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生日

09月

18

2017

1、老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了?”老公说:“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗?”老公被老婆暴打了一顿儿子过来说:“命不好吧,居然钓上了一条鳄鱼!”
 
2、我妈过生日,我爸回家了,还没脱鞋,我妈上前:“我今天过生日!”
我爸显然一惊,然后故作镇定:“哼,早知道了!”
我妈一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”
我爸掐了掐我妈的脸蛋:“当然买了,你先闭上眼睛!”
我妈哼了一声:“算你识相!”然后闭上眼睛。
只听防盗门“咣!”的一声,我爸跑了...
 
3、儿子断奶比较晚,所以还有恋奶情结,有一天晚上我是裸睡的,儿子清早醒来,看见奶了,一个翻身就开始吃奶,老公看见了,刮刮鼻子说:“羞羞脸,这么大了还吃奶!”儿子听了,用手拍拍另一边奶,叼着奶头,含糊不清说:“爸爸来吃这边”老公听了高兴地说:“哇塞,大清早的儿子请客啊!”
 
4、今天老妈做饭,我过去对她说:“妈我帮你。”老妈:“等等是不是有事求我。”我:“没有。”老妈:“好,那你帮我洗豆角吧。”我:“嗯嗯,老妈我想跟你说点儿事。”老妈:“还好我没买豆角。”我。。。
点评:姜是老的辣啊!
 
5、我一个朋友是他们家的养女,昨天是她22岁生日,然后她父母告诉她,其实她不是养女,是亲生的。她小时候实在太皮了,父母就骗她说是孤儿院领来的,之后果然变老实了。。。她知道真相以后把自己关在卧室喝了一天酒。我快笑死了!!!
 
6、我爸偷摸的让我给他手机设置一个复杂点的密码,我邪笑:“为啥?”
爸苦恼:“你妈老是拿我手机乱戳。”
我鄙视:“能戳出个啥。”
爸激动:“她老把钱戳成红包发给自己。”

09月

08

2017

1、同事今天生日,晚上她老婆给她准备了生日蛋糕,下班后看到蛋糕上插着的蜡烛,就问他老婆:我去年三十岁的你给我插了三根蜡烛,今年为啥只有一根了?他老婆说:去年你每个礼拜可以三次,但是今年一个月才一次呀……
 
2、女孩子们注意了!晚上睡觉,千万别妄图从男友身上翻到另外一边去,不然你翻到他身上的时候……
【下不来~】
 
3、路边父子吵架,只听小子对其父怒吼:“你打死我我也不去,去了在部队戴一顶绿帽子,家里女朋友还要给我一顶”
 
4、一个陌生男人敲开了我家的大门...老公问道:“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道:“对不起,我五年前出了车祸,跌入山崖失忆了,忘记了回家的路,我只能每天不停的敲门,直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话,深感同情,感动流泪,给了他二百块钱,并祝福他早日找到家...就这样,男人走后,老公回到屋里,跟我讲了这个故事,把我感动的一直在擦额头上的汗...
 
5、男友要去参加聚会了,与他们公司的,九个女的就他一个男的。我不放心他,临行前,我把他叫到卧室里,简单交代一下,两个小时后,我对他说:你可以出发了。哼!甭想从老娘这硬着出去。
 
6、我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。
 
7、女:“我是你的什么啊?”
男:“你是我的笼子。”
女:“啊?”
男:“这样我就可以把鸟放进去。” 
 
8、男人抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”
女人鄙视的回道:“别找借口,你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”
男人。。。

09月

05

2017

1、在网上看见一些女生说:“妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的。”我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家又后悔了……
 
2、昨晚加班到很晚才下班,同事给了包“旺旺”雪饼充饥。
回到家妈妈说:“这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没?”
我说:“旺旺!”
妈妈说:“唉,真可怜,都累成狗了!”
 
3、有一天,我和老妈在家看电视,电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人,她妈不同意,就跟她妈翻脸了。我突然问老妈:如果我嫁给我外国人你会怎样?老妈突然说一句:甭说外国人,你能嫁出去,就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...
 
4、今天是我的生日,晚上打电话给远在外地的老妈,聊着聊着忽然很难过,我说:妈,我爱你!老妈沉默了几秒说:是不是过得不好?我:不,我过得很好,就是想告诉你我很爱你!老妈:记得上次你说爱我的时候,是你结婚,我们差点赔光了所有的积蓄,好不容易攒点钱,你就别吓我了……
 
5、某女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。理由是:新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。妈妈回信:换男友,从头开始!
 
6、小时候,我爸妈管我特别严。有一次,我就问她:你们天天这样对我,我是不是领养的啊?结果,我妈头都没抬就怼了我一句:你觉得我们会挑你这样的吗?

09月

01

2017

1、男子出差回家,发现桌上放着吃剩的蛋糕,生气的老婆坐在沙发上,男子恍然大悟,昨天是老婆生日,居然给忘了...正合计怎么解释,一快递哥们手捧鲜花来了,淡定的说道:“你老公送的鲜花到了,不好意思,昨天有事耽搁了,今天才送过来,你老公说祝你生日快乐...”放下鲜花,快递员就离开了...老婆拿起鲜花,笑着说道:“还以为你忘了...”男子紧紧抱住老婆,紧张的心,终于放下,但总觉得哪里不太对劲...
 
2、村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手。 恶龙每个星期都要吃一名处女,后来来了一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。 他认为恶龙太强悍,只能智取! 后来,恶龙饿死了。
 
3、网上一主播天香国色,刷了不少礼物才终于肯赴约,于是开了趟蓬跑车去接,真人果然也美貌非常!边聊边兜风,谁知道对面来一洒水车,把我们浇个落汤鸡。我猛停车,把洒水车拦住,正想狠狠教训一顿洒水车司机,回头看看那主播,半响从口袋里掏出两百块递给司机:“师傅,谢谢你帮我洗车!”
 
4、“小明,你在男浴室洗澡,突然闯进来一个女的,你先捂哪儿?”
“捂裆”
“活该你单身一辈子,你是哪里不自信捂哪里”
“那正常的反应呢”
“捂她的嘴,然后你懂的……”
 
5、酒店里,我和一哥门都看上了隔壁客房的单身美女房客。我如以往那般,爱就要大声地说出来!敲开美女房门问道:“千元一次,干不干?”美女:“死色鬼,滚!”哥门也还是象往常那样,喜欢就要想方设法地弄到手!他拨通美女客房的电话:“美女,我是质量三包的牛郎。包安全、包器具满意、包工作时间满一个小时。可先押二百元在你那,不达标不但不收费,而且押金归你。”美女竟然让他进房了。
 
6、昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影,我问她,你要动作的?穿越的?爱情的?还是战争的?她都一直不说话,独自在那翻着文件夹,边找边自言自语“不可能的啊,怎么找不到呢”最后她放弃了,无奈问我,你这个文件夹122G,进去里面全选之后怎么只有87G,怎么35G不见了,我就要那消失的35G。我……

09月

01

2017

1、下班,去买馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说:“这么冷的天,你脱光了站在这里试试。”
 
2、今天生日,自己一个人在外面过,看了场电影,开了个房,找了个小姐,包夜一千,小姐说饿了要出去买饭,然后没回来,把房间退了,打了个出租车回宿舍,出租车司机给我绕路,我顿时眼睛就红了,也许他是世界上唯一一个想跟我多呆一会的人吧。
点评:说的小编都替你委屈,哈哈!
 
3、本人单身大龄剩男。 曾有同事介绍相亲一姑娘,我很喜欢,但人家妹子说没感觉。 过了两年,另一同事又把这姑娘介绍给我了。 见面后,姑娘说挺喜欢我,但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句:“你是来报仇的吧?”
 
4、前几天在路上,看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说:你就算打死我,我也不去幼儿园。男孩他妈:就算埋,我今天也要把你埋在幼儿园。
 
5、去学车,每次都骑共享单车去,学完了就坐教练的车回去,今天学完门卫大叔怎么都不让我坐车回去,我一脸黑线,为啥不能?
姑娘,你看看,你天天骑车来,那几辆自行车全是你骑来的,弄的停车棚都快装不下了,你好歹也骑几辆走啊!
额。。。
 
6、我们的相识源于网名,那时她叫傲娇小仙女,我叫帅气小王子。我喊她仙女,她喊我王子,郎才女貌的画风。
后来慢慢喜欢上了,昵称也发生改变,她叫我傻蛋,我叫她傻妞,感觉萌萌哒~
现在在一起了,她管我叫西门大官人,咳咳…金莲呐,咱们画风是不是跑偏了……?

09月

01

2017

1、哥哥总被嫂子骂,说他不干家务,不会体帖人。早晨他忽然情商高了起来,早早起来准备了早餐,摁住了要起床的嫂子,说要把吃的端到床面前,让她体会一把被宠的感觉。嫂子顶着鸡窝头,眼角含着眼屎,幸福的趴在床边凳子上吃完了一大盆面条,哥哥也没闲着,偷拍了好几张发朋友圈炫耀,,,我发现的时候已经晚了……
 
2、我经常给老婆洗衣服,每次都会发现一些零钱,当然我会悄悄藏起来,积少成多吗……今天问她:“还有衣服要洗吗?”老婆说:“有,等一下啊!”当我看到她悄悄把两块钱硬币放在上衣口袋的时候,我好像明白了什么……
 
3、晚饭后因为一点小事,和老婆吵架!不可开交。突然她说了句:“要不咱俩互相道个歉吧,这样吵不是办法。”我说:“好,对不起媳妇,是我错了!”“啪!你特么还知道错啊!”
 
4、老婆昨天生日我问她想要什么,她说:“想要天上的月亮!”晚上我牵着她的手来到院子里,用脸盆接满水。她说:“我不要用水接的月亮!”我微笑着摇了摇头:“当然不是……”说完我把水往她头上一泼!“你TM脑子坏了?想要月亮!你咋不上天呢?”
 
5、老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。
老公:晒呗!这个还问我。
老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。
老公:看上哪双了,买吧。
老婆:老公你真大方,爱你么么哒。
老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。
老婆。。。
 
6、去外地出差很久,就买了个新手机卡。心血来潮想逗下二货老婆,就给她发个信息。
我:嗨,美女,晚上有空么?
老婆:你是?
我:我是你的嫖客。。。
老婆:我现在有老公了,不做!

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