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电话

12月

07

2017

1、上学那会儿偏科特别严重,经常因为数学考五分被罚站在走廊里,然后听着语文老师拿着我的作文当范文,从一班宣读完了去二班……然后大伙隔着窗户指着我“就那个女生写的,就是她!就是她!”
 
2、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?
弟弟一脸委屈:老师说我最近上课走神,最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,提醒自己,于是我就贴了!
我问:那你贴哪儿了?
弟弟:老师背上!!!
 
3、三年级妹妹问我:“哥哥我问你道数学题喔!”瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了...我连计算器都打开了,非常淡定回她:“可以啊你说吧。”她:“8万乘9万是多少呀?”这简直在侮辱我的智商,八九七十二啊,七十二万!
 
4、上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。老师接着说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”
 
5、期中考试过后,数学老师说:“数学这门学科在今后的考试中非常重要!来,大家用自己的总分除以自己的数学成绩,看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
角落里一同学弱弱的回答道:“不行啊,我的数学分数好像不能做分母~”
 
6、老师正在上课,突然手机响了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!” 但老师仍旧犹豫,这时候一二货同学来了句话,让全班沸腾了:“老师,要不我们出去您在屋里接?”

06月

05

2017

1、男友非常怕女友,胆小而且嘴笨!某日,男友酒后仗胆审问女友:“有没有背叛过我?”女友抵赖说:“只有一次。”男友指着女友愤怒地说:“你!你!你谦虚!”
 
2、今晚和两个好朋友一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。一个朋友说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?
 
3、闺蜜出国回来,我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感,取而代之的是怨恨。我不知道要怎么做才能将这种恨消除,但是我和她父亲的感情是走心的。
 
4、男子给楼上的朋友打电话,打了半天没人接。
男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”
朋友把脑袋从窗口伸出来问:“什么事?”
男子大怒道:“靠,接电话啊!!”
 
5、结婚之前能吃,和媳妇处对象!第一次去她家,不好意思多吃,晚上和老丈人一张床,翻来覆去饿的睡不着,老丈人拍拍我“臭小子,是不是晚上没吃饱!饿得慌!!等着!!”过了一会老丈人招呼我,给我做了一大碗热面,旁边还有几样下酒菜和一听啤酒!!那一刻,我发誓一定要成为这家的女婿!!!
 
6、二半夜隔壁老是嘎吱嘎吱的响,还那么有节奏感,立马伸长耳朵听,听了半天原来是风扇在响。。。。
隔壁的你家风扇该修修了,太容易让人失眠了!

05月

25

2017

1、朋友设宴请客,少发了一双筷子。上菜后,客人们纷纷举筷夹菜吃,我只能袖手旁观干着急。于是对朋友喊:给我来碗清水!朋友惊讶地问我:你要清水干啥?我答:洗净手指好吃菜!
 
2、早上去市场买菜,看到萝卜不错,就蹲下来想挑几个..正挑着呢,过来一熊孩子:“姐姐,你没穿小裤衩,羞羞脸哦!”... 这时熊孩子被他爸爸一巴掌拍屁股上:“特么就你话多”
 
3、马路上,被后面女司机追尾。我下车正要发飙,女司机妩媚道:“帅哥,你屁股太性感了,不介意我吻下吧……”
 
4、晚上接了个陌生电话,一女的说:你男朋友是我的了,我告诉你,他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着,电话那头沉默了一会儿,突然爆发:我打错电话了你也不吭声?!听得很过瘾吗?!
 
5、有一次我去澡堂洗澡,搓澡师傅搓的力度正合适,搓到大腿根的时候我忍不住硬了,十分尴尬。
师傅笑了笑,安慰我说:“兄弟害臊啥?这都常有的事,上次我给一个人搓澡,搓着搓着他都she了。”听到这,我赶忙转过头,TMD上次那个也是我。
 
6、我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备 OOXX。她充满歉意的看着我说“大哥,,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”

04月

26

2017

1、还是要提醒下大家,父母打来的电话千万不要秒接,因为在他们眼里,秒接电话就代表每分每秒都在玩手机!最好的办法是干脆不接或者挂掉,然后过一会儿再给他们回电话,说刚才在忙,这样父母会觉得你过得很充实,他们心里也会觉得很踏实哈哈哈哈哈!
 
2、问:一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?
答:哥们,你这衣服在哪儿买的,这么合身?
 
3、我决定要写一部外星人入侵地球的长篇科幻小说,暂定写成三部曲。毕竟,在等我老婆出门化妆完之前的这段时间,总得找点事来做啊。
 
4、上班应该是人生中最漫长的徒刑了:小学六年就可以熬过,初中和高中加起来也才六年,大学四年就结束了。而上班,简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。
 
5、如何取悦女生:尊重她,宠她,爱她,保护她,关心她。
如何取悦男生:冲他笑一笑就好了。
 
6、很多人分手后,虽然互相取关了前任,但偶尔还是会去看看,这时候或许就会被误解为还放不下,还没有走出来。 其实,之所以偶尔过去看看,只是去上上坟而已。
 
7、韩剧:男神总是会爱上你,国产剧:婚后的狗血日常,日剧:前面都是假的你连男朋友和工作都找不到!!!
 
8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资。

01月

17

2017

1、一男的一直在追求一位美女,可那位美女却一直不答应,终于一天男的鼓起勇气问那位美女:“你为什么不答应我的追求,难道我有什么不对的地方?你说出来,我改好吗?”美女说:“你的脸不对。”
 
2、我网瘾比较大,以前总是整天蹲网吧不回家,爸妈骂我家都不知道回。今年买了台电脑,整天蹲家里玩,爸妈又骂我,家都不知道出了。我……
 
3、陪老婆逛街,她突然捂着肚子喊疼,我忙问:“怎么?要不要去医院!”
她用手指了指熟食店,颤抖着说:“只有...卤肉...可以治好我...”
 
4、朋友偏要拉我去冬泳,说会增强免疫力,让身体更暖和。
我跟他们试了一下,果然,体温上升到了39.5度。
 
5、记得在高中的课堂上,某女老师批评一个女同学早恋,滔滔不绝,口水横飞,后来大概是骂累了。
正歇息间,突然,从角落里悠悠地传来一个声音:“女人何苦为难女人呢?”
全班爆笑。
 
6、非常讨厌大半夜有人打电话,昨晚大半夜被电话吵醒,打错了,是个男的。还没等我说话他就问:“老婆,你还不回家?”我一生气直接来了一句:“她今天在我这住了!”说完就挂了,然后把电话调静音继续睡觉了!早晨起来我一看,147个未接电话,!你敢让哥睡不好,哼哼。我就让你睡不着。

06月

20

2016

1、接到个推销电话:“您好!我是XX信贷的客服小许!”
我说:“你好!我是即将挂你电话的老王!”
然后挂断了电话。
 
2、以前比较胖,这几年减肥瘦了30斤,而后恋爱、结婚,直到现在生完孩子又恢复了减肥之前的身材。
后来我发现,老公默默的把我微 信和qq备注名改成了“骗子”和“套路”。
 
3、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎,三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”
 
4、我:“美女、亲一下。”美女:“不要脸。”还有这好事,于是我就对着嘴就亲了下去。
 
5、公司新来个同事叫x田生,很好奇问他,你是生在田里吗? 同事红着脸告诉大伙,他父母结婚两年多,他妈妈也没怀孕,第三年春播过后,他妈妈去地头 视 察,发现苗出的不好,于是埋怨他爸,人不行,种出来的庄稼也不行,结果他老爸,一 怒 之下,在地头就把他妈妈给 办 了,然后就有了他!!!

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