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班花

02月

27

2018

1、女朋友上小学的时候,作文写的挺好,她的作文几乎每次都要被当范文点评。有一次,她偷懒没写作文,第二天老师让她上前面去读自己的作文,这货居然拿着空白的本子就上去了,更绝的是她居然出口成章,现编了一篇!读完了,她以为没事了就往座位上走,这时候,老师说:“不错,不过有几个地方得修改一下,拿过来我给你说说。”你能想象老师的表情吗……
 
2、记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。 有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?” 这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”
 
3、读高中的时候,有个同学叫李志刚,人长得高高大大的,像门一样给人一种安全感,宿舍里的人就给他取了个外号叫刚门。他人缘也不错,于是我们经常叫他外号,不管是在教室还是操场,但不知道为什么,每次叫他,总感觉周围有些异样的眼光,直到后来一次上生物课,我才明白了什么…………
 
4、高三那年考试,我旁边有一哥们,开始考试时,掏出一个骰子,掷骰子答卷,然后就睡了。距交卷还有半个小时,内哥们突然就醒了,拿出骰子,继续掷骰子,监考老师就问“你不是答完了?”那位哥们就说:“我就不能检查一下!”
 
5、以前班上一个学渣跟班花表白,班花说他考全班前三就答应他。于是,他拼命学习,最终在期末考试考了全班第三。
然后,他一直没跟班花表白,理由是谈恋爱影响学习,然后他在学霸这条路越走越远……
 
6、下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

02月

05

2018

1、刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温。
我没忍住哭了起来,这是我第一次在这座城市感受到温暖。
 
2、前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她,就说等发完工资我给你买两瓶香水,昨天刚发完工资,我一哥们打电话急用钱,我就把钱都转给他了,女朋友发信息一直提醒我买香水别买太贵的,普通的就行。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水,用颤抖的手敲响了那扇注定会让我痛不欲生的门...
 
3、逛街路过一店铺,看见它打着一广告,“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清仓大处理。。。。过了一个多月后又经过此店铺门口,这时它的广告换了“老板娘回来了,老板娘回来了,老板心情很好,全场特价处理。。。。
 
4、下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~
 
5、刚上高中的时候情窦初开,喜欢上班花。便把她空间的照片都收藏在手机里,假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托…不料,被我表哥看见了…我急忙解释说:那是我女同学…表哥:我还以为是你女朋友呢!那把她的q号给我,我追她吧!…无奈之余,我偷偷地把我的QQ小号给了他,然后陪他聊了三年…
 
6、公交上,一位大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
小伙当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。
这位小伙接受采访时说:“当时没想太多,以为身后是个姑娘。”

12月

21

2017

笑话内容:
我们班有一个叫柯颜的女孩,长得特漂亮,是我们班班花,她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生,有一天上课老师问班花他同桌说:你的梦想是什么?他说:我要当科学家,老师继续问到:为什么要做科学家,结果他还没回答老师的问题,他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了...

内涵解释:
这里的内涵点在女孩的名字【柯颜】与男孩的梦想【科学家】,科学家的是做什么的呢?当然是搞科研的咯,科研谐音柯颜,你懂的!

12月

07

2017

1、昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意不怎么样!
 
2、中学时候喜欢班里的班花,有次写小纸条给她:你有男朋友吗? 她回复我说:妈妈说我还小不能早恋。 我诱导她又回复道:你现在不是叛逆期吗?干嘛听你妈妈的话! 班花如梦初醒回复我:咦 ~有道理啊! 然后答应了班长的追求!
 
3、今天老爸老妈吵架,挺凶的,我给老爸出主意说:“爸,要不然你假装离家出走一下,避避风头。”我爸一听顿时就急了:“你明明知道你妈在厨房做红烧肉,你还让我走。想一个人吃,没门!
 
4、“谢谢你今天帮我的忙!”
“小事一桩,何足挂齿啊!”
“你的大恩大德我这辈子都忘不了,下辈子你做牛做马我都养着你!”
 
5、今天等公交的时候,看着眼前车来车往,疾驰而过的各种名车,内心有点失落,又激动不已,大奔,宝马,路虎,法拉利。。。。。。心中暗暗发誓!我还年轻,我够努力。总有一天,我会把全部的车标都记住。
 
6、中午吃饭有点晚,没啥人了,点的菜里有份粉蒸肉,老板上完菜后,坐在一边哀愁的看着我。
我问他:“你盯着看我干嘛?”
他幽幽的说:“我一直在想,粉蒸肉没卖完的话,最后那份我自己吃的,结果你来了…”
我说:“那我还给你吧。”
他一跃而起,火速炒了份回锅肉和我交换,我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭。
 
7、“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男人。”
说完,我对着老婆的照片扇了几巴掌,真解气。

11月

15

2017

1、真事!一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果那小姑娘被开除了!
 
2、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!
 
3、丈夫下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。」
 
4、我是我们班公认的班花,虽然我也一直想谈一份简单幸福的爱情,可分辨不出谁对我才是真爱,那天闺蜜帮我分析了一下:一般来说,男人如果得到手了还依然对你特别好,那就是真爱。追我的人有六十多个,我现在大概算了一下,已经睡了一半多了,果然很多人都是假的!太有效果了!
 
5、昨天特意上街买了一顶帽子,绿色的,戴着走在街上。
别人都指指点点:这个SB戴绿帽子。
听到他们这样说我,我内心终于好受一点了:别人都认为我有女朋友了。
 
6、今天前女友结婚了,叫我去参加,我说去不了,加班忙,然后她叫我给她录个视频,她婚礼上有RED说是还有什么异地祝福之类的东西,为了体现我现在过得很好,特意买了三根火腿肠跟一桶加量的泡面,跑到卫生间点了最亮的灯,泡面吃了三口我就扔了,汤都没喝一口,我是故意要让她看见我吃得起泡面!还浪费得起!我要让她后悔离开了我!我现在过得很好,我想她已经在后悔了,我还需要做点什么吗?特意问下段友们,马桶里的泡面我嫌脏,但火腿肠因该还能冲洗一下可以接着吃吧?

09月

15

2017

1、上高中那会学校要求女生第二天穿校服,到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服,觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来……”全班无语接着爆笑10分钟……
 
2、高中党,有次考试,坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题,然后被老师逮了个正着,结果老师看了我俩的卷子,说:你抄了他的什么?怎么选择题都对不上?那货幽幽的说:避开他的选择,我就离正确答案又近了一步。
 
3、那年在课堂上跟同桌嬉闹被老师发现,老师抓起粉笔就朝我扔了过来,我不偏不倚竟然用手指给夹住了。那感觉就像中了五百万大奖一样,也不知道哪根筋不对,忘乎所以的学着火云邪神说道:“天下武功,唯快不……”话都没说完,黑板擦飞过来了……
 
4、班主任对班长说:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”班长召集所有女同学,找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了,指着墙脚的花说:“搬进教室吧!”两美女愣了,事后,班长被狠狠地批评了一顿!
 
5、初三的时候。班主任把办公地点换在到了教室后面,有一节化学课,老师为了复习就问道“钠是什么” 大家默不作答,老师又很大声的说“钠!是!什!么!啊!”就在这时班主任就在后面默默的唱了出来:“钠是一条神奇的天路。”沉默了两秒后全班爆笑,我只记得当时化学老师的脸都绿了。
 
6、高中物理大叔上课,同学抱怨太难了,他突然停下一脸严肃的说“嘘!!晃一下你们的小脑袋!”全班莫名其妙照做了,他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”

07月

18

2017

1、今天去买衣服,刚进门老板就说:美女,随便看。
我回过头来问:老板,你刚叫我什么?老板:美女啊。
我:别人都叫我女神,什么服务态度,不买了。
 
2、突然想到高中帮室友干过最好的潜伏,晚上装和室友骂架,闹得整个楼都听得到,宿管员也习以为常,只要不打起来就没事,我一把将舍友的被子扔楼下去,舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍……那时候真的很有点子!
 
3、认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。
她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是估的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都给俺少切油饼的原因?
刘一刀回答说:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。”你妹,缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。
 
4、本人小饭店店主一枚,生性和气豁达,故店面虽小,生意还不错。可是客人多了,什么样的人都有。这不,今天就来了两个街痞,百般刁难,我忍了,结账的时候还耍横要吃霸王餐,一幅要钱就砸店的架势。于是我走过去说:“二位,行,这顿算我的。”“算你识相,再来两个菜,给我打个包!"于是我再没忍住,操起身边的板凳给他头上打了个包!
 
5、这几天和男友运动量有点大,嗓子都哑了。陪他去见父母时,两位老人一个劲地夸我漂亮,还给我大红包。难掩激动,正要说谢谢,男友马上朝我做噤声状,以致于我全程只能保持微笑。后来问男友为何这样,男友讳莫如深地:你已容颜惊动了世人,何必开口再乱了芳华……
 
6、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情复杂……我怎么摇?怎么摇啊?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车………

07月

03

2017

1、爸爸工作日很忙,没时间陪女儿,女孩生日那天,问爸爸,爸爸你工作这么忙一个小时挣多少钱啊,爸爸说工作一天300多块,女孩把存钱罐里的钱数了一遍,有300多块钱,就问爸爸,爸爸我给你这些钱能买一天陪我吗?。这时爸爸的眼泪从眼睛滑落,抱着女孩走进了房间, 传来阵阵娇喘,干爹我还要。
 
2、上班的时候,看到前女友,她坐在台阶上,满脸疲惫,喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水,时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼,毕竟相爱过。“hi,你好吗?”我对她说道,脸上漏出阳光般的笑容,她有点不知所措,没想到是我,低下头逃离我的视线。我接着说:“后悔吗?当初选择离开我。”她的脸红彤彤的,那么可爱,还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了,我不想再错过这次机会,我靠近她,对她说道:喝完了,瓶子能给我吗?
 
3、每次等公交车时,都能看到一个开豪车的帅锅拉着一个女的去对面的咖啡店喝咖啡,每次我内心都在纠结,我差什么?我哪点不如那个女的?凭什么我这等公交,她坐豪车喝咖啡...于是我鼓起勇气,在那个女人不在的时候,偷偷递给了那个帅锅一张纸条...就这样,不到一个星期的时间,这个帅锅彻底爱上了我,然后我们每天都在公交车站前,看着那个女的一个人开着豪车去咖啡店喝着咖啡...
 
4、高考结束,我走到开心的班花面前“提前恭喜你,成功考进大城市,” 她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白,我也不多拒绝你一个,反正我不会异地恋” 我“你误会了,我是和你叙同学情,我可不像那几个动机不纯的好色之徒,玷污了纯洁的友情”班花脸一红“你想怎么叙?” 我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧,给我留个念想” 班花欣然传给我,互道珍重,分别, 照片到手,联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家,谈好价格,然后加价三倍,逐一拨通被班花拒绝的同学电话…
 
5、富二代在宾馆包了一个房间,然后打电话给大保健:“给我叫三个大学生,一定要货真价实的!”“您放心好了,保证都是名牌学校的,又清纯,活又好。”不久,来了几个艳丽的女子:“帅哥,您要什么服务啊?保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本:“你们帮我把暑假作业做了。”
 
6、有没有懂车的朋友,有没有熟人,帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车,动力3.0T以上,外观要好看,最好是白色,德国车系最好,毕竟质量靠的住,内饰最好是全真皮的,带全景天窗。最好是越野车,通过性好些,自动手动的无所谓,关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。 我要做手机屏保,谢谢。

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