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碰瓷

03月

05

2018

1、老婆让我陪她减肥,制定了一个严格的减肥计划,从饮食到运动看上去科学合理。
坚持了两个多月,效果非常明显,我们两个总共瘦了8斤多,光我自己就瘦了10斤!
 
2、有个朋友名字叫王惠妹,一直觉得她家人肯定喜欢张惠妹,直到我认识了她姐----王惠
 
3、我是一名60后,前几年在超市做保安,超市经理看我不顺眼,竟然把我辞了,我当时就对他说:“年轻人,早晚有一天你会后悔的,我会让你趴在我身边叫我亲爹!”
离开超市后,我奋发图强,努力工作,几年后的今天,我的誓言终于实现了。
今天,超市经理乖乖的趴在我身边,满脸讨好的表情对我说:“你是我亲爹行了吧,起来吧,我的车根本没碰到你!”
 
4、每次和妹纸约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。今天妹纸生气的问他:“怎么都不来看我?”他鼓起勇气说出实话:“我,我,我看不起你。”
 
5、今天一个男孩对我说:“其实我一年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口。”
我很惊愕的看着他,心疼的说:“为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。”
 
6、樵夫趴在河边捶地大哭,好心的河神赶忙从水里浮了上来:“你的斧头掉进了河里,对不对?”,“是啊,你能帮我吗?”,樵夫继续哭着。河神点点头,问:“那,游泳健身了解一下?” 

01月

02

2018

1、朋友失恋了,找我哭诉:“好怀念恋爱时的感觉。” 为了让他重新体会下恋爱的滋味,我连忙找来女朋友,当面接吻给他看。
 
2、孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。” 这时楼下有人呼唤小李妈妈, “秃英!快点!三缺一!都等你呐!” 小李终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。
 
3、晚上和情人在影院看电影,这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的?我把后门打开赶紧走,人家老公手里提着刀说要玩命呢!” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上,因为我坚信她是没有老公的! “医生,先缝脖子,血都止不住了,大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。
 
4、到楼下散步,遇到一个老太太艰难的拄着拐杖,突然拐杖掉地上了。她说:“小伙子,我年纪大了,腰弯不下去,你能不能帮帮忙?”经过了半天的努力,我终于把老太太的腰弯下去了。
 
5、陪女友逛街,钱包瘦得我心疼,过红绿灯时遇到了个乞丐,为给她展示下爱心,我强稳住颤抖的手,掏了张50放他碗里,刚要离开,那乞丐偷偷拉住了我:”兄弟,我也有过女友,真的。“,然后把那张50硬塞回了我口袋。我咬了咬牙,还是没能忍住泪水....
 
6、一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。
票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三! 
老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。
事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来!

12月

18

2017

1、男票是正经的艺校科班生,毕业后也参演了不少影视剧,虽谈不上当红小生,也算个流量党吧。有一次男票告诉我,有个导演找他拍床戏,我是坚决反对的。他说不用记很多台词,但对他演技是一种挑战,为艺术献身嘛。后来片子播出了,我去~原来他从头到尾演了一个植物人...
 
2、毕业后一直在外地工作,因为天有点冷了,就想让老妈把我的羽绒服寄过来!可老妈非让我买件新的,我告诉老妈:“那件羽绒服是我最喜欢的,穿着比较舒服...”就这样,老妈把羽绒服给我寄了过来!但羽绒服兜里却放了几千块钱!我马上打电话问老妈怎么回事?老妈淡定的说道:“知道你没钱了,妈出钱,你买件新的吧!”
 
3、刚刚看到一个话题:今年你花得最高兴的一笔钱。我写道:花自己的钱都不高兴,花别人钱才高兴。
底下有人回复:你这是病,得治。
我问老公:这是病吗?
老公一脸严肃地说:这怎么能是病呢?这是财迷~
 
4、我有个单纯的表弟,今年初三。有一天,他满脸困惑的对我说:表姐,我过生日的时候班上一个女生送我一瓶沐浴露,你说是啥意思啊?然后又满脸忧愁的说:会不会是嫌我身上臭啊。我脱口说:也许是另一个意思,她想邀请你你一起洗澡。这时就感受到我小姨剑一般的眼神投过来。
 
5、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装逼说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了,说:骑自行车你还装高富帅!还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
 
6、婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。
 
7、减肥总是晚上管不住嘴,损友出招,让我买最想吃的东西,晚上看着不吃,第二天在吃很有成就感,时间一长就能养成好习惯,就这样我一边玩手机一边看着桌子上的烤鸭已经四个小时了,我感觉我踏马在给这鸭子守灵!

12月

15

2017

1、跟男朋友刚处那会儿,他说他喜欢我的娇小玲珑。过了一段时间,他告诉我,他喜欢那种贵妃美,于是我拼命的增重育肥,好不容易等我涨到二百出头,他又告诉我,他还是喜欢那种小鸟依人。尼妹的,增肥容易减肥难,如今我这贵妃美是有了,可他却已不再是我的唐明皇...
 
2、早上一觉醒来,习惯性的,挠挠JJ,突然感觉不对,草!我JJ呢?!床上只有一滩血?!是不是我昨晚打飞机打多了然后断了!我那个伤心啊然后我妈来了句,傻丫头起床了.....
 
3、约会时如何判断一个女人真的吃饱了?
直接问她:“你吃饱了吗?”这是直男常见的错误。
无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多,不需要……
正确的应该是,你暗中观察她补口红没有?如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了!
女人可以随意欺骗男人,但是她们绝对不会浪费自己的化妆品!
 
4、地铁上,看见一个大叔正在偷偷摸一个性感女生的屁股。我悄悄的走过去,小声问“喂,能不能让我也试试?” 对方竟然同意了,于是我就迫不及待站在那个女生的位置感受了一番。
 
5、有个朋友出车祸了,差点没救过来那种,尤其两个胳膊受伤基本动不了。有次本人晚上去看他,先趴在门上看下,永远也忘不了那一幕,一个几乎全瘫了的人,在他女朋友给他品箫的时候仍然挣扎着抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。
 
6、被老妈拉去逛街当苦力,旁边有位美女一个人在买衣服,忍不住花痴。
向老妈使了个眼色,本以为老妈心领神会,结果老妈走到那美女面前,一下躺在了她面前:哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行不行了,你要是不和我儿子处对象我就讹你!

10月

25

2017

1、我衣柜特别乱,刚才男朋友来我家,帮我把阳台上晾干的衣服收起来放衣柜里,呆了好久都没出来,我进去找他,发现他坐在地板上叠衣服,我的衣服像山一样堆在他旁边, 我说“你干嘛把我衣服都拿出来?”他都懒得看我 边叠边说“我一打开衣柜衣服就全部自己滚出来了,我想我大概遇到碰瓷的了”
 
2、今天和女友吵嘴,我说了一句:“你在吵,在这么嚣张,信不信我扒了你裤子,打你屁股!”女友冷笑一声:“扒了我裤子你还有心思打我么?”我:……
 
3、高中辍学之后,爸妈带我去了一个西式糕点学校,到了之后他们怕我脑瓜子笨,问东问西。
校长亲自接待了我们,拍着胸脯保证:这个你们放心,我们管吃管住,包教包会包分配!学不会退还全部费用!我们都觉得靠谱,正准备签入学单时,我妈忽然来了一句:那个,要是学不会,真的白吃白住不收钱吧?当时校长就愣了,抽了口烟懵逼的说道:大嫂,你来砸场子是吧?
 
4、刚交了个男朋友,去动物园玩,他看到老虎高兴的不得了,很是激动。我冲他撒娇道:“亲爱的,你喜欢老虎啊?”他猛点头。我娇羞一笑:“人家也是虎哦。”
 
5、我对老公撒娇:以后每晚都得交公粮,一次不交罚200。老公起身拿出钱包里的钱数了数说:这三千你先拿着,我明天把工资卡给你,我包年你能优惠点不。
 
6、跟闺蜜逛游乐场。里面有一个装置,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时,闺蜜走到他身边说:帅哥,你往我口袋里扔吧,我笑给你听!
 
7、我给老婆炖了排骨等要快出锅的时候,老婆走了过来尝了一小块,说有点咸,就说让我下楼买馒头去,走之前还吻了我一下,然后我就屁颠屁颠的去了,买完馒头回到家我才知道,这败家娘们儿把排骨吃完了!当时我媳妇儿还这么说,亲爱的别光吃馒头,沾点汤别噎着!

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