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砍价

01月

19

2017

1、街上一家“家电商场”对面新开了一家“长城电器”,于是家电商场门前的音响天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器的老板急了,搞两个更大的音响放门口,天天唱着“万里长城永不到”……
 
2、去买耳机,老板拿出许多耳机,室友挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗?老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你吗?害我练了那么久……
 
3、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床……
 
4、今天我到银行ATM取钱,前面有一对夫妻。老婆对老公说:“我要输密码哒,你站开些”,老公真退到一边去了。我心想,个娘们蛮厉害呗,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,转身对老公说:“好了,我输完了,该你输后面三位了”!哎呦,我操,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!老公先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!
 
5、怀宝宝七个月时,弯腰不利索了,让老公帮我把大衣拉链拉上,到我肚子最大的部位,拉起来有点吃力,他下意识地把我肚子往里按了按,我瞪大眼睛看他,他才意识到,说:“哦,不好意思,我以为在装行李拉上拉链呢”我 ……
 
6、有一天,我和一个平时很风骚的同事在饭店吃饭。对面有个女的,衬衣的纽扣没扣好,小半边胸露了出来。平时很色的同事此刻竟然把脸扭到了一边。倒是我,有些把持不住,不免多看了几眼。这时同事拉了我衣角,我老脸一下红了。同事把嘴凑到我耳边,微微一笑很猥琐的低声说:“你个大傻蛋,跟哥多学学,你从旁边大镜子里看,可以肆无忌惮的大饱眼福,还不会让她发觉了把衣服扣好。”我:“。。。。。。”

12月

13

2016

1、儿子今年三岁,叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱!儿子虽然知道压岁钱,但不懂磕头什么意思!我就指着电视放的宫廷剧,说这就是磕头!!大年初一早上儿子跑到她奶奶面前,扑通跪下嘴里喊着 皇后娘娘饶命!皇后娘娘饶命。。。。。
 
2、让3岁的儿子拿只碗到小区商店买散装酱油,还没走到地方,他就不小心打破了碗。儿子怕回来挨吵,就坐在路边捂着脸伤心地哭了起来…… 迟迟不见儿子回来,我就下楼看情况:儿子面前的破碗里已经零零碎碎放进大约有十几块钱,儿子还在哭着……真心不想打搅他!
 
3、带女儿上街看中一件风衣,砍了半小时的价钱,也不让价!乖巧的女儿说:“不愿让钱,那得搭一件儿童款风衣。”
老板娘直夸奖小家伙聪明,问她跟谁学的?
女儿回:没人教,妈妈嫁给我爸爸时就搭上的我!
 
4、我侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
 
5、家有两岁宝贝一枚,一天我逗她玩,拿她的脚丫闻了一下,装出很臭的表情,宝贝被我逗得直乐,然后学我拿起我的一闻,我感觉她的表情不是装的……
 
6、听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑 ...这么多奶什么时候才吃完啊!

10月

28

2016

1、养了半年多的鱼死了,我伤心极了,心想一定要给它办个隆重的葬礼。
但是埋土里吧,怕猫挖;水葬吧,怕被螃蟹夹…再三考虑后决定给它办个火葬,于是抱来柴火和打火机,谁知道越烤越香…算了,还是食葬吧!
 
2、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
 
3、相个亲不好好学学命里还真不行啊
同事给大壮介绍了个女朋友,交往一段时间后,女朋友嫌弃大壮寒酸没钱,又不好意思明说,就委婉地说:“我找人算过了,你是水命,我是火命,咱们可能是水火不相容!”
没想到几天后,大壮竟然买彩票中了八十多万,女朋友第一时间就来找大壮。
大壮悠悠地问:“你不是说咱俩相克吗?”
女朋友一听急忙辩解:“这回有‘金’就不一样了!你没听说‘金生水,水生木,木生火’这不一下子就相容了!
 
4、一种忍让,叫做让你后悔都来不及
女孩上火车见自己的座位上坐着人,她核对自己的票,客气地说:先生,您坐错位置了。男士拿出票嚷嚷着:这是我的座,你瞎了!女孩仔细看了他的票,站到一边。一会儿火车开动了,女孩低头对男士说:先生,您没坐错位,您坐错车了。
 
5、我:老板这件衣服多少钱。
老板:韩国进口的,特价300。
我:能不能便宜点。
老板:已经最低价了。
我:50卖不卖。
老板:最低150!
我:就50!
老板:行了,拿走吧!
我:我不买,我就想练练砍价。
老板:……

08月

01

2016

1、准岳母来我家小住,晚上想和女友爱爱,又怕睡在隔壁的岳母听到,女友就试探着叫了几声妈。没人应声,我们就做了。连着三晚都是如此,第四晚休战。第五天发现岳母哈欠连天的,女友就问她怎么没休息好?岳母埋怨道:“你个臭丫头!昨晚怎么突然不叫我了?害我一直等、一直等……”
 
2、女友同意和我去开房了,我们都是处,就和女友一起去买套套,听说杜蕾斯好用,就到店里问老板多少钱?老板说:35。女友当时就急了说:一直不是25吗,怎么35了,后来老板25卖给我们了,没想到女友还挺会砍价的,好幸福哦!
 
3、一女的说现在最关心我的只有老公跟闺蜜两个人了,这不,出差三天,他俩天天都轮流给我打电话,问我什么时候回来?还叫我回来一定要提前告诉他们……好感动,谢谢你们的关心!
 
4、女朋友对我说:你犯了这种低级的错误,竟然还敢硬着头皮来见我?你胆子越来越大了! 我:那你说我该硬着什么来见你尼? 女朋友:你好坏! 尼玛!真是一炮泯恩仇啊!!

07月

17

2016

1、一天乘出租车,司机收我30元,我给了张100元,司机找我一张20和一张50,司机说:“小伙子注意了,现在有很多50是假的。”我当时觉得很感动,看了很多遍,确认不是假的。回家后发现,妈蛋,那张20竟然是假的。
 
2、“老板,这件衣服多少钱?”
“15块!”
“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”

06月

24

2016

1、都说别人一打“呵呵”就接不下去了。我不信,于是晚上和女神聊天。我说:“你长的可真美!”女神:“呵呵。”为了能接下去,我果断打了一行“呵呵你麻痹的”发给她。然后我们就对骂了一晚上,到现在还没睡。
 
2、“数字是不会骗人的,”老师说,“一座房子,如果一个人要花上20天盖好,20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。”
一个学生接着说:“17280人只要一分钟,1036800人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要6天,6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”
 
3、“妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!”
“这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。”
多么痛的领悟啊!
 
4、有一次去商场买衣服,问了价格后。
我:“老板这衣服好贵啊!”
老板一副不服来战的表情:“你可以还价啊!
 
5、同事乃漂亮护士妹纸,在妇产科护理一产妇时, 其老公是百般调侃,妹妹未曾理会! 当其老公一脸贱笑的又问:“护士小姐,我儿子的弟弟怎么这么小?”妹纸终于忍无可忍答到:“遗传的!”
 
6、男友和我求婚时是这么说的:“我愿意做你的孙悟空, 在你遇到危险时义无反顾地救你;在你忙碌时变出一百个小悟空帮你; 再艰难也像头上戴紧箍咒一样不离开你;重点是我有一个棒,我让它大它绝对不小,包你满意……”尼玛他说这话时身边二十多人哪……
 
7、今天换了新号码,发短信调戏女友。想知道你和他(她)的缘分吗? 请直接回复两人真实姓名测算,咨询费两元。一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……我这是要变前任的节奏吗?

05月

16

2016

1、和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开...
 
2、晚上给死党打电话:”喂,你妈逼你干吗呢?” 电话里传来他妈的声音:“我逼他写作业呢。”
 
3、跟美女店员砍价半天,未果。忍痛买下。临走前,朋友不甘心的问到:美女,买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说:我送你出去吧 ……
 
4、兄弟俩吵架,哥哥用所知道的所有难听的话骂了弟弟十分钟,弟弟淡淡的来了句“反弹”,哥哥哭了。
 
5、说实话,我真的很讨厌那些出租自己的人!什么只要998,把我带回家,既能哈哈哈,又能啪啪啪之类的,看着很让人费解!人,可以穷,但是要穷的有志气!在此我跟需要租男友的说一句:我免费,真的免费,必要时还可以倒贴!
 
6、刚刚,轻轨站里等车。一妹子一边看别的地方一边走,直接撞我身上了。感觉软软的一对。。。。(你懂的),妹子还跟我说了句对不起,我忍不住想说:没关系,下次可以用力点。。。
 
7、男生从背后抱住女生,在她耳边轻轻的说,:“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝,颤抖的从包里拿出自己的口红递给他,“你小口点吃,今天用的这支比较贵。”
 
8、上了大学后,谈了五年的女朋友跟我分手了,那段时间我天天躺床上,什么活动也不参加,有次尿急,下床去厕所,老六惊讶的问:“大哥,你去哪?”“厕所。”老六死死的拉住了我的手,“大哥,别冲动啊,吃屎是解决不了任何问题的。”我。。。
 
9、我委屈的说道:“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢!”嫂子边打边骂“你TM就不能等生出来再摸!!”

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