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男女关系

04月

12

2017

1、跟儿子在卧室谈判,媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他!我美美的说到,那是我媳妇,她会帮我的!儿子斜了我一眼,我俩有血缘关系!你俩不过是男女关系!我妈帮我的!我一口老血喷到床上!!!
 
2、带儿子去超市玩,一进去他就跑到收银台问:阿姨,给我个硬币!收银员笑咪 咪的说:你要拿钱来和阿姨换哦!
儿子认真的说:阿姨,我妈妈没有钱,我把她压这里给你吧!
我去!感情你妈妈我只值一块钱!
 
3、儿子打电话跟我说有女朋友了,女孩喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说先给五千块钱彩礼,结婚后再给五千……,儿啊,你才二年级,着啥急啊……
 
4、小侄子最近神神秘秘的,有一天看他在那玩手机,我就在背后暗中观察
他幽幽来了一句“谈恋爱呢,不许看”
当时我面红耳赤,直觉得脑袋嗡嗡,像是遭了雷击一般……
 
5、媳妇儿的闺蜜怀孕了,跑来问媳妇儿:“要男孩好?还是要女孩好?”媳妇儿生的是男孩,自然就说男孩好。闺蜜问:“为什么?”媳妇儿神神秘秘的对闺蜜说:“有一次,我老公正在欺负我,儿子才4岁就知道跑到老公身后,抓起杯子就把我老公脑袋开瓢了……”
 
6、我带着五岁的儿子参加同学聚会。又见昔日班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说;做事总是丢三落四,怎么号码都能少存一位。儿子听见了说;没事 我要了她女儿的扣扣号,有空了帮你问问。

01月

27

2017

1、今天下午在公园溜达看见两小萝莉双胞胎。于是过去问“谁是姐姐啊?” 一个小萝莉说“我是姐姐” “那谁是妹妹啊“ 另一个小萝莉说“姐,这人SB~” 我……
 
2、跟儿子在卧室谈判,媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他!
我美美的说到:那是我媳妇,她会帮我的!
儿子斜了我一眼,我俩有血缘关系!你俩不过是男女关系!
 
3、小外甥特别迷恋看老版西游记,这几天回老家,一会不见他人,
找到他的时候,发现他正拿个棍子在猪圈里使劲打猪~~
一个劲的说:呆子,你还睡,师傅被妖怪抓走了……
 
4、过年,相约和朋友一家去超市采购,五岁小正太同行。
小正太指着货架上的瑞士糖:妈妈,我要吃这个,你给我买吧!
友妻断然拒绝!太甜,牙齿会坏!
小正太笑的很甜:妈妈,你是世界上最好的妈妈!
无效,依然被拒绝!
妈妈,你是世界上最漂亮的妈妈。
依旧无效,被拒绝!
妈妈,你要是给我买了你就永远不会老!
还是无效,被拒绝!
Gc,小正太朝我和朋友走过来,朋友对我言道:看着,又过来求我了!
不成想,小正太过来没求他爸,而是直接把他爸雷击了:"爸爸,你二吧?结婚这么重要你也不好好挑挑,你倒是挑个好的娶啊?
 
5、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事:
大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;
二小猪用了三天时间盖了一个木房子;
当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时,女儿说了句话:“三小猪真有钱呀!”
 
6、我在地板上铺了个地毯,毛茸茸的。
二岁多的女儿就爱往毯子上躺着。
一天我忍不下去了:你怎么又躺在地上了。
女儿边爬起边小声说:我是被蚂蚁绊倒的。

11月

20

2016

1、在男女关系中,当女人处于优势地位时,她们的必杀技是“你敢吼我?”
当女人处于劣势低位时,她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”
 
2、你变了, 你真的变了 ,想当年你日狼日虎日豹子,开着飞机日燕子。上日天下日地,爬到地上日蚂蚁。日蟑螂,靠马蜂,钻进洞里日长虫。门板日个洞,平地日成坑。想以前,一夜八炮不用歇,今日尿尿用手捏。想当年,豪情壮,随便顶风尿三丈;现如今,中了邪,顺风使劲尿一鞋。
 
3、男:你能不那么肤浅吗?帅能当饭吃吗?女:你错了,女孩子找男朋友不一定要找长得帅的,但是一定要找自己喜欢的。男:那你喜欢什么样的?女:我喜欢长得帅的。
 
4、什么是代沟?
就是你换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:
妈,有范吗?
老妈看了我一眼说:
有,在锅里,自己盛……
代沟又一例
女儿:老爸,你有微信吗?
父:在家说了不算,有狗屁威信。。。
 
5、不能想你,一想你全是马赛克的画面!
 
6、最完美的恋爱形态就是:我知你深浅,你知我长短。

01月

31

2016

两男子在酒吧喝酒,其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。

 男子急忙说:“快走,我看见我的太太和情妇正坐在那边!”

 另一男子看了看,脸色马上变了:“奇怪,怎么我太太跟情妇也坐在那?” 

08月

19

2015

某男生为了哄女孩上床,于是有了下面的一大段对话,不解释太多了,神文是要膜拜的,怎一个普通人才能写得出来啊~读到最后才是亮点啊,这神文你读懂之后别忘了分享给大家哦……你懂的...

 

男:你知道吗?我每天也在想没有你的日子我该怎么过。

 

女:要是你的心里没有我,我马上便会离开你。

 

男:不可能,我的心中一直也是这样期盼着。

 

女:若有其它少女勾引你,你能保持清醒?绝不搭上她们吗?

 

男:还用说,这是理所当然的。

 

女:我家里的家务都要由我一个人做吗?

 

男:不用怕,我会在外头找其它人来帮你干好这差事。

 

女:将来我要是不能成为你的完美情人怎么办?

 

男:即使如此,但你在我心中的形象也是不会改变的。

 

女:若我成为你的妻子,那我肯定有天会人老珠黄,变得很丑,但届时我必会相夫教子,考顺你的双亲。

 

男:亲爱的,这样的话太令我感动了,简直是梦寐以求。

 

女:但要是有一天我不在这个世界了,你还是再找一个爱你的人吧!

 

男:傻孩子,那样的话我情愿一辈子独身了。

 

女:那请你以后就只能爱我一个,不要再去看其它美女。

 

男:当然,那是不用多说的。

 

女:要是你的旧情人来找你,说她还是很挂念你,你会跟她旧情复始吗?
 

男:我才不管,这事与我何干。

 

女:那我要是被别人欺负,你会怎样?

 

男:狠狠干掉他,我绝不能让这种事发生!

 

女:如果我怀孕了,你会负责吗?

 

男:这绝对是男人应有的责任,也是该有的表现!

 

女:你会把工资的一大部份都花在赌博上吗?

 

男:不会,这是不能原谅的,绝不能让那种事发生,那怕只是偶然一次。

 

女:我要是做错事,你会原谅我吗?

 

男:那是肯定的,而且理应是要包容这种事。

 

女:你会出轨,对我不忠吗?

 

男:这样的话最痛苦的肯定是我自己。

 

女:我要你经常在早上都抱着我然后对我说“我爱你”。

 

男:还用说?这种事最好每天至少发生一次。

 

女:若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你,那你会怎样?

 

男:那我会叫她早点放弃这念头,若她不愿收手,就只能找执法人员帮手了。

 

女:若你对我不好,我母亲可是会代我惩治你的。

 

男:前者是不可能发生的,因此后者也不可能实现!

 

女:将来我若嫁给你,你会愿意让我母亲也住到你家中吗?

 

男:当然可以,只要把她带到我们家中,更可以让你看到我和她相亲相爱。

 

女:我不许你在外面胡混,在其它女子家中过夜或勾三搭四的。

 

男:我绝不是会做这种事的男人。

 

女:我若跟你家人争吵,你会站在我这边保护我吗?

 

男:看情况吧,但一般情况下还是会的。

 

女:当你愤怒时,你会虐打你的情人吗?

 

男:不可能,那种事简直是一种犯罪。

 

女:你能不能让我掌管你的工资,当你的财政大臣?

 

男:当然了,有些话不用说得太明白。

 

女:你爱我是为了性吗?

 

男:这种话令我很恶心,请不要再这样说了。

 

女:你真好,我要永永远远也爱你!

 

当男性与女性发生了关系后……从下往上读吧,亲!

05月

10

2015

第一个:

 

睡前打电话

他:我睡不着。

我:想什么呢?

他:因为你不是我的。

我:那你现在可以安心睡了

 

第二个:

 

在一个星期五的早晨,刚睡醒,在床上发短信聊天,突然来一句“做我女朋友吧”!傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话:我牙还没有刷呢!然后就谈到现在,三年了~

 

第三个:

 

他把自己灌醉,我把他拖上TAXI,问他家在哪他装醉不出声,结果只好拖到我家,把他扔床上。我在沙发上躺着看了一夜电视,到天亮跑进房一看,他还是昨晚那个姿势,估计真醉了。我决定不委屈自己,凭啥女生睡沙发啊,我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声,这小子居然装睡!

 

第四个:

 

中学同学,他是班长。毕业吃散伙饭的时候他拿着话筒说了一堆客套的废话,然后左手顺手一拉扯住我,当着老师同学的面说“作我女朋友吧”,我下不来台,加上确实也不讨厌他,就糊里糊涂答应了。

这厮过了好几天才跟我说,拉错人了,要拉的是另一个MM(我和他的共同好朋友),不过会对我负责的。天地良心,当时我和他什么都没发生。现在结婚3个月了。

 

第五个:

 

每年问几次:让我照顾你好么?问到第5年,实在扛不住了,短信回之:好。他立刻昭告天下,通知了几乎所有老同学。

结果我大半夜收到无数嘲笑短信:俩大龄青年玩初恋,还好意思拿出来炫!

 

第六个:

 

一直都是好朋友,有一年我面对工作危机非常恐慌,于是短信跟他诉苦,最后问:要是我没工作了,跟你蹭饭行不行?没想到他马上打电话过来:喝粥行吗? 我说:行。然后就……

现在结婚N年了。

#p#副标题#e#

 

 

第七个:

 

两人打游戏打的忘乎所以,双人打,雷电,用一台电脑。

打着打着我站着打了,当时打的很投入,大概坐久了累。

“你站着不累啊,坐着打”

于是,被拉到了一个腿上。

 

第八个:

 

印象最深刻的是:我感冒了,他带我去坐旋转的风车,风车速度不快,但是去到最高点的时候,他挨过来,对我说:“能不能把你的感冒传给我?”

我正呆着,他就吻下来了

 

第九个:

 

初中同学,毕业许久不曾见面,然后有一次同学聚会后各留了QQ,于是上网聊天。他:你怎么不找男朋友?我:……他:你喜欢什么类型的男生?我:只要我看顺眼就行。他:觉得我顺眼吗?我:挺顺眼(当然只是单纯的回答他蛮顺眼问题,没想的那么深)他:那就做我女朋友吧!我:……他:半小时后来你家,你出来。

半小时后他果然出现在我家楼下,一见就被搂住然后被按在墙上kiss。我当时完全蒙掉,就呆呆的盯着他看,就好上了

 

第十个:

 

我们原本是同事。有次单位聚会,刚好那段时间我心情不好,喝了很多酒,喝醉了,他住我附近,送我回去的路上我就对他说:“我再也不拒绝相亲了,活的那么累,干脆嫁人算了”。然后他就说:“那先考虑一下我行不”?我马上说行!然后他送我回家,在门口说你现在醉了,等清醒后再答复我吧。第二天他在楼上的办公室发个短信:“我昨天说的你考虑的怎样?我是很认真的,如果你不同意,就算了。”然后我回了个:“好!”我们就开始了,再后来我就成了他老婆了!

 

第十一个:

 

男:我想找个爱我的人做妻子,找个我爱的人做情人,你愿不愿意做兼职?

女:(羞涩)

男:不说话用肢体语言也行,点头是同意,摇头是不反对,不点头也不摇头是默认。

女:·#¥%……—*(愣,继而暴走)

男:默认了?

女:我怎么就认识了你这么个家伙呢?(抓狂,最终同意) (看到甜蜜了额... )

 

第十二个:

 

說一個:我和bf是高中同學 但從來不認識...畢業后偶然在一起打工,一天我嗓子疼,想吃冰激淩, 他:嗓子疼不許喫涼的。我:幹嗎管我!他:你得聼我話。。。 我:無語。。。 他送我回家的路上,聊起各自的初戀~他很難受像個小孩,我哄他勸他,怎麽也不行。後來我說:要不親親你吧然後他親了我(臉) 快3年了~好的跟一個人似的~ (那你也挺主动的哈~)

#p#副标题#e#

 

第十三个:

 

我和他前12年都是校友! 居然不认识!呵呵... 后来在高中校友录里碰到了。他已经读研了。我大三。。。

俩奔三的人一顿感慨。约了放假回家一起吃麻辣拌。一个月的聊天记录600多页。。。俩话痨。。。

有一天发着发着信息他突然说 你K.O.了

从此深夜里有人思念 o(∩_∩)o... )

 

第十四个:

 

我同学追他们班的女生,那个女生不同意,还说:“立刻在我眼前消失。” 然后那个男的就拉开窗户,跳出去了。(2楼) 结果,骨折了,住了一个月院。出来就成了。 (这个...满强的!)

 

第十五个:

 

他教我高数,让我背公式,背错了,要受惩罚,然后我的初吻就被抢走了... 第一次知道接吻要把舌头伸进别人嘴里... (单纯的娃啊,不过还是蛮开心的啊!)

 

第十六个:

 

她:帮个忙行吗?

他:帮什么忙啊?

她:帮我拿一下我的手,好吗?

他:嗯。

就这样... (就一个字~强!)

 

第十七个:

 

男:你知道自己喜欢的人站在面前连手都不能牵有多痛苦吗?

女:(真是挺可怜啊)...

然后手伸了过去....

一月以后~ 男:你知道只能牵自己喜欢的人的手而不能吻她多痛苦吗?

女:(真得有点可怜啊)...

然后被吻了

终于在一起了

现在两年了 (可以的!)

 

第十八个:

 

高考毕业之后,他邀请我去吃冷饮 他:凉吗? 我:凉! 他:我给你悟悟! 他就强有力的抱住我打kiss~到现在有两年半了。

#p#副标题#e#

第十九个:

 

和他四年同学,一直都是很铁的哥们,后来我过生日,他说要送我生日礼物,于是就kiss了我!!!他还说以前祝爸爸妈妈生日的时候都是用这种方式的!晕倒!!!

 

 

第二十个:

 

当时我们还没在一起的时候,俩人一起走,我总能遇到狗的便便。在我将要踩到的那一刻,他就一把把我拉开。拉着拉着就牵手了~现在再遇到,他看着我踩上去,然后大笑...

 

第二十一个:

 

每次出去她都故意穿很少,宁夏这死天气,现在冷的要命,然后她就说,给我暖手!!! 现在还是这样,以后什么样就不知道了~

 

第二十二个:

 

我的版本(男友是好学生,我学习比较烂,我们同桌)

他:好好学习!!!

我:为什么?

他:我想和你一起上大学~

我:为什么?

他:我想和你在一起~

我:为什么?

他:我喜欢你

我们好了5年了,而且在同一个城市上大学。

 

第二十三个:

 

我发消息:小排骨做我女朋友吧

她愣了半天没回

我继续:快说好,不然宰了你!

她回:- -# 好

 

第二十四个:

 

(估计那个男的老是叫她老婆~) 在第N次的时候, 我回答他:滚你吖的不做你老婆,你他妈外星人啊!

2小时后他问我:老婆今天咱吃什么?

我昏厥 (哈哈~)

#p#副标题#e#

第二十五个:

 

想起我的是: 一个星期六晚上,第一次和他出去逛街吃饭, 那时还是普通同学。

吃饭时,他喝了杯啤酒。后来非要送我回家。

回到家楼下,门口就问我:“可不可以考虑做我女朋友。”我当时说:”你喝醉了。”

 

 

第二十六个:

 

他:想好了嘛?

我:我再想想...

他:行就行,不行的话我就再想别的办法...

我:...你不用想了!

 

第二十七个:

 

她:你跑跑那么厉害。要不收我做徒弟吧!

他:你这么笨还是算了吧。收你做老婆还差不多~

 

第二十八个:

 

我们是高中同学。高考完了,他替一个男生天天开车来我家,帮他追我。开始车上有3个男的、我、还有另一个男的的女朋友。开始是一起大家玩,后来,不知道怎么的,车上的人越来越少,最后只剩我和他了。后来在广场,他总是靠近我坐着,然后突然告诉我:做我女朋友吧!我默不做声,他就狂吻我...然后好到现在~快3年了~

 

第二十九个:

 

那天发短信到凌晨2点

我说:我有点喜欢你

她:......

我说:还是算了,我才不要比我还能熬夜的老老婆..

她:其实下午我睡了3个小时,晚上就不打盹了..

我说:老婆,咱们明天早上一起吃饭吧

她:除了豆浆油条,什么都行....

一直走到现在....

04月

10

2015

1、握手新感受

握着领导的手,觉得自己象条狗。

握着下级的手,像是自己在耍猴。

握着小姐的手,不知现金够不够?

握着情人的手,酸甜苦辣样样有。

握着女同学手,只恨当初没下手。

握着小蜜的手,好象回到十八九。

握着二奶的手,新婚感觉天天有。

握着老婆的手,好象左手握右手。

 

2、女人宣言

天长地久太老套,有钱男人不可靠。

天天都在外边泡,老婆电话来警告:

再不回家来报到,马上就要戴绿帽;

当今男女关系顺口溜

3、中国美女大观

天津的,北京的,天天挑起竞争的;

江苏的,上海的,说话都像吃奶的;

重庆的,四川的,让你天天吃酸的;

甘肃的,宁夏的,天天跟你打架的;

陕西的,山西的,都是让你肾虚的;

云南的,贵州的,锁到柜里都丢的;

吉林的,辽宁的,都是抽烟不停的;

黑龙江,内蒙的,回了娘家难请的;

青海的,西藏的,都是比你还壮的;

海南的,广东的,满地都是打工的;

江西的,安徽的,都是狮子发威的;

浙江的,新疆的,最后都会搞僵的;

湖南的,湖北的,把你变成跑腿的;

广西的,福建的,让你把腿跑断的;

泰山下,山东的,都是爱吃生葱的;

河北的,河南的,全是爱吃生蒜的。

当今男女关系顺口溜

4、老婆与情人

老婆是家,情人是花;

工资给家,奖金送花;

病了回家,好了看花;

经常回家,别忘浇花。

 

5、回头率高的四种女人

身材挺好的,

说话爱笑的,

走路摆腰的,

穿衣最少的。

04月

04

2015

这年头—— 

大棚把季节搞乱了,

小姐把辈份搞乱了,

关系把程序搞乱了,

级别把能力搞乱了,

公安把秩序搞乱了,

金钱把官场搞乱了。

 

这年头——

忙碌的领导在包厢里;

重要的工作在宴会里;

干部的任免在交易里;

工程的发包在暗箱里;

该抓的工作在口号里;

须办的急事在会议里;

妥善的计划在柜子里;

应刹的歪风在通知里;

扶贫的干部在轿车里;

宝贵的人才在悼词里;

优质的商品在广告里;

豪华的大楼在机关里;

动人的女秘在卧室里;

动听的词汇在汇报里;

辉煌的数字在总结里;

巨大的成绩在水份里;

可喜的进步在创意里!

真心的朋友都在哪里?

这年头,男女关系好乱!

这年头——

人生,让房贷给废了!

一手好字,让电脑给废了!

电视剧,让广告给废了!

广告,让“脑白金”给废了!

羊肉,让瘦肉精给废了!

英雄,让美人给废了!

女孩,让大款给废了!

帅哥,让富婆给废了!

干部,让人民币给废了!

医德,让医生给废了!

书信,让电话给废了!

设计师,被老板废了!

饭店,让政府签单给废了!

国足,让足协给废了!

运动员,让兴奋剂给废了!

生命,让医疗费给废了!

胃,让酒给废了!

肺,让香烟给废了!

学生,让网络给废了!

儿子,让媳妇给废了!

农民工,让欠薪给废了!

法律,让法院给废了!

睡眠,让夜总会给废了!

景点,让黄金周给废了!

小孩,让三鹿奶粉废了!

大好青春,让工作给废了!

#p#副标题#e#

这年头——

老婆像小灵通经济、实惠,但限本

地使用;

二奶像中国电信,安全、固定但带

不出门;

小蜜像中国移动,使用方便但话费太贵;

情人像中国联通,优雅、新潮但常

不在服务区!

 

这年头——

教授摇唇鼓舌,四处赚钱,越来越

像商人;

商人现身讲坛,著书立说,越来越

像教授。

医生见死不救,草菅人命,越来越

像杀手;

杀手出手麻利,不留后患,越来越

像医生。

明星卖弄风骚,给钱就上,越来越

像小姐;

小姐楚楚动人,明码标价,越来越

像明星。

警察横行霸道,欺软怕硬,越来越

像地痞;

地痞各霸一方,敢做敢当,越来越

像警察。

流言有根有据,基本属实,越来越

像新闻;

新闻捕风捉影,随意夸大,越来越

像谎言。

这年头,男女关系好乱!

这年头——

完美的人生就是——住英国的房子,

戴瑞士手表,拿美国工资,娶韩国女人,

嫖俄罗斯女人,开德国轿车,喝法国红酒,雇菲律宾女佣。

 

这年头——

结婚叫入网,

重婚叫一卡双号,

婚外恋叫呼叫转移,

情人多叫移动梦网,

离婚叫销号,

分居叫停机留号,

女人再婚叫过户。

男人再婚叫补卡,

互换叫联通。

 

这年头——
为官之道就是为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事,领导带你一起干了一件坏事,那肯定有一百件好事等着你!

 

这年头——

苦干实干,做给天看;

东混西混,一帆风顺;

任劳任怨,永难如愿;

会捧会献,杰出贡献;

尽职尽责,必遭指责;

推托栽赃,邀功领赏!

 

这年头——

干部素质要求你:

心中有小平,袋中有文凭,

对上能摆平,对下能铲平,

道德没水平,金库能填平,

左手拿酒瓶,右手握药瓶,

家里有醋瓶,外面有花瓶!
#p#副标题#e#

这年头——

构建和谐社会要注意:

在自然界不要和天斗,

在国际不要和美国斗,

在路上不要和军车斗,

在单位不要和领导斗,

在家里不要和老婆斗!

 

这年头——

开展批评太难了:

批评上级官位难保;

批评同级关系难搞;

批评自己自寻烦恼;

批评下级选票减少!

 

这年头——

男人求领导办事,领导都会热情地

说:“你怎么不提前(钱)来讲嘛!”

女人求领导办事,领导总是推托

说:“我很忙,‘日’后再说!”

每天都要你好看!

这年头,男女关系好乱!

 

这年头——

十类人不宜做大官:

1、胆小。

2、话多。

3、钱少。

4、关系差。

5、酒量小。

6、才华横溢。

7、学历太高。

8、疾恶如仇。

9、性功能差。

10、有姿色不肯献身。

 

这年头——

男人认为:

情人是手表越漂亮越好;

小蜜是怀表越隐秘越好;

小姐是电子表越新鲜越好;

老婆是自动表不上弦照样跑;

各种表都想要只是时间要掌握好!

 

这年头——

有些男人:

和美女睡觉,兴奋致死!

和情人睡觉,醉生梦死!

和丑女睡觉,烦躁致死!

和小姐睡觉,劳累致死!

和老婆睡觉,整夜装死!

 

这年头——

老婆是家,情人是花,

工资给家,奖金送花,

病了回家,好了看花,

离不了的是家,忘不了的是花,

常回家看看,别忘了浇花!

 

这年头——

到处都是错别字:植树造零,白收

起家,勤捞致富,选霸干部,任人为闲,

择油录取,得财兼币,检查宴收,大力支

吃,为民储害,提钱释放,攻官小姐。

 

这年头——

接听电话——声音渐渐小对方是领导,半天哼一下老婆在训话,悄悄避开人对方是情人!

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