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男人

12月

08

2017

1、某些演员既演不好戏又不让老百姓说两句,一说就是老百姓看不到他们的努力。
可要是他们已经努力了还演成这样,是不是应该考虑不要再演戏了。
 
2、我规划的每一个飞黄腾达的未来画面,都有你在。
刑警队长对嫌疑人小李说。
 
3、都说有情人终成眷属,但总觉得有些人天生应该在一起,不知道为什么,却没能走到一起。例如郑少秋和赵雅芝、黄日华和翁美玲、毛宁和杨钰莹、苏有朋和赵薇、胡歌和杨幂、莱昂纳多和凯特、周杰伦和蔡依林、周星驰和朱茵、我和范冰冰。
 
4、男人再帅,扛不住责任就是废物一个,女人再漂亮,守不住贞洁就是婊子一个,好男人并不会像公交车一样十分钟就有一班,而好女人也不像公交车一样,投一块钱就会让你上的!!!
 
5、我检讨了下自己:长相不行,性格不行,身材不行,唠嗑不行,喝酒不行,经济实力也不行,同时我也思考一个问题:到底是什么支撑我活了那么多年,后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....
 
6、许多人说女人现实,宁愿坐在宝马车里哭,也不愿意在自行车上笑。但现实是大部分女人会选择和你白手起家,而最后离开你的原因是,你并没有让她在自行车上笑。
 
7、男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮,一点就爆炸了,一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气,就像积分卡,每次都若无其事的,但是都把怨气积攒起来,一旦积分够了,指定去换一顶绿油油的帽子。

12月

07

2017

1、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,煎炒烹炸啥啥都吃。
 
2、这年代挺疯狂的,不知道是不是互联网的缘故,一切名人,流量小生偶像明星、窜红的地下音乐人、热点新闻当事人、大IP网红、综艺咖...最后看起来都像是网友的精神充Qi娃娃。
 
3、洗完澡照镜子发现自己变帅的原因,可能是因为脑子进水了…
 
4、总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣,明明身高只有170非说自己175,女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字,明明体重120都说自己100。
 
5、兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会下不来台。悲伤时不要下决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。下午不要和朋友打游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝死。
 
6、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多再手机上打情骂俏而已。
 
7、新时代女性有两个观点根深蒂固:
* 爱我就不该在乎我的过去。
* 我出轨是因为你不够爱我,而且我都已经道歉了。
 
8、女人二十如羊,男人二十如狼;狼霸,羊萌。 女人三十如狼,男人三十如狗;狼饿,狗累。 女人四十如虎,男人四十如猪;虎渴,猪懒。
 
9、男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品,这样等50了就像在包养20多岁的女大学生,想想都好刺激!

12月

05

2017

1、男:世界最难缠的就是女人。  
女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!  
男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?  
女:是呀,你怎么知道!?  
男:我从头听到尾!
 
2、男:“你脸上好像有什么东西?”
女:“什么东西啊?”
男:“美丽。
 
3、莎莎和丽丽是闺蜜
莎莎问:“丽丽,听说昨天你去相亲,连续见了两个男人?”
丽丽:“是啊!”
莎莎:“听说两个男人,一个开80万的车,一个开100多万的车,你竟然还没同意,你也太高傲了吧?”
丽丽:“哎,80万,100万,是指的公里数!”
 
4、女:“你干嘛一直打哈欠?”
男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”
女:“那你干嘛要传染我这个?”
男:“因为我想和你睡觉。”
 
5、甲向乙诉苦:“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,花50元请医生才把它清理出来。”
乙不屑地说:“那算得了什么,上星期,一件皮大衣入了我妻子的眼,我花费了3000元。”
 
6、表姐交往了个老外男友,过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里。
问三爷:这个是来到咱们村的第一个外国人吧?
三爷思考了片刻说:不是,小日本早来过。

11月

29

2017

1、“我和你妈同时掉水里,你先救谁?”
“当然先救你啊,救你之后水位下降我妈就不会淹死了。”
 
2、从前有一杯水,听过一个冷笑话后说:我硬了。
 
3、“为什么外国人姓名中名字在前面,而中国人姓在前面?” 答“因为外国社会只看你是谁,不看你爸是谁,而在中国,别人不管你是谁,他们比较在意你爸是谁。”
 
4、用一句话证明你看过四大名著。 神回复:军师救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我。
 
5、女生之间的友谊比男生简单很多,呵...男生之间是没有真正的友谊的,表面上称兄道弟……背地里......都想当对方的爸爸!
 
6、世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行……

10月

30

2017

1、鲁迅曾经说过:女人的两大爱好,和穷人谈的都是钱,跟富人谈的都是感情。男人的两大爱好,拉良家妇女下水,劝风尘女子从良。
 
2、女性思维方式:男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱,女人代购一个2000的包包是为了省钱。
 
3、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较屌一点!
 
4、不管何时听到就怕的一句话:小时候,妈妈吓唬我说“老狼来了”;上学后,同学吓唬我说“老师来了”;工作了,同事吓唬我说“老板来了”;朋友聚会,他们吓唬我说“老婆来了”。
 
5、岁月是把无情剑,削走了七零的苦涩,八零的青春,九零的非主流,让蛋蛋后的这群逼崽子,天天玩浪漫。六零的我坐着轮椅抽着汗烟!
 
6、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标。
 
7、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。所以说话的时候,顺序特别重要。小和尚问师傅:师傅,我可以念经的时候抽烟吗?师傅怒答曰:不可。小和尚又问:那我在抽烟的时候念经呢?师傅听了很高兴。我想和你一起睡觉是流氓,我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。

09月

01

2017

1、跟老婆去买菜路上,随口问老婆今晚吃什么,老婆不假思索来了句:手撕鸡吧!听后怎么觉得怪怪的。
 
2、“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?”
“你就说我回家征求一下孩子的意见。”
 
3、女人:
订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞;
订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远;
结婚后,像鸭子,想飞,却飞不起来。
 
4、男人:
订婚前,像孙子,百依百顺;
定婚后,像儿子,学会顶嘴;
结婚后,像老子,发号师令。
 
5、人到老年后,一句话就能总结:万般皆下垂,唯有血压高。
 
6、10岁的时候,我渴望有一个大哥哥带我一起玩...15岁的时候,我希望能和喜欢的男明星做朋友...20岁的时候,我想找一个帅气的男朋友...25岁的时候,我想找一个又有钱又帅气的高富帅...30岁的时候,我想找一个事业有成的成熟男人...35岁的时候,我想找个懂生活有品位男人...40岁的时候,去特么的!是个男的就行,快特么过来...
 
7、当代三大自杀行为:度娘看病,微信养生,专家荐股。

07月

06

2017

1、你一打招呼人家就要洗澡了,你一问这么晚还不困人家就快睡了,你一约吃饭人家就要减肥,你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀,那那个人绝对就是你啊!
 
2、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?
男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!
 
3、女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
 
4、不要炫耀你的钱,在医院那就像纸; 不要炫耀你的工作,你倒下了,无数人会比你做的更出色;不要炫耀你的房,你去了,那就是别人的窝;不要炫耀你的车,你离开了,车钥匙就握在别人手里了!你唯一可以炫耀的是:你的健康!当别人都走了,你还可以晒着太阳,喝着茶享受着健康的生活。请善待自己,因为零件不好配,价格极其贵!还没货....
 
5、今天才知道 “新娘” 的意思就是,替他老娘照顾他儿子,所以叫新娘 。博大精深的中国文字,瞬间顿悟的有木有? 
 
6、找女朋友不要找太穷的,廉价的口红和化妆品吃多了会死人的。
 
7、看朋友圈,闺蜜发了一个动态说“好女人是所学校”我想了很久,觉得她说的很对,于是在底下回复她“对,你说的没错,好学校就是不花钱就别想上”结果她把我拉黑了…

06月

22

2017

1、上课时,英语老师让我翻译who is this man,脑子一抽,翻译成了:这是谁的男人。
 
2、分手和辞职,其实是一样一样的,要么钱没给够,要么干的不爽。
 
3、男人真的很奇怪,烟对他不好,他喜欢;酒对他不好,他喜欢;熬夜对他不好,他喜欢;你对他好,他却不喜欢。
 
4、“表白被拒绝啥感觉?”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了!”
 
5、一次带女朋友回家,我妈说了句连我都感动了的话:“连了我家的WIFI,你就是我们家的人了!”
 
6、你们说女人怎么那么奇怪?提点东西就提不动,拿点东西就说拿不起,尼玛,一个男人1~2百斤压在身上却不说累,也承受的起,你们说怎么回事?
 
7、一直以来,有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!
 
8、门外又来一豪车接女生,本着保护学生原则,我对学生说“太晚了,不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里,分分钟功夫,保卫处来电话让放行,女孩:“不是不让出吗?还不一样得开门吗?”我只想说:妹子,哥能挡住流氓进门,但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时,会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把,虽然没拉住!

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