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生日

11月

07

2017

1、又来到母校门口,想着曾经在这学习的点滴:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱,还有那抹记忆中的倩影。。。想当年,我也是经过了艰苦拼搏,才能有今天的成就。。。正感慨时,有学生喊我:“老板,两根油条打包!” “好嘞!”
 
2、今天发工资了,1500给充了狼人杀1400,留下100吃饭,看着自己人气越来越高,我也就舒服了,突然一阵烦恼涌上心头:明天的1500该怎么花?
 
3、我上高中时候的女朋友很霸道,平时不许喊她老婆,不许拉手走路,不许跟同学说我和她的关系,晚上回她家睡觉也是分开走,当时我一直很不开心,后来这么多年过去我也慢慢释然了,毕竟她是我的班主任…
 
4、小红打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗,小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。
 
5、鼓起勇气打电话给心仪女神:“嘿,我今天生日,有时间陪我吃个饭么?”
女神毫不犹豫笑道:“好啊好啊,正好我饿了,不过地点得我选,我要狠狠地宰你一顿…”
走出饭店,我感激道:“谢谢你,今天很开心!”
女神打着嗝微笑道:“你请我吃饭,应该是我谢谢你,祝你生日快乐!”
我:“其实…我在电话里听到了你妈说话,她说你刚吃完饭又跑去哪疯,而你为了不让我感到失落,假装很饿,又陪我吃了一餐…”
“那是我婆婆…”
 
6、我住18楼,每天早上上班都要等电梯,住我隔壁的一个妹子也一样。每天我们都在电梯相遇,坐同一电梯下去,但是我们从来没有说过话。前两天,一样的坐电梯,妹子终于忍不住了,问我:帅哥,有两块钱零钱吗?我微信发红包给你。我说:不好意思,我也没有。但是,我有公交卡啊,拿去吧。然后我就把公交卡给她了,她屁颠屁颠的拿着我的公交卡去上班,而我,捡起了她刚掉的100块打了个车。

10月

30

2017

1、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。
 
2、上初中时宿舍有一货相当闷坏。有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚这货也没吭声我们宿舍人觉得不像这逼作风啊!结果这货下了晚自习,把英语老师电瓶车的电门拧到底,用101胶水粘上!老师回家时钥匙一拧,人和车直接射出去了,那场面……
 
3、哥们哭着说:我老婆偷人,儿子还不是我的,呜呜......我叹息道:其实,我早就暗示过你了!哥们:哪有啊!我:你结婚时我送了你什么?哥们:你还好意思说,只送了我一袋姜!我:这不就对了,送姜宋江,宋江他老婆阎婆惜不就偷人了么!哥们:靠,你暗示得这么隐讳,我怎么可能看得出来。我:那后来你老婆生儿子,我送了你一台西门子热水器,这暗示应该够清楚了吧!哥们:.....
 
4、哥哥刚找的女友是初中老师。昨晚我们一起去网吧开黑,他带女友一起来了,但是没机子,我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了,他女朋友听到了,在网吧转了一圈发现了她几个学生,然后我们就有机子了……
 
5、大家可能遇到过这种女生,你送东西她要,你送花她接,生病送药她也吃,她明明不想跟你谈,还一直拖着,等你够了,摊牌了,她说:你是个好人,可是我们性格不合适!!你妹的早干嘛来着!?
 
6、我跟男友都是第一次,折腾好久,我问他:“进来了吗?”他:“进来了。”过了一会,我小心问道:“全进来了?”他缓缓动了一下:“嗯,全进来了。”闻言,我开始撕心裂肺地嚎了起来……
 
7、男友要过生日了,我花了好几天时间,找了520个我的闺蜜和好友,以及陌生人,给他发短信发我爱你,生日当天我问他收到特别礼物没,他说:原来是你干的啊?吓我一跳,怕你吃醋,删了一晚上……

10月

27

2017

1、为什么要叫熬夜?在深夜玩手机、吃宵夜、喝酒、蹦迪、追剧、看小说什么的不仅不煎熬,而且乐在其中其乐无穷。
建议以后改一下:熬夜改成嗨夜,上班改成熬班。
 
2、明天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?
 
3、过去女人都是一边挑灯缝补衣衫,一边跟正在写做的丈夫说“官人,你年纪也不小了,是时候纳个小妾了,要不出门别人该说我不懂事了”。丈夫抬头说“我哪有闲心管男欢女爱之事,你看着办吧。”女子言“那我就自己做主,替官人物色一个,也好替我持家”。这么好的传统美德,怎么就没留下呢!!!
 
4、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!
 
5、据说世上有三种女人不能惹:一种是来了大姨妈的女人。一种是不来大姨妈的女人。一种是迟迟不来大姨妈的女人。
 
6、真是受不了肾宝片广告里的那个女的,先是一脸无辜的问自己男人:是不是肾透支了?是不是透支了你丫的不知道啊?事后又一脸娇羞的:他好我也好!我去她娘的……为了自己快活就逼自己男人吃药……你们说这样的老婆还能要吗?

09月

25

2017

1、今天穿紧身衣出去,刚下楼碰见一大爷,大爷可能有点老花了,眯着眼对我说:“姑娘,你出门打篮球啊?”我一愣后敷衍道:“是啊是啊!”大爷:“那也不要带两个篮球去打啊!”
 
2、一个火辣性感的妹子骑车时摔了,头摔得挺厉害的,赶来的急救人员上前给她检查伤势。“我现在伸了几根手指?”急救人员问,妹子突然大哭起来,“MD,我下半身都瘫痪了吧,一点都感觉不到啊!”
 
3、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”
男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?”
朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。”
 
4、夫妻俩逛街。 老公边走边唱:我是一只小小小鸟…… 老婆白了他一眼,说:别唱了,家丑不外扬,这事我知道了就够了!
 
5、有一天,老婆加班,家里只有我和小姨子,小姨子说,我刚刚在你的茶里加了伟哥,药效一小时,但是,姐姐不在家,我又来了大姨妈,口腔溃疡,鼻子被鼻屎堵了,耳朵被耳屎堵了,我胸又小,又有痔疮,又有烂脚丫,你又没钱,我也没钱,你的充气娃娃又被我扎破。你前面洗手的水,是辣椒水,接下来,小姨子走了…………走了。我默默的拿起小姨子用过的黄瓜在中间挖了一个洞来!
 
6、“老公,今天我生日,晚上怎么安排的...”
“和去年一样...”
“那你先买电影票,订酒店,我先化妆...”
“老婆,去年我晚上在单位加的班...”

09月

18

2017

1、老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了?”老公说:“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗?”老公被老婆暴打了一顿儿子过来说:“命不好吧,居然钓上了一条鳄鱼!”
 
2、我妈过生日,我爸回家了,还没脱鞋,我妈上前:“我今天过生日!”
我爸显然一惊,然后故作镇定:“哼,早知道了!”
我妈一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”
我爸掐了掐我妈的脸蛋:“当然买了,你先闭上眼睛!”
我妈哼了一声:“算你识相!”然后闭上眼睛。
只听防盗门“咣!”的一声,我爸跑了...
 
3、儿子断奶比较晚,所以还有恋奶情结,有一天晚上我是裸睡的,儿子清早醒来,看见奶了,一个翻身就开始吃奶,老公看见了,刮刮鼻子说:“羞羞脸,这么大了还吃奶!”儿子听了,用手拍拍另一边奶,叼着奶头,含糊不清说:“爸爸来吃这边”老公听了高兴地说:“哇塞,大清早的儿子请客啊!”
 
4、今天老妈做饭,我过去对她说:“妈我帮你。”老妈:“等等是不是有事求我。”我:“没有。”老妈:“好,那你帮我洗豆角吧。”我:“嗯嗯,老妈我想跟你说点儿事。”老妈:“还好我没买豆角。”我。。。
点评:姜是老的辣啊!
 
5、我一个朋友是他们家的养女,昨天是她22岁生日,然后她父母告诉她,其实她不是养女,是亲生的。她小时候实在太皮了,父母就骗她说是孤儿院领来的,之后果然变老实了。。。她知道真相以后把自己关在卧室喝了一天酒。我快笑死了!!!
 
6、我爸偷摸的让我给他手机设置一个复杂点的密码,我邪笑:“为啥?”
爸苦恼:“你妈老是拿我手机乱戳。”
我鄙视:“能戳出个啥。”
爸激动:“她老把钱戳成红包发给自己。”

09月

08

2017

1、同事今天生日,晚上她老婆给她准备了生日蛋糕,下班后看到蛋糕上插着的蜡烛,就问他老婆:我去年三十岁的你给我插了三根蜡烛,今年为啥只有一根了?他老婆说:去年你每个礼拜可以三次,但是今年一个月才一次呀……
 
2、女孩子们注意了!晚上睡觉,千万别妄图从男友身上翻到另外一边去,不然你翻到他身上的时候……
【下不来~】
 
3、路边父子吵架,只听小子对其父怒吼:“你打死我我也不去,去了在部队戴一顶绿帽子,家里女朋友还要给我一顶”
 
4、一个陌生男人敲开了我家的大门...老公问道:“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道:“对不起,我五年前出了车祸,跌入山崖失忆了,忘记了回家的路,我只能每天不停的敲门,直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话,深感同情,感动流泪,给了他二百块钱,并祝福他早日找到家...就这样,男人走后,老公回到屋里,跟我讲了这个故事,把我感动的一直在擦额头上的汗...
 
5、男友要去参加聚会了,与他们公司的,九个女的就他一个男的。我不放心他,临行前,我把他叫到卧室里,简单交代一下,两个小时后,我对他说:你可以出发了。哼!甭想从老娘这硬着出去。
 
6、我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。
 
7、女:“我是你的什么啊?”
男:“你是我的笼子。”
女:“啊?”
男:“这样我就可以把鸟放进去。” 
 
8、男人抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”
女人鄙视的回道:“别找借口,你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”
男人。。。

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