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理发

01月

06

2017

1、楼下新开一家砂锅店,去尝尝鲜。味道相当好,就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问,这汤打包干啥?
我说带回家喂狗!回家后我就买了包方便面泡里面了,还别说,味道真棒!!!
 
2、儿子对老爸说:“老爸,学校最近成立了一个乐队。所以我想去参加,但是学校说乐器我们要自己带。”老爸看了儿子半天,拿了一双筷子给他说:“儿子咱家没钱,你去争取一下指挥吧?”
 
3、小姨子来我家玩,吃完饭,老婆洗碗,我和小姨子在客厅闲聊。
小姨子:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?”
我还没开口,老婆在厨房伸出头喊道:“你敢看一眼,老娘打断你的腿!”
 
4、某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”
“三块。”
这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧。”
 
5、昨天,小胖上三年级的儿子放学回家特别高兴。说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!
小胖深深地吸了一口烟。拿着作文本的手在颤抖,这篇作文他亲自改了8遍,原来只有5年级水平!
 
6、“爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种”
呃!为了不破坏在儿子心中的美好形象,我决定今天还把汤圆煮破。
 
7、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子,到一家店里后看见一美女正在试长筒靴,到膝盖的那种,这时候只见旁边美女她妈妈慢悠悠的来句:这鞋好啊,脚臭没人能闻见~
 
8、一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”
司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”
姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

01月

01

2017

1、昨天去理发,师傅非常热情,洗了头发,给穿上罩衣,上开剪了几剪子就做那玩手机,等了几分钟还在那玩,我就问师傅你的微信多重要啊,我这等了半天了,那理发的说,对不起哥们,我就一学徒,不敢给您剪,师傅吃饭走的时候交代我这样把客人留住,听了这话我也是醉了……乖乖等了20多分钟师傅才回来!
 
2、今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学校。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说到,叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我勒个嚓…V587啊…我保证不会告诉你妈的!……
 
3、和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。我。。。
 
4、去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小少妇,狠有几分姿色。她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,,,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?”她愣了下,翻着好看的白眼回:“你口气忒大,我去换了个厚口罩!”
 
5、我有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。
只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。”
舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”
 
6、室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。”
 
7、以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”
前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴,心里暖暖的。。。
只是三个月后她成为了别人的新娘~ 
她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。。。

10月

28

2016

1、剪发去了,洗头小妹,给我系上围布,看到我的表情,唬了她一跳,大,大哥,你眼睛好大哦! 我说妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来!
 
2、儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。孩子他爸,我说得对吗?” 爸爸:“对,对,对。” 
 
3、一日,听到朋友与其妹吵架,其妹:“你给我滚!” 朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!”
 
4、跟哥们去饭店吃饭,哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢,这货马上也开始拿手机摇,还真加上了,哥们在微信上问,美女,有空么? 那个女服务员回了句,有呀。 哥们又发了一句,有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊,叫了八遍服务员了,都没人理我,这汤还怎么喝了。
 
5、今天和一哥们吃串的时候,他说以前我媳妇还是我女朋友的时候,她有次和我闹分手。我平淡的说:“你要分手就分手吧!其实我从来没喜欢过你,我只是把你当作一场游戏.......”还没说完,我就转过身捂住脸颤抖。媳妇过来从身后抱住我说:“我不闹了好不好。”现在我终于知道我为什么还是单身狗了,没哥们的好演技啊!!!

10月

28

2016

1、我怀疑是神经方面出了问题——“医生,最近我的耳朵一直痒,就像有人拿羽毛td,又像有人朝耳朵里轻轻吹气,我怀疑是神经方面出了问题。” 医生仔细为我做了检查后说: “小伙子,你该理发了。”
 
2、小明跟医生说他失眠,很多方法都没效,医生给了他一张名片说这个人可以帮助你。回到家后,小明决定试一试打了电话,谁知对方竟是位数学老师,刚接通电话就要给他讲题。
 
3、一护士为男患者送检尿样, 却不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话, 便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后, 十分惊讶。 患者很害怕, 问医生自己怎么了? 医生结结巴巴地说:“ 壮士, 你… 你… 怀孕了……
 
4、有一天一个四川老爷爷去看病,然后医生问他:你吃药过敏吗?老爷爷说:我吃药过吞。
 
5、妻子担忧地对医生说:“大夫,我老公近来老是说梦话!” 医生对她说道:“夫人,您请放心,我会为他开一些药,很快您丈夫就不会再说梦话了!” 妻子赶忙说道:“大夫,您误会了,我是想让你开一些药,让我老公吃了说的梦话更清楚!”
 
6、一年冬天有一妹子发烧了,去诊所看,进来医生就用手摸她的额头,过了30秒又换另一只手,这医生竟然说:真暖和。
 
7、那种情况其实该保大,医生多此一问,问也问产妇:普通版 “老公。我和你妈掉水里你救谁?” 升级版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小,保大我以后都不能生了!你怎么做?” 终极版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”老公:“那医生二逼吧,那这么多问题!”
 
8、有一个笑话,说一个人去看心理医生,大夫,我弟弟疯了,他觉得自己是只母鸡。医生说,那你怎么不把他带过来?这人说,我也想,可我需要鸡蛋。
 
9、有一患者去看牙, 医生检查后说:“你这个牙神经死了,需要做治疗。” 患者“:这个牙没疼过,神经怎么会死了呢?” 医生想了想说:“牙神经有多种死法,有些会死的轰轰烈烈,有些就死的默默无闻。你这个牙神经就死的默默无闻。”

10月

23

2016

1、老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?
小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师:滚出去…… 
 
2、老师:知道为什么车和人都要靠右行么?
小明:因为菩萨保右!
老师:滚出去!! !
 
3、老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”
小明:“老师,体育老师长啥样,我们杂都没见过呢?”
老师:“滚出去。。。”
 
4、老师:同学们,书到用时方恨少的意思是什么?
小明:MD,一书包书才卖5块钱,通宵都不够。
老师:滚出去…
 
5、小明:我要请假。
老师:理由。
小明:我下午要做手术。
老师:什么手术。
小明:人体无用副组织群体切除术。
老师:说人话。
小明:理发。
老师:滚出去! 
 
6、体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说:我脚断过。
同学B说:我手腕断过。
小明:我脐带断过。
这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。

10月

12

2016

1、和女友在家一起看电影,她不停打嗝……打嗝嗝嗝嗝……想到各种吓人方法后,我把电影暂停,严肃的对她说,我和XX(她闺蜜)搞上了……她一怔,果然停止打嗝了!但是gc是她对我说,我和陈XX也搞上很久了,和平分手吧,说完走了…… 
 
2、有一个女孩结完婚就把长头发剪了,同事见了问,听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的,你剪的时候是不是特纠结?女孩说:没有啊!我和我老公去民政局领了证,他说:宝贝!把头发剪了吧,以后烫头发,染头发,不是花男朋友的钱了,而是花家里钱了。然后就剪了。
 
3、有起床气是种怎样的体验? 我同桌上课睡觉,我看到班主任走过来,我就不停的用手肘蹭他,结果他直接拍桌子站起来,对我吼道:你一天不烦我要死? 这不是高潮,高潮是他发现班主任站在旁边看着他 他对班主任大吼一声:“看什么看!”
 
4、发个战友的!这货小时候经常泡网吧,他妈对他实在没辙,就给他买了电脑拉了网线。。结果你猜怎么着,头天晚上就在家里玩,玩着玩着,可能是过于投入,这货突然从裤袋里掏出一张5块往桌上一拍,大嚷一声“老板,来瓶雪碧。”屋里骤然一片死寂,然后……被他老妈狠狠的扇了一巴掌!!现在在部队,很想妈……
 
5、我家有个床头灯是按钮的。一天我去网吧玩儿通宵,回来睡觉,睡着睡着,渴了,我伸手就去按床头灯,并吼着:网管,给我来杯可乐。一会儿我妈端着水杯就进来了。

09月

22

2016

1、陪朋友去相亲,一见面,那女方指着我惊讶又结巴的说:是,是,是你。我心想,难道她认识我,便问:你认识我?女方:你不是来处对象的吗。我尴尬的笑了笑,指着我朋友说:是他。女方拍拍胸口松了口气:那我就放心了。我。。。
 
2、有一天,一男子来到寺庙对老和尚说:“我看破红尘了,我要剃度出家!”
老和尚说:“你给我滚一边去!上个月你也是这么说的,每个月省那几个理发钱有意思吗!”
 
3、老婆和闺密出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘这二郎腿抽着烟问:“20行吗?” 老婆想了想,温柔的点‍点头,闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇。
 
4、昨晚撸串,旁边桌一对情侣起身离开,盘里还剩了10多串羊肉串、鸡翅什么的,为了防止摊主回收重复利用,我手疾眼快迅速都给扔垃圾箱了。几分钟后小情侣提着凉菜回来了。
 
5、女生真是难以捉摸,每次和女友生气,都是我主动赔礼道歉,这次俩人生气,女友居然破天荒的主动对我说“咱俩和好吧!”原因是她和闺蜜闹别扭了,想不到什么好的方法刺激闺蜜,就想到了带着我去她闺蜜那里,俩人在她面前秀恩爱!!这。。。。
 
6、公交车上一哥们坐着睡着了,突然一哥们手机铃音响了,就是拔刀的铃音,睡觉那哥们猛地惊醒,跳起来摆好了格斗的架势,环顾四周,嘴里喊着 谁~谁~谁~周围的人大笑…
 
7、伙计在给招牌擦灰,结果用力一猛,把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变,伙计急中生智的说:“老板,这是好兆头啊。”
老板:“这算啥好兆头?!”
伙计:“要开分店的好兆头。”

08月

12

2016

1、跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!”老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”
 
2、今天陪老婆去理发。 准备洗头时,小妹问老婆,“您选一种洗发水吧,我们有滋润的,去屑的,清爽的,去油的,修复的,还有…”没等她讲完,老婆铿锵地答到:“免费的!”顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光!
 
3、昨天看中了一款车,我对着一窍不通,遂问老公:这车要多少钱?老公:十万出头。 我:11万?老公:15万。我:尼玛那叫十万出头?出到腰上了!过了几分钟我指着一辆奥迪,老公看了眼,说:想都不要想,这出到鞋底子下面了!
 
4、今天早上坐电梯,遇到个大胸妹,事业线露出一大截。
见我盯着她看,她不耐烦的说:“快按啊!”
然后我就按了,结果被打了。

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