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生气

12月

08

2017

1、老公感冒了,有事没事都往我这边蹭,有种不把我传染到不罢休的感觉!我白了他一眼说,传染到我你良心过得去吗?他笑笑不说话,终于,在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑的凑过来说:媳妇儿,我看了下有几盒感冒药快过期了,我一个人吃不完,现在你感冒了,估计就能吃完了,毕竟你的胃口比较大。我…
 
2、老公:“我送你的生日礼物喜欢不?”
老婆:“嗯,可好看了,贼喜欢!”
老公:“真的吗,那咋不见你带在身边呢?”
老婆:“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢,被偷了。”
 
3、昨晚老婆闺蜜在我家住,半夜时候我和老婆吵嘴。我生气地说:你去和你闺蜜睡,别在这烦我。老婆也不示弱:切!你怎么不去?说完我俩就都笑了……我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢?
 
4、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”
我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”
老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”
我有懵B。。。这是什么套路啊?!
 
5、刚洗完头,老公就来对我抱怨。
说:老婆啊!你看为了这个家,我都掉了这么多头发了。
我阴险的笑笑:古人都说:皮之不存,毛将焉附。就是说一个人不要脸到一定程度,就会开始掉头发了。
 
6、看到老公在电脑桌上睡着了,我淡定的把他压着的笔记拿了出来,翻开...笔记上写到:“预订饭店订餐500元,鲜花150元,小礼物350元,情趣宾馆200元,共计1200元...”我心里不停的念叨:“还以为他早就忘了明天是我们结婚纪念日...”就这样,我把今天收拾屋子,床底下发现的1200元钱,又放回了原处...

11月

07

2017

1、哥们送他女友回宿舍,哥们问女友,情人节准备给他买什么礼物呢,此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说完羞答答的跑向宿舍楼了。突然,哥们一个急转身,冲着他女友吼道,你TM不会怀孕了吧!
 
2、昨天陪着好朋友去献血,我也跟着献,到了献血车,医生一查哥们儿是RH阴性血,俗称,熊猫血,结果因为有点贫血,不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句:小熊猫,多吃点竹子再来呀。。
 
3、打完狂犬疫苗,医生说我一年内都不怕得狂犬病了!于是乎,我把整个巷子里的狗都逗了一遍。 虽然被咬的遍体鳞伤,但也获赔了好几万。嘿嘿
 
4、那天洗澡把所有内裤都洗了,结果第二天起床直接穿运动裤上课去了,悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了,老师在台上讲的天花乱坠,我在台下想如非非,然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟,惊恐的喊到:“啊…蛇!”然后全班都看过来了…
 
5、小贱要和他女朋友分手,原因是他女朋友每次啪啪啪的时候就是躺着不动,小贱受不了,就提出分手,他女友不同意苦苦的哀求道:我们不分手好不好,你喜欢什么姿势,我都去学,还不行吗?
 
6、今天我去买菜,问“老板螃蟹怎么卖?”....老板:“158块一斤”我说:“ 太贵了,不要。”老板手一指旁边:“那个螃蟹刚死,18块钱一斤。”我说:“咋死的[疑问]”老板瞟了我一眼:“嫌贵没人买,自己气死的。.. ”看吧,一生气就不值钱了,所以,活着就要开开心心的!
 
7、老丈人爱吃核桃,昨天买了二斤陪妻子送去,老丈人年轻时练过武,用手一拍核桃就碎了,笑着对我说:你还用锤子,你看我用手就成。我嘴一抽,来了句:人和动物最大的区别就是人会使用工具。

08月

29

2017

1、女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。
 
2、人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那两个眼皮一起跳是什么意思?说明你的人身意外险快起作用了。
 
3、在商场听见一个男的开导一个女的:“我的钱是不是你的钱?”“是!”“那你忍心糟蹋自己的钱过节给别人看吗?”
 
4、闲着无聊翻了翻N年前的日志,发现那时候的自己好傻呀,还立志要成为美貌与智慧并重的人呢,结果努力到现在也只做到了其中一点:病重。
 
5、当代人互加微信后大部分都得先斗一轮图,然后才开始正经/不正经的聊天,细想下这个套路和两只陌生小狗见面了先互闻一会儿对方屁股没啥区别。
 
6、闺蜜问我:相对论是什么?我说:指的是时间,假如你在一条巷子里遇到三个壮汉,也许三秒钟是你人生中最漫长的时刻,但之后的三十分钟你都觉会得短暂。
 
7、最近朋友圈流行起这样一个段子:真正的婚姻是这样的,有时候,你很爱他,有时候真想一枪崩了他。大多数时候,你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪。然后过了几天,一想,不行,还得买枪......

08月

29

2017

1、因为一点小事,跟更年期老妈吵起来,坐那生闷气。
小侄女跑过来:姑姑,别生气了~
顿时觉得小丫头好懂事,还没感动完,侄女接着说:不要以为生气能减肥……
 
2、孙女:爷爷,你是上帝创造的吗?
爷爷:是的。
孙女:爷爷,我也是上帝创造的吗?
爷爷:是的。
孙女:看来上帝的手艺提高了很多。
 
3、奶奶和孙子看电视。
孙子说:“奶奶你看那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊!”
奶奶听了不以为然:“可怜?我倒不觉得,你说他们没饭吃,怎么还有钱烫头发?”
 
4、我家宝宝会做家务了,中午还帮着我们淘了米,我特高兴的表杨了他,还给了他十元零花钱,可就在我在玩手机的那会,他把家里所有的米都淘了。
 
5、父亲走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。
 
6、带小侄女去超市,排队结账实在忍不住放了一个屁,,旁边几个人投来嫌弃的眼神,还有个女的捂着鼻子说:真没素质!这时小丫头冲着那个捂鼻子的女人大声喊:别装了,就是你放的屁,我看到你的裙子都被屁吹起来……看着那个女的一阵红一阵白的脸,给我憋到内伤……

08月

12

2017

1、那句“多年后你若未娶我未嫁,我们结婚可好?”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎,待老娘久经沙场阅人无数,实在找不到三个180的时候,就和你凑合着过过吧!”
 
2、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒,什么坏事都做尽,害惨了老婆儿女——我就感慨,为什么这种 人渣都能有老婆儿女......这不科学啊!
 
3、准备辞职之前,准备分手之前,是人生感悟最多的两个阶段。
 
4、健身房其实是个赌场,老板赌客人坚持不了几天。
 
5、大学这几年最激烈的运动,大概就是急匆匆下楼拿外卖……
 
6、大爷:“年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?”
小伙:“你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?”
 
7、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来!”

05月

23

2016

1、妹纸17岁,刚刚抱小外甥尿完尿,担心不干净,就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了,麻麻,小姨玩我小JJ。 GC是姐姐说:没事,小姨没玩过,以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子,小姨,你玩吧……
 
2、儿子和媳妇逛街回来,小家伙一屁股坐沙发上开始生闷气。
我问他怎么了?
妈妈不爱我,就给我买了两身衣服,给你买了三大件。哼……
唉,你个兔崽子看好了,三双袜子也叫三大件?
 
3、今天骑电动车送儿子上学,到校门口遇到他同班一小女孩,人家刚从她爸车上下来看见我家儿子就说:哼你不是说你爸有个宝马吗,原来就是这个啊?我心想完了儿子跟人吹牛吹大了,紧接着我儿子冲女孩说话了:有宝马需要开给你看吗,我又不想泡你! 朋友们,天衣无缝啊!

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