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睡觉

01月

18

2017

1、昨天天冷,买了根烤玉米,然后上了公交,发现人太多没位置,只好拿着,结果公交急刹,玉米顶到了前面的一个女生,她脸红的回头看了一眼,然后身子往我这挤,吓的我没到站就下车了,现在的女人真可怕。
 
2、昨天和女友出去旅游,在回来的路上,她说:你可以把车停在旁边吗?我想抽烟。”于是我把车停了下来,递给她一支雪茄。女友娇羞的说:讨厌,人家要的不是这个烟啦!”
 
3、A:你小JJ多长?
B:3CM
A:你真TMD短!
B:离地
A:擦,你的腿也这么短啊!
 
4、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的……是妇产科医生说的。”
 
5、今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我:小帅哥~
女朋友一把掐住了我的脖子。
怒吼道“说!那个女人怎么知道你小的!”
 
6、本人妹子,以前还在学校的时候,住的是8人间的宿舍,上下床,住上铺的同学冬天为了省事就和睡下铺的同学一起睡,然后就有了下面一段对话,A你进去一点嘛。B进去不了了,痛。A没事,一会儿就舒服了。以前没觉得怎么,突然觉得好内涵。

01月

04

2017

1、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。
 
2、历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”
结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”
 
3、上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回答问题说,这位同学后面的差同学说:选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很严肃的说:“这题应该选A”。
英语老师爆怒:我在讲的是填空题,填空题!
顿时全班爆笑。。。。
 
4、一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。
一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。
那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。
 
5、一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”
他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”
 
6、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”
 
7、高中的时候,我们班主任把烟戒了。我们就问他怎么戒掉的,为啥如此有毅力。至今我都记着班主任说的话:“我这是为了祖国的未来,我怕点火的时候把你们这群草包点着了。”
 
8、室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友:我睡不着了。
 
9、楼主老师,班上有个男生学习极差,考试前我交代他要把卷子写满,不准空着或许能得点分,他满口答应,结果考试卷子上他写的满满的都是。。。。“不会,不会,不会。。。” 但他没有得0分,因为有一道题是 “ 如果地球停止转动,还会有昼夜交替吗”?答案是“不会”,他答对了,得了2分,我真是哭笑不得。。。
 
10、一同学上课睡觉做了个噩梦,突然站了起来。
老师问他怎么了。
他老实地说,做了个噩梦。
老师安慰他说,别怕,你的噩梦才刚刚开始。
 
11、化学课上…老师提问:“钠是什么?”同学面面相觑,鸦雀无声,这时物理老师有点发怒,便提高音量问道:“钠是什么?” 突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶~~”从此,化学老师再也没有带手机上过课。

12月

17

2016

1、考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。有多少人是这样的。
 
2、去楼下保安室拿快递,刚到门口就听到保安跟人笑着说:“冬天一到,风景都不美丽了,你看看这监控里,都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了!”
 
3、男人最变T的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。
 
4、兴趣多重要:给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
 
5、其实每天最无奈最痛苦的事情,........就是爬上床美美的准备入觉了才发现有尿意.......然后充分的掂量掂量这泡尿到底能不能熬到早晨睡醒..
 
6、女朋友说随便的意思是:我懒得想,但是你必须想出我满意的!!多么痛的领悟!

12月

13

2016

1、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!
 
2、大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟,点点头:“要借多少?”
 
3、物理课上老师讲到惯性。他提问:“一只狗横穿马路,一辆高速行驶的车辆急刹车,车内的人都身体往前仰,这是什么现象?”
一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。”
 
4、老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊?”
学生:“那么急的事怎么能停顿呢?”
 
5、班上纪律特别差一天自习的时候特别吵,女班长hold不住了,直接爆了一句谁在说话我嫁给谁。瞬间,全班安静了。
 
6、星期五那天去主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧
 
7、昨晚逃课今天早自习去上课因为手机没电闹钟没叫又迟到啦,被班主任生气的当着全班在门口训斥着,搞笑的是老陈说大清早这样吼你把我脑壳都吼痛啦,等我先去喝口水……全部都笑而不语着!哈哈
 
8、我上学又迟到了 班主任很生气 在教室门口拿出手表让我看迟到了多长时间。我仔细地说 这个手表不是我的。

12月

06

2016

捡回来的流浪小猫害怕再被抛弃,每次入睡都要牵着主人手!简直要萌化了
捡回来的流浪小猫害怕再被抛弃,每次入睡都要牵着主人手!简直要萌化了

11月

08

2016

1、还记得上九年级时,上化学课,小明习惯性的睡着了,不巧的是老师发现了,就让小明起来回答问题,叫三遍也没叫醒,最后被同桌拍醒!老师说,小明向后转,起步走!睡蒙逼的小明照做了,一直走到墙跟前,老师又说到,小明,看见前面的插座了吗?小明说看见了,怎么了?老师说到,你把手伸进去看看有没有电,快去电死的吧!小明卒……
 
2、汉语六级考题:听力题:请听下面短文、小芳说:你妹啊。老娘这个月大姨妈还没来。愁死姐了,简直坑爹啊。 请问最担心的人是谁。1小芳妹妹。2小芳大姨妈。3小芳娘。4小芳姐姐。5小芳爹。6小芳。7小芳男朋友。
 
3、老师:除了玻璃以外还有什么东西要轻放呢?小明:老师,是屁!
 
4、老师:为什么每天都要上课睡觉?小明:下课太吵了根本睡不着。
 
5、路上走,突然看见前面一个背影特像我一学生,小伙子帅气的热情得很,平时对我老尊重了,我就吼道Xxx你干哈呢!结果那哥们儿一回头,我擦,瞎了,不是我学生,幸好哥反应快,手里不拿了个手机么,忙拿到耳边煞有其事地骂道兔崽子你怎么还不来(心里想妈的背影也忒他么像了)
 
6、一天闲得蛋疼捞漂流瓶,捞到一个妹纸的瓶子说快毕业了为工作的事好心烦,哥伟岸的胸襟散发出关怀,问她以后想从事啥工作,医生,外贸,教师……妹纸回道最讨厌老师,受气包,死得快…瞬间石化,妹纸,哥没告诉你哥是老湿么。

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