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相亲

01月

19

2017

1、闺蜜和男朋友分手了,问她为什么,她说男朋友洗澡时放了一个屁,我说这不挺好的么,她又接着说,蹦出来一个套……
 
2、我:你那个很有钱的同学是做什么的呀?
闺蜜:她是出来卖火柴的女孩。
我:我去,卖火柴这么能赚钱啊?
闺蜜:不过,火柴卖完了嘛。
我……
 
3、今天相亲的时候,那女的挺漂亮,她问我在公交车会不会给老人让座,我想着是她在考我人品,我当时就回答,当然会,结果她转身就走了,我到现在还想不明白,她干嘛走!
点评:没车还相什么亲?
 
4、在女同事家酒足饭饱之后,说了几次要告辞了,女同事都像没听见似的不做任何反应。沉默了半晌,她突然起身拉我到窗边,看向天空问我那是什么。“风筝!” “不!旁边那个”我不可置信地指着风筝旁边:“你不会连太阳都不认识吧?!”女同事笑而不语,径自进了卧室……
 
5、和男友从宾馆出来,男友知道我身上没钱,刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱。。。
 
6、去我姑姑家走亲戚…
吃饭的时候姑姑家养的一只小母狗跑来蹭我腿,我看了一眼说:这只狗怎么生的小狗每只都不一样?
旁边表妹淡定的说:一看就知道是生活不检点……不检点!!!

01月

18

2017

1、家里安排相亲,有点反感! 没化妆就出门了!见了面,居然互有好感!约了下次再见面,特意化了妆,想给他一个惊喜。 没想到他居然特别生气“第一次见你,觉得丑妻近地,家中宝!才同意跟你交往的,真没想到,你居然也这么庸俗” 尼玛!!
 
2、晚上跟同事打麻将,散场后我带着张苦瓜就脸回家了。老婆见我这表情忙问:输多少了?我:五百多。她把臭骂了我一顿,还说要从我下个月零用钱里面扣。今天老婆去接孩子,遇到我一同事,那短命家伙一开口就给我秃噜了:你家那位昨天手气太好了,一捆三,赢了二千多……
 
3、昨晚小区广场的长椅上,一对老夫妻聊着天,丈夫为妻子剪着指甲,好温馨,好幸福。我埋怨老公,你看看人家,那么大年纪了,多恩爱,你从来没有为我剪过指甲。早上这缺心眼的货,趁我没醒把我刚做的美甲剪了,我想挠死他,可惜没了指甲!!!
 
4、老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”
 
5、昨晚下班晚,太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来,吃着吃着,司机师傅气愤的说:“姑娘,你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗?”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了?”师傅说:“太馋人了。”呃……
 
6、老公房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。我很郁闷,问其原因。老公说:“当初没设计的时候,我没想到我能娶到老婆。”
 
7、准备带女友见父母,别人女友都这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我,怎么办?” 可我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我,怎么办?”
 
8、和姐姐,姐夫喝酒,姐姐喝多了,姐夫开车送我们回家,遇红灯,一帅哥从车前走过!姐姐突然坐起来:“MD,这么晚还有帅哥在外面瞎转悠,走,把车开过去,让我把他糟蹋了!”全车无语,姐夫那张绿脸啊……

01月

08

2017

1、相亲的时候,我爸妈跟我一起去了,那个女孩跟她妈妈一起。那女孩长得很漂亮,而且她妈妈也长得很漂亮,我老爸就说:就这个吧儿子。我妈:干脆你们一人一个?老爸:那就更好了。老妈....
 
2、昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?
我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我:来人呀!
儿子:臣在。
我:把朕的手机拿来。
儿子:………………
 
3、那天心血来潮,在院子里背起媳妇,媳妇在我背上咯咯地笑,她一边拍打着我的脖子一边喊着:驾~驾~驾~爸!爸!爸!!!我一边低头走一边笑着说:你激动个啥?辈都弄错了!此时,身后响起了老爸的声音:二师兄,玩呢?
 
4、以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了个101,家里才知道满分是150。
 
5、今天检查孩子作业,成语七上八下居然写成了妻上爸下,这TM谁教的?!
 
6、侄子和班里的同学小强不和。昨天,侄儿下课回来对大嫂说 : “妈,你给我生个弟弟吧!”大嫂 : “怎么突然想要个弟弟了?”侄儿犹豫一会,然后说 : “小强妈妈给小强生了个弟弟,我...我怕日后双拳难敌四手,干不过他兄弟俩!”

01月

06

2017

1、今天去坐公交车,刚好一班车路过,没赶上。不过公交司机人好,给停下了,由于我跑的太猛了,太激动,一上车在台阶拌了一下,就摔爬下了。司机大哥吓了一跳说:姑凉不用客气,行此大礼在下实在承受不起啊。全车都笑了啊,感觉丢死人了……
 
2今天跟小侄子去美食城吃饭,老板问我要小份的还是大份的,我说来份小份的, 这时小侄子在旁边不屑的说到, “姑姑,别装了,谁不知道你在家都是用大碗吃饭的,” 接着对老板说,“给我姑来份最大份的” 次噢,感觉老板看我的眼神的都变了……
 
3、过年相亲一个女生,对我印象还好,就是嫌我太瘦弱,于是哥只好悄悄凑过去,悠悠的说:别看我外表瘦,晚上我动静老大了。她诧异的长大嘴巴,居然同意了!哥发愁接下来的棋该怎么走呢,我这呼噜声在学校都是出了名的……
 
4、今天雾挺大,小心翼翼的随着车流挪动,突然听到我前面一辆suv砰的一声,赶紧停住,下车一看,一个圣诞老人骑着一辆拉着气拱门之类的活动道具的电动三轮,结结实实的怼在suv侧门上。开着suv的哥们儿下车看了看,对圣诞老人说:“我说,你特么不熟悉中国的路况还敢飙这么快?咋地了?驯鹿惊了?”
 
5、昨晚和室友出去吃麻辣烫,点好菜后我对室友说,我们打包回去吃吧!室友大声质问,为啥呀?!我小声在他耳边说,你看这店里特么都是一对对小情侣,我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门,故意吃惊的回到,不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……
 
6、琳达收到一封感谢信,是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票,但都被刮过了。
“非常感谢您的帮助,”信上写道,“作为礼物,我给您买了些彩票……真遗憾,您没中奖。”
 
7、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”
 
8、刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了……挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟… 

12月

22

2016

1、你问我单身久了是什么样的感觉?我告诉你啊,下班在路上碰到一少妇领着孩子,当我们并肩走成一排的时候,我觉得我是一家之主!
 
2、昨晚发烧39度7男友在一旁照料此为前提,半夜醒来浑身难受迷迷糊糊的找退烧药,找了半天没找到,对男友说“药,药。”二逼男友说:都病了还想要,想来个退烧炮?我:…
 
3中午跟一朋友去酒店吃饭,每吃完一盘服务员就把盘撤走,我们还有话要聊,都知道桌上空空如也也不好意思继续坐,在服务员将要把剩下两个盘收走的时候,那二货不知哪来的底气:“先别收,我还没舔。”方圆几桌立刻安静下来,服务员不知所措,而我,在找缝儿……
 
4、晚上媳妇儿玩我手机,有人给我微信,打开一看,是公司女会计发的:赵总,我怀孕了。。。尼玛啊!媳妇儿一下就炸锅了,还没来得及说话,老婆一巴掌就上来了,紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条:明天和我男朋友去见父母,不好意思直接请假,望批准。。。你能一次说完嘛?
 
5、同事性格腼腆闷骚,今天去相亲了,把姑娘约到咖啡馆!两人傻坐了半天,我同事主动开口了,你爸爸好吗?嗯,好!你妈妈好吗?也好!你弟弟呢?很好!同事不知道说什么了,两人尴尬着喝着咖啡!突然,姑娘开口,我还有爷爷奶奶,姥姥姥爷,你不问候一下他们吗?
 
6、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭:“你为了国外的生活,就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉,有种你走了就别他妈回来!”
一名工作人员走过来扶起姑娘,帮她拍掉身上的尘土:“对不起姑娘!这是国内航班...那啥,你哭错地方了。”
貌似知道人家要去国外的原因了呢!
 
7、昨天到去寄包裹,一工作人员告诉我快递需20元,慢的只要5元。
因为包裹不急用,我逗趣的说:“这个包裹能在我有生之年送到,就行了。”
没想到那二货工作人员打量了一会儿我,然后说:“那我建议你还是寄20元的吧。”
 
8、大学时,有一男生追我闺蜜,一天忽然提出在校外小树林约会,闺蜜说怕那家伙人品不好,让我陪她一起去。 果然一见面,那男的又亲又抱,闺蜜嗯嗯的左右闪躲着脸,我几步从暗处窜出来喊:别怕,我来帮你!闺蜜感动的说:好好,快帮我在外面守着,别等老师来了!
 
9、新来一同事有些内向,平时经常挂在嘴边的话是“我老婆说……” 这次同事一起聚餐,他又要请示,文员妹妹说他:“你还是个爷们吗,啥事都听老婆的。” 这哥们儿神回复:“我听你的你会陪我睡?”

12月

12

2016

1、今天和女友第一次去她家, 阿姨太热情了!做了红烧丸子,清蒸丸子,干煸丸子,还有丸子汤…… 叔叔也很有趣,就是有点幼稚,不停的给我和女朋友分梨吃,还不停的把早餐的熟鸡蛋往我这边滚……
 
2、在女生宿舍楼下等女友,看见几个妹子和一个女的,穿着睡衣,拿着饭,滚着桶纯净水向宿舍走去,到了宿舍这,需要上楼梯,他们中间有一个很男性化的女的抱起水桶,大吼一声:奏乐。旁边的妹子集体唱:套马的汉子你威武雄壮。。。
 
3、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”
 
4、小区门口有个卖肉的摊位,老板是个三十来岁离异的少妇,人人都叫她“猪肉西施”,我也经常去光顾。今天上午我去买肉,她给称了称合计23块钱,给她一张100的,她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿,找了我69块钱,还说:“哥,晚上不够吃再来哈,给你算便宜点。”我也没好意思再跟她算,提着肉就走了。唉!可惜了,人是长得真漂亮,就是不大识数。。。
 
5、办公室一漂亮同事,在我前边走。我好心提醒:“美女,你拉链开了。”
她敢紧看看裤裆,然后一脸茫然。我:“美女,是你包包拉链。”她。。。
 
6、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”
空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”
我。。。
 
7、天煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋了,能使上劲儿!

11月

30

2016

1、女:亲爱的,把我的上衣脱下来好吗?
男:好的。
女:把我的裤子脱了好吗?
男:好的。
女:把我的内裤也脱了吧。
男:好的。
女:告诉你,以后不要老穿我的衣服!
 
2、去闺蜜家, 她正在喂宠物 ,我感慨的说:这头猪好丑。朋友翻了一个白眼:这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久 ,到现在我也没忍心告诉她,其实当时我是在跟狗说话…
 
3、去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬,我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈! ” 她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了! ” 听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。
 
4、一姐们住在我们家,除了吃就是睡,估计放屁都闲麻烦,一天喊她起来扫地,我说你懒死了不能起来动动啊,她神回复一句,知道我懒还喊我,是不是傻,我……
 
5、昨晚我做了一个梦,一位仙风道骨的白须老翁从天而降,对我说道:年轻人,你其实本是天上的神仙,人间二十多年其实是为了考验你,你现在已经功德圆满,随我直登仙界之前,你还要做一件事,关于最后一件事,就是去找一只坐骑,可以是马,牛,或者羊,跟你一起成仙。于是,我就去隔壁村找了一只羊,警察叔叔你听我说,我说的都是实话,我真的不是小偷啊!
 
6、一男同事硬币从桌子上掉了,被一女同事捡起来了:男:干嘛捡我的硬币?女:在地上滚来滚去,一看就没人要,我就捡起来了。男:在地上滚来滚去的就是你的?说完男的在地上滚来滚去~

11月

28

2016

1、一个朋友的老婆是双胞胎,某天我问他你的老婆是双胞胎,那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢,他深吸了一口烟说道:我为什么要分那么清楚呢?!
 
2、晚上下班回到家,刚打开门还没来得及开灯呢,竟然看到客厅里有个人,我吓得尖叫了一声,她看到我也很意外,也尖叫一声,然后,我们俩久久对视……她扎着高高的马尾,样子虽然看起来有些疲惫,但仍然掩饰不住那绝美的五官,我一时看的有些呆了~这时手机响了起来,男友的电话:“下班了吧?给你买的穿衣镜放在客厅了。”
 
3、今天早上坐公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗,就不能有时间的时候给公交热线打个电话,把这破车换了,我受不了了,快被冻死了!!!”
 
4、过年相亲一个女生,对我印象还好,就是嫌我太瘦弱,于是哥只好悄悄凑过去,悠悠的说:别看我外表瘦,晚上我动静老大了。
她诧异的长大嘴巴,居然同意了!我发愁接下来的棋该怎么走呢,我这呼噜声在学校都是出了名的……
 
5、有一次我们班竞选班干部,当时我想竞选班长,轮到我上台的时候,我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划,讲到最后高潮我激动起来脱口而出:“所以!今天我在这里想跟大家宣布,我想竞选班主任!!!”
我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
 
6、我是一名单身的理科学生,学校地处偏岛,周围女生稀缺,我常用微信看附近的人,结果都是男的。
昨晚睡前例行检查附近的人,突然发现一女,22岁,相距五米,想想该是一栋楼的女童鞋,好激动,微信信息过去:美女,我想认识你。
结果,万万没想到,室友说话了:认识你妹啊,我昨天注册账号写错性别了,还有,咱们这,方圆二十里内都是男的,那几个也是写错了性别,我都问过了,睡吧。
我......
 
7、我大学导师daoshi,姓张,从小立志要给孩子起名叫张三,结果师母死活不同意,最后俩人一合计,折中起了个英文版的张三———张思睿。

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