当前位置:首页 > 笑点 >

礼物

01月

12

2018

1、邻居小萝莉四岁,经常带她出去玩,有回逛超市给她买了不少吃的,她特别开心,在收银台我付账的时候,她拉着我的手说:“叔叔,你真好,等我长大就嫁给你!”我笑着逗她:“等你长大叔叔就老啦!”没想到这小萝莉来了一句:“没事,你可以老牛吃嫩草嘛!”
 
2、6岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物,一块撒了芝麻的冰疙瘩,我哥吃了一口夸奖:“哎呀,我儿子真乖,还放了糖!”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸,都没给我准备礼物,,”小侄子:“妈妈,你要吃我再给你尿一个放阳台冻上。
 
3、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
 
4、儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。儿子:妈妈,你真美!我:真的啊?谢谢儿子!儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么?我:那你爸爸怎么办?儿子:他上班赚钱给我们用啊!
 
5、今天下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“是你把风扇弄坏的吧!”儿子说“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”
 
6、跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现一路上女儿低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?
女儿低着头道:妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了… …

08月

31

2017

1、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说:“六年了,六年啊!我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐”!”
 
2、男友来我家吃饭,侄儿偷偷对我说:“姑姑,你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说:“这个就是上次来的那个呀!”侄儿一拍脑袋说:“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包,我竟认不出来了!”
 
3、儿子3岁,平时家里有什么好吃的,都喜欢假装和儿子抢,然后让他亲我一口再分点给他。 今天邻居宝妈带着刚4岁的小丫过来玩,儿子拿着零食对小丫说:"姐姐,你想不想吃?" 小丫说:"想。"正当我为儿子的礼貌感到欣慰的时候,儿子指着自己脸蛋说:"那你亲我一口,我就给你吃!" 我和邻居宝妈都惊呆了。
 
4、儿子六岁,特别淘气,总被他爸收拾,我要出差了,出门前再三嘱咐老公:“孩子淘气,有什么事就跟他好好说,不要用打骂解决问题。”老公点头连连说:“好。”就在我开门准备走的一刹那,猛听儿子狂喊:“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”
 
5、儿子暑假作业做完了,说是趁着还有几天假期,努力地打王 者,我看了一眼对他说:又送人头给人家啊?
他义正严辞地对我说:妈妈,对方凭实力杀的我,为什么说我送人头?
我竟然无言以对……[笑哭]
 
6、昨天放学我去接的小侄,路上遇见一个和他一般大的女孩,小侄赶紧恭敬的喊:嫂子好!
我纳闷问怎么回事?
小侄,嘘!小声告诉我:那是我们班长的女人,得罪不起!

08月

23

2017

1、一综艺节目,主持人问一表演了《好汉歌》的小正太:“最喜欢水浒里的谁呀?”答“武松!”主持又问为什么呀?是不是武松最勇敢啊?话未落音,小正太HLL的说:“因为他有个漂亮的嫂子!”
 
2、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问:“你怎么了?”同事叹息一声:“别说了,昨天和人打赌,输了一条中华。”我好奇了:“是吗,赌什么?”同事道:“背着老婆跑800米,妈的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充着气。”
 
3、有一男士对媳妇那是特别地好。无论到哪都带着,跟媳妇就是形影不离。有一天,他跟几个朋友喝酒,把媳妇也带去,媳妇的座位当然挨着他的座位。他媳妇不是坐着,而是站在椅子后面往前一靠盯着大家。你说这一桌人酒怎么喝?终于有一位朋友对那位男士发话:“你能不能把你‘媳妇’气儿放了?”
 
4、听同学说广州地铁售票机可以自动找零了,闲得无聊投了100块。我是不会告诉你们身上装着98个硬币在街上溜是什么感觉的。
 
5、小店的老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来!
强盗手持利刃,恶狠狠地威胁道:“把钱都交出来!”
小老板委屈地说:“实在没有办法,昨晚您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好!”
小店老板:“……”
 
6、七夕情人节将至,老公深情地问老婆,宝贝儿,我送你什么好呢?老婆羞答答的说,你送什么我都喜欢!老公含情脉脉的说,那我送你回娘家吧!

08月

12

2017

1、老师问道:“如果你会变成了一稞植物,你想变成什么呢?”…小明仔细想了想说道:“我想变成一稞蒲公英!”…老师不解道:“你怎么会想到变成风一吹就散开了的脆弱的生命呢?”…小明神秘的笑道:“它可以到处播种而不留痕迹……”
 
2、哥们已经不是单身了,但他还是坚持每周噜一次,他女友不满问道:“你这是几个意思呢,不给个圆满的答复,你就完了”哥们深吸了一口道:“传统手艺,不能丢!”哥们你还真是一个有传统的人....
 
3、昨天去看心理医生,我对他说:“医生,最近我老是控制不了自己的情绪,容易暴躁,该怎么办?”
他看了看我:“嗯。。。具体有什么症状?”
“草泥马管你什么事!”我上去踹了他一脚,转身走了。
 
4、怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。我:“那我呢?”老公:“你快递员啊。”
 
5、刚刚闺蜜打来电话说要七夕结婚我惊讶到"你们不是才刚相亲认识不到一周吗?现在就谈婚论嫁速度是不是有点快?你不需要再多了解了解他吗?"电话那头的不糗一脸委屈的嘀咕道:我怕时间一长,他就了解我了呀!
 
6、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌裙子太暴露,不让她买。 她说,我就试试,行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。 结果她穿上裙子,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。

07月

24

2017

1、公司有个哥们辞职了,我们都感到很震惊,他都穷成那样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信:“如果一份工作占据了我所有的把妹时间,又不提供我把妹的资金,那我还干它干什么!”
 
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!” 
 
3、每次我妈嘲笑我爸不会挑东西,我爸都会用一句话让我妈哑口无言。
他说:“我要不会挑也不会娶到这么好的老婆。
或者是:“虽然我经常犯错误,但我做过最正确的事就是娶了你。”
 
4、昨天回家后,发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道,她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了,现在都不知道谁是谁了。 我看了看俩小姑娘,十分纠结,我也分不出。
 
5、直接怀疑楼下的面条店里的面条里面有罂粟,我特么才三天没去吃就想得要命!就刚刚,又去光顾了。这老板还挺会为人的,见我几天没去在我点的猪肝面里放了很多猪肝。我连连点头谢,老板笑眯眯的说:没事,你慢用!”吃完后买单,给了他五十块钱,他只找了我十块钱,我问:猪肝面不是十块钱一碗么?”老板:我把前三天的猪肝都给你加这碗里的。你刚才不是感觉到了么?
 
6、老婆要过生日了我问她要什么礼物,刚说完女儿就喊她让她去给女儿听写,老婆去了以后心不在焉的念到:包包,化妆品,衣服,戒指,项链。然后女儿大喊:妈妈你认真点好不好,我是让你给我听写,不是让你教我做购物狂。
 
7、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
 
8、有次和二货媳妇住宾馆,晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务,我说不需要,二货媳妇问谁打的电话,我随口说了句晚上打鸣的,本来以为事情结束了,谁知一点又来一电话,本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒,正准备开骂,老婆噌的抢过电话来了句:TMD,这么晚还跟老娘抢生意,找死啊!

首页 上一页 1 2 3 4 下一页 末页 共4页/31条

今日推荐

大家正在看...

  • 闫妮现身红毯自带幽默:台下的保安都被你感染了呢,哈哈!

  • 关于亲情的笑话故事_感人至深的亲情故事,幽默又感人!

  • wapi是什么意思?苹果wapi需要开启吗?是打开好还是不打开的好?

  • 杨幂胸有多大?翻译官杨幂抖奶gif动图