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理发

12月

17

2018

1、玩LOL被老婆一喊就下线的人,他虽然不是好玩家,但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水,有个人说他媳妇来电话了,于是他下线了,我们输了,那三个人就一直骂他,只有我没骂,我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友,和他聊了好久,还知道了他家地址,不说了,我拿着刀就快到了。
 
2、和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。我说,看电影多没意思,手一直闲着,不爽。妹子突然来了句:你不会找个用到手的电影啊?你特么知道的也太多了吧!
 
3、邻居王先生跟我唠嗑,说他以前是学霸。
他老婆也是学霸,但他们的儿子老是考试不及格。
我也不知道怎么安慰他,我只有默默抽着烟。
他忽然问:“对了,你以前的学习好不好?”
 
4、如何搞清楚当地的大宝剑市场?
先叫一个外卖,送到了给20元小费。
点支烟:“大哥,附近哪有漂亮女的,想去去火!”
一般送外卖的都知道。
为啥外卖哥知道?
哈哈,你见过哪个干这行的妹纸,自己煮饭的!
 
5、出差,两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说:“兄弟,到了。”往外一看,师傅,我特么不理发。
 
6、听说过82年的拉菲,朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐?直到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,换好后朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸说了句:你好坏。就把我拉进了卧室。

12月

05

2018

1、晚上下夜班,看到老婆穿着性.感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干..吗?”老婆打着哆嗦道:“干..你大爷呀,老娘出来倒..垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”
 
2、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”
 
3、就刚刚,我去我哥家玩儿,进屋就抱着他家的猫不撒手!太可爱了!完全没抵抗力!蹂..躏了一会儿,我哥从厨房出来,看着我说:我说你多大了,怎么还跟猪玩儿啊,我哈哈大笑!完全没点儿淑女形象,说:哥你脑子挖塌了!这是你家猫……然后我哥拿着锅铲向我走来,一把抱起猫咪,还有模有样的教训起猫来:宝贝,都说了叫你不要和猪玩儿,怎么就是不听呢。
 
4、以前同学近视800多度,视力检查背视力表,背了好久全背下来了,结果检查的时候,看不清指视力表的那根棍。
 
5、一同事想要二胎,但她儿子不同意。今天她和儿子进行了一场严肃认真的谈话,最后她问儿子:“如果我不要二胎,将来你娶个潘.金莲那样的媳妇!谁给你报仇???”
 
6、今天打牌到下午,带的1千块钱输完了,想着回到家老婆要骂,就去ATM机上取了2千大洋,回家和老婆说赢了1千!
钱一放就吃饭去了!
半碗饭还没吃,老婆过来就揪我耳朵说:你今天打一天牌赢的钱全TM新的,还连号……?
我晕!取款机还我命来。

10月

10

2018

1、学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳,我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?”我那舍友很自信的说了句:“放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!!”
 
2、今天去理发店理发,来了个漂亮妹子帮我洗/头(躺*着洗),妹子前面那两/团在我身上那个摩差啊,还时不时的到我脸上肉*躏两下,实在受不了这刺ji的我想开口提醒一下,结果——妹子又把xiong*移过来了,我就一口给咬住了…… 
 
3、一个女孩带小表弟去商场玩,去上厕所怕小表弟丢了,就要带小表弟一块去,小表弟不肯,还奶声奶气的说:妈妈说不能进女厕所。 女孩憋不住了,一着急,憋出一句话来:快进去,你长大以后就没机会进去了!
 
4、老公不务正业,每天不是喝酒,就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工,下班回家后,连个热乎的晚饭都吃不上!那天,我看着老公在那喝酒,我实在是没控制住自己的情绪,上去就是一个飞脚,然后骂道:“你这辈子能不能干一件成功的事,让我看看!”老公迷糊的说道:“我这辈子最成功的事,就是娶了你...”我特么居然无言以对...
 
5、楼主性格直爽,当然也有人说我没心没肺。
昨晚,和老公一起在公园溜弯儿,心情很好,于是楼主嗷一嗓子唱起歌来,“在你的心上,自由的飞翔”……旁边一个大妈,吓得一屁墩坐地上了……,
老公一个箭步冲上来,扶起来大妈并道歉: 对不起阿姨,她今天出门忘吃药了……大妈拍拍屁.股的灰,嘴里还嘟囔: 看着跟正常人一样啊
 
6、快递小哥来送快递,签了字后迟迟不走,我俩就这样对视着,表面上我波澜不惊内心早已风起云涌:“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧?他要和我表白吗?怎么办?”就当我浮想联翩的时候,小哥开口了:那个。。。笔。。。是。。。我的。。。

01月

31

2018

1、妈妈坐到女儿身边,对女儿说:女孩啊,要爱护自己,如果有男的摸你上面,你就说“不要”,摸你下面你就说“停”知道吗。结果有一天女孩来到男朋友家,男朋友摸她上面,她就说:“不要”,摸她下面,她就说:“停”。然后男的一起摸,她说:“不要停。。。”
 
2、从谈第一个男朋友到现在,明白了一个道理,终于知道十个男人九个抠是什么意思了……
 
3、一日陪哥哥去理发店剪头发,由于人很多,工作人员怕他走掉,于是把他头发洗了让他在一边等着,过了很久,老板娘看不下去了,一边招手一边说:小伙子,来我帮你吹吧!”哥哥听了起身朝她走了过去,说:好啊!”话毕,这二货红着脸解开裤腰带…
 
4、我老婆有个双胞胎妹妹,但我只见过她一回,记得见到她时,她正在和隔壁老王在我床上啪啪,从那以后我就再也没见过她。
 
5、坐在第一排上课的女同学穿的短裙,双腿张的有点开,结果老师一看也不太雅观,觉得太明显的提醒有点不好,想了想就说:“这位女同学把你的书合起来好不好?”女生想 书啊?看了看就想到了,这个女同学也不好意思。当然了这老师也比较年轻嘛!也有一点点反应,女学生就看到说:“老师你可以把你的笔放下吗?”
 
6、春节回老家,见女友,好容易各种借口她请假不回家,晚上开房,走了好长一条街有好几家酒店,我正在想住哪家,女友说:这家便宜,才装修过,床也大。

01月

25

2018

1、理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”
 
2、晚上十点楼上小夫妻又在吵架,只听男的喊到:离婚,你滚……女的回到:当初是你去我家接我来的,现在你把我送回我妈家……(没毛病,网购退货也得自找快递呢!)
 
3、借给同学一千块,一年过去了没有动静,于是打电话催他,我说了句开场白:“我的钱不是轻易得来的。”他说:“我的是!”然后就挂了……
 
4、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度”
我“我不同意”
老妈“为啥?”
我“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,没地位!”
老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你妈多,在咱家,你见过有地位吗?”
 
5、“老公,电脑好像中毒了,我没杀毒软件,你说我用压缩软件把他们压死行不行?”老公沉默了一会儿说:“我觉得你把电脑关一阵子,饿死他们更靠谱!”
 
6、一二货朋友刚进一公司,中午去公司食堂吃饭,碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴,领导当众表扬他细心,这二货装谦虚,结果一紧张说:“哎呀,平时也不带纸,早上去厕所没用完就放裤兜了!”领导的脸明显抽搐了几下,然后……我朋友就失业了!
 

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