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理发

12月

05

2018

1、晚上下夜班,看到老婆穿着性.感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干..吗?”老婆打着哆嗦道:“干..你大爷呀,老娘出来倒..垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”
 
2、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”
 
3、就刚刚,我去我哥家玩儿,进屋就抱着他家的猫不撒手!太可爱了!完全没抵抗力!蹂..躏了一会儿,我哥从厨房出来,看着我说:我说你多大了,怎么还跟猪玩儿啊,我哈哈大笑!完全没点儿淑女形象,说:哥你脑子挖塌了!这是你家猫……然后我哥拿着锅铲向我走来,一把抱起猫咪,还有模有样的教训起猫来:宝贝,都说了叫你不要和猪玩儿,怎么就是不听呢。
 
4、以前同学近视800多度,视力检查背视力表,背了好久全背下来了,结果检查的时候,看不清指视力表的那根棍。
 
5、一同事想要二胎,但她儿子不同意。今天她和儿子进行了一场严肃认真的谈话,最后她问儿子:“如果我不要二胎,将来你娶个潘.金莲那样的媳妇!谁给你报仇???”
 
6、今天打牌到下午,带的1千块钱输完了,想着回到家老婆要骂,就去ATM机上取了2千大洋,回家和老婆说赢了1千!
钱一放就吃饭去了!
半碗饭还没吃,老婆过来就揪我耳朵说:你今天打一天牌赢的钱全TM新的,还连号……?
我晕!取款机还我命来。

10月

10

2018

1、学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳,我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?”我那舍友很自信的说了句:“放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!!”
 
2、今天去理发店理发,来了个漂亮妹子帮我洗/头(躺*着洗),妹子前面那两/团在我身上那个摩差啊,还时不时的到我脸上肉*躏两下,实在受不了这刺ji的我想开口提醒一下,结果——妹子又把xiong*移过来了,我就一口给咬住了…… 
 
3、一个女孩带小表弟去商场玩,去上厕所怕小表弟丢了,就要带小表弟一块去,小表弟不肯,还奶声奶气的说:妈妈说不能进女厕所。 女孩憋不住了,一着急,憋出一句话来:快进去,你长大以后就没机会进去了!
 
4、老公不务正业,每天不是喝酒,就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工,下班回家后,连个热乎的晚饭都吃不上!那天,我看着老公在那喝酒,我实在是没控制住自己的情绪,上去就是一个飞脚,然后骂道:“你这辈子能不能干一件成功的事,让我看看!”老公迷糊的说道:“我这辈子最成功的事,就是娶了你...”我特么居然无言以对...
 
5、楼主性格直爽,当然也有人说我没心没肺。
昨晚,和老公一起在公园溜弯儿,心情很好,于是楼主嗷一嗓子唱起歌来,“在你的心上,自由的飞翔”……旁边一个大妈,吓得一屁墩坐地上了……,
老公一个箭步冲上来,扶起来大妈并道歉: 对不起阿姨,她今天出门忘吃药了……大妈拍拍屁.股的灰,嘴里还嘟囔: 看着跟正常人一样啊
 
6、快递小哥来送快递,签了字后迟迟不走,我俩就这样对视着,表面上我波澜不惊内心早已风起云涌:“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧?他要和我表白吗?怎么办?”就当我浮想联翩的时候,小哥开口了:那个。。。笔。。。是。。。我的。。。

01月

31

2018

1、妈妈坐到女儿身边,对女儿说:女孩啊,要爱护自己,如果有男的摸你上面,你就说“不要”,摸你下面你就说“停”知道吗。结果有一天女孩来到男朋友家,男朋友摸她上面,她就说:“不要”,摸她下面,她就说:“停”。然后男的一起摸,她说:“不要停。。。”
 
2、从谈第一个男朋友到现在,明白了一个道理,终于知道十个男人九个抠是什么意思了……
 
3、一日陪哥哥去理发店剪头发,由于人很多,工作人员怕他走掉,于是把他头发洗了让他在一边等着,过了很久,老板娘看不下去了,一边招手一边说:小伙子,来我帮你吹吧!”哥哥听了起身朝她走了过去,说:好啊!”话毕,这二货红着脸解开裤腰带…
 
4、我老婆有个双胞胎妹妹,但我只见过她一回,记得见到她时,她正在和隔壁老王在我床上啪啪,从那以后我就再也没见过她。
 
5、坐在第一排上课的女同学穿的短裙,双腿张的有点开,结果老师一看也不太雅观,觉得太明显的提醒有点不好,想了想就说:“这位女同学把你的书合起来好不好?”女生想 书啊?看了看就想到了,这个女同学也不好意思。当然了这老师也比较年轻嘛!也有一点点反应,女学生就看到说:“老师你可以把你的笔放下吗?”
 
6、春节回老家,见女友,好容易各种借口她请假不回家,晚上开房,走了好长一条街有好几家酒店,我正在想住哪家,女友说:这家便宜,才装修过,床也大。

01月

25

2018

1、理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”
 
2、晚上十点楼上小夫妻又在吵架,只听男的喊到:离婚,你滚……女的回到:当初是你去我家接我来的,现在你把我送回我妈家……(没毛病,网购退货也得自找快递呢!)
 
3、借给同学一千块,一年过去了没有动静,于是打电话催他,我说了句开场白:“我的钱不是轻易得来的。”他说:“我的是!”然后就挂了……
 
4、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度”
我“我不同意”
老妈“为啥?”
我“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,没地位!”
老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你妈多,在咱家,你见过有地位吗?”
 
5、“老公,电脑好像中毒了,我没杀毒软件,你说我用压缩软件把他们压死行不行?”老公沉默了一会儿说:“我觉得你把电脑关一阵子,饿死他们更靠谱!”
 
6、一二货朋友刚进一公司,中午去公司食堂吃饭,碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴,领导当众表扬他细心,这二货装谦虚,结果一紧张说:“哎呀,平时也不带纸,早上去厕所没用完就放裤兜了!”领导的脸明显抽搐了几下,然后……我朋友就失业了!
 

09月

27

2017

1、和老姐到理发店,洗了坐下,理发师问我怎么剪,想都没想回了一句:“往帅了剪!”坐在旁边玩酷跑的老姐看了我一眼说:“别难为人家,别人挣点钱也不容易!”这TM还能不能愉快的玩耍了……
 
2、晚饭过后,女友神秘兮兮的问;老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?以为是什么呢,就说原味的吧。那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!尼玛原来是这样啊!..
 
3、小花,为什么不开心?
今天学习着火了。
然后呢?
我们为了不想写作业,就把作业本扔进去灭火了。
然后呢?
结果作业太多,居然把火灭了....
 
4、傍晚出去遛狗,迎面而来一骑车的美女,我看着感觉有点眼熟,就在我努力回忆时,狗狗一下跑出去躺在了美女的车前,美女一下子愣住了,看了看狗,又看了看我,说:“大哥,昨晚你消费了几百块享受了一番,今天就要讹回去啊!”我....
 
5、我上大学时候处了一个女朋友,非常爱吃煎饼果子,学校门口有两个卖家,她每次都让我买贵的,我以为是贵的味道比较好,直到分手后我才明白,原来贵的是她自己家开的。
 
6、在网上上看到一个提问:你有什么理想还未实现? 于是果断回答:小时候想了很多最赚钱的方法,长大后发现全部都写进了《刑法》。
 
7、上厕所出来看见老板娘站在水池前,打了个招呼刚要走,老板娘指着水池说:“我的隐形眼镜掉水池里了,你能不能帮我找一下?”我看着她因为看不清东西眯着的双眼,二话不说就上前去找了起来,十分钟后不负所托,老板娘拿着隐形眼镜对我说:“谢谢你,怎么找了这么久啊?”我:“水池太大了,不好找啊!”老板娘嘴角上扬:“是吗?看了我的胸九分钟,你以为我另一个眼睛看不见吗?”我....

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