,为了体现我日子过得很好,就狠下心来拉着她去星巴克。进了店门以后很随意的对服务员道:你好,请给我来俩杯小杯的咖啡,并回头对女友道:我以前来都是点小杯的,多了会腻。然后服务员尴尬的看了看我,又看了看我女友,不知道该怎么说。女友白了我一眼道:你既然经常来,你不知道这里没有小杯的吗?
 
4、喜欢她三年了,她不为所动,我们是好朋友,我不伤心;去年她告诉我她有男朋友了,还让我见了见他男友,我祝福她;昨天她让我去接她,唱歌喝酒,她醉了我才知道他提出了分手,看她哭的撕心裂肺,我的心突然疼了起来。我没阻止她继续喝酒,因为我知道只有她醉的不省人事了,我才能带她去开房 !
 
5、和女友谈了半年多了,关系却一直若即若离……她闺蜜向我支招:“干脆你求婚得了,成不成也别拖着……”我深以为然。……那天 ,女友和闺蜜一起逛街,我突然出现在她面前,手里托着戒指,单膝跪地,说:“嫁给我吧!”……“好呀!”……我惊喜的刚想说什么……却发现她闺蜜从我手中接过了戒指……

10月

31

2016

1、儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?”
爸爸:“有,爸爸看了20年了都觉得恐怖。”
儿子好奇:“是什么书啊?”
爸爸很严肃地说:“结婚证书!”
 
2、现在想想也是醉了!中学时代暗恋班花,而她恰好是我同桌!我喜欢她到什么程度呢,就是我不小心放了个屁,就赶紧弯腰装作捡东西,然后大口吸气,想把臭味全吸掉,怕臭到我心爱的班花...
 
3、一次坐客车,客车刚驶出车站不久,车出了点故障,给我们换了个客车。身边大哥喝酒了,一直睡觉,半路突然醒了,摸摸前面座位后方的袋子...迷茫了一会……看着我说:你说兄弟,我在那个客车的这个兜里放了手机,,在这个客车上可能找到么???那一刻,我深刻的体会了一次刻舟求剑……
 
4、寝室一姐妹们,和朋友去KTV。
服务生和朋友们都在收拾东西,
这时这姐们大喊“给我点个鸭子!”
众人齐齐回头看她,
她知道不太对劲默默的说苏慧伦的<鸭子>……
 
5、甲:“哥们,你这款新手机真不错!
请问是在哪儿买的?”
 乙:“还行吧!这个不是买的,
而是跑步比赛第一名的奖品!”
 甲:“哦,第一名啊,真厉害!
那总共有多少人参加比赛呢?”
 乙:“总共就三个人参加,我跑了第一,
第二名是个警察,第三名就是那个丢了手机的人!”

09月

18

2016

1、“姑娘,你买些胡萝卜吧,又甜又脆!”“不买!”“姑娘,你买点黄瓜吧,又大又粗!”“不买!”“姑娘,你买只兔子吧,乖巧可爱!”“好的!”“姑娘,买些胡萝卜喂兔子吧!”“好的,给我来几根又大又粗的!”
 
2、今天公司宣布裁员,竟然有我的名字在其中。本来就来大姨妈了全身无力,我还得去找老板说情,特么的嘴皮子都磨破了老板才答应把我留下来。
 
3、上午女神借了我1000块钱,下午的时候就还我了,还了我1100,正在我纳闷的时候,女神用期待的眼神看我,我撒都没说就说还有事走了。第二天我发现我被她拉黑了,正在气愤时,突然想起了那数字,我那个后悔啊!
 
4、男:在么?
女:嗯嗯!
男:在干什么?
女:1,3,5,7,9,你呢?
男:2,4,8,16!
女:那……一起?
男:好!!!
 
5、公司一女同事,小巧可人,我们叫她猫咪,一天她在公司群上发了“12345”。第二天好多男同事请假了。
 
6、老师:为什么520除以3除不尽?
学生甲:因为爱情是容不下小三的。
小明说:错!因为小三是永远除不尽的。
老师“给我滚出去”
小明:520÷3=173.3333333333333333333……
看,1个妻后面全是小三。。。
 
7、记得读初中那会,同桌是班花,一直暗恋她,她身上总有一股淡淡的幽香,我一直认为那是处女香,直到有女朋友,闻到了妇炎洁后……
 
8、昨晚闺密一夜未回,早上跑完操,和闺密一起去买水,对话。
闺密:“可乐杀精吗”?
我:“是啊”。
闺密:“我要瓶可乐”

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