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相亲

12月

20

2018

1、我问女友:你怎么看起来闷闷不乐?
她:哼,还不是你今天笑我胖。
我:开玩笑啦宝贝,你才不胖呢,别垂头丧气了,来,把下巴抬高!
她:讨厌。
我:别忘了,两个都要抬哦!
 
2、我有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。我直接懵逼了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。”舍友一脸天真道:“我家洗衣机。
 
3、去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!
 
4、晚上,我跟老婆聊天。老婆:我的同事小吴天天相亲,也没有一个合适的,太痛苦了! 我:肯定是她眼光高吧! 老婆:难道你的眼光就不高吗?我:我的眼光一点也不高。说完,我觉得哪里不对劲!后来,我睡了一夜的沙发,没有被子盖!
 
5、生病在医院输液,老公陪着我,液快输完了,护士一直不来。
老公帮我喊:“护士快来啊,五床快完了。”
我赶紧打住他:“不是我完了,是药完了。”
老公又喊到:“护士快来啊,五床药完了。”
我听后搂脸就给了他一耳光:“你特么是不是早就希望我完了~”
 
6、男孩比较腼腆,拉着自己的哥们一起去相亲,女孩觉得男孩还不错,就问男孩对自己的感觉。男孩低声道:“我觉得你其他条件还不错,就是身材有点臃肿,好像一个大花瓶。”女孩听后有些不高兴,哥们连忙道歉道:“他不会说话,怎么说话呢,怎么是像花瓶呢。”女孩刚刚有点欣慰,就听那哥们继续说道:“明明像个灭火器!”

12月

19

2018

1、吃饭时,大哥说:“今天我要跟你说一个道理,二弟你把你手中的筷子折断。”二弟将筷子折断后,问道:“大哥你叫我把筷子折断,是要告诉我我们兄弟要团结的道理吧!不然一个人太脆弱,我知道了。”大哥:”不,我要说的是你把筷子折断,这些菜都是我的了,哈哈哈哈!”
 
2、去买橘子,老板剥下一片递给我说:尝尝。我尝了尝后也剥了一片递给老板说:尝尝。老板尝后顿了一会说,要不来点苹果?
 
3、这天一直有股无名火,看到老公下班回来,我说到:今天不开心所以把你买的烟给你扔了!他赶紧问道:怎么了不开心?我一愣:因为肚子难受的时候买了一件裙子!他又说到:肚子现在还难受吗?我俩对视了三秒,我还是一巴掌呼了过去:你说说你!怎么长得这么帅!
 
4、上午妹妹去相亲了,回来的时候,一脸的沮丧。当时老妈心里着急,就连忙问道:闺女,你怎么了?难道没有看上对方男孩?妹妹说:是啊,那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说:男孩子长相差不多就行了,不要那么苛刻。妹妹又说:长得还不如我哥呢。老妈愣了一下,然后说:那长得确实太难看了。作为嫂子的我竟无言以对...
 
5、二货老婆来电:“老公,实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗?” “我······!当然要紧了!你人没事吧?” “没事,我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下,你现在是不是心里好受点?”
 
6、那年,我还单身。我大侄子有次被叫家长,他找我去。我不肯:“你老师咋这么烦人。” 大侄子:“是啊,我老师仗着自己长得好看,老是小题大做!” 我:“...那我勉为其难吧!” 从学校回来的路上,我给我大侄子屁股一脚:“咋是个男老师?” 大侄子:“我又没说他是个女的啊!!”

12月

19

2018

1、我:媳妇 我这么优秀 你给我举个缺点出来。
媳妇:不举!
我:没事 随便举一个。
媳妇:不举!
我:难道我真的那么优秀没有缺点?
媳妇:不举 不举 不举 哼哼哼……
我:尼玛 给劳资站住 看我不打屎你
 
2、小时候纯洁,觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害,现在想想,厉害的是上游的。
 
3、女神:“用几个字来形容我的美,谁说的好,就和谁走”
甲:“你美若天仙”
乙:“你是我这一生最美的相遇,没了你让就好像太阳少了月亮的陪伴,我用这一生来守护你的美”
丙:“我,我,我石更了”
 
4、昨天男神骑自行车接我出去玩,我特意穿了个低*装裙子,见到男神后我故意把我的36....D往上挤挤,男神看了后居然无动于衷,他说要骑自行车带我去玩,他说后面没有坐,你就坐前面吧,当我们到了目的地后,我下车了突然发现男神的自行车没有车梁。
 
5、今天家里安排相亲,见面后双方感觉都不错,女的问我:你多大。我说:24!女说:你真24!我马上嫁给你。随后我拿出身份证:撸克,你看,我93年的,属羊。结果她都没看,就走啦!
 
6、儿子出生那天,医院给了一个出生证明,说是这个不能弄丢,不然上不了户口,我心想怎么可能,现在不是什么东西都补办么,回到病房跟媳妇儿说了一下,媳妇儿像突然想到了什么一样:“不能丢了,要保管好,千万不能丢,丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办!现在孩子都俩月了,媳妇儿几乎隔天就提醒我,出生证明放好了吗,放哪里了。媳妇儿也真是的,不就2000多块钱吗,丢了去做个鉴定补办一个就行了,至于这么大惊小怪的吗?

12月

11

2018

1、刚才楼主在餐厅点餐,刚坐下,服务员就端上来一盆香喷喷的水煮鱼,我跟服务员说:“我没点水煮鱼啊。”谁知服务员说:“知道,你就点了一个小葱拌豆腐,就是让你闻闻香不香!”
 
2、学校规定晚上熄灯后不准发出声音,昨天晚上,熄灯后几个哥们还在唱歌,谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句:是谁在唱歌!一哥们马上接道:温暖了寂寞...第二天全寝室去接受教育...
 
3、一天,家里人都出去了,只剩我和哥哥,哥哥走到我身后,说着手便往裤...兜里摸。我皱了皱眉说:“哥哥,又要这样啊!”哥哥哀求我说:“最后一次,就最后一次!”我无奈地说:“好吧。”然后掏出一支笔,在哥哥的0分试卷上签了字。
 
4、陪小妹去相亲,对方体积蛮大。聊了一会儿后,男的对小妹说:“咱俩在一起也行,你得先把虎牙拔了,我不喜欢。”小妹微微一笑,露出两颗小虎牙?说:“不用那么麻烦的,我不喜欢胖子。”
 
5、看见漂亮女孩就冲过去抱 ..着亲.. 一口!在她惊魂未定之时,然后深情地对她说“哦,我忘了,现在是2018年,这时候的你还不认识我。” 医生,事情经过大概就是这样,我这断腿还能接上吗?
 
6、读初中时很喜欢过一个女生,有一天,她不知道为什么就被人打了,看到她遍体鳞伤的样子,好可怜。我就去买了一堆药,然后去帮她擦,就这样,我们默默的都没有说话。后来,他对我产生了好感,成了我的女朋友。唉~几般周折呀。为我祝福吧朋友们!虽然她永远都不会知道,内次是我叫人打她去哒。

12月

10

2018

1、公司前台新来了一个妹纸,说下午下班让我去帮她搬家,因为她刚来,不熟,于是我就问:咱俩又不熟,你怎么知道我一定会帮你?她说:你一定会帮我的,因为我有第六感啊!”我…等等…你有啥?
 
2、下班回家,发现一向懒到爆的男朋友竟然精心准备了烛光晚餐!看着色香味俱全的饭菜,我端起高脚杯笑骂到:死鬼,今天怎么这么有情调了?只见他一脸歉笑说,亲爱的,这几天工作太累了,今晚,我可不可以睡沙发?
 
3、记得第一次相亲,女人问我你的梦想是什么?我回答:我想做一只羊,口渴能到双尖坡上喝喝水,饿的时候去坡下吃吃草!女人说看来你真的很纯洁!我想说:我纯洁吗?你看的懂吗?
 
4、一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!”天神指了指她头上的光环回答:“ 你不能再.生了,我都给你上.环了。”
 
5、女同事老公出差了,同事半夜给我打电话,说睡不着,想找我聊天。我说:怎么滴?你家司机不在,想要找个代驾啊?
 
6、朋友当年相亲遇到一女的,女的说:我想找个当兵的做男朋友,有安全感。但是朋友并没有当过兵。朋友说:我从18岁那年从军到现在,我当快10年的炮 兵了!现在他俩的儿子都五岁了……每每说起这件事,朋友总说:还有我打不下的阵地吗?

12月

04

2018

1、有一发小,从上学时候就互相斗,斗嘴、打架…我都完败。他很嚣张的对我说:你这辈子都斗不过我的…我这暴脾气岂能受如此奇耻大辱,发誓一定要报仇必须赢他…功夫不负有心人,君子报仇,十年不完,那年我家的房子买在他家的楼上,我天天骑在他的头上拉屎!
 
2、给闺蜜打电话,听她说话气喘吁吁的。我坏笑着说让她忙吧,但手机没挂。没想到,闺蜜也没挂……我把手机贴紧耳朵,就听电话里传来粗重的喘气声……不知道过了多久,电话里闺蜜笑着说:听够了吗?我跑了半小时啦……
 
3、最佩服装逼的是我表弟,相亲的时候女方问他什么学历,他眼神盯着远方,深沉的说遗憾当年没考上博士,女方追问什么原因没考上,他说原因很多,最主要是初中没毕业……
 
4、咖啡店,一位美女走过来对我说:“帅哥,有充电宝吗?”我摊开空空的双手对她说:“你瞎吗?”她说:“对不起,丑逼,有充电宝吗?”
 
5、初中的时候,天龙八部热播,同学们都喜欢模仿降龙十八掌。班里一个调皮的男生,一记降龙十八掌,拍在了一个女同学的胸..口上,女同学当初就昏了过去。戏精男同学说:阿朱,你快醒醒呀,阿朱,你醒了我就娶你。女同学一下子睁开了眼睛……现在他俩的二胎都会走路了……
 
6、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头“这个不着急!”为了缓解尴尬“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后“你休想打我闺女的主意!”我。。。。

12月

04

2018

1、一女穿超短。裙坐地铁 , 左腿纹了的个克林。顿 , 右腿根纹了个小布什 , 对面男子猛盯 , 女怒 : 看啥 ? 男答 : 我就想看看两个总统中间的那个大。胡子是不是本拉登!
 
2、小红因为很丑一直没有人追,有一天去超市买了一盒毕云涛。我鄙视的看了她一眼:就你,男朋友都没有用啥这个啊?她看着道:咋滴了,天冷了还不准黄瓜穿件衣服了。
 
3、身为教练的爸爸教儿子散打:“儿子,无论什么事情,你只要做到三点,快准狠就可以啦!”站在一旁的妻子不屑的取笑:“这么教儿子,非把儿子教坏了不可!”老公:“老婆你什么意思?”老婆:“在床..上,对你的准狠我很赞同,但是,老..娘对你的快很有意见!”
 
4、老婆约了几个男的去楼下的棋牌室打麻将,没一会就打电话给我,说身体不舒服让我下去换她回来休息。我去了没打几把,来一男的说是刚吃快餐赶过来,其他三个一听都说自己还没吃饭呢。于是他们四个依次轮流换着去吃快餐,而我岿然不动,说起来也怪,那天手气特好,一赢四。结束刚一到家,还没等我开口,老婆一伸手:“诺!赢了一千二吧?”真是神了!分毫不差嘛…
 
5、今天男票要甩了我,我各种撒娇卖萌发嗲的求他别离开我,保证自己以后做个乖乖女,不打扰他打游戏,不嫌他快,不无理取闹等等,终于感动了男票,他再一次把我拥入怀中,我在他怀里偷偷的抽泣,他安慰着我,我抬头偷偷的看了一眼他乌黑浓密的秀发,仿佛看到了十几天后它们变成青青草原的样子,我欣慰的笑了。
 
6、今天又被逼着相了次亲,姑娘感觉还不错,而且我看得出来,她对我也有好感。吃完饭我俩逛了会街,姑娘想上厕所,我俩转了半天也没找到公厕。姑娘说要不开个钟点房上厕所吧,我看她憋的难受就答应了。可开好房之后,我看她把房门一锁,舒舒服服地躺在床上并没急着上厕所的意思,我就知道,今天这件事没那么简单…

11月

16

2018

1、昨天跟一女同事掰腕子倒手力,我输了,她一脸不屑,我说:我女朋友输给你男朋友,不丢脸!
 
2、老公出差一个多月了,家里连点阳气都没有,坐在化妆台前,看着镜子里的自己,面若桃花,垂涎欲滴,一副任君..采摘的样子,自己看着都快醉了,家里的水管也坏了,一直滴水,是不是该找个修理工修理一下,整天滴水也不是办法。
 
3、那一夜,我带领亿万精兵攻抢她的神.水宫,经过一番激战后,我军大胜并享尽宫内海鲜汤,食饱饮足后全军撤离。时隔一个月后 ,她告诉我有一个士兵因睡着留了下来,并被她逮住判了10个月刑囚禁在宫中。麻烦了,作为主.犯的我一旦被.招.供肯定无.期.徒.刑,你说我是劫..狱呢还是等到他十个月后刑..满..释..放..呢?
 
4、昨晚闺蜜陪我去相亲,对方是个留着点小胡子的帅哥,第一印象挺好的。回到家闺蜜就拉着我的手跟我说:“姐,这个不行,他有胡子”我不解问到:“有胡子咋啦?挺帅的。”闺蜜满是哀怨的语气幽幽说了句:“有胡子扎得大tui好疼,真的。”我现在越想越不对。
 
5、早xie 的朋友们注意了,给你们说个很现实的问题,首先,别一上去就特么用出缝纫机的速.度,由慢.到快,由浅.入深,自己可以数个节奏比如九.浅.一.深,感觉快来了,就停下来换.个姿.势,一般敏.感.度.都在下方,所以尽量让下面减少摩擦,我就是用的这个方法,从原来的3秒一直到现在的6秒,女友都夸我好.棒!真的有..效!
 
6、媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱,很长时间了也不说还,今天碰到她,问她手头宽裕不?她笑着说晚上去她家,请我吃上好的鲍..鱼海鲜汤,正宗的非洲bao,那个钱一笔勾销,咋样?切~~想的美,有那2000块钱,啥样的海鲜吃不到啊,还用的着你请...???

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