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相亲

06月

13

2018

1、男:“我不是你想的那样! ”

女:“对不起,我没想过你。”

 

2、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”

屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。

 

3、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!

我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。

4、男A:“我女朋友气跑了。”

男B:“你怎么着她了?”
男A:“没怎么着她,只是很久没用了。。。”

 

5、跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?

结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。
不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!

 

6、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!

没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。

03月

15

2018

1、相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧,相亲对象过来了………看了我好一会,蹦出来一句“那,我是回去等通知吗?
 
2、三岁那年,我问我妈我是哪里来的,老妈说我是家里猪生的,结果我竟然信了,过年我爸要杀猪,我哭着跑到邻居家说爸爸要杀我妈妈,邻居一家十几口人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子,只见我爸拿着刀追着猪,这不高潮,高潮是我抱猪说,妈,我找人来救你了!
 
3、和女同事逛街,一个卖花小女孩跑过来拉着我说:“哥哥,买朵花送姐姐吧?”我不能当着人家面买街边的花,于是说:“你看哥哥没带钱。”小女孩看了看我瘪瘪的兜,可爱单纯的脸瞬间垮了下来,说了句:“叔叔,没钱就不要出来泡妞,浪费大家时间!”
 
4、那次跟表嫂还有小侄子去游泳池,小侄子紧紧拉着我不撒手,表嫂说:“乖,你跟着妈妈。”小家伙摇摇头:“我一定要跟着姑姑。”正当我感叹平时没白亲小家伙时,小家伙说摸着我肚子上的肉数着:“一,二,三,四,我姑姑有四个游泳圈,你有吗?”
 
5、我提前来到考场,在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说:“嗨!帅哥!你数学好不好?”我:“很好!一直是年级第一!”女:“太好了!拜托你一件事行嘛?考试的时候能不能偏一点坐,别挡着试卷?”我:“我是不会挡着试卷的。”女:“你真好!么么哒!”考试铃响了,我站起来走到讲台:“同学们,我们开始考试。
 
6、公司的财务是个超级大大大大帅哥,昨天给我转账时多了5块钱。亲近的机会来了,我很诚实的告诉他,给回他了5块钱。就因为我这小小的举动,他加了个通宵班重新做账。到现在都不理我。

03月

13

2018

1、打的去机场,司机中途停车,我以为这丫去放水,谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉:兄弟,不好意思,我今天第一次开车,有点晕车,晕车,晕车…
 
2、小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟!
震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了“人心险恶”。
 
3、和媳妇是相亲认识的,当时去她家的时候,她家正在卖粮食,院子里还有好多人等着,也准备卖粮食。为了好好表现一番赶忙过去帮忙,100斤左右一袋的粮食从秤上往车上搬,刚搬了几袋,突然脚下一滑,一个大劈叉,裤子受不了了,从裆部直接裂到了膝盖,还露出了我的皮卡丘的内裤……一直到现在他们村还流传着我的传说。
 
4、跟闺蜜逛街,看到一个辣妈拉着一个四五岁的小男孩,小家伙边走边四下张望,我拉拉闺蜜说:“看那个孩子真好看,小脸蛋红扑扑的像个大苹果,我好想……”我还没说完呢,小男孩“嗖”地跑到妈妈前面抱住辣妈的腿说:“妈妈,保护我,后面那个丑阿姨要吃我……”
 
5、去打羽毛球,不小心把女球友的衣服错拿回家放桶里了。老婆洗衣服时看到后发飚:“你出去混也就算了,特么还要老娘伺候不成?”不说了,还跪着呢!
 
6、同学聚会结束,刚走出饭店,就看到上学时一直喜欢我的男同学,直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀,开玩笑的说道:“咋了?是不是后悔当初上学的时候天天睡觉,没好好学习了吧...”他没有理我,只是淡定的拿出手机,打电话说道:“媳妇,你开过了...”

03月

07

2018

1、以前为了赶潮流就在胸口纹了一头狼,随后上颜色的时候怕疼就没上,纹身师说:纹别的不上颜色可以,纹狼必须得上尤其是眼睛,没听纹身师的劝告就回家了,回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍:你个小兔崽子,纹啥不好,你给我纹个白眼狼……
 
2、去相亲,看对方不错就想多了解一下,而对方低头玩着手机,突然他对我说,美女看我这里,我赶紧笑着问干嘛?帅哥:我直播呢!然后对着手机说到:宝宝们看这就是我相亲对象,你们看看漂亮不,扣1我就交往,扣2就不交往!几秒钟后,帅哥:呀,都是2呀,人家好伤心,你们快走一波小礼物安慰一下我呀……尼玛
 
3、翻箱倒柜收集到一点点面粉,揉了个面皮,包了个硬币,然后跟超市里买来的一袋水饺一起丢进锅里煮。捞之前还跟上天祈祷,让我今年走个好运吧。结果整盘吃完了也没找到那枚硬币,tmd自己揉的皮煮破了,硬币躺锅底下呢。一个人过节,真遭心,哎~~
 
4、老公怒气冲冲的把一件衣服甩我脸上说:“以后不准穿我的衣服了!”我不解的问他为什么。老公:“你看你每次洗完澡就拿我的衣服当睡衣穿!”我说:“当睡衣怎么了?”老公:“你胸那么挺,前面衣服都皱巴巴了!”
 
5、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗? 老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出! 我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。
 
6、朋友在民政局上班,昨天碰到一对年轻夫妻,过来离婚(女的想离)。劝了他们几句,结果男的开始回忆,开始说他妻子的各种优点,甜蜜的小事,以前生活种种,两个人以后美好的计划,说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开,对我朋友说:还是离吧这娘们和以前比变太多了。

03月

05

2018

1、一天在路边,一个美女,一把拉住我:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:“老公你等我下,我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人。被营业员一把拉住:“把你老婆的帐结了再走。
 
2、相亲中,对方电话响了…
从开始接电话到最后他都一直皱着眉头,我心想可能有什么急事吧,于是我体贴的说道
“有事你就先去忙吧”
对方说了声抱歉然后就离开了,我一个人有点无聊就开始搜附近人,搜到了一个,对方说他也是一个人,也在附近,然后,我又把他搜回来了!
 
3、高三,未曾有过男盆友,突然很想知道自己胸上被吸草莓是什么样子,于是我吸了自己!-_-||不一会就吸出了个深深的红印。今天帮老妈做家务,弯腰的时候老妈看见了,哎呀!妈,不是你想的那样!听我解释啊妈!!
 
4、有一次,我们正在上课,老师正准备课件,我们的教室是那种投影的设备,然后有一个摄像头,当时不知怎的,是对着我们的,所以投影仪上面的屏幕就显示的是我们学生的画面,然后这时投影也卡了,屏幕的画面也卡了,出现在屏幕上的,是我刚刚偷偷抠鼻屎的画面一直停在那里更恐怖的是,我当时还是一脸的猥琐,全场爆笑,那时之后,全班人看我的眼神都不一样了。
 
5、有个朋友是游戏主播,他说带我飞。组队时还差一个人,我看到有个做微商的同学在线,就随手邀请她了。结果打游戏时她喊我名字:xxx,你的丰胸膏用完没有?用完记得找我。后来朋友告诉我,当时有二十多万人在看,弹幕都在关心我的胸。
 
6、合租房子的帅哥这几天对我特别的好,又是买吃的又是送喝的……朋友都说他对我有意思,昨天他又给我送好吃的,我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红,低着头弄着手机害羞的说:我想说 我女友过两天就来看我了,你能在外面住两天吗?麻了隔壁,我都想好过几天带你回去的场景了……

03月

02

2018

1、记得上学时候有次跟几个同学去KTV玩,玩好了出来坐了两辆摩托车回宿舍,到了门口我们下车后准备捡几块砖头垫床(前一天几个人打闹的时候把床坐垮了),谁知道一弯腰两个摩托车司机油门一轰跑了,过了一会我们才反应过来怎么回事。
 
2、我跟朋友聊天聊到宠物。然后问他:你怎么不养个宠物呢?他用力吸了口烟慢慢的吐了出来,用深邃的眼神看着我说:多年前,我也养了一条热带鱼,还专门买了水温调节器,可是没想到买到了假货,我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说:孩子,水开了。
 
3、坐在教室里,我思绪万千。 几年来,就连班里最丑的同学都脱单了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着,我不禁潸然泪下。“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。
 
4、表弟相亲遇到一个女孩,相貌身材俱佳,对她很满意。女孩对表弟也很有好感,谈及将来,女孩说:我有点洁癖,以后我们在一起,吃饭要分开,花销AA,晚上睡完要各自盖被子~
表弟想了一会儿,对女孩说:我觉得你想找到不是男朋友,是战友,战友......
 
5、我老公家里人劝我二胎,我淡淡回了句,二胎的事,等我二婚时再说吧。然后闷声啃大虾,饭桌安静了。
 
6、单位组织旅游,我看到老公给一个人发短信:明天晚上老地方见。于是我没去旅游,到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会那个狐狸精去了。没想到看到他和一个男的笑着拥进网吧,那笑容是我没见过的。
 
7、高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

02月

28

2018

1、在公司兼职HR,刚才相亲对象过来刚坐下,职业病就犯了,来了一句:“简历带了吗?”四眼相对足足有一分钟,才反应过来这特么是相亲。
 
2、侄子正在看武侠剧。我哥笑着对侄子说:儿子,我一直想当一个大侠,行侠仗义、劫富济贫……
侄子:爸爸你真棒,你打算劫谁济谁啊?
就见我哥突然把侄子的两只胳膊向背后一拧,阴笑着说:你的压岁钱在哪儿?快交出来……
 
3、大舅出去买菜了,手机落家里~ 忽然有电话过来,我一看显示“10086” 我没多想,直接挂了。
过了一会儿来条短信,发件人正是10086
“怎么,不方便接电话吗”
我心里忐忑极了,鬼使神差的回拨了过去
“爸,你怎么不接我电话。我生活费没了,你赶紧给我打过来点…”
听到表弟熟悉的声音从电话那边传来,我仿佛明白了10086的含义。
 
4、某天,我和仨哥们儿一起喝酒。喝高了,大家开始聊人生,谈理想。我说:“我的理想是和我爸一样月薪十万!”当时,他们都惊呆了,说:“没看出来你也是富二代啊!”我端起酒杯,慢慢的说:“不是啊,我爸的理想也是月薪十万……”
 
5、昨晚去小卖店买酒,和老板说来瓶二锅头,老板说二十元,我问他以前不都十块么,现在咋二十?老板说深更半夜的要收十块钱辛苦费,我不情愿的掏出二十块钱给他,他又找了我十块钱。我不解的看着他,他说:二锅头卖光了!!!
 
6、女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?她冷冷的道:看谁敢不娶!
 
7、相亲时,对方说是世界500强的员工,我一个临时工,感觉有些门不当户不对,于是自卑感让此次相亲匆匆结束了。半小时后,我们在麦当劳里相遇了,我吃着甜筒,她收着盘子……
 
8、我在一家商场厕所蹲坑,听到一阵高跟鞋笃笃笃的声音,我慌了:“我不会进了女厕吧!”我正胡思乱想,听到外面一个粗豪的男音貌似在打电话:“老婆我错了,以后再也不敢了!这高跟鞋我已经穿了半天了,够丢人了,我现在能不能别换上文胸……”我还是再蹲一会吧,现在出去肯定辣眼睛!

02月

27

2018

1、家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是我穿衣风格有点土,于是就聊起了,如何搭配服饰!最后干脆他带我到商场,在一家店里亲自替我选择搭配!我对他说衣服太贵,我舍不得买,那男的一拍胸脯,你放心,这店是我家开的,给你打八折,买吧!我。。。
 
2、喜欢上一个男孩,已经跟八个人说:“你千万不要跟他说啊!”
这些人口风也是真的紧,到现在都没传到那个男孩耳朵里。
 
3、要跟朋友借个东西,给他打个电话接听后吧啦吧啦吧啦吧啦一堆,最后居然说了一句我和你之间有一道跨越不了的鸿沟!?!
尼玛个贱人,我自己去跨越!我一边骂着他挂了电话一边开着电驴直接往他家赶,一到就傻眼了,下水道改造经过他家前面路面挖了好大条沟,挖掘机挖得正欢……
 
4、回老家过年,亲戚问我的法拉利车修好没有?
卧槽!真佩服自己去年那牛吹的,让人念念不忘啊!
 
5、奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我不知怎么想的,夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
 
6、吃烤肉,哥们带他媳妇去的,他媳妇胖,正在减肥,降糖。哥们嘴里叨咕叨咕地说这个不能吃那个不能吃——糖分大,脂肪高之类。
他媳妇把筷子一搁说:我说我不来,你偏让我来,这是让我来参观的吗?
 
7、好友结婚,新娘叫马迪,大家都去送祝福,轮到我了,好友知道我素来的德性,赶紧拦住道:“你就免了吧,指不定嘴里蹦出什么段子来。”
我想了想道:“那我就唱首歌吧。”
好友道:“这个还行。”
我大声唱道:“操马迪汉子你威武雄壮……”
 
8、和老婆快结婚了,去拍婚纱照。
老婆化妆后,摄影师让我和老婆亲吻拍照。
拍完出来后,老婆问我刚刚深情亲吻为何这么投入啊!
我说: “老婆你今天化妆后,我跟吻别人老婆一样!”……
然后,这么冷的天,我还站家门口呢……

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