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碰瓷

10月

12

2018

1、今天几个朋友在聊“高消费场所”我一听“高消费”就没吱声,一个人默默地听着,谁知他们故意调侃我说:“你去过高消费场所没?”我看了他们一眼,弱弱的问了一句:“医院算吗?”
 
2、在万恶的旧社会,人民吃不饱饭。种瓜的人吃不到自己种的瓜,养鸡的人吃不到自己养的鸡。终于人民翻身当家做主人了,世界进步了,科技发达了,种瓜的人不敢吃自己种的瓜,养鸡的人不敢吃自己养的鸡……
 
3、每当我老公说:“我不是吹牛”,我就知道他要开始吹牛了。每当我闺蜜说:“我不是打击你”,我就知道她要开始打击我了。每当老师说:“我不会批评你”,我就知道他要开始批评我了。每当商贩说:!“我不是骗你”,我就知道他要开始骗我了。
 
4、昨天,偷偷翻墙进训练场,看国足练球,听到了教练给学员们训话:你看看你们,整天开着豪车招摇,应该好好向领导们学学,你看人家,豪车豪宅都有,但是低调的很。再看看你们的踢球技术,更应该向领导们学习了,人家那踢皮球的水平才叫高呢。
 
5、下班回家亲眼看见一起车祸、 一辆奥迪撞上了电动车、 电动车上是一个小伙子带着他妈, 大娘和小伙子撞倒在地,奥迪车主立即下车询问情况,小伙子起身后抓着车主要他赔钱,说他妈撞伤了,没十万绝对不行! 这时大娘也站了起来,拍拍灰尘,怒斥道“别给老娘丢脸!一点小伤创口贴就好了!怎么能坑别人呢!”后来经过一番客套,大娘让奥迪车走了,我心里默默地感叹一句中国好大娘啊! 后来看见大娘上去就给小伙一耳刮子:“你眼瞎啊,没看到车牌照带红字啊?”
 
6、见一大肚子孕妇穿着破衣服,跪马路边作揖要钱。地上写着“求助”:婆婆80岁高龄,如今自己临产却住不起医院;两年前,丈夫遭遇车祸,成了植物人…哥实在看不下去,拿10块钱放在“两年前”三个字上,便快步离去。。 大着肚子被迫上班也不易。。哥只能帮你到这儿了。

10月

11

2018

1、警察在路上例检时,抓到了一个酒驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说:“别闹了,我真的喝多了,不能再唱了……”
 
2、本人大龄剩女一枚,上小学的外甥女,老追着我问:小姨,你什么时候结婚啊?
我:早着呢!
外甥女说:都快愁死我了,你再不结婚,我这花童都变成伴娘了!
我。。。
 
3、我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了,在熙来攘往的街道上,我拉着你,你牵着我。我们就这样走到一个路口,突然右拐的汽车斜插过来,你一个箭步冲上去,挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你,我哭了,哭得是那么地伤心无助,“老太婆,快起来吧,又特么是一辆QQ!”
 
4、今天早上看见两个长得还不错的小美女,在路边的宝马i8那儿拍照,各种装13姿势,鄙人低调的走过去看着她们,其中一个美女对我不屑的说到,没见过美女吗?diao**丝。 我默默的掏出钥匙开走了,两个美女一愣一愣的。我边开车心里边暗想:修理工这活还是能干的,可以装一把!
 
5、火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小妹,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”
 
6、今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包p手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个病人手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!

07月

31

2018

1、打出租车,正等红灯呢,一大娘冲了出来撞在车上...这一下就说不明白了,这把司机大哥急的,非拉着我帮他证明!这一来二去的,我们就认识了,现在我们订婚了,我好害怕我和未来的婆婆处不好关系,毕竟我当初还指证过她碰瓷...
 
2、舅舅那年师范毕业,到我们学校教二年级,我在另一个班,他提前告诉我去他课堂上,听他讲的第一节课。必须去捧场啊,结果上课因为我坐姿歪了,被他叫上讲台,狠狠拎了耳朵罚站一堂课,他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴谋!
 
3、大早上,老爸急忙跑到我的房间,说道:“快!快推老爸一把...”我疑惑的说道:“为什么?”老爸说道:“让你推就推!问那么多干啥?”我一把就将老爸推倒...老爸啊!一声就躺在地上,老妈冲了进来...老爸躺在地上说道:“别怪女儿,是我自己不小心...”我一头雾水,老妈气得打了我两下,把老爸扶了起来,老爸淡定的说道:“对不起,看来我的脚应该是崴了,不能陪你去逛街了...”
 
4、上周我把800元奖金藏在冬天穿的衣服里,保险起见加了张纸条:“攒够一千交给老婆。”
今天拿出来,发现多了两百,变成一千了。
 
5、“微商赚钱吗?”
“当然赚了,发展下线,微商赚微商的钱。”
 
6、拼多多创始人黄峥表示,他自己在拼多多上买很多东西,他妈妈为了支持他,买所有东西都用拼多多,不用淘宝也不用京东。——牛逼,亲妈都骗,难怪能上市。

07月

13

2018

1、我寝室有这样一个姐们儿,专抢别人男朋友,你说我男朋友个也不高,长得也不好看,家里也没钱,硬生生让她给我撬走了!...撬就撬走呗,还摆出一个胜利者的样子,对我得意的说道:“男朋友没了,是不是很失落...”我也是无语了,这种女生也有人喜欢...气得我晚上睡不着觉发微信质问他:“你到底喜欢她什么?为你感到不值...”他淡定的回道:“钱我已经转给你了,其他的就不用你操心了...”
 
2、老爸和老妈吵架了,老妈摔门就走了...老爸不理不睬,我马上对老爸喊道:“快去把老妈追回来呀!”老爸冷静了一下,然后追了出去...没过一会儿,老爸就打电话抱怨道:“完了,跟丢了,看着你妈进的商场,然后就不见了...”我淡定的说道:“老妈一定是去看项链啦,你赶紧去卖珠宝的地方找找...”然后我又给老妈打了个电话,说道:“老爸过去了!你赶紧戴上你选好的项链等着就行了...”
 
3、处对象么,身高一米七,体重八十斤,六块腹肌,拿手菜白水煮鸡蛋,会散打,可以保护你,工资也不定,坏一点一两万,好一点五六万,口红想要什么都买,听说男女身高比例是十二厘米,只想要个一米五八的男朋友。
 
4、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧!你加我微信!我一定会对你负责的!一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了…我该怎么办?在线等!
 
5、看见一大爷颤巍巍地过马路,我故意慢走几步,别被讹着了…… 正走着,看见从大爷身上掉了张照片,捡起来一看,是个大美女,我忙喊着他,问他照片中是谁,他说他孙女…… 我慌忙扶着大爷说:“您老慢点走,我扶着您……” 刚说完,大爷躺在地上喊:“来人啊!这小伙子撞着我了……”

03月

05

2018

1、老婆让我陪她减肥,制定了一个严格的减肥计划,从饮食到运动看上去科学合理。
坚持了两个多月,效果非常明显,我们两个总共瘦了8斤多,光我自己就瘦了10斤!
 
2、有个朋友名字叫王惠妹,一直觉得她家人肯定喜欢张惠妹,直到我认识了她姐----王惠
 
3、我是一名60后,前几年在超市做保安,超市经理看我不顺眼,竟然把我辞了,我当时就对他说:“年轻人,早晚有一天你会后悔的,我会让你趴在我身边叫我亲爹!”
离开超市后,我奋发图强,努力工作,几年后的今天,我的誓言终于实现了。
今天,超市经理乖乖的趴在我身边,满脸讨好的表情对我说:“你是我亲爹行了吧,起来吧,我的车根本没碰到你!”
 
4、每次和妹纸约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。今天妹纸生气的问他:“怎么都不来看我?”他鼓起勇气说出实话:“我,我,我看不起你。”
 
5、今天一个男孩对我说:“其实我一年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口。”
我很惊愕的看着他,心疼的说:“为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。”
 
6、樵夫趴在河边捶地大哭,好心的河神赶忙从水里浮了上来:“你的斧头掉进了河里,对不对?”,“是啊,你能帮我吗?”,樵夫继续哭着。河神点点头,问:“那,游泳健身了解一下?” 

01月

02

2018

1、朋友失恋了,找我哭诉:“好怀念恋爱时的感觉。” 为了让他重新体会下恋爱的滋味,我连忙找来女朋友,当面接吻给他看。
 
2、孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。” 这时楼下有人呼唤小李妈妈, “秃英!快点!三缺一!都等你呐!” 小李终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。
 
3、晚上和情人在影院看电影,这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的?我把后门打开赶紧走,人家老公手里提着刀说要玩命呢!” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上,因为我坚信她是没有老公的! “医生,先缝脖子,血都止不住了,大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。
 
4、到楼下散步,遇到一个老太太艰难的拄着拐杖,突然拐杖掉地上了。她说:“小伙子,我年纪大了,腰弯不下去,你能不能帮帮忙?”经过了半天的努力,我终于把老太太的腰弯下去了。
 
5、陪女友逛街,钱包瘦得我心疼,过红绿灯时遇到了个乞丐,为给她展示下爱心,我强稳住颤抖的手,掏了张50放他碗里,刚要离开,那乞丐偷偷拉住了我:”兄弟,我也有过女友,真的。“,然后把那张50硬塞回了我口袋。我咬了咬牙,还是没能忍住泪水....
 
6、一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。
票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三! 
老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。
事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来!

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